1、從前，有個農夫，聽人說“令尊”二字，心中不解，便去請教村裡的秀才：“相公，這‘令尊’二字是什麼意思？”

秀才看了他一眼，心想，這莊稼佬連令尊是對別人父親的尊稱都不懂。便戲弄說：“‘令尊’二字，是稱呼人家的兒子。”說完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。農夫信以為真，就同秀才客氣起來：相公家裡有幾個令尊呢？”

秀才氣得臉色發白，卻又不好發作，只好說：“我家中沒有令尊。”

農夫看他那副樣子，以為當真是因為沒有兒子，聽了問話引起心裡難過，就寬慰他：“相公沒有令尊，千萬不要傷心，我家裡有四個兒子，你看中哪個我就送給你做令尊吧！”

2、一天，幾個農民坐在一起聊天，有一個問道：“學位有幾級？”

有一個人答道：“有三級，是學士，碩士、博士。”

又問道：“那博士後是怎麼回事？”

答道：“你知道皇后是怎麼回事嗎？”

回答道：“知道。”

說：“那就好，這博士後呀，就是博士的大老婆。”

3、鄉下人進城到醫院取藥，醫生說：“藥效持續24小時。”

鄉下人一直笑，村裡人問：“你怎麼笑個不停啊？”

鄉下人邊笑邊說：“醫生說了，‘要笑’24小時！”

4、鄉下人到銀行兌現一張支票。

銀行出納員問他：“是你本人嗎？”

鄉下人很困惑，他掏出一面鏡子看了看裡面的自己，說：“是我本人！”

5、一個鄉下人初次到城市，走進一家百貨公司大樓，在走廊上看見一位老太太走進一間小房子裡，燈光一亮房門關上，老太太轉眼不見了。幾分鐘後，房子門一開，走出一位漂亮的小姐來。

鄉下人瞪大眼睛，嘖嘖稱奇地說：“早知如此，我應該把我的老婆也帶來。”

6、鄉下大媽碰見鄰居小明，總是親親熱熱叫一聲“小明兄”，誰知小明有點不高興，嚴肅地對大媽說：“以後見到我要叫職務。”

大媽不曉得什麼叫職務，也不知道小明昨天當上單位的股長了。

第二天一早，大媽碰上小明，中規中矩地打招呼：“早呀，職務兄。”

7、農夫甲：去年大旱，我吃足了苦頭，今年我想了個辦法，保證不怕旱。

農夫乙：太了不起了，你告訴我是什麼辦法嗎？

農夫甲：我在每一行麥子旁邊，都種一行洋蔥。洋蔥一長出來，麥子就會嗆得流淚，我還要經常排水呢。

8、有個花花公子把祖業敗光了，只得做了乞丐沿街乞討。一天，乞丐碰到一位農民，農民對他說：“你也是七尺男子漢，不缺胳膊不缺腿，為何不自己勞動養活自己？”

這個乞丐聽了，一點兒也不感到羞恥，他拾了一根樹枝在地上寫了四句：“朝吃千家飯，夜宿萬戶亭，未犯朝廷法，任我天下行。”

那農民看了詩後，也拾了一根樹枝，在每一句詩後添了兩個字：“朝吃千家飯，不飽；夜宿萬戶亭，蓋草；未犯朝廷法，還好；任我天下行，狗咬！”

9、一天，王老漢從集市上買了一頭毛驢。在牽驢回家的路上，有兩個小偷悄悄地跟上來，一個解開牽驢的繩子，套在另一個小偷的脖子上，然後把毛驢牽走了。

回到家裡，王老漢回頭一看，驢不見了，後邊套的卻是個年輕人。

“我的毛驢呢。”王老漢驚奇地問。

“是這麼回事，”小偷回答道，“我不孝順父母，神仙就把我變成了毛驢，遇上你這樣的好心人買了我。神仙就又把我變成了人。”

“走吧！”王老漢一邊解繩子一邊說，“以後再也不能不孝順父母了，不然還會變成驢的。”

第二天，王老漢又來到集上，意外地發現了他昨天放走的那頭驢，一個人正在叫賣。

王老漢走過去，用嘴對著驢的長耳朵大聲說：“年輕人，這回可沒有人救你了！”

鄉下人，四旬年紀，善謔，口有一套，手有一套。

街坊謂之：能人。

上城裡看病，排號取票，11，

醫生唱名：么么號

三遍，無人應。鄉下人前面無人，茫顧左右，僵在原地。

後面人等不及，看碼子，笑：就是你！

醫生呵斥：不認得字？

鄉下人忍氣，就診。醫生問：哪疼？

他答：一疼！

醫生怒：逗我呢！到底哪疼？

他更粗聲大氣：么（腰），么（腰）！吆不是一？一不是么？！

在2002年，我村有一個老頭他去杭州了，想進一個飯館吃飯，一抬頭看見一牌子寫：飯店有事，恕不接待。這個老頭生氣的說：不接待就不接待吧，還寫怒不接待，什麼態度，走！換地方吃！！

城裡的人真壞

高老太太是深山裡的人，從來沒有進過城裡。後來她的女兒嫁到城裡去，這才有機會進城。

一次，高老太太的女兒接她去城裡住幾天。高老太太有兩個外孫在城裡私人辦的幼兒園讀書，每天下午，高老太太都幫女兒去接外孫。

一天上午，高老太太去上街買菜，看見有賣冰根的，便買下了兩根放在藍子裡，淮備下午給兩個外孫吃。高老太太雖然一把年紀了，說來好笑，僅吃過一次冰棒，甜甜的，冰涼冰涼，大熱天吃下肚裡去，怪舒服的。

回到家裡，高老太太發現籃子裡的冰棒不見了，只見兩支竹片還在好好地放在籃子裡。高老太太搖頭嘆了口氣，自言自語地說：＂城裡的人真壞，既然偷吃了我籃子裡的冰棒就算了，為何又還把吃過冰棒的竹片放回我籃子裡來呢？

故事發生在上個世紀七十年代。。。。。。。。

因鄉下人鬧出的笑話有哪些？

那一年，我開車回老家小街。當時剛剛考上駕駛證，技術很是粗糙。

我剛剛到家準備去停車。我們老家的街道相當狹窄，我想將車倒到一條人煙稀少的巷子裡。當時我的車並沒有裝倒車雷達，只安了提醒語音器。我一邊倒一邊透過反光鏡往後看，語音器裡女聲反覆播放“請注意！倒車，請注意！倒車……“。

是時，我一個老家的熟人與我打招呼，我稍有鬆懈只聽到後邊傳來“哐”的一聲，我心知不妙趕急下車。我的車將一個附近農村賣菜的老漢撞倒在地。我連忙報警並將老漢送到了老家醫院。

車速較慢(倒車)，老漢只有稍許皮外傷。醫院將老漢醫療處置後，我和老漢來到了老家派出所調解。我同意賠償老漢一些錢，老漢堅決不同意！他說:“我不怪你！只怪那個女的“！我反覆向老漢解釋“是我倒車時沒注意好，撞了您對不起”！老漢固執地說:“不是你，是那個女的！你還想冒名頂替“。最後派出所的同志帶著老漢來到我的車前，我將倒車提醒語音器啟動，語音器裡傳來女聲“請注意！倒車“時，老漢才會心一笑，彷彿有點不好意思！

最後，警察局的同志調解下我賠償老漢100元錢，老漢滿意地離去。

這是幾十年前的事情。某一天張三趕集回家，正值暑天炎熱在小店裡買了冰棒解暑。他順便買了多支拿回家給孩子吃。走進家門開啟包裡一看冰棒沒有了。他頓時暴跳如雷說店主坑害了。次日找店主麻煩。店主說你的冰棒化成水了，我能賠嗎？說得張三啞口無言。

祖籍長安在北京教書的老先生暑假省親，隔壁蓋房子，杊釘好讓下面取“料沿”（擋泥），老先生急不可待的將自己拿的大前門香菸扔了上去，然後大聲說嘹煙上去了

這是早些年的事。一次正參加市政府召集的會議，會議在一個星級賓館召開。一鄉下同學來找我。接待人員問明清況後把他安排在接待室讓他稍事休息，說馬上幫他聯絡他要見的人。

這個同學本來性格就內向，再看看這賓館又窗明几淨，一塵不染，腳下還是軟軟的地毯，顯得非常拘謹。他要抽菸了，服務人員馬上給他遞過來一個水晶玻璃菸灰缸。菸缸晶瀅透亮，比家裡用的盤子都漂亮。在家抽菸，菸灰菸頭都隨手扔在了土地上，這麼漂亮的東西他是咬咬牙，狠狠心才把菸灰彈進去的。這麼幹淨漂亮的東西給人家弄髒了，他覺得不忍心，也對不起人。

我從會議中抽身見了他。事情說完他離開，我去開會。但他剛出接待室雙轉身回來了。我問他，還有事？他滿臉歉意的說，不好意思，這麼幹淨的東西被我弄髒了，給人添麻煩了！說著話，他把菸缸裡的菸灰菸頭全部倒在了地毯上。他再看菸缸還不夠淨，胳膊一屈，又用臂肘處在菸缸裡擰了幾下，然後才長出了口氣，安心的轉身走了。

老奶奶到城裡看孫子。城裡開運動會，孫子帶奶奶去看。回來後，大家問奶奶，運動會好看嗎？老奶奶說，這哪裡是運動會啊！是槍決犯人的刑場。犯人身上都有號數，一排排的跪在地上，槍一響他們就拼命的跑，前面的人拉繩子攔都攔不住。

有個老爺爺，到縣城玩。他坐的是早班車，來到縣城的時候，店鋪都還沒開門。他轉了一圈，趕緊打電話給兒女，跟他們說，別在外面打工了，快回來種小米、紅米和蘋果吧！如今這東西賊貴了，一個蘋果就要8000多，一個小米就要3000多，一個紅米要1000多。

張三是大字不識一個的文盲，他姐姐嫁到了城裡。他跟姐姐姐夫說，想去城裡見見世面，姐姐姐夫答應了。他來的那天是週一，姐姐姐夫要上班，讓他在家裡玩，等週末再帶他上街。玩了兩天，他覺得太枯燥無味了，吵著要上街。姐姐姐夫擰不過他，只好和他說，你要記住，我們的地址是向陽街16號，迷路了就將讓人給你指路。

他一下樓，看到街上熙熙攘攘車水馬龍，到處高樓林立，心裡直髮怵。為了保險，他決定用紙將姐姐姐夫家的地址記下來。可他又害怕別人知道他不識字，笑話他，所以他借來紙筆後，心裡直著急。正所謂情急智生，他一抬頭，看見樓道口裡寫著六個字，正好和姐姐姐夫說的地址一樣多，以為那就是地址名稱，於是就依葫蘆畫瓢似的一筆一劃的全記了下來，然後就放心的去逛街了。

逛了半天，想回家，發現真的迷路了，而且姐姐姐夫家的地址也忘記了。張三很是慶幸，自己用紙記著呢，不怕。他攔住個小夥子，拿出紙，問：小帥哥，請問這地方怎麼走？小夥子一看那紙，氣得直罵：神經病！跟著頭也不回的走了。張三想，這人怎麼這麼沒禮貌的？算了，我找個女同志問問，女人一般都是好脾氣的。當他攔住個姑娘，問姑娘同的問題的時候，姑娘看了他的紙條，氣得直罵臭流氓，不要臉！張三一臉懵逼，我就是問個地址，她怎麼說我不要臉呢？算了，我還是找個老同志來問吧！於是他又攔住個買菜的老伯。老伯看了他的紙條，說：小夥子，你不是拿我來尋開心的吧？難道你不識字嗎？張三隻好撓撓頭，承認自己是個文盲。老伯說，可你記的這個並不是地址名稱啊！張三一聽，傻了。我可是按照姐姐姐夫家樓道口的那六個字一筆一劃的記錄下來的呀，怎麼會錯呢？老伯無奈告訴他，你記的這是“此地不準小便”，不是你姐姐姐夫家的地址。

回答問題之前，這裡先宣告，我沒有半點看不起鄉下人的地方，因為我就是鄉下人。只是早些年的鄉下人因沒有開放，見識少，鬧出了些笑話，這在所難免。大家權當一樂一笑而過。

一個鄉下婦女進城尿尿鬧出的故事

我們村的李二嫂，大膽沷辣，性格豪放。不過，她從未去過縣城，上街趕集，買日用品都是在鄉場上完成。

改革開放後，村裡有些人開始販賣土特產到城裡去賣，她家做了一大塊"火土蘿蔔"，因是火燒土新開第一季過了火的土，蘿蔔好得很，小鎮都鄉下人多，不好賣，於是就與李二哥商量弄點去城裡看看好賣不。

這日，兩口子挑一挑來背一背，半夜從家裡出發，趕鄉場第一趟班車去城裡賣蘿蔔。

到了縣城，一下車，尿急了找不到廁所。在農村，遇上這種情只要四周沒外人，一般都褲子一脫就地解決。

可這城裡不同，總有人來來去去。李二嫂四處找尿尿的地方，終於看見有兩三根電杆立在一起，還有一棵小樹在旁邊，於是走在電杆下面褲子一脫就蹲了下去。

剛蹲下突然聽見有人喊說“看見了，看見了看見了“。李二嫂一看回周確實無人，但還是趕緊提上褲，嘴裡叨咕：他媽的這城裡人好奸〈精〉，人都沒見就看見了。

其實，不是有人看見了，是電杆上面的廣播開了播放一首歌叫《看見了》，李二嫂碰了個巧。

么舅娘被模特爾嚇得大叫

么舅娘沒進過城，我們這裡把舅媽喊舅娘。這年快過年了，我們年輕人說去城裡買新衣，因城裡品牌多，比鄉場上的好還要便宜。大家都會在農曆臘月二十後，去城裡集中賣東西，這是農村走入城市的開端。

么舅娘沒去過城裡，要我們帶她一起進城買年貨。

當時縣城並沒有今夭繁華，並不大，不過十字口這裡人最多。街道是老城石板街。

這裡有一家服裝店，很大，新開的，貨品齊全。我們幾人一路進店，么舅娘眯著個頭只管跟著進，為防大家走散，約定進店後買好自已需要的東西，出店門等候集中。當時沒手機，這是最好的辦法。

我們幾人正在聚精會神挑選物品，突然聽見有人高叫一聲"我的嗎呀！”就飛奔衝出了店門，這一驚乍弄得滿店的人不知所發生了什麼事。

我一看是么舅娘，趕緊追出店。見她大氣不接小氣的喘，問她咱了？她說看見幾個女的沒穿衣服褲子。

原來她誤把服裝店裡的模特塑膠人當成了真人，我跟她說了情況，但她死活都不進店了。

王黑狗趕潮流打領帶

王黑狗是我一個老表，他姓王大名叫小強，黑狗是大象取的"撮號"混名。不過，時間久了，大名無人喊，都喊黑狗。

他是一個單身漢，30好幾了一個人。這年，同一朋友去城裡打了半年工，正月出門，五六月回來。

回來時穿著洋裝，打了領帶。不過，農村人就是繃不起派頭，急感覺到洋不土的，父親說這小子是“到汗貨“(不聰明人)，其他人就直說他就一個寶氣。

這日王黑狗在他父親的帶領下(實際是硬逼的)下地挖土，仍穿著西裝打著領帶。因天熱先脫了外衣，只穿襯衣打領帶。

後天太熱出了大汗，這小子把鞋襪一脫，長褲一脫襯衣一脫，下留下短褲上留一根領帶，一鋤挖下去，領帶如一根牛尾巴，輕輕甩幾下，弄得過路的村民暗笑不已。

我說的這些鄉下人弄出的笑話，是早年的事，當時改革開放剛開始，一切新生事物還不被人民認知，在今天，這種情況不會發生了。

改革開放不但發展了經濟，還豐富了人民的認知，提高了人民的文化水平，讓人們富裕起來，這就是成績。