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  • 1 # 牛牛平常

    我今年72歲,和老劉搭夥過日子15年。5年前,他中風了,我對他不離不棄,卻始終沒獲得他兒子的認可,他病後的花銷全讓我出,拆後補償的房子卻不讓我住。我質問他兒子,他卻說:“您和我爸只是搭夥過日子,照顧他是您的情分,不是義務。您若不想照顧,可以離開,我馬上給他請個保姆……”

    老劉兒子也許忘了,15年前,我就是作為保姆,被他請進這個家的。

    那時,老劉才從高中老師的崗位上退下來,每月退休費5000多。老劉兒子讓他拿出3500給我發工資。

    我記得很清楚,那天,他兒子去家政公司請保姆。一看到我,就十分滿意,對我一口一個楊姨叫得很親熱。

    他說:“楊姨,我媽2年前病逝了,我爸才退休。一下子連著沒了老伴和工作,我爸接受不了,一直情緒就不好。這幾年,他愛把自己悶在屋裡,不願出門,也不願和人交往。我希望您去我家後,能好好照顧他,讓他儘快恢復過來!”

    我這人一向心軟,聽他這麼一說就答應了,雖然他給的工資並不是很高。

    老劉家的房子比較老舊,是個樓梯房,面積不大,就80多平,在4樓。兒子買了新房,沒和他一起住。

    我到了老劉家後,非常盡心,把他家裡收拾得乾淨整潔。每天的伙食,我也精心烹製,葷素搭配,讓他吃得舒心。

    每天飯後,我會拉著老劉去散步。只要我出去買菜,也一定會要他和我一起去。我就是想讓他多出去活動活動,多接觸一些人,不要總是悶在屋裡。

    果然,我的辛勤付出有了收穫,老劉的身體和精神狀況都越來越好,臉上也有了笑容。

    可是,後來,我發現老劉對我越來越不一樣了。他對我越來越好,出去買菜,也不讓我拎重東西了,都他提著。他還對我說:“你想買什麼就買,我來拿,我力氣比你大。”

    有一次逛商場,我看到一條紅色圍巾很漂亮,隨意說了一句。沒想到,他卻非要買了送給我。我拒絕了。結果買完單,我卻在他手裡又看到了那條圍巾。我要拿去退。他卻說:“退啥?我就是想買了送給你。”

    我一聽,臉都紅了。我愛人走得早,這些年,我在外當保姆,也不是沒遇到過對我有意思的男主顧,可我都沒動過心。畢竟,我還有個女兒,得努力掙錢撫養她。

    不過,當時,我女兒也成家了,不用我管了,我只要把自己照顧好就行了。所以,當老劉對我表示好感時,我還是接受了。後來,他又向我提出,想和我結婚,我也同意了。

    可是,老劉把這事和他兒子說時,他兒子明確表示不同意。他說:“你倆要在一起過日子可以,領證結婚不行!楊姨只是我請來照顧你的保姆,你要把她變成我後媽,我接受不了。你要是一定要和她領證,就沒我這個兒子。”

    我能理解老劉的兒子,畢竟他母親去世沒多久,而我在他眼裡也只是個保姆,突然變成他後媽,確實會讓他接受不了。

    所以,我對老劉說:“結婚的事不急,慢慢來。反正我們也都這大年紀了,領不領證也沒啥關係。以後的日子,我們在一起過得開心就好。”

    老劉聽了很感動,對我說:“難得你這麼大度,看來我沒看錯你,以後咱倆搭夥過日子。你再也不是我家保姆,而是家裡女主人。你想要幹嘛,儘管去幹。你想要買啥,儘管去買。我的工資都給你!”

    就這樣,我從照顧老劉的保姆變成了和他搭夥過日子的老伴。老劉把工資卡交給我,讓我安排家裡每天的支出。他兒子知道後,沒說什麼,只是不再補貼我生活費了。

    一開始,我倆過得挺和美。老劉的退休工資每年都在漲,我和他花銷又不大,每月還能有節餘。老劉還拿出自己之前的積蓄,帶著我到處去旅遊。

    那些年,我們跑了很多地方。一年出去旅遊三趟。一到夏天,有一個半月,我們會跑到山裡去避暑。一到冬天,有兩個月,我們會跑到海南去過冬。日子過得十分瀟灑快活。

    可是,這樣的好日子才過了10年,意外就發生了。一次在外遊玩時,也許是對當地的氣候不適應,老劉突發腦梗。當地條件一般,我好不容易叫來車,將他送到醫院,也是2個小時後了。

    當時,他的性命雖然保住了,卻還是失去了行動能力,整個人癱瘓在了床上。他兒子知道後,將他轉院到了武漢,待情況穩定出院後,又將他直接送回了家。

    這期間,我始終不離不棄地照顧老劉,可他兒子像是對我有成見,把我當成了老劉得病癱瘓的罪魁禍首,見到我,連話都不和我說。我體諒他兒子,也不和他兒子計較。

    可是,他把我們送回家後,就不怎麼過來了,也不打電話給我。

    我手上拿著老劉的工資卡,一個月雖然有7000多,卻還是不夠花銷。

    我去找老劉兒子,向他要錢:“老劉現在躺在家裡,身邊不能離人,看病吃藥也得花錢,他那點工資不夠用啊!”

    他兒子卻說:“我爸現在病情基本穩定,每月吃藥也不貴,就是照顧麻煩點。您既然和他搭夥過日子上十年,不可能看著他生病卻不管。現在,他的工資您拿著,難道還要我出保姆費?”

    他這話說的,好像我照顧老劉是理所應當的。我當時氣得,真想把工資卡交給他,一走了之。

    可是,我沒有。當時,我也有67歲了,出去當保姆也做不動了,除了和老劉一起過,我也沒有其他好去處。所以,我啥都沒說,默默回到了老劉身邊,繼續照顧他。

    就這樣,我又照顧了老劉4年。去年,我們住的老劉那套樓梯房拆了,他兒子就給我們就近租了個一室一廳,一個月租金1200。

    可他只交了一個季度的租金,後面就不交了,指望我來交。

    我手上就老劉那點工資,每月要給他看病買藥,支付我倆的生活費,還要付租金,更是入不敷出。而且,我年紀也越來越大,照顧老劉經常力不從心,頭昏眼花。

    我給老劉兒子打電話,讓他付租金,還讓他給老劉請個保姆,誰知他卻說:“您以前不就是做保姆的嗎?現在,您和我爸在一起生活,自然是您照顧我爸,至於一起生活的費用,自然是您和我爸一起出啊!”

    我一聽,氣得不行,卻也拿他沒辦法,只能盡力縮減開支,和老劉湊合著過。

    可是,上週,我出去買菜,偶然聽到街坊說起老劉家拆了的房子,說補償的房子已經到了老劉兒子手上,可他並沒跟我們說,也沒想過讓我們搬過去住。

    街坊還對我說:“這老劉兒子肯定有自己的打算,他怕他老爸走了後,你佔了那房子,所以乾脆就不讓你們搬過去住,讓你們一直在外租房。”

    我一聽,心涼了半截。我和老劉搭夥過日子15年,卻還是沒在他兒子那裡落到半點好,他兒子還處處防著我。

    我跑去質問老劉兒子:“為啥補償的房子不讓老劉回去住?那可是老劉的房子。”

    他兒子卻說:“在哪住不是一樣?我爸今年都76了,以他現在的身體狀況,還能活幾年?您和我爸也只是搭夥過日子,照顧他是您的情分,不是義務。您若不想照顧,可以離開,我馬上給他請個保姆……”

    聽他這樣說完,我氣得直流淚,回家就想把老劉送他兒子家去,我一走了之,再也不管了。

    可是老劉一聽說我要把他送兒子家去,和他分開,立馬就哭了,還求我:“你別把我送過去,我就想和你在一起。我自己兒子我知道,指望他照顧我是不可能的。你要是不管我,他多半會把我送去養老院,你和我一起十多年,能看著我去受苦嗎?”

    老劉雖然身體不能動彈,卻艱難地伸出一隻手,死死扯住我的衣角,不讓我走。

    我是一個重感情的人。見他這樣,我也實在放不下他。沒辦法,我只能接受現實,繼續照顧他。

    以後的日子,我也想好了,我照顧他,到我伺候不動的時候。如果他先走了,我就去跟我女兒那邊生活。

    我女兒心疼我,早就給我打了無數電話,還過來找過我幾次,希望我別再照顧老劉,去她家和她一起過。

    可我怕女婿對我有意見。畢竟這麼多年,我都陪著老劉,對女兒家一點幫助也沒有。所以,我想了想,還是沒過去。

    “搭夥過日子,遲早都會走到這一天。”我對女兒說。

    結論

    這是楊姨的故事。

    楊姨是個重感情的人,和老劉搭夥過日子15年,即使他癱瘓在床,也對他不離不棄。

    可她的日子並不好過,老劉癱瘓在床,她自己的年齡也越來越大,而老劉兒子又對她不支援不信任,這給她和老劉的“搭夥日子”造成了很大困擾。

    要說楊姨這樣還算是好的,多少搭夥過日子的老人,都只看利益。在一起時,都為自己和子女考慮,一旦對方不能提供價值還成了負擔,就一把拋開。

    所以說,“老了搭夥過日子的男女”和“白頭到老的夫妻”,還是有明顯區別的。

    1、“搭夥過日子的男女”不是合法夫妻,不受法律保護。任何一方對另一方的財產都不享有分配權和繼承權。例如,老劉拆後補償的房子,除非老劉立遺囑贈予楊姨,否則楊姨是沒有任何權利獲得的,儘管他和老劉一起搭夥生活了15年。

    2、“搭夥過日子的男女”沒有共同子女,在生病或年邁時容易產生糾紛。若是合法夫妻,生病或年邁時,要自己子女贍養,子女沒話說,那是義務。可如果是搭夥過日子的老伴,雙方各自都有子女,並且一方有經濟能力,一方又沒有,那在一方生病或年邁不能動彈時,子女贍養的問題就出來了。雖然說可以各方子女照顧各方老人,可是兩位老人生活在一起,也不是完全分得開的。子女會考慮到日常花銷,計算到底應該怎麼承擔。而搭夥的老伴,多半也會計較,為自己以後的生活做打算。這就容易產生矛盾。

    所以說,搭夥過日子的男女,終究不受法律保護,在財產和子女關係上,不會像白頭到老的夫妻一樣齊心,矛盾也會多一些。

    不過,老人彼此少些私心,子女大度一點,能體會到老人的不易,少計較利益得失,多在乎感情往來,老年人搭夥過日子也不是說不可行。只是,如果可以,還是領個結婚證做合法夫妻更靠譜。

  • 2 # 全職奶奶的幸福生活

    區別大了去了。

    1.真正白頭到老的夫妻,那是同過苦共過難的患難夫妻,他們在共同生活相互融入到了對方的生命中,成為對方生命的一部分。

    而反觀搭夥過日子的男女,他們在一起,只是為了在晚年有一個陪伴的人,讓自己不孤獨。他們之中的大部分人的感情是很脆弱的,是經不起磨難的。

    2. 白頭到老的夫妻,他們的家是共同打造的,財富也是共同創造的。

    而搭夥過日子的的男女,他們是兩家並一家,不管並的如何嚴實,總是有縫隙的,而且財富也是各自的,不可能共有的。

    3.白頭到老的夫妻,他們有共同的子女。有矛盾了,子女們就是他們的潤和劑和調節器。

    4.白頭到老的夫妻,他們有共同的朋友和社會關係。在幾十年的生活中,他們各自的朋友成了共同的朋友,各自的親人也成了共同的親人,這種社會關係同他們的生活相得益彰,讓他們的生活更加充實快樂。

    而搭夥過日子的雙方,各自的朋友和社會關係都還需要磨合,還需要相互間的融入。

    綜上所述,白首偕老的夫妻和搭夥過日子的男女是有本質區別的。

  • 3 # 天使玉仁

    區別很大。

    白頭到老的夫妻,從相識相知相戀,最後牽手步入婚姻殿堂。

    執子之手,與子偕老,這是很幸福的一件事。婚後共同生兒育女,風雨同舟在一起打拚事業,在人生漫長的旅途中,攜手共進,相濡以沫,從青春年華一直牽手到人生暮年,在這難解的情緣中,有多少意味雋永的故事,值得回味和珍藏。一個和你走到生命盡頭的人,是你一輩子都要百倍珍惜和愛戀的人。

    而做為老了搭夥過日子的男女,她或他當初與你結合,是看上了對方的條件才願意相處。比如男方經濟條件好,身體健康,有不錯的退休工資,有固定住房……而女方年輕貌端,有自己的經濟收入,能養活自己,性格好,人賢慧,負擔輕……等等,當兩個人都覺得,雙方條件基本匹配時,就認為是有了眼緣,而搭夥過起了“二人世界”的小日子。

    有些半路夫妻,結合在一起,是沒有感情基礎的,比如女人,當初她嫁這個老男人時,是想找個依靠,或是找個晚年生活的安全港灣。而一旦她認為自己缺乏安全感,經濟上無保障時,有可能就出現感情破裂。

    還有搭夥過日子的男女,要考慮經濟大權的合理支出,雙方子女的撫養和教育,百年之後財產分配等諸多問題,而這些棘手的事,都是複雜的矛盾問題。

    當然,任何事情話都不能說得絕對。華人的傳統觀念就是,結髮夫妻是最好。但結髮夫妻中,三觀不契合,也有些遺憾沒能過到最後。反之,有些半路夫妻,只要雙方都付出真心,一樣可以白頭偕老。

    有因必有果,就看是善還是惡。生活中無論結髮還是半路,只要做了夫妻,牽手生活在一起。就要坦誠和真心,付出就會有回報,幸福早晚會來到。

  • 4 # 瀟灑雲水禪心

    一個是同心同德,回憶起來是滿滿的幸福,眼角眉梢全是愛。一個是湊合湊合,勉得寂寞難耐,更接近要好的朋友關係。

  • 5 # 使用者彭2617498157583

    真正白頭到老的夫妻是同甘共苦,共患難的,他們為了自己的家,以及孩子,奮鬥了一輩子,比此誰也離不開誰,稱杆離不開稱坨,老頭離不開老婆。而搭夥過日子的男女只是找一個伴,不想孤獨的過日子,找一個伴而已他們會時刻防著對方,不信任對方也不願意給對方多花一分錢,恐怕自己吃虧了

  • 6 # 八桂晨跑歐—1951

    日久見人心,患難見真情。搭火過日子的男女少則幾天,多則數年,過完後半輩的少之又少。而真正白髮到老的夫妻,已經相濡以沫幾十年,其感情是搭夥過日子的男女無法比擬的。因為他們本身帶有湊合過的思想,無婚姻約束,合得來就呆下去,合不來就分開,很難投入真正的情感。所以搭夥過日子的男女大多數呆不長久時間。

  • 中秋節和大豐收的關聯?
  • 第一次做自媒體,拍了幾條拍不好,也沒有題材。該放棄嗎?