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1 # 愛生活的惠
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2 # 在芬芳的笑靨之後
1、精神病院裡，兩病人本來打得很激烈，但甲突然不打了，乙就問他為什麼不打了。甲說：你當我傻啊，你個神經病，你打死我又不犯法，我打死你還得坐牢。
2、有兩個神經病患，從病院裡逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然後抬起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……?上面的那個人回答他：不……行……啊……我還沒有熟……
3、兒子進門就問老爸：“爸，我是不是有兩個媽？” 妻子聽見了立馬衝出來，對著丈夫那張臉一下扇了七八個：“你說，你在外面養了哪個狐狸精！”丈夫一臉茫然。 兒子說：“上次聽見老媽在臥室裡對著另一個男人喊老公，我想我既然有兩個老爸，肯定也有兩個老媽。”
4、晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？”閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
5、老爸發來資訊：“閨女，上次轉給你的錢，給我轉過來，我有用。”我愣了一下，因為老爸打字很慢，一般都是語音，所以這肯定不是老爸，我就轉了五塊過去，那邊又說：“就這些？”我：“爸，你都忘記了，你根本就沒給我錢，沒錢花你告訴我，我給你啊。”這時那邊發來一段語音，點開一聽，裡面傳來我媽的聲音:“閨女，今天下班早點回家，跟你爸咱們一起吃大餐，我付錢。。。。
6、哥哥在一家公司當主管，每個月20000的工資。但工資要一分不少地交給嫂子，哥哥一個月也就五百元的生活費。今天哥哥問嫂子要零花錢，想買條中華煙。嫂子說：老公，快到618了，所有商品都要打折扣，最低只有五折。哥哥：618怎麼了？我也不網購啊。嫂子：我只是想說618到了，什麼都打折了，所以你的零花錢，也五折。我：……
7、我媽半個月沒出門也就沒化妝，應該是手生了，今天化了半天怎麼都不滿意，然後把我爸手機要過去，我爸問：“你拿我手機就能化好了？”我媽頭都沒抬：“肯定是化妝品的問題，用你的錢買點新化妝品一定能好！”
8、昨天晚上做夢，夢到我老公有小三了，在路上被我碰見小三，被我打了個半死，今天早上和老公說了，老公笑嘻嘻的說，怎麼可能，她打你還差不多。
9、今天我們單位來了一美女，我們幾個單身男計劃著去搭訕，剪刀石頭布，我贏了，所以我先去。我：“美女，今天一起出去玩好嗎？” 美女：“你願意做我的太陽嗎？” 我：“我願意，當然願意！” 美女：“那請你和我保持30萬千米的距離好嗎？” 我：“......”
10、早上去公園跑步，前面一辣媽帶著一個十一二歲的小胖子，小胖子看到我跑步，就攔住我問：“姐姐，你是不是每天都來跑步?”我點點頭說：“跑了兩年了”。小胖子聽完突然蹲地上了，辣媽趕緊拉小胖子說：“兒子，咋了?”小傢伙癟嘴說：“你騙人，你說跑步可以減肥的，你看姐姐，跑步兩年了，還是大胖子。”
11、家裡來了一位年輕漂亮的女客人。媽媽對兒子說：“來，小乖乖，去親一下阿姨。”兒子道：“不行。爸爸在走廊上親了一下她，結果捱了一個耳光。”
12、應酬喝大了，回到家已經很晚，朦朧之中，看到我媽正在拖地，我掏出200塊塞到我媽手裡。我：媽，給你點零花錢，別讓我媳婦知道。我媽接過錢，大吼：你是不是又喝酒了？我：噓，你怎麼知道的？老媽：你看清楚，我是你媳婦。還有，這200塊錢是哪來的，說！！我。。。。。
13、年輕的富豪開著大奔去買菜，問:這.蝦多少錢一斤啊?老闆娘說:一斤11.5！富豪:這麼便宜，給我來個50斤吧!老闆仰天看了一下，說:好，總共575元!富豪愣了一下，拿出手機開啟計算器，算了半天發現無誤，心中大感佩服！於是忍不住問了一句:敢問閣下用的是雲計算嗎！！！
14、女友很內向，內向到什麼程度呢？她想和我分手，卻不好意思說，她喊她新男友來告訴我。
15、週五，老師是這麼佈置作業的：“同學們，今天是星期五，為了獎勵你們簽到5天，特意送你們豪華作業大禮包！” “老師，我漏簽了！” “沒關係，送你們補籤卡！”
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3 # 奮發天空0
1、剛剛經理讓我把上半年支出的錢做個明細給她，我用一張A4紙洋洋灑灑的抄了一整張給她了。她連眼皮都不抬的看了眼，問我：“沒有電子版的嗎？”我說：“哦，然後拿回去用手機照了一張照片給她傳過去了。。。”她現在要辭退我！！
2、老闆的秘書突然懷孕了，老闆很生氣，說是要調檢視是手下的哪個員工搞的，於是公司的五十多名男工都辭職了，我也戰戰兢兢的交了辭職書，老闆看了一眼說:你不用辭職……我雞動的說:老闆，你這麼相信我，我一定會好好幹的。老闆接著說:我們公司就你最難看……
3、去相親，那女孩一坐下就猛打了幾個噴嚏，聊了會就伏在桌子上呻吟，看她滿臉通紅，我用手一探她額頭，好燙，我急了，馬上把她送去醫院，看了醫生開了藥，陪她打點滴，她衝著我噴嚏一個接一個的打，晚上我成功地也發燒了… 第二天一早，就接到她的電話，給了我一張好人卡！特麼，這哪是相親呀，這就是去傳染感冒的！！！
4、老公要到外地出差一個月晚上老婆幫他收拾行李，在衣服上面放了盒套套。並告訴老公實在憋不住了一定要戴套，老公看了後生氣的把套套扔在一邊，老婆抱住老公說你真好。老公拉著老婆的手說你怎麼這麼不會過日子，這盒套套我們自己留著用我用她們的好了。
5、一進家，我抱著女友就親，她說：“別鬧，我大姨媽來了。”我說：“接吻和大姨媽有什麼關係？”於是就沒有停止，只見一會從房間裡出來一個女人說：“哎！你誰啊！欺負我外甥女！放開她。”
6、昨天，美女同事打電話叫我去幫她搬家，這對於單身的我來說，可是千載難逢的機會… 雖然下班累的夠嗆的我，還是屁顛屁顛的哼著小曲來到她家，一口氣把她10幾個大箱子分N次搬到7樓，累得直喘氣… 突然，美女同事接電話:…老公！我已經把東西搬好了…我是看你上班辛苦，人家心疼你嘛！就沒讓你幫我搬東西，而且請搬運工又貴…… 那一刻…我忍著肌肉痠痛又給她搬下去了…
7、媳婦這幾天回去了，晚上無聊我喊哥們來家喝酒，把酒言歡，聊到很晚，哥們要回去我說這麼晚了，今晚就別回去了，哥們想了想就留下了睡的時候，這貨要抽菸，叫我拿給他，我隨手從床頭櫃裡拿出一盒扔給他哥們愣了一下，突然說不行，我不放心我媳婦，然後很利索的穿上衣服離去我還納悶他怎麼突然回去，等他走後 ，我才發現剛才扔了一盒TT給他...
8、電話鈴響了，趙科長的兒子拿起了話筒，奶聲奶氣地問：“喂，你找誰？”“請趙科長接電話。”“爸爸不在家。”“這個小趙，星期天也老往外跑。”對方嘟噥一句。兒子歪頭眨眼：“喂，你找趙科長還是找小趙？”“小趙、趙科長不都是你爸爸，還不一樣？”“不一樣！我爸爸說了，凡找趙科長的，就說他不在家；凡找小趙的，就叫醒他。”
9、在一家時裝店，我看到一個等得不耐煩的青年人對一個漂亮女孩說：“你介意和我說幾句話嗎？”女孩好奇地問：“為什麼？”“我妻子進這個店已經一個多小時了，但她如果看見我和你說話，她會馬上出來的......”沒等他說完，他妻子已快步走出時裝店，挽著他離開了。
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4 # 桔紅蘋果
女：王哥，剛才看見樓上劉姥姥，戴個墨鏡，開個賓士大G，好神氣哦！
王哥：你也喜歡啊？
女：嗯。
王哥：喜歡就跟你買一個唄。
女：真的假的呀？
王哥：什麼真的假的，俺又不是買不起，再說了，俺這低保錢，不給你花給誰花啊？
女：那咱明天到北京車展轉轉唄。
王哥：就買個墨鏡上北京車展轉啥啊？女：去死吧，以後別想讓老孃再伺候你。
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5 # 時尚問
那接下來就是搞笑美女動態圖，爆笑美女動圖分享！
婚禮上的搞笑一幕：伴娘之間的搞笑遊戲！
美女們的爆笑遊戲動態圖
安全氣囊越大，防禦力越高，攻擊力越強！
閨蜜開車載我出去玩，路上不小心追尾了，我倆都被突然彈出來的安全氣囊嚇到了。我楞楞地看著她破損不堪的車頭，剛想安慰她，只見她突然像發現新大陸似的興奮地說：“快看，安全氣囊居然是粉紅色的，我要是不撞車，永遠都不知道安全氣囊這麼好看！真值！”
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去相親的老鐵要擦亮雙眼啊！
論腰際線的重要性，太神奇了！
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有事沒事的就想去打個針！
逗比美女動態圖！沙雕妹子歡樂多！
靈魂吸貓大法！你放過那隻貓吧，讓我來！
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爆笑美女動圖：憨憨的美女滑梯動態圖！
這樣好玩嗎？你的剎車皮都要冒煙了，趕緊停下來！
憨憨的美女滑梯動態圖！
做舔狗不如做海狗！
8歲的小外甥非讓我帶他去遊樂園，我經不住他尋死覓活，就帶他去了。
誰知到了遊樂園，這貨直奔一個小女孩去了，一邊牽著她的手一邊跟我說：“我倆約好今天來遊樂園玩的，舅舅你去吃點東西吧，一會兒來接我就行了。。。”
搞笑的情侶動態圖！
為什麼能走路？美女你這技能就厲害了！
和朋友兩口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百來塊錢，他媳婦嫌貴說不買。於是我們就準備走，這時候那個導購員說：大哥這點事也要聽媳婦的啊，喜歡就買了。朋友來句說：我聽你的晚上你跟我睡啊。
內涵動態圖
搞笑段子，幽默趣事分享！搞笑段子：老爸終於看的我的進不了。
爸爸問兒子：孩子，你最近學習進步怎麼這麼大，太不可思議了！”兒子笑了笑：“媽媽天天陪我去男老師家裡補習，那老師是媽媽的同學，當然有效果了！”爸爸好奇的問：“你媽媽都怎麼跟老師說的？”媽媽對老師說：“這可是你親生兒子啊！你不好好教，以後就別找我了！”
幽默趣事：一哥們從KTV裡出來，死活要去吃燒烤，拗不過他，跟著他到燒烤店裡。
一哥們從KTV裡出來，死活要去吃燒烤，拗不過他，跟著他到燒烤店裡，點了東西坐下，然後他開始打電話約人，電話裡聽到一女的說，我們有三個人，我閨蜜的男朋友也在，人有點多，還是不去了，我那哥們死要面子，便說，沒事，多兩個人就多兩雙筷子而已，一起來吧，過了五分鐘，來了三個人，只見我朋友很不自然的說，爸你，你，你，你還不回家睡覺?高潮是，他爸竟然說，跟你講了多少次，出來玩不要叫我綽號！這得多機智啊！
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6 # 雲石人生
1、
現在的騙子真多，買了盆含羞草，結果回來怎麼碰它都不害羞，打電話問老闆怎麼回事？
老闆說：“你買到的可能是不要臉的那種……”
2、
情人節女孩跟男友在公園約會。
女：真冷呀，我忘了穿外套。
男友拉緊外套，把脖子縮排衣領裡說：幸好我穿了，否則會跟你一樣凍死了。
3、
“年輕人，我都八十了，身體撐不住呀，你就行行好給讓個位吧，要懂得尊重老人埃”
“大爺，你能讓我把廁所上完麼！”……
4、
在超市，老李一如往常擠進了一個活動現場。
銷售人員說：感謝您，請問有什麼可以幫助到您呢？
老李說：我是來參加試吃的。
銷售人員：不好意思，我們是銷售豬飼料的，人是不能試吃的……
5、
小王整天悶悶不樂，朋友問他是否失戀了，他說：“沒的事，只是我天天想著怎樣才能和她在一起，而她天天想著怎樣才能不和我在一起。”
6、
昨天看書才知道，喝酒會導致高血壓，心臟病，尿毒症，酒精肝！
嚇死人了 放下書趕緊喝了幾杯酒壓壓驚 ，並下定決心：以後再也不看書了，太嚇人了！
7、
一老頭在公園打太極拳，一招一式很有力道。
一個年輕人見了羨慕不已：“大爺功夫這麼好，怎麼練的？”
老頭說：“祖傳的功夫！我站著不動，用你最大的力氣打我試試！”
於是年輕人用力打了老頭一拳，結果……被訛了五萬六！
8、
一哥們特摳門， 家裡什麼東西都捨不得扔。
一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我說：“哥，你咋了？ 這麼冷的天，你怎麼洗冷水澡啊？”
他說了句讓我終身難忘的話：“家裡還剩兩包感冒藥。再不吃就過期了！？”
9、
10、
媽媽今天跟我說女生都喜歡暖男，我問媽：“什麼是暖男”
媽媽：“就是能給女孩帶來溫暖的。”
我：“我怎麼做暖男呢？”
媽媽：“來先把這條暖褲穿上。”
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7 # 驛動星期六
上聯：（）二三四五
下聯：六七八九（）
橫批：（）南北
這幅對聯的意思是暗喻自己缺衣少食，沒有東西，這是北宋宰相呂蒙正在窮困潦倒時，自家過年牆上貼的春聯。
大富大貴之後，他又寫的一首《破窯賦》卻千古流傳。
又過年了，把他分享給大家，回顧一下以前的遭遇，也感嘆一下自我的人生。
得勢也好，落魄也罷，希望都各自安好吧。
------- 全文正文 -------
天有不測風雲，人有旦夕禍福，
蜈蚣百足，他也行不及蛇，
雄雞扇翼也飛不過鴉，
馬有千里之程，無騎（ji）不能自往，
人有沖天之志，非運也不能騰達，
文章蓋世，孔子依然厄困於陳邦，
武略超群，太公一樣垂釣於渭水，
顏淵命短，實非兇惡之徒，
盜蹠年長，也不是個善良之輩，
堯舜名勝，卻生不孝之兒，
鼓叟頑愚，反生大孝之子。
張良原是布衣，
蕭何曾為縣吏，
韓信未遇之時，無一日之餐，及至遇行，腰懸三齊御印。
楚霸英雄敗於烏江自刎，
漢王柔弱，竟有萬里江山，
晏子身短五尺，使楚拜齊名相，
諸葛力無縛雞，出作蜀漢軍師，
李廣有射虎之威，到老無封，
馮夷有乘龍之才，一生不遇。
滿腹文章，白髮竟然不中，
才疏又學淺，少年及第登科，
深院宮娥，運退反為J女，
風流J女，時來配作夫人！
青春美女卻招愚蠢之夫，
俊秀郎君反配粗醜之婦，
蛟龍未遇，潛水於魚鱉之間，
君子失時，拱手於小人之下，
天不得時，日月無光，
地不得時，草木不生，
水不得時，波浪不靜，
人不得時，利運不通！
人生在世，富貴不能淫，貧賤不能移，
有先貧而後富，有老壯而少衰。
衣服雖破，常有禮儀之容。
面帶憂愁，每報懷安之量，
時遭不遇，只宜安貧守份。
今若不欺，必有揚眉之日！
初貧君子，天然骨骼生成，
乍富小人，不脫貧寒飢體，
福祿豈能強求？
富貴誰人不欲。
昔時餘（我）在洛陽，日投僧院，夜宿寒窯。
布衣不能遮其體，淡粥不能充其飢。
上人憎……下人厭……，
皆言餘（我）之賤也。
餘（我）曰：非吾賤也，乃時也、運也、命也。
餘（我）及第登科，管至極品，位列三公，
有撻百撩之杖，有斬鄙吝之劍，
出則壯士之鞭，入則佳人捧袂，
思衣，則有綾羅錦緞，
思食，則有山珍海味，
上人寵、下人擁，人皆仰慕，
皆言：餘（我）之貴也。
餘（我）曰：非吾貴也，乃時也、運也、命也。
嗟乎：人生在世，富貴不可盡用，貧賤不可自欺，
此乃天地迴圈、終而復始者也。
願所有看到此作品的人們來年吉祥如意、大吉大力。
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8 # 遊雲的魚
1、
小姑以前帶她三五歲的兒子去銀行，剛到櫃檯，外面運鈔車來了，龍護衛扛著槍四處檢查！
只見那小崽子突然撲上去抱住小姑大腿，大喝一聲：媽！快看！日本鬼子！
那幾個老哥臉都綠了，，，哈哈。
2、
我表妹今年大一，是個娃娃臉，閒著沒事就愛拉我陪她去逛街。一天在商場遇到分手兩年的前女友，前女友說：“我去年嫁人了，你呢？估計還單著吧？”
我用求救的眼神看著小表妹，她甜笑地過來拉住我的手：“人家想買那個5克拉的鑽戒嘛，好不好，乾爹！
3、
我奶奶給家裡的三隻小狗起名叫“曦曦”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。這天在公園遛狗，三隻小狗亂跑，於是我忙四處招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻過來哈哈哈哈哈哈來啊嘿嘿嘿嘿別亂跑……”
旁邊的一對情侶驚恐地看著我，繞開我快步離去。
4、
一天去洗澡堂洗澡！看見一位大叔在跳舞，很炫酷的樣子！
就跑上前詢問：大叔你這舞在哪裡學的，這麼炫酷，能教教我？
大叔猛看了我一眼，緩緩點了點頭…然後把我的水溫調到了最高！
我也跟大叔一樣酷炫的活蹦亂跳了，真TMD燙！！！
5、
老婆：“老公，現在開放二胎了，我們再要一個好不好？”
老公：“不要了，我們孩子都快上大學了了，哪還有精力要二胎？”
老婆：“你看你這個人，真沒勁，你難道就不想要個親生的？”
6、
有一天，小強去理髮店，一進去。
老闆問:“小夥子剪頭髮？”
小強:“嗯。”
老闆問 :“你要剪什麼髮型？”
小強說:“老闆，給我剪一個可以找到女朋友的髮型。”
老闆聽完，點燃了一根菸，從煙霧中吐出一句話，“看來，你是來砸場子的。。。”
7、
半夜夢到美女，正準備親親的時候。忽然被老婆一巴掌扇醒…我那個小心臟啊zzz
老婆又哭又氣：剛夢到你竟然出軌了，我氣不過就給了你一巴掌..…
我嚇個半死沒反應過來：老婆 下次不敢了饒了我…
還沒說完，迎面又是一巴掌…MD原來夢是真的！
徹夜未眠……
8、
打的去朋友家，路上瞌睡了一小會，本來30元的路程被司機繞成80元！
我豪氣地說:“大哥，給你100元不用找了！”
司機到處看了看車上說:“錢呢？放哪了？”
我下車就跑，衝司機喊到:“我都跟你說了不用找了，找也找不到的！”
9、
吃飯了，侄子滿屋子跑，老媽邊跟著跑邊說：孫子，快點吃，吃完了飯才有勁跑……侄子就是不理。
老媽實在忍不住了：快過來吃，再不吃，你的飯我就餵狗了……說著，啪一下，把侄子碗裡的飯菜全倒在了我碗裡。
10、
屌絲單膝跪地，大聲說道：“我喜歡你！嫁給我吧！”
女神不屑地說道：“你憑什麼讓我嫁給你！”
屌絲拍拍胸脯，大聲說道：“我願意為你做任何事！”
女神笑了笑，指著路邊的一坨狗屎說道：“你要是有勇氣為我吃下這坨狗屎，我就嫁給你！”
就這樣，屌絲高興地說道：“這有何難！”
然後抓起後抓起路邊的狗屎，塞進了女神的嘴裡。奧利給！
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9 # 妹妹李圖報
1 兒子趁我上班居然偷偷去河裡游泳，差點淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了，我聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：“你這個混蛋怎麼可以這樣？！要是你淹死了，我怎麼辦？！”兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：“爸你別怪張叔叔了，他畢竟救了我。”
2 中午和幾個朋友吃飯喝了不少酒，醉醺醺地回到公司。正巧碰見公司新來的總經理，所謂新官上任三把火，他肯定不會輕易放過這次表現的機會，果然，他快步走到我跟前，兩手抓起我的手臂說：董事長，您慢點有臺階。
3 醫院掛號處遇到一個讓我心動的女孩，她排在隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身後。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。眼瞅著她從小窗裡拿出病例本轉身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：“你有病吧？”
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10 # 膽小的勇士
一 有一個醉漢，晚上喝完酒打車回家。下車後，醉漢隨手扔了一張一百塊錢，豪爽的對司機說：不用找了。
司機一聽就來氣：我不找，我不找，怎麼知道你把錢扔在哪了？
二 一個男人經常喝醉，而且很晚才回家，每次回家，他的妻子開門後都要罵他一頓。
男人有些受寵若驚，暈乎乎的說：你對我太好了，要是換了我老婆，又得挨頓罵。
三醉漢走出波特曼酒店，上了一輛計程車，對司機說了聲上波特曼，便呼呼睡去。司機一愣，忙推醒醉漢說：你現在就在波特曼呀！
醉漢聽罷，便掏錢遞給司機，說：不用找了。
下車前，又關切的對司機說：以後開車別太快，危險。
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11 # 正經人仕
夜裡，走夜路，突然發現一個男的跟著我，我走快他就走快，我走慢他就走慢。發現不妙，就拿著手機假裝打電話，然後故意很大聲。“喂，老公，你來接我吧！打車？我身上就剩三塊錢了，怎麼打車。操，你也不知道這幾天在醫院花了多少錢！老孃我晚飯都沒有吃呢！還不是你，要不是你去亂來，我會得性病嗎？要不要來接我！你最好快點！要不跟你沒完！快點，我在某某街！破手機沒有電了，人家都用蘋果六了！他媽我呢！還是充話費送的。五分鐘不到，老孃跟你離婚。”說完這些，發現身後的男人離我越來越遠了！
我太TM機智了！
2、對面坐了一對情侶，
男生地包天，女生長得還挺文靜。
女生跟男友說“
今天我看著xxx男友了，醜死了啊啊啊啊”。
男生說“比我還醜麼？
”這時我跟媳婦都以為女生會安慰他
說句老公你不醜之類的。
三秒後，
女生：跟你不是一個醜法。
每每看到此處我就恨不能飛到她身邊跳起來給她一腳，如果不是我媳婦的話！
4、老公出差給老婆發簡訊：“睡沒？”
“睡了！”
“老婆你真調皮”
“你老婆真睡了！”
“你TM是誰，信不信老子現在過去殺了你！”
“我是她媽！”
我。。。
5、這兩天和女朋友吵架，冷戰中。問同事有沒有什麼辦法讓女朋友理我，他說：“你回家把自來水總閘關掉，把飲水機裡的水喝光，把廁所的電燈泡擰鬆，給她的電腦裡裝幾個病毒。她自然就會開口和你說話了。”
於是我回家立刻照做。
女朋友回家後發現家裡用啥啥壞，嫌我太窮，現在非要和我分手。。。
還沒抽幾口，班主任不知道什麼時候過來了，這時想掐滅已經來不及了。做好挨批的準備，班主任對我說
“這位家長，麻煩不要在教室門口抽菸好嗎？”說完，還遞了根菸給我。。。。
7、帶兒子去打針，怕疼的他一直哭鬧，給我說再也不打針了。
打完針後我抱著他，來到小賣部，買了一兜好吃的。
兒子一邊哭一邊問：“媽媽，下次啥時候打針呀。”
我。。。
8、記得小時候，那是一個寒冷的冬天！有次和姐姐吵的很厲害，幾天不說話，晚上睡覺都暗地使勁扯被子，誰也不讓誰！半夜迷迷糊糊感覺到姐姐在給掖蓋被子，摸摸我的額頭，然後把我頭蓋上:死丫頭，真倔！頓時感動地我眼淚就出來了…如果她不放那個屁，我會感動一輩子……
9、昨天去哥哥家，看到一向脾氣很好的嫂子暴揍4歲的小侄子，一問真相我笑瘋了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客廳拉了一泡便便，然後一勺一勺的餵給狗狗吃，已經持續一個多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗親一親。
10、上高中那會住集體寢室，暗戀一個女孩，決定用手機表白，千辛萬苦弄到她號碼，找隔壁寢室一哥們借了手機，半夜時候蹲在走廊顫顫巍巍的很認真的把號輸進入，然後按綠鍵撥號。。。。。。。。然後。。。。。我永遠忘不掉螢幕上跳動著的"老婆"兩個字。
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12 # 荼靡梨花白
網路一線牽，珍惜這段緣言論自由，我正常表達一下，還說不得了？有空一起去健身房吧！我看你挺會抬槓的哪有什麼善心噁心，我只有一顆對你的欽慕之心你是文明遺漏的珍寶，你是限量款，你是絕版獨苗別總帶著敵意上綱上線的，好麼？一起去吃魚吧，我看你挺會挑刺的!沒見過的就是假的，不相信的就是錯的，不喜歡的就是垃圾，呵呵！你有那個公主病，但你沒有公主命你跟他說話，是個人他都聽不懂悲觀主義者看到半杯水，會說到有半杯水空著。 樂觀主義者看到半杯水，會說到還有半杯水滿著。 槓精會說憑什麼說這杯液體是水？ 現在網上衝浪都不需要智商的嗎？你挺適合去吃自助燒烤的，畢竟你很會“火上澆油”基於你發表的意見，我覺得你是一個很好的思維阻礙式人類樣本你燒飯一定口味兒很重對吧？我看你蠻會添油加醋的！
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13 # lsldtnwxj琳琳
南郭先生（中國民間故事） 這個故事發生在公元1614年的明末清初年間，在安東鳳凰城附近一個叫青城子的小鄉村裡，有一位姓劉的里長，憑藉著自己的權勢和地位，在當地也算是很有名望的大戶家族。劉里長家裡有一女兒，名字叫劉君蘭，平日裡大家都叫她劉大小姐，仗著父親的官位和家庭的優越條件，這劉大小姐從小就嬌聲慣養，過著衣食無憂的生活。到了十八九歲時，父親便在官府裡給她安排了一個檢校的職位。
且說在當地有一個王大財主，此人天生長著一副奴才的面相，為人陰險狡詐，憑藉著自己的那張三寸不爛之舌，平時善於為人說媒。一天，劉里長找到王大財主說道：“我家女兒也不小了，現在到了談婚論嫁的年齡了，如果有合適的人家，拜託您為我家女兒說一門親事，事成之後我一定不會虧待您。”王大財主聽後連忙說道：“承蒙劉里長看得起我王某人，這件事情包在我身上，劉里長您就放心好了。”
在王大財主家附近，住著一戶曲氏人家，曲家有一子，人稱曲大公子。這曲大公子平日裡遊手好閒，又不肯好好讀書，也沒有什麼正當職業，其父母看到兒子這樣，心中為之焦急，於是在集市上租用了一間店鋪，讓其子做起了剃頭匠這一職業來謀生。
深秋時節的一個傍晚，王大財主來到曲家提起了劉里長之女的婚事，曲家聽後大喜道：“哎呀呀，真是太好了，能和劉里長家結為親家，真是我們曲家前世修來的福氣。”隨即和王大財主一拍即合，應了這門親事。又過了幾日，在王大財主的牽引下，曲家擇了個良辰吉日，劉大小姐和曲大公子結成了連理，婚禮當日，雙方家庭大擺宴席，官府中大小官吏和鄉紳顯貴們紛紛前來祝賀，好不熱鬧啊！事後王大財主在劉里長的舉薦下，在官府裡做了一名媒公吏。
這劉大小姐自從嫁給了曲大公子以後，生活上也算是很美滿，只因一事心中悶悶不樂，曲大公子知道後甚有不解，劉大小姐說道：“夫君，你我生活上雖然豐衣足食，可是你還沒有一個正當的職業，這樣下去如何是好？”明日我讓家父在官府裡為你謀一官位，不知你意下如何？曲大公子聽罷心中暗喜，連忙說道：“娘子這樣關心我的仕途前程，正合我意。”過了幾日，曲大公子在岳父的舉薦下，推掉了剃頭匠這一職業，在官府裡當了一名主管文化的小吏。從那以後，那曲大公子子、劉大小姐、王大財主還有官府裡的嚴玉紅大管家時常在官府裡飲酒取樂、鬥雞賭博，白白地拿著朝廷的俸祿，整日無所事事，好不得意啊！官府裡的公文曲大公子從來看都不看，當地的民俗文化娛樂活動也是從來沒有舉辦過，當地百姓為此送他一個綽號叫“南郭先生。”
話說在這鄉里有一位叫劉通的小夥，從小就沒了父親，和他的母親相依為命，這劉通自幼勤奮好學，琴棋書畫樣樣通曉，尤其在琴技方面造詣很深，但終因家境貧寒而事業無成，無人用之，只能靠傳授琴技來維持生計，這劉通嚐盡了生活中的辛酸苦辣，看透了人間的善惡，心中嘆道：“我雖有一身技藝和本領，但無人任用我，我還是看破紅塵、出家為僧吧。”就這樣，劉通拜別了母親後，便來到了遼東鳳凰山上的朝陽寺做了和尚。每天在寺院裡幹些零活，閒暇之餘就苦練武藝和熟讀經書，過著吃齋唸佛的生活，多年以後在朝陽寺裡當了住持。
時光荏苒，歲月流逝，王大財主、嚴玉紅大管家，劉大小姐和曲大公子雖然生活上過著衣食無憂的生活，有時也暗想道：“我們今生今世高人一等，享盡了人間榮華富貴，但不知道來世的生活會過得怎麼樣？”不如到寺院裡占卜卦相，如果來世能到天堂裡當上神仙該有多好呀。於是一行四人來到了遼東鳳凰山上的朝陽寺，找到了劉通住持，讓他幫其占卜卦象，劉通住持想了想對他們說道：“四位施主想要佔卦可以，但心靈一定要誠懇，施主們請吧。”於是四人在寺院裡上香拜完菩薩後，只見那曲大公子選好兩個卦籤後，隨手遞到了劉通住持的手裡，劉通住持看完卦籤後皺緊了眉頭，語重心長地對他們四人說道：“這兩個卦簽有些不吉利啊，你們四人想要來世到天堂去過神仙生活，從今以後就要多做善事才可以，不然你們去不了天堂，當不了神仙，只能去下地獄。阿彌陀佛，善哉善哉。”隨後吩咐身邊的徒兒道：“送客。”王大財主、嚴玉紅大管家，劉大小姐和曲大公子聽後心中悶悶不樂，四人匆匆下山，在路上曲大公子對王大財主、嚴玉紅大管家和劉大小姐說道：“別聽那老和尚瞎說，我們今生過今世過得好，來世也一定過得很好。”王大財主、嚴玉紅大管家和劉大小姐聽了也隨聲附和地說道：“就是嘛，那老和尚就胡扯。”至於他們四人來世的生活終究會過得如何？無人知曉。但在歷史歲月的長河中，人們記得那王大財主隨著年齡的增高，加上體弱多病，只好告老還鄉，以養天年。那嚴玉紅大管家在官府裡作惡太多，每當在夜裡睡覺的時候都噩夢纏身，折磨得她吃飯也吃不好，睡覺也睡不好，後來又身患絕症，命不久矣。那劉大小姐和曲大公子在當地也是臭名遠揚，自感鬼混不下去了，後來又聞聽康熙大帝來安東微服私訪，嚇得他們夾著尾巴一溜煙地逃跑到別的鄉村去了。他們四個人的醜惡嘴臉和卑劣行徑終究永遠地被釘在歷史的恥辱架上，被世人所唾棄，在人間寫下了不光彩的一頁。
注：里長：今鄉鎮級的行政長官
檢校：今鄉鎮級主管綜合行政執法的公職人員
剃頭匠：今理髮師
媒公吏：今鄉鎮級主管婚姻登記的公職人員
安東：今遼寧省丹東市
回覆列表
1、女友：你喜歡我嗎？
男友：喜歡啊！
女友：為什麼？
男友：因為你是 唯一一個在我脫鞋之打 後沒有暈倒的女生！
女友：那你自己 為什麼不暈？
男友：我有鼻炎。
女：怎麼得的？
男：自己腳燻的！
2、醫院進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的非常焦急。
醫生問：“這傷口半天了？”
“嗯，上午被紙片割的。”
醫生：“你們要再晚來半天的話，這傷口就……男的緊張接話：“怎麼樣？”
“就自己好了。”
3、一個小夥子找到自己女友的父親，問：“為什麼你不讓你的女兒嫁給我？我，不喝酒，還能掙很多錢。”
“我怕將來孩子他媽拿你當榜樣，數落我這個又抽菸又不會掙錢的父親。”
4、“如果你有一個梨，我再給你兩個,你會有幾個梨？”
“不知道。我們學校算算術用的都是蘋果。”
5、小亮被媽媽帶去醫院看病。醫生為了讓小亮不那麼緊張，就指著他的耳朵逗他說：“小朋友，這是你的鼻子嗎？”
小亮看了看醫生，轉過頭很嚴肅地對媽媽說：“媽媽，我們需要換一個醫生。他連鼻子和耳朵都搞不清還怎麼看病？”
6、一哥們兒去理髮館，坐下後師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應了，並且選了高檔洗髮水，師傅很認真地把他頭洗了兩遍。
回到座位上，師傅邊為他擦頭髮邊問：“打算理個什麼頭啊？”
這哥們兒對著鏡子端詳了半天，說：“我要 一剃光頭……”
7、孩子：媽媽，這是什麼？
媽媽：這是老鼠藥。
孩子：媽媽，我們家的老鼠生病了嗎？
8、朋友去公園相親，擔心女孩醜。
我說：“不是教過你視線轉移法嗎？如眼睛醜就看她的嘴，如嘴巴醜就看她的鼻子，如五官都醜就看身材。總能找到好看的。”
朋友點頭。
約會回來朋友滿臉喜悅。
我說：“女孩漂亮？”
朋友說：“醜！”
我說：“那你是用了視線轉移法？”
朋友說：“嗯，公園裡的猴子太有意思了。”
9、妻子聽得人家說，凡發生極重大事情的時候，只要喝一口冷水，就不會慌張。
一天，她和丈夫乘船外出，不料丈夫失足落水。她見丈夫慌張，便喊：
“別慌！快喝一口涼水！”
10、甲：“告訴你一個好訊息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一家報社採用了。”
乙：“哦！恭喜！恭喜！能否告訴我是什麼文章？”
甲：“一則徵婚啟事。”
11、麥克不敢當面向他的女友求婚，只得在電話上作遠端試探。
“珍妮，我得了500萬元遺產、一座別墅、一輛汽車，還有一艘遊艇，你答應嫁給我嗎？”
“當然可以答應你，你是誰呀？”
12、介紹人抽了一口煙，然後問道：“姑娘，你對那個男的初步印象如何？”
姑娘：“他說話時和你抽菸一樣。”
介紹人：“自然還是瀟灑？”
姑娘：“不！吞吞吐吐。”
13、一人家裡來了位朋友，住了兩天，他就冷吹慢打地露出逐客之意。碰巧第三天又下起雨來，他急得直轉圈兒。趁朋友不在時，就寫了個紙條，上寫道：“下雨天留客，天留我不留。”寫好壓在桌子上。
他朋友進屋看了紙條，想了一會，就提筆在紙條上加了標點。客人索性不走了。主人覺得奇怪：怎麼攆也不走呢？可是再看那紙條，話語變成了：
“下雨天，留客天，留我不？留！”
14、藥劑師將兩種藥片交給老李：“大的一天吃兩片，小的一天吃一片。”
老李回到家中，把大兒子和小兒子都叫來如數分藥，一邊自言自語：
“真沒見過，大人看病，小孩吃藥。”
15、有位結婚十年的男人，正向婚姻顧問請教。“新婚時我非常幸福。在市區的商店裡累了一天，回到家裡，小狗圍著我又跑又叫，妻子忙給我拿來拖鞋。現在一切都變了。小狗給我叼來拖鞋，妻子對我又喊又叫。”
“我不知道你有什麼可抱怨的，”顧問說，“你得到的服務還是同樣的嘛。”
16、爸爸講：“凡物熱則脹，冷必縮，這是一定的道理。”
兒子跳起來道：“哦！原來如此，所以我昨天手上被火一燙就激起一個泡了。”