首先第一點，我認為農村婆婆與城市的生活習慣不同，第二點我認為，農村婆婆與城市兒媳的消費觀不同，第三點我認為，農村婆婆與城市兒媳的育兒觀不同，等還有很多隱藏矛盾會影響到她們之間的關係，農村婆婆的某些觀念是根深蒂固的，不是一天兩天能夠改變的，而城市兒媳由於生活在城市，比較相信科學，所以在溝通上她們會有爭執，長此以往，農村婆婆與城市兒媳相處起來就會矛盾重重了，但我相信，如果大家都願意為了家庭去改變自己，去妥協一下，也會很完美的

我是城市長大的媳婦，婆婆是農村的。

首先說明一點，婆婆不極品，極品在生活中畢竟不是大多數。

要承認我跟婆婆不親。

首先，婆婆小學沒畢業。四十多歲才生我老公，也就是說比我大四十多歲。老公的老家在他上了高中才通電。說這些，是為了說明背景。

我生活在中等城市，父母都有學歷，都是國企幹部，本人結婚時大專畢業，生了女兒後讀了研究生。結婚時婆家沒給蓋房三金彩禮，啥也沒有。我家借的房子，花了兩萬五，婆婆給了一萬塊存單（結婚時沒到期，到期後連利息一萬塊）。

因為不在一個城市生活，生了孩子坐月子的時候婆婆來了。不是我讓來的，據說他們那裡婆婆不照顧媳婦坐月子是會被人說嘴的。首先，重男輕女肯定是有的，我月子裡就跟我說，別給女兒上戶口，她帶回農村，讓我再生一個，我還沒說話呢，我老公自己不樂意了。其次，吃的吃不到一起去，農村人燒的灶都不一樣，不會用煤氣和電。給了錢給婆婆讓她自己缺啥買啥，她一分錢不花，缺啥跟我老公要。我坐月子，跟我老公但凡有幾句話拌嘴，馬上跟他兒子一條戰線，態度很好，話裡的意思令人不快。農村六十年前的育兒習慣，也沒法讓六十多的婆婆改吧？照顧產婦不經心，沒有虐待，可能婆婆一輩子沒人對她好，她意識裡不虐待媳婦已經是對媳婦很好了。而且，她一來，我老公就退化成大齡兒童，啥也不幹了，他媽也願意伺候他。我月子還沒做完，29天婆婆就走了。

從此以後，再沒在一起生活過。現在三個姑姐伺候婆婆，我們掏錢。

說實在的，如果在一起生活，可能我早就離婚了。我老公根本就不是能處理婆媳關係的人，我跟婆婆生活習慣，花錢的意識，教育背景，年齡等等差距太大，跟我老公都是慢慢磨合過來的，再有婆家介入，簡直不可想象。我們離開中等城市，定居一線城市等等過程中，有很大一部分摩擦源於他的家庭。他家人認為我瞎折騰，不安分，我急於買房子也沒必要。後來為了買學位房換房子等等，每遇到事情，他家人都沒人幫忙不說，還淨說風涼話。他們不是壞，就是短見，看不見長遠，沒有上進心。

沒有了婆婆，我老公總還是像個成人，照顧孩子什麼的還是乾的，他媽在的一個月，簡直是巨嬰。剛結婚時，他跟他媽肯定是三觀一致，有不同意見的時候，如果只有我們兩個人意見不合，其實不算多大的事兒，可是他媽一摻和，就變成了他們娘倆對我一個，很容易讓我感覺我是外人。

雖然我老公也是農村出來的，一個是畢竟大學畢業，受過高等教育，二來年輕，容易接受新事物。所以，慢慢磨合磨合，日子也就過下來了。

二十年過去的現在，他也慢慢感覺到我跟婆婆沒法共同生活，所以，這些矛盾自然就不成為大問題了。當年，他可是會說出：你稍微少花點，都夠我姐的生活費了。基本上除了生孩子期間，我一直掙得比他多，我憑什麼省著錢養他姐姐？我老公自己是說不出這種話的，這還是不生活在一個城市，只是打電話聯絡。早些年每年他回老家，回來以後都會因為不同的事兒吵架。如果生活在一個城市，會怎麼樣？

我至今也不認為我婆婆是壞人，可是想著條件好的兒子幫幫女兒，嫌媳婦亂花錢，兒子媳婦一拌嘴馬上偏幫兒子，等等生活中常見問題，沒有任何的十惡不赦，可是，長此以往，真是難以忍受。

所以，不光是農村婆婆城市媳婦，所有的婆媳能不在一個房簷下生活，最好分開生活。

重要的事說三遍，門當戶對很重要，生活方式習慣消費等等根本就不一樣，加上不懂事巨嬰的兒子，再加上個強勢的婆婆，離婚之外沒有出路的

我老公家在河北農村，公公在北京上班，國企那種，老公是最後一批接班的。我在北京郊區，城鎮戶口，不過小時候一直是農村姨媽帶到上二年級才回到自己父母身邊。很慶幸，我婆婆雖然沒文化，但很講理，婆婆說:我是後婆婆，對我不好，所以我得對我媳婦好。96年結婚，第一次春節回他們家，結果我中煤氣發高燒，然後婆婆說冬天太冷，海豔受不了，別回來了。從那以後，春節我就開心的回我奶奶家過了幾年

大嫂家孩子大了，不用婆婆帶時，公婆就跟我們一起住了，我和老公倆個人的時候，做飯啥的都是老公做，公婆跟我們一起住以後，我們上班婆婆做飯，婆婆經常說的是:勤快點懶點沒關係，只要倆個人感情好就行。因為我跟我奶奶感情好，所以一般過節都回奶奶家，婆婆從來不挑，春節三十跟公婆一起，初一吃完早飯我就回奶奶家，然後幾天都在叔叔姑姑家轉，婆婆也不說。對於我呢，用公公的話說就是:我們海豔傻乎乎的。所以我們一起住了差不多20年了，沒有摩擦。

對於老人重男輕女，我們家不存在，因為老大家也是兩閨女婆婆最自豪的就是:仨孫女都是我帶大的。唯一一點就是我閨女比兩個姐姐小的多，所以爺爺奶奶比較寵。我結婚時，那兩個孩子才3.4歲，我給她們買衣服，帶她們照藝術照，帶她們吃KFC，她們跟我也好，一直叫我大姑，我自己也覺得姑比嬸親。她們上班後，也給我閨女買衣服，書包。侄女出嫁也是從我家走的，當時我哭的稀里嘩啦。

在我自己看來，農村婆婆挺好的，不過也得遇到明理的婆婆，還有老公在婆家有地位，也把你當個寶。

無法跟“錢比人重要”的人相處。老公手術，不眠不休沒吃東西照顧了一天，好不容易病情穩定了，自己點了個30塊的外賣盒飯，公公不問你累不累，餓不餓，大聲訓斥“怎麼點怎麼貴的盒飯。”。放在冷藏，只是冷藏的生牛肉放了一個月忘記了，看見了炒了給我吃，說節約。一個月掙2萬多，學歷也好，工作體面，被一個農村不掙錢的夫婦牽制，也是無語。不過我不是包子，老公也明白事理站在我這邊，遇到這種事我就會直接懟回去。“30塊錢是小事，我如果病倒了，你家損失就大了。爸，這個時候你該問我吃的好不好，還想吃什麼”。

就是樓主所提，為什麼城市裡的媳婦很難和農村來的婆婆生活在一起的這個問題。第一有著代溝的存在，第二有著不同的勞作和生活方式，第三個就是由於生活在具體的空間裡不同，養成的習慣也不同，有了這些種種原因的存在，產生矛盾就不可避免了。

要回答樓主提的這個問題，首先我要宣告，必須得撇開一切道德綁架，不能無原則的說，小輩一定要尊重老輩，孝順老輩。我向來都認為，用道德綁來架他人的人，其實就是最不道德的人。

那就首先來說一說農村來的這個婆婆吧，少說也要比媳婦大個20歲以上，甚至會更多，由於他們生活的年代不同，婆婆習慣於生活在視野開闊的農村，接觸的是大自然的環境，從小接觸的不是養豬，餵雞，餵鴨，就是做菜弄飯，幫著父母乾地裡的農活。

一旦進入了婚姻，成為了家庭的主婦，就得起早貪黑，有忙不完的地裡活，拖兒帶女圍著鍋臺轉，可以說忙得一時不得空閒，幹什麼都得風風火火，由於生活在農村寬敞屋多，收拾起家務來難免就有馬虎和不仔細的現象存在，給人一種不是盡善盡美的感覺。

再者婆婆受到接觸人和環境的侷限，加上農村傳統習俗的影響，這種婆婆在性格上要麼內向，不善於用語言與他人溝通，要麼性格就特別外向，不經思考，大大咧咧的像個炮筒子，有什麼說什麼。

關鍵在消費的觀念上，過過苦日子的人，有穿的能穿就行，有用的將就頂一陣也可以，能吃或者是不能吃的隔夜飯菜一定不能倒掉。總是以勤儉節約為準則，在生活的質量上就與現在年輕人格格不入了。

生活在現代城市的年輕人，從小接觸的父母按時上下班，一日三餐很有規律的生活。由於接觸的教育方式和環境不同，加上在優越的條件下養成的生活習慣，自然城市的媳婦就與農村的婆婆產生不可逾越的代溝。

沒有受過窮吃過苦的城市媳婦，在生活質量上的要求，可以說能讓農村來的婆婆驚奇到咋舌。她就會認為媳婦不會過日子，免不了就會嘮嘮叨叨，這也捨不得扔，那也捨不得倒。

再者在城市生活的人，對家庭衛生上是十分講究的，總是把家裡面整理得井井有條。農村來的婆婆就沒有這個約束，習慣性的把東西亂扔亂放，甚至到為了節約用水連鍋碗瓢盆都刷不乾淨的地步，更別說做餐具消毒，要浪費電的這些事情啦，只要是看見花錢的東西，婆婆的心就像割肉一樣的疼。

在城市生活的年輕媳婦，由於在快節奏生活和工作的壓力下，遇上了休息日，總想睡個懶覺，以達到身心上的徹底放鬆。但農村來的婆婆習慣於早起早睡，就會嚴重的影響到兒媳婦的休息，婆婆還會認為兒媳婦太懶，就不是個過日子的人。

由於以上種種原因，城市裡的媳婦和農村來的婆婆，可以說是矛盾重重，最好讓她們順其自然的分開過日子，各有各的空間，互不打擾，就什麼事都沒了。

我是農村長大孩子，老公也是。後來透過我們自己的努力，一步一步在城市紮了根。生完孩子後，婆婆過來幫忙帶孩子，於此同時還帶著公公，為什麼呢。因為公公太懶，愛喝酒愛睡覺，把他自己放家裡婆婆不放心，要看著他。從此以後，老兩口遍一次一次的重新整理我的認知。這老兩口的生活，沒有規律可言，想什麼時候吃就什麼時候吃，想什麼時候睡就什麼時候睡，沒有任何時間觀念。如果哪天有事需要必須幾點吃完飯出發，那就像如臨大敵，一直唸叨。我公公也讓我知道作為農村人，竟然可以這樣。說實話，我看不起他。我也是農村的孩子，見識到的農村人都是勤勞勤懇，沒見過他這樣懶得，幹什麼事都幹不成，他這人在我們那是會被嘲笑成為別人嘴裡茶餘飯後的談資。

我老公對她爸媽也是無語，經常被他們辦的事氣到不行。

老兩口在這，我感覺不到一個家庭的感覺，更別提溫暖。第一吃飯很少一起吃，公公經常吃飯的時間出去溜達，溜達回來晚上都要睡覺了才吃飯，再喝點小酒，喝的自噶自噶的，然後就開始了他昏天黑地的睡覺。從來也不回棒棒他媳婦乾點活，整個一老巨嬰。我老公，他爸媽不在的話還有點責任心，在這的話，也是一個巨嬰。有段時間我工作特別忙，晚上連著一兩個月加班到一兩點，公公婆婆沒有一個人說過一句話。

說實話，我做不到跟他們親。老兩口特別頑固，特別會逃避責任。想給他們提點建議或者是告訴他們這樣做會好一點，他們就覺得是在挑戰他們，各種不接受，各種懟你，沒辦法跟他們溝通，能把我氣死。

有人說，不要一邊享受老人帶孩子的便利一邊還吐槽老人，我想說，老人帶孩子確實給省了保姆錢，但我們家老人帶孩子的質量還不如保姆；二是老人帶孩子不應該麼，一輩子這麼懶，沒有任何積蓄，為了他們以後養老質量高一點，給兒子帶孩子怎麼了，也是為了他們自己。要不然，自己一點積蓄都沒有，在不給兒子帶孩子，要是我我肯定不好意思，我也沒那底氣。

先不說城市農村，自古以來婆媳關係一直就是個難題。首先婆媳是同性，其次還有年齡的代購，更重要的這倆還是“情敵”。就以上這三點再加上生活中的雞毛蒜皮的小事，時間長了難免磕磕碰碰!一點點都在影響著本就脆弱的婆媳感情！

如果再加上城市和農村生活環境和認知的不一致，可想而知想處好婆媳關係就更難了!

想把關係處好兩點要做到，婆媳儘量不要在同一個屋簷下生活，距離產生美。其次就是兒子得態度很重要，兒子要懂得在中間起潤滑作用！

為什麼？生活習慣！單單一個生活習慣就夠爆發戰爭了！不管是媳婦和婆婆還是女婿和丈母孃，這個世界上不是所有人都能無條件的容忍之前沒有生活在一起並且生活習慣互不相同的人的！所以，孝順自己父母沒有錯，但是如果想要好好的生活，最好還是分開住，哪怕只有一碗湯的距離！公婆接過來，在離家不遠的地方租一套房子，一樣可以盡孝，也能保證各自家庭的相安無事！家庭和睦不能一味的愚孝！切記！

這不是農村城市的問題。農村和農村，城市和城市，婆媳關係也未必能處的好。主要是兩代人思維方式和生活習慣還有成長背景都不一樣。和自己親媽都有拌嘴的時候，只不過母子沒有隔夜仇，說過去就算了，可是婆媳就不行，看不慣還不能直接說，憋時間久了就成了矛盾。這很正常。對婆婆來講媳婦畢竟不是自己養大的，做事情思路不按照她的方式來看不慣，對媳婦來講，從小又沒和婆婆一起長大，做事情更是不會也不想按照婆婆的方式來。兩人互相看不慣，這也沒什麼可奇怪的。對親媽來說就不一樣，自己孩子怎麼看怎麼順眼。