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1 # 愛生活的惠
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2 # 搞笑Club
1、 部門新招了一個00後的小姑娘，長得漂亮身材又好，而且成天電話不斷，明眼人一看就知道追求者眾多。雖然單位中的很多男同事整天圍著她轉，可我對她不搭理。一天要下班了，她終於忍不住過來對我說了一句讓我終生難忘的話，她說：“哥，別怪我嘴快，眼神不好要及時治療哦。”
2、十一假期回老家，幫著家裡人秋收，曬黑了不少。上班的第一天，女同事看到我的第一句話就是：你怎麼變醜了？我悠悠地回覆她：你為什麼要搶我的臺詞？
3、我拿著個大板手去上班，路上有人問我：你帶著這麼大個扳手幹什麼？我回答說：這是我的工具，我是修理工！路人好奇地問：你修理什麼的？我說：看誰不順眼就修理誰！
4、最近認識了一個妹子，妹子多次暗示想和我在一起。昨天我翻了一下日曆，發現雙11、雙12、平安夜、聖誕節都快到了，就明確拒絕了她。切，我精得和猴似的，還想騙我送禮物，門都沒有！
5、 女朋友手機丟了，已經連續三天悶悶不樂了。為了轉移她的注意力，儘快從丟手機的悲痛中走出來，我向她提出了分手。果然，她不再因為手機丟了而悲傷！
6、女朋友是那種嬌小型的，看著年齡要比實際年齡小很多。第一次帶女朋友回家，剛進門就被我爸一頓揍，邊揍邊罵我：孩子都這麼大了，才領回家！
7、今天去理髮，旁邊有一男的陪女盆友去燙頭髮，燙完後女的問男的好不好看，男的說：別人燙頭髮顯得特別淑女，你燙完後怎麼有種騰格爾的感覺……
8、昨天下班走在回家的路上，突然路邊衝出三四個人，二話不說揍我一頓，直接把我打懵了！打到一半突然有個人喊：大哥，我們打錯人了。帶頭的臉色一變，隨後塞給我五百塊錢以及一包沒開封的中華說:“對不住了，大兄弟！”等他們走後半晌我反應過來，看著我手裡的錢和一包煙，什麼人啊這是，有本事的，再打我一次！
9、上班的時候女同事買了幾包原味的瓜子，分給大家吃。分到我時，我對女同事說：我不吃原味的。女同事直接往我嘴裡塞了一把鹽，對我說：你再嚐嚐。
10、表哥快30了最近交了個女朋友，因為來之不易，所以十分珍惜，幾個老表都看不慣他這種把女友寵上天的樣子。這天我邀幾個老表一起吃飯喝酒的時候，藉機就在跟我提這件事，說女人不能寵的很厲害，要不然以後結了婚有你受的。表哥笑了笑：你只能看到我在外面背女朋友，給女朋友撐傘、繫鞋帶、拿行李箱，她回到家裡做飯洗碗洗衣服掃地拖地你們卻看不到......
11、今天剛上班，老闆就把我叫到辦公室，我忐忑不安地走了進去。果然不出所料，剛進去沒多久老闆就對我一頓說，嫌棄我沒能力，工作效率低，不配合團隊等。說到激動之處，老闆突然雙膝下跪，說：看在我之前那麼包容你的份上，拿出錢投資一下公司吧？我去，誰把我中了1.6億大獎的訊息透露出去了？
12、在包子店買3個包子當早點，誰知老闆給我裝了4個。我發現後又退回去了一個。 老闆說：“小夥子，這個送你的，不要錢。” 我說：“謝謝，我吃3個就夠了。” 老闆又說：“咋，你這是減肥啊！” 我回答：“不是，你家包子不好吃，我最多吃3個就吃不下了…”
13、今天去上班，我精心打扮了一番。老闆看到後，對我說：小李啊，你這是又穿西裝又打領帶，還穿皮鞋，上個班不至於這樣正式吧？我笑著對老闆說：我這樣穿，不是為了咱們公司的形象嗎？老闆又說：咱們可是職業乞丐，你這樣穿，誰還施捨給咱們？
14、今天和媳婦一起去吃燒烤，吃完後叫來服務員結賬。服務員說：六八五十六，收你們55吧？我講價：我們都是老顧客了，便宜點，收50吧？最後服務員收了我們50，媳婦誇我會過日子。
15、剛才在地鐵上，擠上來一女的，穿得有點少，看上去凍得直打哆嗦。 那女的一上車就說：“車裡真暖和，跟被窩裡一樣！” 這時旁邊一北京大媽用京腔幽默回一句：“真逗！你家被窩裡有這麼多人啊？！”
16、我家剛買二手房裝修的時候，要更換馬桶。 新馬桶還沒有送來，裝修工人就把舊馬桶拆下來放到了客廳裡。 我的一個同事聽說我買房子了，要來參觀一下。 一進我家，她就驚奇地大喊了一聲：“呀！你家的廁所好大啊！” 我····
17、二貨朋友去相親，女孩是個碩士生，問他是什麼學歷。二貨朋友深沉地說道：差一點就考上博士了。女孩追問道：是什麼原因沒考上博士？二貨朋友嘆了一口氣，說道：原因很多，主要原因是剛初中畢業。
18、帶著女友回家吃飯，席間侄女對女友喜歡上我的原因很好奇。女友害羞的說：“你叔叔來接我上下班時，都會帶著一根棒棒糖給我，讓我感覺很甜蜜！”侄女聽完跑進房裡拿了一把棒棒糖跑到女友面前說道：“姐姐，以後你有得吃了，叔叔當年擺攤買棒棒糖失敗，裡面還有半屋子的棒棒糖沒開箱呢！”
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3 # 圓桌夫人11
也許你們看過這個男士吃黃豆放屁笑話，我是笑話搬運工，實在忍不住搬過來讓你們也一起笑一下。
今天是我的生日，女友早早的打來電話說晚上要到家裡去為我祝賀生日，還要帶給我驚喜！聽了這個好訊息！我今天工作起來是格外買力，一下跑了十幾個客戶！回到公司。都下午三點了，到食堂一看，只剩下可憐巴巴的一菜一湯了，肉炒三豆（肉炒黃豆、青豆、豌豆）和蘿蔔湯。沒辦法，跑了一上午客戶，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盤肉炒三豆和一大盆蘿蔔湯，吃了起來！沒想到臨下班了，我的肚子裡就像一臺越野吉普的發動機！--開始了劇烈的活塞運動！剎那間，一股股氣體來勢爭先恐後的從我的體內衝了出來！我趕緊衝到沒人的地方，肚子開始還是不好意思的輕聲吟唱，但馬上就變成了連珠炮似的噗噗做響！肚子好漲呀！而正在這時，女友卻打來電話，說她已經到家了，叫我趕緊回家。唉！沒辦法只好回家去了，希望她不會看見我這幅狼狽樣呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我覺得應該不會再出什麼問題了。遠遠就看到了在門邊等著我的女友，她看起來有點興奮。她大叫著說，“親愛的，今晚，我為你準備了一份非常奇妙的、一定會讓你大吃一驚的禮物。”
還沒進門，女友就用一塊布把我的眼睛緊緊蒙了起來，說是要給我一個驚喜！還領著我坐到位於餐桌前頭的椅子裡，並且讓我發誓不會偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在這時，女友的手機響了。這可救了我的命了！我找藉口說嫌亂讓她到另一間屋子裡去接電話！她卻非讓我不能揭開蒙著眼睛的布，還讓我發 誓！之後才跑去另一間屋子裡接電話。她一離開，我就抓緊時機，把全身的重量都移到一條腿上，把屁放了出來。這個屁放得不僅聲音很大，而且氣味就象是腐臭的雞蛋散發出的臭味。我幾乎不能呼吸，因此我摸到椅墊，使勁的向四周扇著，妄圖扇掉這難聞的氣味。就在我剛感覺好一點的時候，另一個屁又來了。我又抬起腿開始放！它聽起來就象是柴油發動機快速轉動的聲音，而且這一次氣味更難聞了。為了不讓自己窒息，我用胳膊揮舞著椅墊扇了起來，希望氣味會盡快散掉。又是在一切將要恢復正常的時候，另一個屁又迫不及待的衝來了。於是我站起來，彎下腰，把屁股向後上方撅了起來！把它放了出來。
這個屁放得真正稱得上是一流，連身後的報紙都被吹散到了地下.......... 我側耳傾聽另一間屋子裡女友交談的聲音，因為要遵守不偷看的諾言，我也不 敢開啟眼罩，只能在漆黑中不斷放著屁，為了趕快把肚子中的氣體全部排出，又不使屋裡變得更臭！我解開了褲腰帶，把內褲和長褲褪到了小腹以下，把屁股露 了出來，並摸索著打開了身後陽臺的門，幾乎是將整個屁股都伸到陽臺上，開始 瘋狂的放起屁來……，啊！好受多了！之後，我又手舞足蹈的用椅墊滿屋亂扇，祈禱這股惡臭能趕快散去……，就這樣，在接下來的十幾分鍾以內，我一邊不斷 的放著屁，一邊不斷的扇著椅墊，終於，當我聽到她在電話裡說再見的時候，屋 裡的空氣和我的肚子都已經好多了！我迅速的繫上褲子，整理了一下頭髮，開始優雅地、微笑著等著我親愛的她來帶給我驚喜。
當她走近的時候，我臉上帶著滿足地微笑，一付溫存的樣子。女友首先為她打了這麼長時間的電話向我道了歉，然後問我有沒有偷偷掀開過布。在我向她保證 沒有偷看之後，女友移走了遮在我眼睛上的布，並對我說道，“意外吧！我的女閨蜜們都說要趁我生日的時候見見你，說你照片上看來玉樹臨風、彬彬有禮，所以我們準備了這次驚喜，喏，這幾位就是我最好的朋友！”
這時，我才極為震驚和恐懼的發現，真正的社死現場來了！有好幾個女孩正圍坐在我對面的餐桌邊，而身後的陽臺上則站著另外兩個，她們都是來參加這個令我感到非常意外的生日宴會的。現在，她們每個人臉上都帶著一種無法言表的表情看著我，就像發現了火星人……
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4 # 靈敏海風tc
從前有位姓朱的財主，家裡傭人多，見面朱老爺好朱老爺早叫個不停，這朱財主覺得“豬”老爺聽起來不舒服，所以就規定傭人們以後見面不能再稱朱老爺，就叫自家老爺就行。快過年的時候，傭人請來屠夫準備殺豬過年，其中一位向老爺報信說“自家老爺，屠夫己到家了，水也燒開了，是不是把自家老爺現在就殺了。”
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5 # 遊雲的魚
1、
有一對夫妻吵架，越吵越兇，妻子對丈夫要動武了，丈夫急得連忙往床底下鑽。
妻子一時夠不著丈夫，便氣勢洶洶地吼道：“你給我出來！”
這時，鑽在床底下旮旯裡的丈夫神氣活現地說：“男子漢大丈夫，說話算數——我說‘不出來’就不出來！”
2、
螞蟻見大象在游泳，道：你上來！
大象爬上來，螞蟻看看說：下去吧！
大象怒：你幹什麼？
螞蟻說：沒啥，我泳褲丟了，看看是不是你穿了。
3、
前兩天，哥幾個聚會，我給他們說：“每次媳婦讓我買菜，我都虛報價格，然後給自己買兩盒好煙，你們有這腦子嗎?這叫智慧 ，你們呢?”
他們說他們自己有錢，都自己買！
4、
鯉魚和烏龜去領結婚證。
辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。
辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
5、
醉漢歸家對妻說：家裡鬧鬼了！
妻驚問：何以見得？
醉漢說：我一拉衛生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！
妻一巴掌打去：你***又尿冰箱裡了。
6、
老師在給同學們上道德教育課時，發現學生小毛伏在桌上打盹了，就叫道:“小毛同學!”
小毛就驚醒了，應道:“到！”
老師:“什麼叫行為不禮貌?”
小毛大聲說:“打擾別人休息的行為不禮貌！”
老師:“……”
7、
畫家站在梯子上為精神病院的天花板繪畫，一病人對他說：“你握住你的那枝筆別鬆手。”
畫家：“我握著沒問題。”
病人：“那我把你的梯子搬走用一下。”
8、
爸爸問兒子：你將來娶誰做老婆？
兒子說：我要娶奶奶，她疼我！
爸爸說：胡說，你怎麼可以娶我媽呢？
兒子說：你可以娶我媽做老婆，為何我就不能娶你媽呢！
9、
有個小男孩，問他媽媽，說：“媽媽，我們家養豬是為了什麼？”
媽媽回答：“為了吃它的肉啊！”
兒子又問：“那養雞、鴨呢？”
媽媽回答：“也是為了吃它的肉啊！”
兒子心想：那養我也是為了吃我的肉。
就大哭了起來。
10、
今天心情不好，只想說4句話，包括這一句和前面2句，我的話說完了……
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6 # 多彩海風tv
古時候有位姓朱的財主，家裡傭人多，見面朱老爺好朱老爺早叫個不停，這朱財主覺得“豬”老爺聽起來不舒服，所以就規定傭人們以後見面不能再稱朱老爺，就叫自家老爺就行。快過年的時候，傭人請來屠夫準備殺豬過年，其中一位向老爺報信說“自家老爺，屠夫己到家了，水也燒開了，是不是把自家老爺現在就殺了。
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7 # 晚舟學姐
1.早上穿了一件豹紋的上衣出門，一對夫妻帶著她的孩子從我面前路過，她的小孩兒指著我就喊：媽媽，你快看，母老虎！
2.最近一直在室外工作，都曬黑了，去超市想買點美白的護膚品，售貨員竟然還誇我：“你中文說的真好。”
3.護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝！”病人微笑著說：“小寶貝。”
4.今天去健身房，一肌肉男迎面走來，嘲笑著對我說道：“你好娘。”出於禮貌，我默默的回了一句:“你好兒子。”
5.早上手機響了，我正在刷牙，奶奶把手機拿給我說：“有個和尚找你。”我拿過手機一看：圓通。
6.男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
7.昨天半夜打牌回家，悄悄走到床邊，坐在老婆頭上放了個響屁，我笑得開心極了，要不是老婆從廁所出來，丈母孃從被子裡驚恐的看著我，我還能再笑一會。
8.在游泳池戲水，突然想放屁。沒憋住，身後冒起一大串泡泡。旁邊小姑娘哇地一聲哭了：“媽媽快跑，水開了！”
9.和閨蜜一起看宮鬥劇，我就問閨蜜：你看，以我的智商，在皇宮裡能活幾集？閨蜜卻說：就你這身材、這顏值，還想進宮？
10.今天好熱，在辦公室享受著空調玩手機，一女同事走過：“你好閒啊！”我不假思索：“你嘗過？”
11.朋友跟我哭訴，說因為太窮而經常失戀。我頓時對這個社會絕望了：同樣是窮，憑什麼他能有女朋友？
12.今天去獻血，前面那個絡腮鬍子的大哥獻了200cc，結果抽到一半，就見那大哥猙獰的臉：快……快，我不行了，快給我打回去！
13.為了減肥，我和室友約定，每晚去街上慢跑半個小時，我們堅持了一個月，效果真的很明顯，沿街的燒烤攤都被我們吃遍了。
14.逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊地裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼道：“是肉，是肉！我自己的。”
15.今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，去問老闆，老闆說：可能你買的這盆不要臉。
16.不要老是否定自己，你特別優秀，特別厲害，特別有能耐，尤其是在單身，發胖，脫髮，花錢方面。
17.媽：你看你房間像豬窩一樣，還不收拾！我：你見過豬會收拾房子麼？不都是養豬的收拾？
18.當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。我就是這麼有原則，因為我無法討厭一個有眼光的人。
19.小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一隻單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史!
20.發現熬夜時間過得還挺快的，昨天去看醫生，醫生說我再熬兩年就可以進棺材了。
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8 # 山野村夫144925676
我家住在臨街的一座小高樓的第三層，交夜時分，我仍然在燈下品讀《人間詞話》。忽然，樓下有人大喊:“三舅，都夜半更深了你還在夜點明燈下苦功？”推窗俯視，正是我的外甥剛子。
我說:剛子，你從什麼地方來？
剛子說:我從東土大唐而來。
我說:都這麼晚了，你還不趕緊回家去？
剛子說:舅，我要到西天取經去！
我說:你都跟誰在一塊喝酒，看把你喝成這個樣子？
剛子說:還能有誰？吾師唐僧，還有八戒、沙僧！
我說:剛子，等我下樓，送你回家去，免得家人著急。
看見剛子一個人象賽跑一樣急馳而去，我給姐夫打了電話，囑咐他在家門口照應一下。第二天姐夫打來了電話，說剛子走到家門口就吐了，他就在嘔吐的地方睡著了。
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9 # 朕知道啦
樹邊拉完屎，
擦屎摳破紙，
手指粘了屎，
不停甩手指，
樹上撞手指，
疼的流淚子，
嘴巴吸手指。
回覆列表
1、語文老師：“哪有‘半斤五兩’這成語？”
學生：“考數學時，我答半斤等於八兩，得了零分。
語文老師：“記住，作文時還是用老秤。”
2、維力斯先生跑到他的律師那兒說：“我要跟我的老婆離婚！”
律師平靜地問：“您有什麼理由嗎？”
“當然有！”維力斯先生說：“而且很重要，我的老婆動不動就向我扔東西。我不想做殘廢。”
律師又問：“您的妻子向您扔東西有多久了？”
維力斯回答：“10年！”
“什麼？”律師吃驚了，“這麼久了，您怎麼今天才來找我？”
維力斯說：“話是不錯，但她是從昨天開始能扔到我的。”
3、爺爺囑咐小胖說：“你去買兩條鮮魚回來，要活的。”小胖問：“活的和死的怎樣能區分開呢？”
“很簡單，你看它在水裡能遊動的，就是活的。”一會兒，小胖空著手回來了。
爺爺問：“你買的活魚呢？”
小胖說：“您讓我買活魚，我就把買到的魚放在河水裡試試它們能不能遊，結果都遊走了。”
4、某洗衣店裡，一位年輕人見到經理，他問：“我可以瞭解一下您的裝置嗎？”
經理十分高興地向年輕人展示他的洗衣機、乾衣機和熨衣機，還作了全過程的示範操作，然後問那個年輕人：“你特別感興趣的是什麼？”
“我是專門學機械工程的，”年輕人回答，“我真弄不明白是哪一臺機器能把紐扣從襯衣上拽下來，然後又裝到襪子裡去。”
5、一人連年打官司，非常惱恨。
除夕時，他與兩個兒子商量說：“明天是新年，咱們各說一句吉利話，保佑明年好運氣，不打官司，怎麼樣？”
他接著說：“今年好。”
大兒子說：“晦氣少。”
小兒子說：“不得打官司。”
於是，他們把這十一個字三句話寫成一個條幅掛在正堂屋，叫人唸誦，以圖吉利。
大年初一清早，他家女婿來拜年，見字貼，就唸道：“今年好晦氣，少不得打官司。”
6、皇帝在花園裡喝酒，對臣子們說：“離京城三五十里以外的地方都下雨了，唯獨京城裡老不下雨，這是為什麼？”
一些大臣你看我，我看你，都回答不出來。伶人申漸高走上去對皇帝說：
“雨怕抽稅，所以不敢到京城裡來了。”
7、縣官派衙役去送一件緊急公文，怕衙役遲到誤事，特地給他撥了一匹好馬，並再三叮囑他越快越好。可是這個衙役拉出馬後，並不上馬，只是趕著馬跑。
同事覺得奇怪，追著他問：“這麼急的事，為什麼不上馬？”
他回答說：“六隻腳比四隻腳快呀！”
8、一位銀行清潔女工提出辭職，她說：“你們對我根本不信任。”
銀行行長回答：“您可別這樣說。我甚至連保險箱的鑰匙都隨意放在辦公室裡。”
女清潔工：“這倒不假，可沒一把鑰匙同鎖能相配。”
9、田登到一個州做官，忌諱別人叫或者寫他的名字，凡是觸犯他的忌諱，他都要大怒一場。為此，很多人受過他的笞打。於是全州的人都稱“燈”為“火”。
正月十五是點燈的時節，老百姓們都進城遊觀，只見州府寫了一個告示貼在街上，上面寫著：
“本州按照慣例，放火三天。”
10、妻子在廚房做飯，忙得不可開交，汗流滿面。丈夫卻坐在餐桌邊悠閒地說：
“講到吃，我最有研究。豬腦補腦，豬腳補腳……”
妻子把炒好的豬肝和豬心端上來，丈夫邊吃邊問妻子：
“你知道這豬肝、豬心補什麼嗎？”
妻子沒好氣地說：“是補那些沒有心肝人的心肝。”
11、妻子對先生說：“你知道世界上最尖的東西是什麼嗎？”
“不知道。”先生說。
“那就是你的鬍子呀！你的臉皮那麼厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世間上什麼東西最厚嗎？”先生問。
“不知道。”妻子回答。
“那就是你的臉皮呀。”林先生說，“鬍子那麼尖，可它在你的臉皮下就是長不出來。”
12、一對情侶親密交談。
女：“我的要求不高，就十條：一套傢俱，二老雙亡，三轉一響，四季有裳，五官端正，六親不認，七十多元，八面玲瓏，酒煙不沾，十分聽話。你看，行嗎？”
男：“一套傢俱，沒有床；二老雙亡，有後娘；‘三轉一響’在商場；四季衣裳，沒有的確良；五官端正，就是塌鼻樑；六親不認，包括丈母孃；七十多元，兩人扛；八面玲瓏，原是拼命三郎；酒煙不沾，每天半斤糖；十分聽話，你洗衣裳。”
13、小夥子：“親愛的，咱們什麼時候再見面？”
姑娘：“嗯。下個月的今天吧！”
小夥子：“一個月才見一次面啊？”
姑娘：“那有什麼辦法呢？誰叫你每月只領一次工資呢！”
14、一個年輕人正在努力向心愛的女孩表白心跡：“雖然我沒有比爾那麼富有，擁有豪華住宅和汽車；雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鑽石，但我愛你。”
女孩說：“比爾結婚了嗎？”
15、一名產婦幾乎流產，經醫生急救才保住了孩子。
事後，丈夫問她：“醫生怎麼說的呀？”
“醫生說，這孩子是他送給你的。”
16、小麗將談了3年的男友第一次帶回家，男友鄭重地對岳父岳母大人說：“放心，就算家裡剩一碗湯我也會讓她先喝！”小麗正感動，二貨弟弟來了句：“湯一般上面稀下面稠！”
17、小明和小剛的爸爸是籃球裁判員。
一天，哥兒倆在家中玩皮球，小明不小心把爸爸的茶杯打碎了。爸爸舉手，小剛馬上吹起了哨子：“打人犯規！”
18、席夢思在閉目養神，突然覺得好像少了點什麼，想著想著聽見門鈴響了，開門一看，原來是電熱毯剛約完會回來了。
席夢思一把抱住電熱毯說：“兄弟，你可回來了，我都快冷死了！”