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1 # 愛生活的惠
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2 # 基礎教育
我同事（不是我，不是我，不是我）說過一句話。
男人挺可憐的——
小時候被媽打長大被媳婦打年老了被閨女訓不能動了，被兒媳婦送進敬老院…… -
3 # 多彩辰星zI
問：看了儲備的新聞沒？咱們要不要買點啥？
答：買點酒。如果打仗，敵人來的時候可以點燃扔出去當武器，手上有武器的時候可以喝兩口壯膽，受傷的時候可以消毒，斷水的時候可以解渴，斷電的時候可以助眠，斷糧的時候可以當糧食精，快斷氣的時候可以幫助鎮痛，關鍵是還不需要冰箱，也不會過期，如果不打仗，過個十年八年賣出去，還可以當理財
我：這個我喜歡。
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4 # 驛動星期六
女人啊，說實話這輩子挺不容易的，如果說這個男人能真心實意陪你過日，他一定給不了你太多的浪漫，如果你奢求這個男人天天給你無限的浪漫，他一定不缺錢。
一個不缺錢的男人，他身邊一定不缺女人，更不缺一個女人，特別是你這樣的。
女孩經常說，如果說你給不了我婚紗，就不要動我的內衣。
那我想也告訴你，如果一個女人給不了男人真正的感情，那你就別動人家的錢包，誰也不欠你的，每個女人都想找個有錢人嫁了，這可以理解，誰不想嫁個有錢人呀？但你得有料。沒有梧桐樹，你招不來金鳳凰，有錢人憑啥要你啊？就憑你那兩千塊錢的氣質與見識？一盒麻辣燙都能把你領走的人，有錢人你確定你能駕馭的了？
好馬配好鞍，臉蛋做門面，男怕選錯行，女怕嫁錯郎，沒有金剛鑽，你就別攬這瓷器活，沒有那彎彎腸子,就別吃那鐮刀頭子。
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5 # 自強不息生活家A
1.在經過一場激烈的爭論之後，作家對廚師說：“你沒有從事過寫作，因此你無權對這本書提出批評。”
“豈有此理！”廚師反駁道，“我這輩子沒有下過一個蛋，可我能嚐出炒雞蛋的味道，母雞行嗎？”
2.古玩店招聘店員，一個年輕小夥去面試，老闆從地上撿起一塊木屑，把它放在紅絲綢墊子上問道:“這是什麼？”
“乾隆用過的牙籤。”
“好極了，你現在就可以上班了！”
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6 # 千尋1974
1.老師通知我開家長會。我開啟衣櫃門，問兒子：“我穿哪件去開家長會呢？我得穿體面點，媽不能給你丟臉！”兒子怯怯地說：“媽，你以為我在學校還有臉嗎？”
2.我一生氣就想買東西，一買東西就得花錢，一花錢錢就少，錢一少我就生氣……
3.目前處於這個現狀：介紹的不想處，自己找又找不到，家裡大人又緊催。哎，真羨慕以前那些小時候就定了娃娃親的！
4.小時候，我最喜歡玩捉迷藏，等別人藏好了，我就回家吃飯。
5.我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的！
6.現在AA制我都去不起了，我發明了個AAB制，就是你們AA，我戴個眼鏡去。
7.今天突然發現，初中戀愛死於換座，高中死於分班，大學死於畢業，而我都不是，到現在沒戀愛，死於長相。
8.兒子：“爸爸，有沒有恐怖書看？”爸爸：有，爸爸看了20年了，現在看還是覺得恐怖。“兒子好奇：”是什麼書啊？“爸爸很嚴肅地說：”結婚證書！
9.“哪八個字，能讓男人風雨無阻！一個電話就到！”“來喝酒啊，全是女的！”
10.當生活中遇到倒黴的事情，千萬不要沮喪，打起精神來，你要相信，更倒黴的還在後頭。
11. 飯店裡人特別多，一對年輕情侶和我拼桌，坐在我對面。那女的長得真挺漂亮，我就多看了兩眼，結果被那個男的發現了，他啪嚓一下往桌子上放了一個大眾的車鑰匙想嚇我。 我仔細一看:輝騰……我啪嚓往桌子上放了個瑪莎拉蒂的車鑰匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、勞斯萊斯，好幾個車鑰匙我都摔桌子上了。 那男的領著女的灰溜溜的走了…… 真是的，你跟我一個配鑰匙的裝什麼裝！
12. 到銀行匯款，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲，進去幾分鐘果然有交警來了，那個朋友風風火火地闖進銀行大聲吼到：“大哥，警察來了，快走啊！” 偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行，接著我就被五六個保安按在了地上。 真他媽冤！不怕神一樣的對手，就怕豬一樣的隊友！
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7 # 是棲遲呀
1.十年前小學生吃辣條，大學生喝咖啡；十年後小學生吃哈根達斯，大學生吃辣條。這不是重點，重點是吃辣條的還是那些人。
2.最近我住的公寓在傳鬧鬼，很多女生親眼看到晚上有一白衣女子散發在走廊飄過。聽到這傳言，我默默地把滑輪鞋收了起來…
3.一姓萬的朋友說，以後給孩子起名一定得大氣。一圈朋友都陷入沉思，忽然一個聲音答道：“可以叫萬歲爺！”
4.在我們這一代的印象中，最好吃的菜是媽媽做的菜，而我們下一代可能會說：“最好吃的菜是姥姥做的菜，媽媽做的菜真難吃。”
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8 # 寶寶
一、長得醜的孩子得努力奔跑，因為速度快了有重影別人就看不清那張醜臉了。
二、問：一年又快過完了，你還是一個人嗎？答：難道我還會變成一隻狗嗎？
三、農民趕驢進城，遇到個無賴問：吃飯了沒有？農民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農民轉身對驢就是兩耳光說：給俺不老實，城裡有親戚也不說一聲！
四、這年頭，蘋果手機算什麼，名牌服裝算什麼，豪車豪宅都out了。現在最牛的炫富是什麼？就是和同齡人站在一起，你像小鮮肉，她像老土豆。
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9 # 在芬芳的笑靨之後
1、同事還沒結婚，總想找個帥的。
我：為什麼啊？
同事：為了我兒子以後能長得好看啊。
我：那你完了。
同事：為什麼啊？
我：帥哥為了他兒子，是不會和你結婚的。
2、下班回家，疲憊的推開門，看見兒子在看電視，老公在打遊戲。靜悄悄地都沒有理我，忍不住抱怨：“我是這個家的空氣嗎？”
於是，兒子放下遙控器，老公放下手機，他倆一起衝向我摸著肚子說：好餓呀！
3、給兒子買了個魔方，他研究半天，一點頭緒都沒有。
我不屑的看了一眼，接過魔方說“笨死了，看我的！”
然後，雙手如電般旋轉。。。看得兒子眼花繚亂。
突然。。。我把魔方扭散架了！
4、在家看電視劇，看到失戀情節，我說：“好想有一隻馬良的神筆，給所有因為缺錢而丟掉愛情的兄弟姐妹們，描繪出一個幸福的未來。”
“一個單身狗，自己身上蝨子都滿了還有心情給別人撓癢癢！”老媽在一旁咬牙切齒的說。
5、老爸回老家四天還沒回來！
我給老爸打電話“爸，回來吧，老媽做的飯太難吃了，我都吃不下餓瘦了”
“傻閨女瘦了好看，再說家裡還有事回不去。”
“我媽都瘦了一圈了！”
“啥，你這個sⅰ丫頭，趕緊給你媽叫份外賣，我馬上回去給你媽做飯，你媽可不能瘦，瘦了又得花錢買衣服。”
6、兒子最近老貪玩，我就跟老公嘮叨：你也管管你兒子啊，成天玩玩玩，不好好學習以後找不到好工作，到時候連個媳婦兒都找不到！
誰知道那二貨吃著飯頭也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳婦呢，反正我有媳婦就行了。
有你這樣當爹的嘛！
7、老爸：兒子，明天考試，你考第一，獎勵一百塊，第二至五獎八十，第五至十獎五十，前十五獎三十，你有信心嗎？
兒子：當然有！
第二天，老爸：兒子，考得怎麼樣？
兒子：老爸，我想考第一的，但是想想，你那麼辛苦，一百塊來之不易，所以我就想，得孝敬你，給你省包煙錢吧。
老爸：我一般抽二十的香菸，那你是第二了？
兒子：既然是我孝敬你的，怎麼能二十的呢？必須是最貴的！
老爸：最貴的？
兒子：是啊，一百塊一包的。
老爸：滾！
8、朋友開了間麵包店，抱怨不賺錢，每天就靠門口兩臺搖搖車，苦苦掙扎！
我：“搖搖車賺錢的話怎麼不多弄幾臺？”
朋友瞪我一眼：“我開的是麵包店，不是搖搖車店！”
9、今天滴滴打車來了輛寶馬X6頂配版，我問司機：“開這麼豪的車還來跑滴滴，你也不差這幾塊錢，什麼原因。”
司機說：“我就喜歡你們這些屌絲，目瞪口呆、一臉羨慕和不解的樣子！”
直到這幾天突然榜上無名，問了才知，她把手機綁在他家狗身上，每天讓狗院裡溜達。
那天不小心狗溜達出門了，回來手機沒了！
11、這天我閒著沒事，跟愛慕的女孩聊天。
女孩：我要睡了。
我：哦，做個好夢，夢見我。
女孩：你這話真矛盾。
12、男人都喜歡有“旺夫相”的女人。
據說“旺夫相”的女生有一個共同的特點：愛美，
因為只有愛美才會喜歡買化妝品、買包、買衣服，買各種奢侈品，
促使男友不斷努力賺錢，
從而取得更大的成功。
13、昨天，小標哥倆鬧彆扭了。
老媽勸弟弟：你哥比你大4歲，但他從小就懂事，一直關心你、照顧你……
弟弟一聽，氣消了大半，小標得意的說：媽，給他講講，他小時候我怎麼照顧他的。
老媽：一次，我讓你倆來喝粥，你剛會走，你哥怕你摔著，拎著你的一條腿，把你拖過來了。
14、小區周邊新開了一家自助火鍋店，門口貼著這樣一句話：每位38元，身高1米一下的兒童免費。小區幼兒園的阿姨看到後，激動的揣著50元領著班上40名小朋友向火鍋店奔去！
15、小明今天去相親，女方問：你每月能賺多少錢？小明說：我在公司上班，月薪七千。女孩說：七千工資對於單身的來說省省還能生活，可結婚後你還要養我怎麼辦？小明一愣，說：我沒想過要養你啊！
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10 # 山色荷花
1、有一個不大的老小區，裡面住著十多戶人家。幾乎所有的住戶家裡都安裝了防盜窗，只有一戶沒有裝，這家小區沒有物業，也沒有看門的，屬於開放式小區。
直到有一天，發生了一件很大的事，那幾戶裝防盜窗的人家全都被偷了，反而只有沒裝防盜窗的沒被偷。
2、我弟在學校早戀，老師把我爸找去了。老師說：“你兒子早戀了，得好好管管。
結果我爸說：“我知道，那丫頭長得還不錯呢。”
老師一聽急眼了：“你這家長怎麼當的，你知道你還不管！任其發展你知道會有什麼後果嗎？直接影響學習，將來考高中都成問題，到時候可別後悔！
結果我爸生氣的說道：“不讓他搞物件，長大了娶不上媳婦你管呀。”
3、剛一上班，去上了個廁所，竟然碰到同事也在那裡，聽到他跟他女朋友的對話，我徹底噁心吐了。
女朋友說道：“老公，你在幹啥呢？”
同事答：“我在拉屎呀。”
女朋友說：“拉屎還玩手機呢。”
同時答道：“不然呢，玩屎麼？
女朋友直接說道：“你還可以吃屎啊。”
同事說道：“你當我傻呀，剛拉的屎很燙的…………”
我的胃裡瞬間有種翻江倒海的感覺！
4、舍友正在聚精會神的玩手機，但是令我好奇的是，他的另一隻手卻擺成了蘭花指的造型，大拇指和二拇指緊緊的捏在了一起。
我好奇的問他：“這是弄啥子了？”
舍友答：“沒啥，就是為了大環境考慮，講究衛生而已。”
我更加好奇了，整的神神秘秘的。在好奇心的驅使之下，我硬是掰開了舍友的手指頭。結果就看到一隻碩大的鼻屎，粘在他的食指手指上面……
舍友不懷好意的衝我笑了一下，然後說了一句：“是你非要看的哈。”
5、有一天生物考試，有一道題是看鳥的腿，猜出鳥的名稱。我實在是看不出來，生氣的把卷子一撕，準備離開考場。
監考老師這時指著我說道：“你是哪個班的？叫什麼名字？”
我把褲腿一掀，指著腿說道：“你猜啊，你猜啊……”
6、五歲那年，我纏著我媽，非要打破砂鍋問到底，問我是從哪裡來的，我媽不好給我解釋，於是敷衍我，說我是我們家老母豬生的。
當時傻傻的我，居然就信以為真了。
我們那裡有殺年豬的習俗，到了過年，我爸要殺了那頭老母豬。 這可把我給急壞了。我哭著跑到鄰居家說道：“我爸要殺我媽，快點去救我媽呀。”
只一會兒功夫，好幾十口子鄰居衝到了我們家。正準備勸架呢，就看我爸正在那霍霍磨著刀呢。
我衝到老母豬跟前，一把抱著它說道：“媽，別怕，我叫人來救你了。”
一群人大眼瞪小眼，看著我們家這種場景，徹底傻眼了……
7、一個80歲的老頭娶了一個20歲的小姑娘。他的好友知道後，不無羨慕的說：“真是委屈了人家小姑娘，你都可以當她爺爺了。”
老頭卻十分不滿的說道：“我才委屈呢，她爺爺還比我小兩歲，我在他面前還得裝孫子呢。”
8、有一天，一個身體很健壯的老婆婆，坐上了公交車，這時一個特別有禮貌的小朋友站起來給老婆婆讓座，老婆婆說：“小朋友，你坐好，我還年輕著呢，不需要你讓座給我的。”
過了一會兒，小朋友又站了起來，老婆婆趕緊又拍拍他的肩膀，把他按下，說道：“沒有關係，你不用讓座給我，我還年輕呢。”
就這樣小朋友每次一站起來，老婆婆趕緊讓他坐下，經過了三四次以後，小朋友哇的一聲大哭了起來，一邊哭一邊說道：“老婆婆，我家已經過了好幾站了，你為什麼不讓我下車？”
9、我跟女友半夜走在路上。突然看到有一個男的張開雙臂向我們走來，他的姿勢像極了要擁抱我們。
此處註明：我也是女的。
深更半夜，本來我倆就害怕，此時我女友也不知哪來的勇氣，上前對著男人就是一腳。
男人倒在地下大哭著說道：“老天爺，這都第三塊了，我招誰惹誰了，帶塊玻璃回家就這麼難嗎？”
10、那天吃早飯時，老婆突然對我出奇地好，把一塊很大的雞腿肉塞到了我嘴裡。
沒想到老婆一臉淡定的說道：“沒啥，孩子剛才吃掉地下了，我怕浪費了，所以撿起來給了你……”
11、我們家小寶特別可愛，有一天，我家裡來了兩個好朋友，指著牆上的結婚照逗她：“你看牆上的那兩個人是誰呀？”
小寶天真的回答道：“我爸爸和我媽媽。”
好友說道：“那為什麼沒有你呀？”
小寶生氣的說道：“他們去海邊不帶我玩，說完還傷心的哭了起來……”
12、我跟老婆去飯店吃飯，因為點菜意見不合，最後居然互相吵起來了。
我們誰都不理誰，各自吃自己的，都快吃完了，我想去洗手間，結果回來發現老婆不見了，我急忙往外看，老婆已經上了計程車，我快速的衝到門口，撲通一聲跪下喊道：“老婆我錯了，你快下來吧。”
飯店老闆趕緊出來勸我：“你一個大老爺們至於嗎？也太丟人了吧，我怒氣衝衝的說道“你知道個啥，錢全在她那裡了，我身無分文啊。”
老闆一聽，也撲通跪下了：“大姐，俺大兄弟知道錯了，你快回來吧。
您這一餐可消費了800多，要是跑單，我老婆知道會殺了我的。”
我還沒反應過來……
我媽出來了，我媽笑著說：“現在賣瓜的服務倒挺好，就是長的太磕磣了……
14、一個犯人在坐牢期間十分的無聊，突然發現了一隻蒼蠅，他用了8年的時間讓蒼蠅聽自己的話，訓練蒼蠅跳著舞轉圈圈畫畫，他想出去以後可以用這個大賺一筆了。
終於在經過N多次減刑，他提前出獄了，他非常興奮的跑到了一個酒吧裡面，要了一杯啤酒，然後自豪的掏出那隻蒼蠅對服務員說道：“你看，我這個蒼蠅……
他……話還沒說完，就看服務員，一個巴掌就把蒼蠅給拍死了，然後特別歉意的說道：“不好意思，先生，我馬上給你換一杯。”
回覆列表
1、一個漆黑的晚上，學生們都在教室裡學習，忽然一陣風把教室門吹開了，緊接著停了電。
慌亂之中，有人說了一句：“猴哥，快保護師傅有妖怪。”老師機智地回答了一句：“八戒莫慌。”
2、剛才快遞員打我手機，我存了他的號，命名為“圓通”。
不久，老媽拿著手機跑過來：“有個和尚找你！”
3、老王：“你最喜歡什麼動物？”
老李：“狗。”
老王：“你最喜歡吃什麼？”
老李：“狗肉。”
老王：“那你還喜歡狗。”
老李：“我就是喜歡它身上的肉啊！”
4、空中跳傘學校的老師在上完第一節課後，詢問學員是否有什麼問題。
“我們每跳一次要交多少錢？”一個學生問。
“100元。”老師回答。
“如果跳傘時降落傘打不開怎麼辦？”另一個學生緊張地問。
“不用擔心，如果降落傘打不開，我們會把100元錢退給你。”老師笑著回答。
5、昨晚在火車站等車，火車晚點。實在無聊，便和旁邊的一個哥們兒聊天。聊了一會兒，火車還是沒有來，於是我說現在的火車也真是的，怎麼老晚點。
這哥們兒沉思了一陣，然後及其擔憂地對我說道：“不會爆了胎吧？”
6、英語考試結束後，分數出來了。小強把考卷交給了媽媽。
媽媽指著考卷火冒三丈：“你這寫的都是什麼？”
原來試卷上有一道翻譯題：How are you和 How old are you怎麼翻譯？
小強寫道：“怎麼是你？”、“怎麼老是你？”
7、“爸爸，我把電視機拆散了，又重新裝好了
“你沒丟零件吧？”
“沒有，不過多出來了十幾件。”
8、小白兔擺攤賣菜，買菜的對它說：“你的菜看上去好爛呀，還有蟲眼呢。”
小白兔解釋道：“有蟲眼就對了，說明這菜是無公害的！”
一旁的蜈蚣聽後衝上去就罵：“我啥時候害過你的菜！”
9、哥們兒在單位很受老闆器重。
一天，老闆問他：“你有什麼夢想啊？”
哥們兒想了下答道：“我想自己開家公司……”老闆不屑道：“這個太遙遠，說個現實點的。”哥們兒又想了想，然後小心翼翼地說：“我想……我想加薪……”
老闆聽了哈哈大笑道：“這個更遙遠！要說個現實點的！”
10、丈夫和他的妻子在海濱散步，迎面走來一位漂亮的姑娘，丈夫輕聲說：“多麼美的鼻子啊，如果長在你的臉上就好了。”妻子聽了，反感地皺了皺眉。
不一會兒，又走來個漂亮的婦女，丈夫又悄悄地說：“這隻小嘴多美啊，如果長在你的臉上就好了！”妻子又噘了噘嘴。
這時，過來個瞎子。妻子連忙說：“這雙眼睛多好啊，如果長在你的臉上就好了。”
11、大仲馬曾與一個女裁縫生了一個男孩，他就是《茶花女》的作者小仲馬。1851年，小仲馬的劇本《茶花女》首演，引起轟動，小仲馬打電報給正在布魯塞爾的大仲馬，說：“《茶花女》獲得巨大的成功，就像我看到你的一部作品初次上演時獲得的成功一樣……”
對此，大仲馬幽默地回答道：“我親愛的孩子，我最好的作品就是你！”
12、女兒在三八節早上跑過來對我說：“爸爸，節日快樂！”
我大驚：“小丫頭，搞什麼鬼？”
女兒淡定地說：“今天不是我倆過節嗎？父女節呀！”