收藏了一些適合拍搞笑影片的段子，我認為這些都是場景簡單、笑點集中並且演員容易實現的段子，現在把收藏送給你:

1.哥們兒，我們內蒙喝酒有個規矩。我先介紹一下今天桌上的幾個朋友，然後咱們先喝一圈。 喝完之後你能說出來他們的名字，就是你認我們這些朋友，我們自己喝一杯。 要是你說不出來名字，就是情誼還沒到，你自己喝一杯。準備好沒？ 先從你旁邊的噶拉倉巴拉丹扎木蘇日丹開始再往下是烏勒吉德勒格列日圖愣。

2.早上叫了個滴滴專車，司機和我聊他的人生觀 他說 : 我是拆遷戶，5套房子，500多萬現金，股票愛TM怎麼跌就怎麼跌！因為老子不買！我有車，有自己的生意，自己當老闆，多麼自由。除了天王老子誰也命令不了我。我說:前面那條路左拐。他說:好的。

3.媳婦和我賭氣，回了孃家，過了一夜，我想媳婦氣也消了差不多。我趕緊帶兒子去給媳婦認個錯，準備把媳婦接回來。我拉著媳婦的手說：你走後我借酒澆愁，想了一夜，現在想明白了，我真的離不開你，跟我回家吧。媳婦點點頭。身旁的兒子撇了我一眼說：媽媽，你被騙了，你走之後，爸爸和我二叔去KTV慶祝一夜，唱的老開心了。

4.老公：中午吃飯可能得罪你爸了 老婆：怎麼了？ 老公：吃飯時我講了一個成語狗仗人勢時，被飯噎著了，只講了前三個字。你爸問我，你是說我嗎？我這時才說出最後一個字。

5.今天玩英雄聯盟，女朋友給我打電話問我幹啥呢？我說玩遊戲呢！女朋友遲疑幾秒鐘說：我們分手吧！你是把遊戲看得比女朋友還重的人。我說：分手就分手。結果那盤遊戲還是輸了，我現在女朋友也沒了遊戲也輸了。我站在窗臺吸了一口煙嘆息到：唉！當時我先出魔抗就好了。

6.中午的菜太過癮了，辣的夠味夠勁道。吃完問老媽:你平時不敢吃辣的，今天怎麼燒的那麼辣？我媽說:今天辣椒丁放過頭了，一家人都沒敢吃太辣了，本來想倒給狗吃，又怕把狗辣壞了，後來想起來你喜歡吃辣的，就熱熱給你吃了！

7.十多年前，剛搬到這個小區，二樓住著一對母女，那女孩簡直就是我心中女神的定製版。。。。不是聽人說要想脫單，先搞定丈母孃麼，於是我每天去給未來丈母孃送溫柔，獻殷勤，終於有一天，未來丈母孃說話了：“小貓呀，我懂你的意思，其實我也挺喜歡你的，就是……就是我這大了你十幾歲，你家裡能同意麼？”…

8.面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？” 我脫口而出：“45！” 面試官：“這也差太遠了吧。” 我：“你就說快不快吧！”

【1】 隨遇而安。 在一個無線電廣播中，那位司儀道：“現在有哪位自認是我們的聽眾當中最年老的婦人？”“我想我最老，”一位微笑著的老婦人回答說，“我今年89歲。”那司儀說道：“老祖母，您看來真是非常快樂，您可不可以給我門年輕的一代一點追求幸福的暗示？”“我從來沒有追求過幸福，年輕人，”老祖母說，“我只是隨遇而安，時常找個地方坐坐休息，讓幸福來追求我。”

【2】 烏龜大臣。 自從輪船通商以來，往來海面，鼓動海水，波濤增多。龍王很不安寧，要派使者與外國商量讓水族寧靜，便詢問臣子，誰能擔任外交使者。烏龜毛遂自薦，龍王即命它前往。烏龜在半途碰到一艘外輪，要想登船，只是無路可上，只得環繞船找路。正在徘徊之時，忽然船後排出熱氣，不偏不倚，把烏龜射個正著。這位外交大臣吃了一驚，慌忙逃回。龍王問交涉結果如何，烏龜磕頭答道：“小臣實在沒有外交才幹，請另派能人去辦吧。”接著詳細彙報受驚經過。龍王大怒道：“虧你還挺身自薦說能辦外交呢！怎麼外華人放了一個屁，你便嚇得逃回來了？！ ”

【3】 搞笑俏皮雷句、簡訊一小串。 不要總是對我忽冷忽熱，我怕感冒。

【4】 結婚週年日。 一天，小李因結婚九週年，決定給老婆一個surprise， 所以他扮成了一個陌生男子並且帶了一朵花要給他老婆。 在它他按了門鈴後，他老婆一開門就說： "快點進來，我老公還沒回來。"

【5】 窗戶打不開。 某一天早晨……, 小次郎依舊坐上那班公車，車上又出現那位心戀已久的女孩，今天終於鼓起了勇氣,寫了張紙條給她…… “小姐,我想和你做個朋友,如果你願意,請將紙條傳回,否則就請丟出窗外,讓它隨風而逝吧!” 沒多久紙條竟然傳回來了,小次郎忍不住心裡“暗喜……”我還是很有魅力的嘛!……嘻…… 嘴角微微上揚,充滿自信的開啟紙條,一臉勝利者的姿態,一看…… “對不起,窗戶打不開……”

【6】 潑婦。 孩子問：“媽媽，他們為什麼叫你潑婦？”

母親答：“那是表揚媽媽是個活潑的婦女!”

【7】 一位儉樸的同學。 我們班上的XX同學他很儉樸，每天穿一件破衣服，只到過年才能穿一件打了補丁的舊衣服，一條深藍色的破褲子，一條這兒破個洞那兒破個洞的破上衣，如他的學習用具書包鉛筆盒都是從垃圾箱裡掏出來的。這種儉樸的生活給我留下了非常深刻的印象。

記得有一次上早操的時候，他來的挺早穿著一條破色的裙子，要不是他穿著一雙草鞋我還差一點兒認不出他來了，我就問他喂"儉樸賽（柬埔賽）兄今天你怎麼呢？當起小女孩了不願意當男孩，他哭著說“我爸爸媽媽都走了只有我爺爺每個月的5元錢來維持一家兩口子的生活，平時我總是到食堂裡去，把別人吃不完的面接著吃，喝不完的汽水接著喝，還把多了的留下來吃中飯和晚飯。只到星期六星期天才出去要飯。

記得有一次班上捐100元錢和一個大西瓜給班上的貧困學生，而我們都知道XX同學是我們班最窮的。我們打算把100元錢和一個大西瓜送到他家。到了他家我只看見他躲在一個6平方米的廁所裡面寫作業，我就問他為什麼你躲在廁所裡面寫作業呢！他哭著說”這就是我的家，因為住在這兒不要錢，所以我就在廁所裡面寫作業。聽了他的這番話，然後我就把100元錢和一個大西瓜給了他，他說這張紙和這個圓的是什麼東西，我簡直驚呆了，居然有人連100元錢和一個大西瓜都沒有見過，真是太儉樸太儉樸了。

記得有一次開運動會的時候他一個月好不容易存了5角錢卻掉了一角錢，找了半天都沒有找到，他卻痛哭流涕，我就過去安慰他儉樸賽兄你掉了一角錢，我給你兩角錢算了。

雖然他的人很儉樸，雖然他只躲在一個6平方米的廁所裡面寫作業。但是他有非常高尚的品德和至高無上的精神是值得我們學習的。

我們一定要把他這些無人能比擬的生活學到。

【8】 威力好大。 我是一個一直試圖做淑女的好姑娘。記得高中晚自習，全班肅靜，我在跟同桌小聲講笑話。結果笑得太憋氣太過顫抖，崩！的一聲驚天地泣鬼神的屁在安靜的空氣裡炸響。

全班都笑翻了，還聽到有人說，誰的屁啊我戴著耳機聽音樂都聽見了！當時想轉學的心都有了啊

【9】 要對自己有信心。 一同事去看醫生，一開口就埋怨說:“你說我這麼大的人了，沒女人，沒成就還沒錢。你說我活著還有什麼意思？”醫生聽完後很感慨，就安慰他說:“朋友，你要對自己有信心呀！至少你還有病嘛。”

【10】 佛門清苦。 一位男士決定削髮為僧，便進了一寺廟。在那裡，保持沉默是最基本的戒條，每十年他只能說兩個字。 十年後，寺廟主持將他叫去，說：“好，現在你可以說那兩個字了。”這位男士說“飯冷”便離開了。 又一個十年過去了，這一次這位男士說“床硬”。 到了第三個十年過去後，這位男士又被叫到主持那裡去。“我走，”他說。主持回答說：“我不感到驚奇，自打你來到這裡，你便一直報怨個沒完沒了。”

【11】 笑話冷的叫人直打冷顫。 一女子請道士驅鬼，說道，“大師！最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了！請大師救救我！我好害怕１道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝：“你該減肥了。

1，小姨子快結婚了，她對丈夫說道：老公，我們結婚時，我想走那種傳統的古典風，你想辦法找個轎子來接我好不好？丈夫說道：你想啥呢，你讓我上哪去給你找這麼結實的轎子？

2，二姨的女兒打電話回家訴苦，說她和老公鬧矛盾要離婚。原因是都覺得對方太懶了。她們打完電話後我很擔心二姨。一直在想怎麼安慰她。結果她突然很認真的對我說：你沒結婚是對的,你這麼懶，結婚了可能被打暈。

3，電影，男主角把女主角的名字刻在樹上，十幾年後女主角看到樹上的字，兩個人最後走在了一起。我覺得這個辦法很不錯，也學電影拿小刀在樹上刻字，刻了一下午終於刻好了，第二年樹死了。

4，老婆：老公，車子快沒油了，我在這轉了一圈沒有加油站，怎麼辦啊?我：我昨天剛加滿的啊!老婆：現在指標已經到底了！我：你啟動了發個圖片我看看。我：老婆別鬧了好不好，你開車兩年了，咱能不能不把水溫當油表！

1、老婆：“我馬上就好，我就換件衣服。”

老公：“你確定不是在逗我，2個小時前你就說過了！”

兩小時後...

老婆：好了老公我們走吧。

老公：等等，我刮完鬍子。

老婆：你不是剛刮完鬍子？

老公：等你的時候又長出來了 ！

2、俺老婆說了：對付老公最俗的方法是一哭二鬧三上吊，治標不治本。

現在的新方法比如跪搓衣板，鍵盤，平板，電子秤，這些有屁用？

作為一個女子應該有修養的女人，等老公回來不妨放首《一剪梅》舒緩下心情，可從根源上解決問題。

3、老陳：“今天出差回到家裡，竟然發現隔壁老王躲在我家的床底下，嚇了我一跳！”

老張：“後來呢！”

老陳：“我瞞著老婆報了警！”

老張：“為什麼要瞞著嫂子呢？”

老陳：“因為我終於知道誰偷了我藏在床底下的私房錢了！”

4、上學時和一個同學翻牆出去網咖，被門衛大爺抓住了，要記下名字通知班主任，我膽顫的寫了聶風，那貨居然寫了步驚雲。。。我絕望的看了看大爺，他愣了愣，說，聶風回去，步驚雲留下！我活了大半輩子，沒見過姓步的，想騙我！

5、老王的兒子埋怨著父親：“爸，我跟陳伯女兒交往您不同意，我跟張叔女兒交往您也不同意，現在跟李叔女兒交往您又千方百計拆散，您兒子我都已經30了，您總不能還說我早戀吧？”老王：“唉……兒啊，年輕人要去闖闖世界，出去走走，你交女朋友可以，可你怎麼就老圍著我朋友圈轉呢？

6、結婚第二天，早上剛起床，老婆大聲的質問我，你背上紋的那個小青是誰，是不是你的初戀情人？一頓鬧，這日子沒法過了！我連忙解釋，這是高中的時候紋的，原來是個情 ，現在二百斤的體重，它倆分家了……

7、我和男友到公園遊玩，在公園湖邊，我看到水裡遊著一對鴛鴦，我很羨慕，不由見景生情，抓起男友的手，深情地說：“親愛的，讓我們今生今世都像這對鴛鴦一樣，永遠遨遊在這愛的海洋裡，好嗎？”男友聽後，竟然“噗嗤”笑出聲，然後不解風情地說道：“鴛鴦怎麼會游到海洋中呢？除非是被棒子打過去的！”

1.昨天路過小區傳達室，看到幾位大爺在裡面，有躺著的，有坐著的。一會兒就傳出驚天大笑，我都愣了，這什麼電視，竟然讓你們這幾位前輩如此高興。走近了一看，原來他們在看——熊出沒！我沒有發笑，只是默默祝他們長壽健康。

2.老婆懷孕九個月時，一天晚飯後，準備睡覺時，老婆忽然捂著肚子，說肚子疼，老公我可能要生了！看到她一臉痛苦狀，我哪敢怠慢，一家人火急火燎地把她送到醫院，幾番折騰檢查，最後醫生皺著眉頭對我說到：“大家別驚慌，你媳婦吃撐了而已！”我…

3.以前我問女朋友：你以前找過幾個男朋友？前女友：你別管我找過幾個男朋友，我發誓你是我最後一個男朋友。聽後非常高興，心裡暖暖的。只是三個月後她成為了別人的新娘～她確實沒有騙我，我只是她的最後一個男朋友

4.當年初三，有次考試成績出來，我同桌考了七分，前排哥們考了八分，我笑的眼淚都出來了，罵他倆傻缺，只要帶點腦子，好歹也考個三十五十的。然後老師報完成績把我叫起來：你帶沒帶腦子？進錯考場也就算了，寫了倆小時初一的試卷硬沒看出來也忍了，你只考了三分是幾個意思？

5.下午和哥們去洗桑拿，換衣服的時候，哥們看到我內褲，笑著說：你和你老婆很恩愛吼！連內褲都是情侶的。回到家，我似乎感覺哪不對啊！為什麼我們穿情侶內褲會覺得我們恩愛呢？腦子都想疼了，不想了不想了，可能是他和他老婆也很恩愛吧！畢竟他們也穿情侶內褲。

嗯哼

村長：你喜歡小泡芙嗎？

嗯哼：我還親過，親過neinei、小山竹她們，全都親一遍，男生沒有親了。

村長：你這個是誰教你的？

嗯哼：就我爸爸說女生優先。

吃了唐僧肉，包你長生不老

24歲是認真的嗎？

介紹一下就熟了

該減肥了

都是沒錢惹的禍

西經被唐僧取走了

來自程式設計師的恐懼

神同步

還挺賢惠的

還有這種操作？

前段時間啊，我聽一個朋友的親戚的兒子的叔叔的阿姨的爺爺的孫子的外甥的物件的同學的老師的舅舅的老表的姑媽的兒子的媳婦說過這麼一個故事。

話說在去年的今天啊，上午八點來鍾，正是上班高峰期，馬路上啊是車水馬龍、人來人往，交通非常繁忙。

在市區的路口上，人就更多了，交警同志呢，站在馬路中央的指揮台上指揮交通，忙的呀是手腳不停。

正在這時候啊，由打路口不遠處的馬路上跑過一個人來，行人應該走人行道啊，但他不是，在馬路上跑，來往的車輛都躲著他，什麼人呢——一個20啷噹歲的小夥子，穿著一身迷彩服，背上揹著個大迷彩揹包，邊跑邊喊——“抓住他,抓住他，別讓他跑了！累的是氣喘吁吁，滿頭大汗。

追誰呢？前面不遠處啊，跑著一空著手的黃頭髮小青年，看著像個混混，鬼鬼祟祟、驚慌失措。

揹著個大包的人，想要追上一個空手的人那自然是沒法追。周圍這大傢伙一看他追的這麼費勁，有這個好心的、熱心腸的三、五個人呼啦一塊兒幫忙追了過去；指揮台的交警同志一瞧，馬路上，迷彩追黃毛、這麼多人跟著追……交警也從指揮台上下來了，也跟著追了過去……

有這個跑得快的在前面伸腿一絆這黃頭髮“叭唧！”黃頭髮摔了個大馬趴，大夥這麼一圍，形成一堵人牆，再想跑可跑不了了。

交警追到跟前兒——“起來！起來！”起不來了，大傢伙也不知道是怎麼回事兒啊，等著吧，等這迷彩服吧……一分鐘過後，迷彩服追上來，眾人閃開，迷彩服過去一把把黃頭髮摁住了——“…這回看你往哪兒跑？每次看完我的影片總是不點贊也不評論，你以為我不知道是吧！”

初三，很多男女生早戀但是我們班風超好從沒有，所以班主任非常自豪，到處宣傳她把我們教育的多麼好。那天，她又在辦公室吹噓，英語老師沉默半天，意味深長地說：“沒有早戀，這可不是個好兆頭…”班主任愣了一下，沒聽懂，然後，數學老師灰常淡定地解釋到：“斷背山下，百合花開！”

在網咖上網中，旁邊坐了個三四十歲的男人。我正玩呢眼光瞟了他螢幕一眼，貌似在QQ聊天，對方女的要他開影片，這貨竟然把攝像頭調整對著我，然後他尿急去廁所。出於人道主義，我對著攝像頭挖了一分鐘鼻孔，然後那女的默默把影片關了。我不會告訴你，那男的回來後發了幾十個抖動視窗那女的也沒鳥他。

一老師到一個班級代課，起立時，有學生不小心把桌子碰得“砰”的一聲響。 老師很生氣，問下面：“是誰把桌子碰響的？” “報告老師……”那個學生戰戰兢兢地站起來，“是無意中碰響的。” “誰是吳易忠？”老師連問幾聲都沒人理他，於是勃然大怒，“吳易忠，給我站起來！ ”

我來分享一個挑戰智慧電腦的笑話，或許你可以拍成段子。

這個笑話是這樣的，一男子吃不好睡不香渾身乏力，決定去醫院看醫生做個檢查，朋友告訴他沒必要去醫院花那麼多冤枉錢，只需去東南五里處，那裡提供智慧診斷，把預先儲存的尿液倒入智慧漏斗，智慧電腦5秒鐘就能診斷出他的毛病。

這個男子就照葫蘆畫瓢把尿液倒入智慧漏斗，五秒鐘後電腦語音給出答案：沒事的，小夥子，你只不過處在上有老下有小的尷尬年齡段，這個段位要還房貸車貸網貸，壓力山大，把錢還清自然胃口大開吃嘛嘛香了。

男子大吃一驚，這臺智慧電腦比算命先生還靈，居然連他欠貸都能診斷出來，並且給出還錢的解決方案。於是這個男子謊稱單位要免費給家人做體檢，蒐集了他老婆孩子的尿液，又蒐集了朋友的尿液，亂七八糟的全部倒在一塊兒。

很快他如法炮製把混合尿液倒入智慧漏斗，只聽智慧電腦語音把男子說的先是喜笑顏開而後怒髮衝冠，智慧電腦一字一句道：小夥子，恭喜你，你雙喜臨門了，你老婆有喜了，你也喜當爹了。朋友和你同喜，因為你幫他養孩子養老婆這麼多年，怪不得你欠那麼多貸款沒還，這就是個無底洞啊，誰還得清啊！

回想學生時代，剛上高中不久，不認識教導主任。有一次下午放學教導主任穿著一件很土的衣服騎著一輛機車在校門口接人，我屁顛顛的跑過去說了一聲:“師傅，金洋網咖。”教導主任回頭看了我一下。重點是他帶我去了，一路上還是我給他指路。然後第二天上學，我他丫的就成了傳奇。

辦公室新招來一帥哥，幾天相處下來，發現我喜歡上了他…畢竟俺也是女孩，不知怎麼優雅的示愛，幾經周折後…今早，我對他說：“聽說第一胎生男孩是母親智商高，生女孩是父親智商高，你敢和我合作一次，比一比智商嗎？”於是………

女友抱回來一臺電子秤，踩上去驚喜的說：“哇，我瘦了！”我看了眼數字說：“可能稱不準，你找個別的東西試試。”女友抱了個5kg的啞鈴放稱上，果然顯示不足5kg。。。女友有點沮喪，我安慰到：“可能稱是準的，買的啞鈴不夠重量！”

門診部裡，醫生對一位七旬老頭說：“不要懷疑，這是科學，只要將你的病情輸入電腦，電腦就會給出正確的診斷！”老頭：“我頭暈、噁心、嘔吐、渾身乏力”醫生：“噢，電腦說，你懷孕了！”

今天兩朋友邀我去山上燒烤，結果那兩貨帶了女朋友，弄的27年單身貴族的我挺尷尬的，不過好處也有的，那兩貨烤了半天全被女朋友吃了，估計他們自己都沒吃飽，笑死我了，最後還說要比賽摘野果，神經，我才不去呢，荒山野嶺的多危險，看著他們分頭出發，我高興了，烤了這麼多便宜我了。

.小時候家裡窮，一直想去動物園。父母就是不同意在我再三要求下父親終於同意帶我去。誰知那天下起雨我坐在腳踏車前大梁上，和爸爸一起唱歌，他說風雨中這點痛算什麼。騎車一個多小時終於帶我到縣城的動物園，我看到了很多很多動物，雞鴨魚豬牛羊。長大才知道是菜市場。