只要不影響成績現在沒必要跟孩子挑明，現在處於高考時期，有些孩子的想法比較偏激，萬一家長挑明瞭，孩子想不開。做出什麼更加不明智的事情影響高考，豈不是因小失大。現在很多學生時代的愛情是很純潔的，只要不做出什麼越軌的事情，我覺得沒必要過分阻止孩子之間這份純真的感情。畢竟好的感情有時候可以促進孩子的成長。而且出來社會也很難遇到學生時代那份純潔的感情了。

還有一百天，孩子早戀了。這個問題一定是個案。首先，要給孩子講清楚了，家長要要正確引導，正面教育。千萬不要打罵式的批評。二是，給孩子講清楚了，孩子為什麼要戀愛。為什麼要考大學。考上一個好的大學，找一個好的工作，是為了將來有一個好的前程，這樣，才能更好地找一個，愛你的疼你的關心你的同甘共苦的戀人。孩子明白了道理，就會更加地努力地學習，更加拼搏地鑽研，更加愛護他的女朋友，考上一個好的大學。三是，父母一定跟孩子溝通好，談心，像交朋友似的跟孩子交朋友，孩子同情達理，大人也歡天喜地，什麼矛盾，什麼困難，都會應韌而解，合樂而不為呢。

總之，一個人的一生，很不容易。關健只有幾步。考學，工作，戀愛，那一樣，都很重要。每一個人，都要珍惜生命，愛護體貼身邊愛你的人。這樣，人生就會過的跟精彩。要奉獻，莫問索取，做一個對社會有用的人。

作為家長，在高考這個緊要關頭得知孩子早戀是一件很糟心的事兒，尤其是孩子還都因為這事兒成績下滑，我想大部分的家長應該都很反對孩子們在高三階段戀愛吧。

和以前比起來，現在中學生早戀很普遍，在學生他們自己看來，大多數都是單純美好的，所以才會深陷其中無心學習。但是家長和老師多數會覺得這是浪費時間浪費生命，不務正業……究竟是利是弊，這是一個值得深思的問題。無論是家長還是老師，在遇到這種事情的時候，都要理智的處理，不能偏激，不能強硬阻止，一個處理不好，對於孩子都是一生的影響。最近熱映的《外婆的餃子館》，薑桂芳對小五戀愛的處理方法就不錯。

我高三那年一直在超A班，一閨蜜當時選擇了文管，在寒假開學後得知她和另外一個男生談戀愛，當時唯一的想法就是抓緊勸她懸崖勒馬，跟她談了好幾次要專心學習，現在想來雖然幼稚，但也算是青春裡為了夢想相互鼓勵吧。好在他們並沒有沉迷於愛情的世界不理會學習，後來大學兩人考了不同城市，也就正式分手了。

這時候還是激勵引導為主吧。前段時間上初三的表弟告訴我他談戀愛了，只告訴了我，讓我給他保密。又過了一段時間，他又告訴我說被女朋友的媽媽發現了，她媽媽還在QQ上給他上了一堂思想教育課，但也沒有反對，只是說明利弊，希望雙方共同進步。

當小表弟告訴我他談戀愛時，只問了兩個問題。一是漂不漂亮，二是學習成績好不好。還好答案都是yes，我首先是稱讚他很厲害可以找個不錯的女盆友。小表弟的學習是比較讓人操心的那種，然後我便跟他說要向女朋友好好學習，不要把人家的學習成績拖下來了。告訴他，要好好學習才能跟女朋友一起考一個好的高中，繼續在一起。

後來我也看了他和女朋友媽媽的聊天記錄，阿姨特別通情達理，表達了自己的擔心，也表示了鼓勵，告訴他兩個人在一起能共同進步才是真愛。緊接著我又順著阿姨的話，繼續給他上了一堂思想教育課，讓他理解阿姨的想法。告訴他學生時期的戀愛應該是單純而美好的，即使以後不能在一起，也應該在回想起來的時候都是快樂回憶。

現在小孩的心智成熟的都比較早，處在關鍵時期又不能刺激。但戀愛也不一定是壞事，說不定是激勵他進步的動力呢。所以還是留意觀察，注意引導。戀愛可以，但也要約法三章。如果發展苗頭不對，還是有必要採取一些強制手段。

高中生戀愛是普遍現象，家長不用驚慌。正值青春期的孩子對異性的嚮往超越一切，懵懂的神密感使他們不計後果的將愛情放在首位，臨高考前的時間緊張，對於他們的想法更是要在高考分別前表達愛的嚮往。這時候家以生活的例項告訴他們目前的首要任務是應對高考，可以答應高考結束後允許他們正式交往，因為這個年齡已滿18歲，有戀愛的權利，再加上孩子進入大學後沒有家長在身邊更是自由，想管也管不了，倒不如雙方家長協商控制好節湊，他們順利進行高考。眼下如果管的過嚴可以導致他們的逆反心理，加上高考的壓力，如果放棄學業更加麻煩，不到半年的時間只要能堅持學習，家長正確引導，應該對考試影響不大。

作為家長，我是不贊成孩子早戀的。我家是女兒，在女兒四歲時，班裡就有小朋友說喜歡我女兒，而且還總是抱我女兒。這麼小的孩子是什麼都不懂，這些動作可能模仿電視還有父母的言行舉止，我不能去說別的小朋友，也不能不讓女兒跟別的小朋友玩。如果這樣做就有點草木皆兵，對女兒的成長也是不利的。我開始反省，是該對女兒說一下該如何正確的跟小朋友相處。我跟她說那個擁抱你的小男孩喜歡你是好事，說明你活潑，喜歡跟小朋友玩。但你還要讓別的小朋友也喜歡你尤其是你班裡的那些小女孩。因為女生之間有很多共同點，容易溝通和相互理解，便於互相幫助。媽媽希望你要跟班裡的小朋友都成為好朋友，但是小朋友之間的相互擁抱是可以的，但不能讓小朋友親你，因為那樣不衛生。如果那個小朋友生病，你會被傳染知道嗎？所有的小朋友，你們都是好朋友。媽媽問你，那個說喜歡你的小朋友，你長大了會跟他上一所小學，一所中學嗎？長大之後的你，你也不知道要上哪所大學，所以別的小朋友說喜歡你，我們跟他們做好朋友可以嗎？

我也知道，跟四歲的女兒說這些可能太早，但是我不想讓女兒早戀，所以我開始慢慢引導她，讓她正確的面對突如其來別的小朋友說喜歡或者親吻的問題，要讓她自己能正確的處理好。女兒現在11歲，即將進入青春期。現在班裡也有男生說喜歡女兒，但女兒只跟男生當好朋友。

我想說，孩子如果早戀，或者有早戀的趨勢，要正確的去引導孩子。畢竟他們還小，很多都不懂，家長要跟孩子好好溝通，聽聽孩子的心聲。問問孩子真實的想法，不要一味地去責罵孩子，這是行不通的。孩子有自己的想法，家長要站在孩子的角度幫他分析，為什麼不能早戀。不要說早戀的危害，而是要跟孩子說，你很喜歡她對嗎？那你能告訴我她要考哪所大學，你的分數夠嗎？你能確定你能考上那所大學嗎？你上那樣一所大學你想過你以後的出路嗎？等等一系列的問題，讓孩子回答你，把孩子想不到的問題，你提出問題，讓孩子考慮一下，我想聰明的孩子會知道該怎麼做！

早戀很美好，但來得不是時候！

對於這個問題，我送給你一個八字箴言：思想放鬆，加強溝通！

怎麼理解這八個字呢？

我們來分別做一下解釋：

早戀，是每個家長都會頭疼的事情。

但不得不說，處於這個年齡階段的孩子產生了對異性的好感，是一個人心理發展的正常需要，如果你的孩子這時候對異性冷冰冰，甚至是排斥的態度，你反而應該警惕了。

當然，我們這麼說並不是說要鼓勵孩子去早戀，因為早戀絕大多數情況時會影響到學習的，尤其是在這個節骨眼的時候。

那麼該如何應對呢？

首先，很多家長眼中的早戀並不是真正的戀愛，你儂我儂，誰也離不開誰，整天膩歪在一起的情況，很多時候是出於一種單純的情感。

請家長相信，在孩子的世界——即便他此時已經是高中生了，但仍然是個孩子。純粹的友情是存在的。

其次，不要把早戀的孩子都看成是惡魔。

有的是在家庭中找不到溫暖，恰巧此時有人出現，關注了他，於是便有了感情上的寄託，如果是這樣，相信你知道如何去做。

有的是傾佩對方的才能——誰不喜歡優秀的人呢？於是便有了愛慕之心，兩個人如果一拍即合，那麼就容易走到一起。

有的是因為壓力太大，大家因為共同的問題被擠到了一起，於是便產生了互相幫扶，便走到了一起。

......

總之早戀有著非常複雜的情況和背景，絕不是大人眼中的那麼齷蹉，所以，遇到這種情況，請先保持思想上的放鬆。

可早戀是一件毫無疑問非常複雜的感情，情緒上的事情，請你相信光靠外界的壓力是無法得到有效緩解的，因為我們總不能控制孩子的想法吧！

溝通有這麼幾條原則：

第一，要真誠、坦誠

因此，當你遇到這樣的事情時，可以和孩子表達自己的憂慮、擔心、焦躁.......

第二，要給孩子留面子

比如，可以說，老師說你最近和xxx走得很近，但我也不太確定。我相信你是一個能分清主次的孩子，會在這關鍵的時刻做到適當的控制。

第三，要認可孩子的情緒

情緒這個東西很奇怪，你越壓制越反彈。

重在疏導，認同孩子的眼光很獨到，看中了一個優秀的少年，並且激勵孩子優秀的人才配得起優秀的人。和孩子商量是否可以先逐漸淡化這段感情，透過高考先讓自己進一個臺階，進一步提升自己，讓自己變得更優秀後，以後還有大把的時光。

總結上述三條，其實就是在說，情緒、感情重在引導，越是焦急，越應沉下心來，去冷靜應對，否則適得其反，事情更糟！

早戀，這個事情，常常沒有統一的辦法，但家長先放鬆思想，避免對他的妖魔化，然後才能去和孩子真誠的談論這件事，才有可能疏導孩子的情緒，最終逐漸淡化這個情緒，真正的專注於最重要的事情上來。

作為高中生父母的你，我猜一定有過這樣的困惑：

看到馬路上、公交車上、學校周圍穿著高中校服，舉止親密的異性，你會懷疑他們是不是在談戀愛。

看到自己的孩子總在用手機發資訊，偶爾收到信件，一到假期就溜出去玩兒，你會懷疑ta是不是在談戀愛。

是不是看到很多情形，不禁感嘆，這麼多高中生就開始談戀愛了？

那麼現實的情況是不是如眼下看到的這樣？

高中生談戀愛的現象是很普遍的。根據湖南師範大學調查資料顯示，參與調查的近千名大學生中，談戀愛的人數超過50％，而這50％的人中有55%的人在高中就已經談過戀愛。

《2017高考狀元調查報告》顯示，40名參與調查的高考狀元中，有16人在高中階段曾有過戀愛經歷，佔比40%，其中，除1人覺得會影響學習外，其他15人均覺得戀愛與學習沒有衝突。另有45%的狀元表示雖沒有戀愛經歷，但也憧憬過。

作為父母的你，也許還會問：高中生談戀愛，是早戀嗎？

根據心理和教育學家的分析，高中生談戀愛並不算早戀。

之所以我們避諱，是因為“早戀”一詞帶有長輩一方的否定性情感色彩，且這個詞常年在中國內地被廣泛使用。

國外的小孩子，有些從小學就開始談戀愛了。

高中校園戀愛並不被提倡，但為什麼偏偏到了高中，孩子突然開始戀愛了？

通俗地來講，因為如今接觸到的資訊太多，對異性產生了強烈的好奇心和好感，所以去談戀愛；

因為看到同齡人在談戀愛，出於從眾心理，所以去談戀愛；

因為在學習生活中遭受了挫折，為了轉移自己的注意力，而去談戀愛。

這些淺顯的原因很多。

更深層次的原因，美國著名心理學家亞伯拉罕·馬斯洛的需求層次理論可以解答。

馬斯洛將人的需求分為五類，分別是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我需求。

生理需求是人類最基本的需求，比如水、食物、空氣、睡眠、性等等，處於青春期的高中生，生理和心理方面都加速發育。此時，因為生理需求，會對異性產生本能的好奇和好感。

這一部分需求，也就是弗洛伊德提到的“本我”，人最原始的、本能的慾望。

很多女生總會覺得沒有安全感，遇到一些事情會感到害怕，覺得自己是處於弱勢的一方。這種安全感是同性之間給不了的。而與異性在一起，則會感覺被照顧，被保護，所以選擇去戀愛。

每個人都有親情、友情、愛情的社交需求，有些人因為沒有感受到身邊的家人、老師、同學的關懷，產生孤獨感，覺得自己沒有價值。他們便透過談戀愛來減少這種孤獨感，滿足的自己的社交需求。有很多談戀愛的高中生，其實與身邊的同學、和父母的關係處理得並不好，也有很多孩子是單親家庭缺少關懷，如果是女生，很可能會對比自己心理或者生理年齡大的異性產生好感。

相比於同性，人們更容易對異性產生認可和尊重。缺乏尊重需求的孩子，通常會在異性面前更愛表現自己。

隨便調查一個孩子或者是成年人，你都會發現，他們的偶像大部分是異性，而鮮有同性，現在的迷妹瘋狂崇拜愛豆就是一個很好例子。

而楊絳和錢鍾書這兩位著名作家的愛情故事，也很好地詮釋了戀愛中的自我需求滿足。

1932年，楊絳與錢鍾書結識於清華大學。此後，兩人開始書信往來，繼而開始他們長達六十餘年的愛情生活。

1942年底，楊絳創作了話劇《稱心如意》，演出反響熱烈。妻子的成績，或許激發了錢鍾書的創作慾望。兩年後，錢鍾書出版了那部被尊為“新儒林外史”的經典著作《圍城》。之後，由楊絳翻譯的《堂吉訶德》被公認為最優秀的翻譯佳作，她93歲時出版的散文隨筆《我們仨》也風靡海內外。

彼此優秀的作品你來我往，暗暗較勁，愛情也在這個過程中發酵，最終成就一段佳話。

對於高中生來說，如果他覺得自己沒有達到想象的價值，想要變成更加優秀的人，這時，優秀的異性就會對他產生極大的吸引力，會對優秀的異性產生好感，想從比自己優秀的異性身上獲得對自我的提升。

很多優秀的人會選擇同樣優秀的人在一起，也是這個道理。

其實，高中校園戀愛並非洪水猛獸。

前年，還有人大代表提出，要將法定結婚年齡提前至18歲。如果在18歲結婚，那麼肯定在早於18歲就要談戀愛了。

還有一些家長，可能不是擔心孩子高中談戀愛這個事情的本身，而是擔心，高中談戀愛會影響孩子的成績。

那麼，高中生談戀愛影響學習嗎？

首先要弄清楚，孩子到底為什麼談戀愛。

因為社交需求、尊重需求和自我需求談戀愛，有些孩子非但不會成績下降，反而還會提高。

你應該聽說過學霸情侶雙雙考入清華大學的新聞，而情侶相約考入名校的例子更是不勝列舉。

我有一個朋友的孩子，高一時喜歡上了同班的一個女生，這個女生成績排名在班上前3，年級排名在20-40名。

而我朋友的孩子呢，在班上處於中游位置，雖然成績不好，但憑著對女生噓寒問暖、關懷備至，成功俘獲了女生的芳心。

在一起之後，為了不影響女生的成績，並且自己也想能考上和女生一樣的大學，他開始發憤圖強地學習，這個女生也經常給他講題。兩個人在一起沒有用所有的時間出去玩，而是把大部分時間都用來學習。

我朋友一看孩子學習狀態有很大提高，成績也提升了，就問孩子最近怎麼了，孩子覺得自己成績提高了、有底氣，也就跟家長實話實說了，我朋友表面上既不支援也不反對，實際上心裡有一點擔心的同時，更多的是高興。

去年高考，兩個孩子都考入了復旦大學。把我朋友可高興壞了，他之前是想著孩子是二本水平，能上個普通一本就很不錯了。

除了這種情況，也有一些孩子，是因為逃避學習而談戀愛。

不想學習為什麼不去玩遊戲，不去做些別的事情，而一定要談戀愛呢？你想想，其他事情都做過了，都玩過了，只有談戀愛沒有經歷過。又新奇又有意思，還可以佔用大量的無所事事的時間，怎麼不會選擇談戀愛呢？

這樣的孩子其實不是因為談戀愛而影響學習，而是因為不想學習而談戀愛。這種已經不想學習的情況，就要去找到原因，而不是過分糾結為什麼去談戀愛。

當然，也有一些孩子會因為沒有自控力地談戀愛而影響學習，還有些孩子沒有把握好尺度的談戀愛，確實會給孩子的心理或生理造成一些不好的影響。

我並不提倡高中校園的戀愛，而是想告訴你，當孩子在高中時期談戀愛或者是想談戀愛了，一定要先弄清楚孩子是因為什麼而談戀愛，孩子想從談戀愛中獲得什麼，這一點很重要。

只有搞清楚孩子的需求，才能知道除了戀愛，還有什麼可以滿足他。

如果用過激的方式阻止孩子談戀愛，可能會給孩子心理造成不好的影響，甚至使孩子對異性相處造成恐懼。

我認識一個學生家長，總是怕自己的孩子會早戀，高中時，不準自己的女兒和異性有交往。有一次，家長看到有異性的同學給自己女兒發信息詢問女兒出不出去玩，就覺得自己女兒一定是早戀了，不聽女兒的解釋把女兒罵了一頓，還把女兒關在家裡不準出門。到了大學，這個家長也對自己女兒要求很高，要求女兒考研、考公務員、考各種證，女兒忙得沒有時間來與異性交往。工作之後，圈子也小，想談戀愛也沒有機會，相親相過一個還不錯的，在一起了一段時間，結果因為不知道怎麼好好的與異性相處而分手。現在29歲了也一直沒有找物件。

為什麼現在有這麼多剩男剩女？很大一部分原因是因為高中萌芽的情感被扼殺，導致長大了之後也很難與別人建立親密關係。

過激的方式還會造成一種後果，就是“羅密歐與朱麗葉效應”。你肯定知道羅密歐與朱麗葉的故事，兩人愛得深沉，但由於雙方世仇，他們的愛情遭到了極力阻撓。壓迫並沒有使他們分手，反而使他們愛得更深，直到殉情。

“羅密歐與朱麗葉效應”就是心理學家德斯考爾等人在對愛情進行研究時發現，在一定範圍內，父母或長輩干涉兒女的感情，則兩人的愛情也越深。就是說如果出現干擾戀愛雙方愛情關係的外在力量，戀愛雙方的情感反而會更強烈，戀愛關係也會變得更加牢固。

這種情形不僅發生在男女的愛情之間，也會發生在許多地方。對於越難獲得的事物，在人們的心目中地位越重要，價值也會越高。學者們嘗試以阻抗理論來解釋這種現象，他們指出當人們的自由受到限制時，會產生不愉快的感覺，而從事被禁止的行為反而可以消除這種不快。所以才會發生當別人命令我們不得做什麼事時，我們卻會反其道而行之。

在現實生活中，也常常見到這種現象：父母的強烈干涉反而可能會使戀人做出反抗甚至私奔這樣極端的行為。

人性本身就如此，人們更願意進行自由選擇，越是限制、禁忌的東西，越顯得神秘、有趣、充滿誘惑，越能激發人的叛逆心和反抗性，也越發地想嘗試。

孩子遲早要談戀愛，大學談戀愛時，父母不在身邊，老師也不管控，沒有人引導，可能對孩子的發展更不好，家長如果不多與孩子溝通情感方面的問題，很可能導致孩子不會保護自己，因為談戀愛而身心受到傷害。高中時期的戀愛因為孩子多少會受到學校和家長管控，所以更多的是學習夥伴的感覺。

高中生談戀愛，並不一定是壞事，你可以保持不支援不反對的態度。如果孩子有談戀愛的想法而還沒有談戀愛，你可以跟孩子多溝通，多瞭解孩子的想法，並且與孩子說清楚談戀愛的利弊，讓孩子自己去選擇、去成長。

如果孩子已經談戀愛了，就引導孩子正確的與異性相處，注意保護好自己，正確談戀愛一些孩子在經過良好的教育後，知道了什麼是愛情，學會了怎麼承擔責任，加上老師和家長的寬容與正確引導，就算是一邊談戀愛一邊學習也能分清輕重緩急。