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1 # 愛生活的惠
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2 # 山色荷花
1、有一個女同事最近買了三條小金魚，有兩條天天在一起遊，還有一條就一直單獨游來游去，而她卻最喜歡單著的那一條，昨天單著的那條死了。
女同事很傷心，然後把那兩條也一起埋了，邊埋邊嘀咕道：就是你們倆，老是在秀恩愛，害死了我的小魚，都給我一起去陪葬吧。
2、我一個非常要好的女性朋友，非要去學柔道，她父親知道以後極力反對，說道：一個女孩子家，學了柔道，誰還敢娶你？
結果我的女性好友冷冷的說道：看誰敢不娶！
結果見了面一看，我的媽呀，連1米4都不到。
4、一直找不到女朋友，今天趁著放假終於鼓起勇氣來到了整容醫院，剛來到前臺，只見接待邊跑邊喊道：主任，大生意來了……
5、兒子對爸爸說：爸爸，我想做富二代，我先是一愣，然後笑呵呵的對他說：這好辦呀，等你長大了，把你掙的錢都給我，你就是富二代了。
6、上班時收到老婆的簡訊，吃什麼食物能減肥？我立馬上網查了一下，回覆她：一玉米，2山楂，3蘋果，4地瓜。
下班回家看到她躺在沙發上喘氣，問她：怎麼了，她說：一根玉米，兩顆山楂不在話下，三個蘋果也還行，4個地瓜tmd撐死我了。
7、那天我想約一個女生出來玩，打電話之前醞釀了好久，結果電話最後卻是他爸接的，我一激動說了句：叔叔你好，阿姨在家嗎？我想約她出來玩。
8、我去逛商場，看到一個專營店的衣服很漂亮，就把外套一脫交給服務員，開始各種試穿，試穿了很多衣服，一看價格還是覺得太貴，算了回頭問服務員：我的外套呢？服務員找了好久，呆呆的看著我說：剛才客人太多，好像……好像是被我給賣了……
9、我跟女友在甜品店裡吃東西，突然隔壁那桌的女生從蛋糕裡吃到了一枚戒指，瞬間臉頰緋紅。此時女友熱情滿滿的看著我，我立刻會意，叫來服務員說道：服務員，為啥我們這桌都沒有？
10、老婆失蹤後，我第一時間就去警察局報案，警察跟我說：兄弟，你稍微冷靜點，你這樣一直笑，我們是沒法錄筆錄的。
11、去年光棍節的時候，我們宿舍4個光棍一起吃火鍋，就在那時，我信誓旦旦說道：說明年我一定要脫離你們！
結果到了現在，只剩下我一個人是光棍了。
12、某人找到醫生問道：醫生，我覺得我的大便實在太規律了。每天8:30準時會大便……醫生說：這樣難道不好嗎？有什麼問題嗎？病人說道：可是我每天9點才會睡醒呢。
13、有一個人養了一頭豬，養煩了，就想把豬給丟了，結果豬知道回去的路，每次扔完它還能自己找回來，一天他駕車轉了很多彎兒，想把豬丟掉。
直到深夜的時候，打電話給家裡人，問道：豬又回去了嗎？家人答道：已經回來了，他憤怒的吼道：趕緊讓豬接電話，老子現在找不到回去的路了！
14、有一天小明問道：爸爸，我們是不是傻孩子啊？爸爸撫摸著小明的頭說道：傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢？
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3 # 一探職場
1、小姨子來我家玩，吃完飯老婆在洗碗，我和小姨子在客廳閒聊，小姨子問我：“姐夫，我同事們都說我好凶，你看我兇（胸）不?
我剛要開口。
老婆在廚房，伸出頭喊道：“你要是敢看我妹的胸，老孃打斷你的腿。。。”
2、前幾天丈母孃到我家小住，晚上，老婆在廚房做飯，丈母孃偷偷給我500塊錢，對我說：“乖女婿，我女兒看的緊，給你點零花錢，也算私房錢吧。”
我感動，小聲的說道：“媽，我自己有私房錢….”然後媳婦進來了，丈母孃：“你看看，我就說嘛！剩下的你自己處理吧！
3、我爸今年50多了，他年輕的時候經歷較多，幹過許多小買賣。現在我們家開飯店，昨天來我家一小夥子。我爸：“我看你今年有27歲。”
小夥子：“叔叔好眼力啊,對啊!”
我爸：“呵呵，我年輕的時候販過豬，我當年看豬很準的咧!”
小夥子滿臉黑線啊…
4、最近感覺記憶力下降得厲害，於是就找了一個記事本，把每天重要的事情都記下來。
可是，今天早上起來，差不多把床都拆了，愣是沒找到記事本。
5、公司一女同事中午外出吃飯，手機落公司，然後她老公一個勁的打電話。
旁邊一哥們吃完正午睡，很是反感，在電話響起的第 N 回後，哥們很氣憤的拿起電話吼道：“我們正在睡覺，你老打電話，煩不煩。”
不一會兒，辦公室門口就出現了個男人。
6、程式設計師解決問題時的情節：換個燈泡發現架子鬆了，拿鏍絲刀的時候發現抽屜的滾軸要上油了，而油又沒了，要開車去買，結果車又壞了。。
於是，老闆罵到：“我只是讓你換個燈泡，你為什麼在修車?”
7、一男一女相親。女方問男方:“聽說你爸爸在一個部裡工作?”
“沒錯。”
女孩高興地說：“等回頭把我介紹到你爸爸那裡吧！我可以當會計。”
“他那裡用不著會計。”
“那就管理檔案吧。”
“這個部沒檔案。”
女孩聽後覺得奇怪，追問：“那是什麼部?”。小夥子笑著回答：“小賣部——”
8、老婆疑惑的問道：“老公，我記憶還是有點模糊，我怎麼就想不起來我們是怎麼認識的呢?”
老公說道：“還記得你被車撞倒,一個好心的人，揹著你橫穿好幾個馬路,拼命喊救命的那人嗎?”
老婆恍然大悟，說道:“想起來了!原來是你...”
老公淡定的說道：“對，是我把你撞倒的。”
9、記得大學剛畢業那會兒，去公司應聘，由於緊張很不在狀態。人家經理問我有沒有什麼目標，我哆哆嗦嗦的說想跟他一樣。那個經理笑了笑，站起來，當著我的面脫西裝。我愣了，忙問道：“經…經理，你幹啥啊,我只是想當經理,不是經理夫人啊…”
後來才知道，他是要讓我穿上他的西裝，體驗一下當經理的感覺是怎樣的！
10、大年初一吃餃子，兒子夾起一個餃子叫到：“爹，這個爛了！”
他爹是做生意的，忙說：“過年不行說爛了，記住，應該說掙了！兒子點點頭。
第二年初一，兒子見餃子個個都囫圇，高興地大叫：“爹，你看，今年一個也不掙！”
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4 # 在芬芳的笑靨之後
1、“110嗎？快來人吶！出事了！”
“兩個男孩都要和我談戀愛，打起來了！”
“那。。。這。。。這。。。”
“快點來呀！胖的那個要打贏了！！”
2、一天和朋友上街，遇到輛敞篷法拉利，那叫一個拉風，我說：“太帥了！”
我朋友說了句：“根據我這麼多年的賞車經驗，我一眼就看出這輛車是二手奇瑞QQ掀掉天花板改的，很明顯嘛，因為輪胎數量都是一樣的。”
3、前幾天哥幾個下班去個水餃店吃餃子，點了3種餡水餃，各半斤。
過了會服務員端了一盤餃子上來，一哥們問這盤是什麼餡的？
只見服務員淡定地拿起筷子，吃了一個，說：“韭菜大肉餡的。”
4、某晚，和女友約會，突然，女友用手輕輕地揉著我的那個部位問：“親愛的，你這地方怎麼鼓鼓的？”
我一時沒反應過來。她隨即用另一隻手摸著自己的相同部位說：“我怎麼不會啊？”
我笑著說：“那東西只有男人才有。”
女友好奇地問：“那是什麼東西？”
我淡定說：“喉結！”
5、大學裡建宿舍樓，總共造了七棟。
不知道哪個學校領匯出的餿主意說按照彩虹七色來命名。
於是往後的日子經常會聽到校園廣播裡傳出這樣的聲音：啊！青樓的女生們注意了！
6、某女近來沉迷練毛筆字，問她成果如何，有無進步。答：字沒啥改善，但化起妝來，手腕懸空穩多了！
7、和弟弟出來吃飯。他吃完拿出紙對我說：來，擦嘴！
我說我還沒吃完呢！
弟說：沒吃完就不能擦？
我悠悠的看了他一眼：你沒拉完屎你擦屁股麼？
8、同事被分配到車間，長期上夜班，生物鐘徹底被打亂了，苦不堪言。
廠長關切地說：“3個月以後，就不會這樣辛苦了！”
他問：“3個月後，就可以不上夜班了嗎？”
廠長說：“我的意思是，到時候你就適應了。”
9、老婆逛街回來，老公不滿的說：“你又買什麼了？”
老婆道：“我發現你心不在焉的毛病會傳染，你看，今天我本來打算給你買條領帶，結果卻給自己買了條褲子。”
老婆：“你要錢沒錢，要貌沒貌，要地位沒地位，我要不說你有才華，別人還不得罵我傻啊。”
11、在電影院看電影，銀幕上出現女主角洗澡的鏡頭，老公突然跳了起來。
我怒：“坐下，看你那沒出息的樣子！”
老公有些語無倫次地說：“不是。。。我想起洗完澡忘關水龍頭了！”
12、寶寶生病，老婆抱著寶寶在醫院兒童輸液廳裡打吊瓶。
中午，我幫妻子帶了盒飯快餐，她吃完後，我就去清理快餐盒。
老婆：“你那麼勤快乾嘛？”
我：“我收拾一下啊。”
老婆：“不用收拾，餐盒等下放便便。”
13、晚飯後，妻子坐在沙發上發呆。丈夫小心翼翼地問：“是不是剛出差回來，太累了？”
妻子長嘆一聲，說：“從我進門的那一刻起，你的燭光晚餐、鮮花禮物，看似是為我精心準備的，但你少算了一件事。”
丈夫問：“什麼事？”
妻子說：“我提前一天回來，想給你一個驚喜。你怎麼知道的？”
男：“不會”
女不高興道：“怎麼，怕我搶了你的錢啊。”
男：“不是，怕你追求我。”
15、一天在大街上閒逛，聽見一對男女朋友吵架。
女的說：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明點行嗎”。
緊接著聽見那女孩子大聲嚷道：“你吃大便去吧”！
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5 # 閒聽細雨漫品茶
（品茶聽雨）
1、勢大
鄰縣人愛扎閒勢，人稱勢大縣。上世紀八十年代後期，李某開石灰窯成暴發戶，遂一次買了兩個大哥大，他一個，老婆一個。
可那時大家都沒電話，也沒人給他打，大哥大一直閒著。
李某半夜，拿出大哥大：“老婆”，“嗯？”“把你腿從我腰上拿下來”。
2、尋病
上世紀九十年代，兩宜街南門口藥店，一人買藥出來走得匆匆，掉了幾片藥，一賣菜人看見了，忙撐起車子，急急拾起扔到嘴裡，路人看見：“你也不看什麼藥就吃了！”，“管他什麼藥，扔到肚裡尋病去”。
3、糖精
當地把比較笨學不動功課的人叫白糖。班上劉某，老師提個問題本來不會，但見同學都舉手了，管他呢，也舉手，不定老師叫誰呢！
老師也怪，這傢伙從不舉手，今天竟然舉手，就叫他回答，結果站起來半天，張口結舌答不出來。老師氣道：“你不舉手，只把你當白糖，你一舉手，才知道你是糖精”。
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6 # 千尋1974
1.按律當誅
天蓬元帥調戲嫦娥，一怒之下，嫦娥將其告至玉帝！玉帝問太白金星：“天蓬此舉，該如何處置？”太白金星：“知法犯法，按律當誅！”玉帝點了點頭，說：“唉，當豬就當豬吧！”
2.買單
A和B在飯店吃飯，吃完以後誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。A：“好了，骰子蓋在桌子上了！”B：“買定離手，我先來。”A：“我買雙，你呢？”B：“我買單！”A：“去吧。”
3.養豬
表姐開玩笑問她4歲多的女兒：“我們準備養頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什麼？”她女兒毫不猶豫的答道：“豬。”
4.試探
你說男人不出軌，你弄個美女試試。你說貓不吃腥，你弄條魚試試。你說岳父岳母對你好，你揍他閨女試試。你說公公婆婆對你好，你給他提錢試試。你說老闆看重你，你講條件試試。你說你有土豪親戚，你借錢試試。你說你有情人，等你有病了試試！
5.修理
去朋友家，見他正在修理兒子。原來他兒子把爺爺平常把玩的一對鐵球當廢品給賣了。本來我的到來已緩解了氣氛，誰知這小子竟跑到廚房，拿出兩個雞蛋遞給他爸：爸，這個讓爺爺先玩著吧………我得先走了，估計這會兒誰都攔不住。
6.為什麼
一個年輕的姑娘有個男朋友。有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。 姑娘的母親搶過電話，問道：“你姓什麼？”“我姓魏。”姑娘的男朋友說。姑娘的母親又問：“魏什麼”“我也不知道為什麼，我的爸爸和爺爺都姓魏！”姑娘的男朋友說。
7.拖後腿
一次小明放學回到家後對他媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以後一定能成為大力士。”媽媽說：“你怎麼那麼有把握？哪來的自信。”小明說：“老師給的啊！我們班主任總是說，我一人拖了我們全班的後腿呢！”
8.洗澡
烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了， 烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。 癩蛤蟆：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
9.省油
全家人坐著新買的汽車出外兜風。突然，汽車不動了，一家人頂著烈日使勁推車，整整推了兩個小時。丈夫站住了：“我現在總算明白那汽車商的話是什麼意思了。”妻子一邊擦汗一邊問：“他說什麼來著？”“他說這車非常省油。”
10.結賬
男朋友出去吃麻辣燙，最後結賬，服務員說：“六九七十四，給七十二吧！”我一聽急了：“我們都老顧客了，應該優惠，給你七十算了。”
回覆列表
1、某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，發現她厚厚的一層粉下面藏著深深的皺紋，不禁問道：“娘子芳齡幾何？”
“四十二。”
“不止吧？”
“你眼力不錯，我四十五了。”
“你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？”
“實不相瞞，我已經五十四了。”
臨睡前，新郎突然想起鹽罐沒蓋，說：“我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。”
新娘不禁笑了起來：“傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！”
2、一個少婦哭著去找牧師。她和丈夫一起住在自己父親家裡，丈夫和父親都經常打她。
牧師找到她父親，對他說：“你的女婿是全城有名的粗魯漢，可你是明白人啊！你怎麼也要打你那可憐的女兒？”
父親說：“牧師啊，我這樣做只是為了懲罰我那可惡的女婿，他打我的女兒，我就打他的妻子！”
3、米拉先生去看病，醫生在徹底檢查完了之後說道：“您的健康情況糟透了，您腿裡有水，腎裡有石頭，動脈裡有石灰……”
“現在您只要說，我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房子。”
4、維拉：“你為什麼要和沃克解除婚約？”
諾娜：“昨天我們去看相，算命先生說我會生兩個孩子，但卻說他會生四個。你想想看，他多生的那兩個孩子，是跟誰生的？”
5、史密斯先生去一位朋友家，想找朋友借本書。
“很遺憾，”那位朋友說，“我從不借書給別人。”
“為什麼？”
“因為借書的人從來不還書。”
“何以見得？”
“這是經驗之談。因為我的全部書就是這樣弄來的。”
6、一個醉了的酒鬼正在街上跌跌撞撞地走著，一隻腳踩著路邊，一隻腳踩著路旁的溝槽。
一個警察阻止了他，說：“我得收容你，先生。你很顯然是喝醉了。”
這個廢物酒鬼問：“長官，你絕對肯定我是醉了嗎？”
“是的，夥計，我很確定。”警察說，“我們走吧。”
酒鬼很明顯地放鬆了心情，說：“這真讓我安心。我還以為我變瘸子了呢。”
7、佳佳參加夏令營，老師教他們學游泳。
半小時後，佳佳爬上岸來。
“老師，今天可不可以不學了？”
“為什麼呢？佳佳。”
“因為我實在喝不下去了。”
老師一愣：“什麼喝不下去了？”
佳佳說：“水呀！”
“唉，你是來學游泳的，誰讓你來喝水的。”
佳佳說：“您不是說，不會游泳免不了得喝點水嗎？”
8、一天早上，數學老師很晚才起 床，匆匆忙忙趕到學校，慶幸校長沒有在檢查，他就飛快地跑進教室。學生們已經坐在座位上等他了。
他抱歉地說：“同學們，作為一個老師竟然遲到了，對不起，我沒有資格享受大家的敬禮，今天就不用問‘老師好’。”
數學課代表說：“不，知道錯的老師才是好老師，才有資格讓我們敬禮，我們一定要問好。”
“同學們，起立。”於是同學們以很高的聲音叫 道：“老師好。 ”
數學老師：“完了，這下校長一定知道我遲到了。”
9、約輸從學校回來時眼睛上帶著很重的黑眼圈。媽媽問他是怎麼回事，約翰答道：“我跟比爾打架了。”
媽媽說：“明天你帶塊蛋糕給比爾，並向他道歉。”
第二天，約翰回家時，眼睛上的黑眼圈更重了。
媽媽大驚失色地問道：“這是誰幹的好事？”
約翰答道：“比爾乾的，他還想吃蛋糕。”
10、小強走進早餐店，點了一盤面包，剛咬了一口，怒氣衝衝地對營業員說：“你們的麵包，一口咬下去，竟掉出兩顆牙來！”
營業員：“您吃的時候是不是用力太猛？”
“那兩顆不是我的牙！”
11、一個小孩子迷了路，便去問路邊的警察。
警察問：“孩子，你家住在哪兒？”
孩子說道：“我媽媽只教我迷了路就去問警察，可她沒告訴我住在哪裡。”
12、女教師不慎跌了一跤，把門牙摔壞了。牙科醫生說：“你的兩顆門牙必須拔掉。但是，要等六個星期以後，齒齦長好了才能鑲新牙。你拔嗎？”
女教師抿嘴一笑，不在乎地說：“不礙事，我教的是小學一年級，孩子們與我彼此彼此！”
13、一位風溼病患者問經理：“這裡的泉水是否對身體有好處？洗過溫泉浴我的病會減輕嗎？
“我舉個例子，”經理說，“去年夏天來了個老頭，身體僵硬得要坐輪椅，他在這裡只住了一個月，沒付賬就騎腳踏車溜了！”
14、小林家裡的門鈴壞了，他連忙打電話請水電工人來修理。
他把家裡收拾了一番，沏好茶水等著工人師傅來。可他左等右等，就是不見工人來。
於是，他又一次打電話到水電公司詢問，為什麼遲遲沒人來修理。
沒想到一名工人在電話裡生氣地說道：“我去了好幾趟了，按了好久門鈴，也沒人來給我開門。”
語空正在睡覺。
玉帝氣惱地說：“這明明都是浮雲嘛！”