我老公曾經就想pua我，但我不吃這一套。

一次，我在嘎吱嘎吱的吃薯片。老公居然一臉嫌棄的說，“你吃東西怎麼這麼響？太不雅觀了！

你在外面也這樣嗎？你不會閉著嘴吃嗎？”

我一怔，沒想到他會這樣發難。想了一下，我狠狠的說，

“我在外面根本就不吃東西，在自己家裡吃個薯片，還要被你嫌棄是嗎？”

“你知道什麼雅觀不雅觀？這才叫真性情，你整那一套小家子氣，道貌岸然的，少跟我BB。”

一邊說我還一邊小範圍輕輕的摔打著東西。

老公就不說話了。

我老公是泥腿子，農村出來的。（客觀事實，絕沒有鄙視的意思。）城市生活這些年，現在假模式樣的講究起來。

他常常在外出差，回來以後就嫌棄家裡的衛生。我們家是我父母在這邊一起住，幫著帶孩子。老人心重，敏感，他一說衛生的事，我媽就不自在，有時候會跟他吵。吵過之後，他倒無所謂，我媽常常氣得夠嗆。

我只得一邊安撫我媽，一邊狠狠的反擊他。

“你這是什麼意思啊？我父母來這帶孩子，是給您搞衛生伺候你的嗎？你從小兒是有多幹淨嗎？”

我老公說，“我的意思是你應該多幹。”

“我上一天班，累得要命，回來看孩子，一刻都不閒著。我又不是全職太太，你也沒花錢，僱我幹這些。

你當我們是高階保姆，家政服務人員呢？你覺得自己何德何能，配得上這種標準的服務？

我早說過要僱保姆，我媽雖然不同意，但你也沒贊成過。”

我每次一說要僱人，我老公就不大吭聲了，特別氣人。

Pua就是精神控制。

一般指打壓對方的自尊心，影響對方的自我認知，使對方自我矮化，達到控制對方的目的。

在婚姻中，如果一方對另一方的攻擊中，常常帶有貶低的意味，那就要警惕了。

任何關係都應該建立在相互尊重的基礎上，如果他總是貶低你，那你一定要以其人之道還治其人之身，加倍的貶低他。

這就叫反pua。

我是有意識PUA我老公的，我時時刻刻跟他說我很美我很美，他不認同的話我就嘲諷他沒有審美，現在他真的認同跟我一個風格一個型別的人屬於美的了，審美徹底被我帶跑偏了

不管是不是在婚姻中，PUA雖然無數人都說來自pick up artist但是沒有人總結過現在中國通用的這個PUA實際的含義是什麼。我來告訴你，就是羞辱的意思，或者更具體些，人格羞辱。明白了？

夫妻之間為什麼有這麼多問題啊？簡簡單單的，多好！當然，夫妻兩人三觀還是一致的好，你想做的正是我也想做的，你的看法正好和我的是一致的，基本上就沒什麼問題。兩個人為了美好未來共同奮鬥，生活又充實又踏實，又有成就感！

我認識一對夫妻，男方就對女方PUA。雖然不知道在你們眼中，這算不算PUA。但是在我的認知裡，我覺得算。

男方家裡是做生意的。上面有兩個姐姐，他最小。

男方高中畢業，娶的老婆本科。我暫且稱呼男方為小陳，女方小靜。

小靜給我的第一感覺，文靜，心善，對人真誠。

而小陳是一個愛吹牛，有點膨脹的人。

小陳和小靜結婚後，生了一個女兒。今年5歲。女兒乖巧可愛，性格大方。

本來應該是幸福的一家人，結果全敗給了“生兒子”這件事。

小靜自從生了女兒後，就沒有怎麼上過班。女兒今年已經5歲了。之所以沒有上過班，是小陳家裡不允許。

不僅小陳不允許，連公公婆婆也不同意小靜上班。

公公婆婆是典型的傳統心裡。認為只有兒子才是真正屬於自己的。

就因為這樣的傳統思想，導致小靜3年內流產兩個……

之前我根本不知道這事，還是前幾天小陳喊我老公去他家裡吃飯。

飯後和小靜閒聊，她說起，我才知道。當時小陳和我老公出門買菸去了。

我看小靜臥室裡放了張兒童床，我問她這個床好不好用。

小靜才說是買兒童床的初衷。據她的描述，她當時正在孕期。又要帶大的，還要顧著肚子裡的。而且也沒有幫忙。一氣之下，買了張兒童床準備讓大的一個人睡。

誰知道，小的並沒有保住。至於原因，就是我上面提到的生兒子。

而且小靜說，這已經是第二次了。

本來小靜想在孩子開學之後找份工作的。我老公也熱心的介紹工作給小靜。

可是隻要提到工作兩個字，小陳就是各種不同意，“什麼我是養不起你，還是缺了你吃，缺了你喝的”，一直說這類的話。

小陳因為家裡做生意，有些資產。所以特別強勢。只要不合他意，他就會一直鬧，直到鬧到你同意為止。

包括小陳的媽媽，也是一樣的。當時就因為小靜肚子裡的那個不是小陳媽媽期待的那個。她就天天打電話給小靜，逼著小靜做選擇。

如果小靜不合她意，她就不讓小陳回家。

小靜沒有辦法，只能合她意。

這在你們看來算不算精神上的PUA呢？

不知道什麼意思，但咱會搜啊，看了評論才知道什麼意思，我老公典型的，比如他嫌家裡髒，但他幾乎沒打掃過，我收拾乾淨了，他就開始挑毛病了，說我不會打掃啥的，有時候他回家看我收拾屋子了，他就說這還差不多，他從來不會說辛苦了，我說我想買衣服，他說你這麼胖穿什麼也不好看，別買了，昨晚我說給他理理髮，他說吆，可知道給我理髮了，不懶了啊，我說一句話他就反駁，不管人前人後，我常說他像個娘們，出去到處說我不好，說我懶慣了，說看孩子等於在家玩，看手機，就讓人很窒息，每當我生氣的時候我都笑，他立馬明白了，就說生氣了？我沒別的意思，我說每次我都在心裡對自己說一句，我活該，自己選的，活該受著，時間久了，我就特別冷漠平靜的跟他說，現在他可能覺著我過於冷漠，常常他打擊我的話到嘴邊又咽下去，無所謂，說不說都一樣，總有一天必須改變現狀

我從我老公那裡來解釋一下PUA的意思，比如我吃完零食，包裝盒還沒來得及扔，孩子在外面叫我幫他忙，我就出去了，處理完回來，剛剛好我老公也進來了，然後用某種語氣（友友們可以自行腦補）說：“隨手就解決的問題，你非要這樣，你自己看看，每次都要我提醒的嗎？你這人就是………”這裡省略一萬字，都是嫌棄話。

……我已經進化出來一種技能，能無視他說的一切，處理完，該幹嘛幹嘛，決不受影響。他看不見他自己的不足，比如他自己住的房間裡廁所，黃汁都擴散到廁所門了他也不會洗廁所（我決不幫他，反正我不用，留著嫌棄）。

總結出來PUA的意思是逮住你的一點小錯誤，拼命打壓你，全盤否定你。

PUA不只在婚姻中，其實是無處不在的，特別是男女兩個性別之中。

我和我先生談戀愛的時候，他開始是舔狗，因為我不理他，他耐著性子各種追求，後來關係穩定之後，他各種嫌棄我，要我改這改那，開始我以為是我的問題，按照他的意思改造自己，還是不能令他滿意，我都快鬱悶了，幾個月之後我突然醒悟，對他說，如果你對我不滿意，說明我根本不適合你，我生來就這樣，可以分手。我和他說這話的時候，態度堅決，有理有據，他才慌了，到現在也不敢PUA我了。

再一個我的父親，他在我小的時候對我極盡寵愛，因為他是鳳凰男，是透過和我媽結婚改變命運的，不可否認，他很帥，技術能力很強，但我媽的條件比他好很多，我到現在也不明白我媽為什麼要找他，只能說小姑娘很好騙呀，所以我沾我媽的光，也被我爸寵著。隨著時間的流逝，我爸變成了小有成就的成功人士，我媽身體太差，但也沒少幫我爸，只是有些人認為是我爸一個人的能力，所以我爸徹底膨脹，不是出軌就是在出軌的路上，還把問題栽在我媽的頭上，PUA我媽，我也跟著失寵，我爸不只在家嫌棄我，還到處說我壞話，我差不多社會性死亡，把我媽氣得夠嗆，拖著病體和我爸爭執，可又有什麼用，反倒自己更受傷。

後來我和別人合作生意，當然合作伙伴以男士為主，因為我的專案技術性比較強，我爸在行業中也比較有名，所以他老人家總要來幫忙，這我也歡迎，每次都是我負責技術的底層邏輯，技術框架弄好之後，我爸負責完善，所以榮譽總在我爸身上，這也沒什麼，可每次出問題就推到我身上，有突破就是他的能力，我的合作伙伴看到後也來打壓我，想透過這些獲得更大的利益，可怕的是我爸競然配合別人，我差點被我爸弄自殺。

我工作比較忙，為什麼看到這個問題後會來回答呢？我只是想告訴女性朋友們PUA的本質，而且為什麼男女之間存在比較多？其實PUA是透過打壓女性的自我認知，從而依附男性。這是中國千百年的歷史糟粕，因為對男性很有利，所以被一部分男性縷縷使用，也因為女性自身天然存在的弱點，比方說體力差、依賴性強，還有一個原因是社會對女性的要求，比如說順從、以男性為尊，所以女性朋友們容易被PUA而不自知。

那麼女性朋友們，我們要有自我反省的能力，是不是我們真的有這樣的問題，那麼改正它就行了，這是自我提升，會遇到更好的自己；如果沒有這樣的問題，那就堅決反擊回去，亮明自己的態度。

我昨天才說我老公pua我，把他差點兒給笑死。我這個人性子很剛烈，吃點兒金錢上的虧都可以但是一定不能受氣，無理都要爭三分，有理更是不讓人，但是我人緣挺好的，只是不能容忍極品、奇葩。讀書的時候就是一個班、一個寢室，工作以後就是一個單位、一個科室，總會有那麼一個和別人不一樣的傻逼，大多數人會因為面子或者是多一事不如少一事的原因選擇容忍，但是我不行，我估計是因為不想抑鬱生癌吧，所以我總是會正面剛。結婚前我就是給父母、好朋友抱怨，結婚後主要是給我老公傾訴，但是我老公有個很奇怪的習慣，因為我每次說這些事情的時候都很激動，妙語連珠，可他每次都在興起的時候打斷我，告訴我“你聲音小點兒嘛”，然後我的思路就被打斷，迸發的激情也被平息，我就立馬翻臉走人，說他pua我，用聲音大這個點兒來pua我，說到這裡我們兩個都笑了，原來這也叫pua。

現在一想起自己婚姻中被PUA的經歷，我還是後背發涼。儘管也曾經一度為這段“感情“死心塌地，但現在回過來看，原來一切都是一場設計。

最近我又不小心說錯話惹他生氣了，被冷暴力了好多天！就在前幾天我剛剛想要服軟求和的時候，他還沒有消氣，於是我又被罵了，又繼續遭受冷暴力！

當初談戀愛初期他特別捨得為我花錢，花時間，還很細心。他記得你的每一個喜好，送的東西即使不貴但也絕對是投其所好。我拉肚子了，他會坐兩個小時的車子趕過來只為了熬一碗小米粥。

記得我家離機場不遠打車常被司機嫌棄就會記著航班的時間點叫了專車等候。諸如此類的事情非常多。當時的我覺得他可能是這個世界上最暖的男朋友。

以前我覺得他很好，跟著他有安全感。他很有男子氣概！偶爾也會示弱，讓我心疼。我忍不住就想對他好，喜歡他，愛他。

很快我們就走入婚姻殿堂。那時候，我以為自己是最幸福的女人。過了最初的甜蜜，他就開始對我進行洗腦和控制了。他很會觀察，所以他會不斷調整他的手段，採取了對我最有效的控制方法。

初期是透過人設贏得信任。為了表明自己的清白把手機電腦和所有app密碼都設成了我的名字和生日，出去聚會也會經常拍照給我。他說他前女友經常要管他，查他手機，聚會的時候讓他拍影片。而我不一樣，我完全的信任他，讓他很感動。

他經常跟我說，你看我多麼愛你，對你多麼信任，你也要這樣對我。他打著愛的名義給我定了規矩，每天出門必須報備行蹤。一旦出門，每隔20分鐘，必須給他發條訊息，以確定我是想念他的！不然，他會說我不愛他，會跟我吵架哭鬧。

因為他不喜歡我回孃家，不喜歡我和我家人走得近，多聯絡！每次我回去以後再回來，他都會生氣，都會罵我。

本來我有很多朋友，但是他說，我的朋友都是塑膠姐妹情，都看不起我，讓我不要老是和她們在一起玩！我這麼笨，人家怎麼騙我都不曉得！我信了，慢慢和朋友斷了聯絡，也不見面，現在我沒朋友了……

本來我有要好的同學，他也說，我這些同學都不是正經人，少聯絡！還有一個慣用句式“如果不是你怎麼怎麼樣，我本來想怎麼怎麼樣”。例如：如果不是因為你，我都不會留在這個城市發展。如果連你都不支援我，我做這些還有什麼意思。

終於，在他的訓練下，我再也不懷疑他，他說的我都信。為了證明自己是愛TA的，為了避免一些不必要的衝突，我只能無條件的遵從。

pua重在控制，在於欺騙，PUA會以讚美與打擊相結合、忽冷忽熱等手段，引起女方情緒反覆波動，有目的的將對方變成自己成功路上的工具人，一言一行都以自己的喜好深度來完成，不能有自己的言語，不能有自己的選擇和觀點。

從開始無微不至的對你好，給自己塑造了塑造一個完美形象，還會用各種語言技巧，潛移默化地灌輸“賢妻良母”的觀念。到了後面，他們會抓住一些他們認為的”你的錯誤“抓住不放，讓女生們對他愧疚、自卑。從而開始慢慢的控制，讓你聽他的話，如果你不聽他的話的話，他會用言語打擊你，讓你特別特別的自卑覺得這好像真的是我的錯。

比如，他底褲破了，只要跟我講下幫忙買條褲子即可，我就會給他淘寶。但是他第一件事是罵我：你是我老婆，怎麼連我褲子破了都不知道，一點都不關心我。後面還講了一大串責備的話。他不是開玩笑責怪，是非常嚴肅地對我一直責備，我不知道如何辯解。

他特別會利用舉例子的方式來表達我做得多不稱職。比如，他感冒了幾天，我都沒說一句讓他去看醫生的話，我沒有給他燒涼茶之類。平常生活中他也一直跟我講他妹對他老公很好，他嫂子對他哥很好。而我跟他們比，差太多了。

從認識他到現在8年了，我從未懷疑過他的險惡用心。中間不開心或鬧矛盾，我總是說服自己，這就是感情，這就是婚姻，充滿酸甜苦辣，夫妻床頭吵架床尾和！

這8年來，我喜歡他，相信他，討好他，不敢惹他生氣。和他說話小心翼翼，唯恐語氣不對、表情不對、用詞不對惹到他！我真是如履薄冰！

為什麼很多人比較容易被PUA套路呢，主要就是自己心裡極度缺愛，想感受到愛，不想獨自面對孤單和寂寞，才會很容易被套路，在自己完全感知不到的時候。就陷進去了，並且自以為是真愛，等發現的時候已經身心俱疲，難以自制了，因為已經對這樣的行為模式依賴成性。

感情是個特別複雜的命題，好的婚姻，絕不是互相控制，而是互相成全。我現在在家必須什麼都聽他的，大男子主義特別嚴重，只要不聽他的就開始對我冷暴力，就是那種沒有溫度的相處，冷漠，變相的懲罰我，大家說，這樣的婚姻我該繼續下去嗎？