姐姐問我存了多少私房錢，我突然發現自己上班20年，不但沒有私房錢，而且還背了一身債，原來我把自己委屈得太狠了。

星期四去姐姐那裡，我們商量著要給大侄女買些什麼東西讓她帶回家，因為她遠嫁到兩千裡外，每年飛機回來兩趟，每次一來要給姑姑叔叔拿東西，每次都要花一萬塊錢。

我非常豪氣地說：買啥就買啥，想給紅包就給紅包都沒關係，你看著安排。

姐姐笑著看著我說：你上班都20年了，存的私房錢應該也不少了吧？

我說：哪有私房錢啊，我們開支這麼大，上有兩個老，下有兩個小的，哪有私房錢可以存啊？

姐姐說：你一天存一塊錢，一年365塊錢，這20年差不多也有一萬塊錢了。

我翻看著我的手機，突然心裡一陣悲哀，我不但沒有存私房錢，而且每個月還要還貸。

尤其是今天有個資訊發過來，是還貸提醒的資訊發過來，又是15號了，又要還貸了。

我進去一看，我的貸款還有三萬七千錢沒還完。

我突然發現我一直在借錢還錢中過日子，而我上班也有20年了，上班20年居然沒有一分錢存下來，甚至還背了一身債。

我沒有大手大腳花過錢，也沒有買過好衣服，買衣服從來不超過100塊錢。我從來沒有買過化妝品，而我的月工資也有6000塊錢，但是為什麼我會一分錢也沒有剩下來呢，還背了一身債呢？

我們租的房子也不是很好的房子，我們租了一個老房子，一住11年了，上面一直掉白灰，常常掉在我的飯碗裡。

我拿掃把掃了一下老房子，然後發現灰塵很大，而這灰塵讓我的臉，手，腳全部迅速地過敏，紅疹一片一片的，臉像個豬頭一樣，我很害怕，我以為我會暈過去，但是我又不敢去醫院，因為我最怕去醫院了。

我靜靜地躺在床上，老公跟我說要不要去醫院？我說不用，老公用鹽水給我擦洗了一下臉，手腳，身體，然後給我蓋上被子，我說你去上班吧，我自己來。因為這段時間不限電了，老公店裡超忙，加上老房子今天就拆，我們搬了三天的東西了，挺累，我也不想老公再耽誤賺錢了。

我就躺在床上躺到中午，還貸投醒資訊來了，我就想了很多，心裡非常難受，突然流出了眼淚，結婚這麼多年，我真的是一直委屈了自己，並且委屈得太狠了。

租房子什麼我都隨著老公去租，老公是一個非常節省的男人，他覺得錢要用在刀刃上，所以能省的地方則省，因為他也很省，所以我也不能指責他什麼，他對這個家庭也付出了很多。

因為老公是對他對我兩個人是超省的，而對雙方的父母又是非常捨得，對孩子們的教育更是大投入，擇校什麼的都是毫不眨眼地拿出贊助費，一萬，三萬都沒有猶豫過，對於父母，哪怕我們借錢也要給父母過得瀟灑自在。在孩子的眼裡，在父母的眼裡，我們就是大款，捨得為他們付出。

我靜靜地看著還貸提醒資訊，看著兩手因為過敏而浮得變了顏色。

當我把照片發給姐姐看的時候，姐姐就說我享福的命，一旦幹活就有事，還是懶著等老公收拾，是屬於懶人有懶福。

但是誰也不知道我為什麼會過敏，是因為我的身體已經很虛弱了，體質下降了，才會碰到髒東西面板就變了樣。身體會虛弱是因為我們平時節衣縮食，身體得不到很好的營養供應，才會體質下降，我已經是40歲了，不再是年輕人啦！營養跟不上的話，體質就會下降。

而我居然捨不得去醫院，就那樣地看著消下去，恢復了正常顏色。我怎麼能這樣子委屈自己呢？

我也不收拾房間了，也不整理東西了，依舊靜靜地躺在床上。到12點鐘的時候，我實在太餓了，就在樓下的飯店要了一份10塊錢的牛肉麵，然後買了幾百塊錢的東西回孃家了。

嫂子給我買了兩件大衣，差不多一千塊，她看著我那個薄薄的外套說：哎呀，我給你買了兩件大衣，趕緊試一下，女人一定要對自己好點，不要光對家庭付出，你看你上班上了20年了，你都不捨得給自己買一個好衣服，女人有多少個20年啊？

是啊，女人有多少個20年，我前20年是在懵懂成長，中間這20年都是為小家庭付出，後面的20年誰能知道？

有人會問：你都上班20年了，為什麼都存不到錢？

要不要我來說一下？其實也很簡單，我們是自由戀愛，老公家是一貧如洗，還欠了些外債，我們純粹是白手起家，還培養小姑子上學，幫公公婆婆的外債還掉，我們自己又是邊工作邊自學，買車，買房，買機器裝置，我們的錢花出去了，變成了固定資產，對於孩子的教育方面支出是無形資產，對父母的贍養養老，筆筆是錢，尤其是他們年紀大了，看病是筆大開支。

我每次對婆婆說，我還欠了一些錢的時候，婆婆說委屈我了，一個家庭沒辦法，沒有我們的節約就沒有他們的幸福，是我們讓他們住上了新房子，大房子，讓他們老有所依。

婆婆說對小孩子的教育，是種投資，他們以後會回報回來，哪怕他們不回報，在優質教育下，他們會知書達理，他們自己會過得更好，以後就不會給父母造成負擔。

然而我今天就感到了很委屈，我發現把自己委屈得太狠了，把身體給弄垮了，太不值了。

也許沒有什麼值與不值的事情，一件事情順著自己的良心去做就是了。

我在想我為什麼這麼節衣縮食呢？我們應該也不算很窮，我們兩個人的收入也不算低，兩人加起來一年20萬是有的，為什麼會那麼節省呢，省到了營養不良，身體素質下降，真是得不償失啊！

老公說有個老鄉很瀟灑，每個月的工資都是月月光，但是遇到小孩子需要上學需要錢的時候，老鄉就到處借錢，遇到父母生病沒有錢看病，看著父親就那樣在家裡痛死。

所以不能因為瀟灑弄得一分錢也沒有，然後讓家裡的父母沒有依靠，讓孩子也沒有得到更好的教育。

但是我這樣委屈自己了，值得嗎？

當時找物件時，大家條件都差不多的，我父母還是雙職工，對對方經濟要求不多，人正直能過日子就行了，而姐妹呢，比較早熟，她一定要找家裡一個兒子經濟條件比較好的，事實證明她是對的，這麼多年過下來，我們幹什麼都親力親為很辛苦，而她呢，輕輕鬆鬆兩個兒子也不操什麼心，公婆全都搞定了，既出錢也出力，十幾年下來，人越來越年輕了，而我操勞到老了。

人老了心寬也行，最近發現實在虧待自己太狠了，出個門好衣服沒有幾件，自己還在上班和老公一樣收入，對自己太忽視了，身體也是亞健康，腿疼得很，想想很為自己不值。

我一直覺得我對自己孃家的付出，孃家人應該看得見。因為我爸生病，我覺得我媽趕集賣點菜供我和我哥上學太辛苦，我大學沒有上完，我就輟學了，之後遇到我老公，老公和我一起負擔這個家的責任，給爸爸治病，直到我爸去世。我哥大學畢業談女朋友，八月十五去女方家裡過節，沒錢買禮物都得我給錢。我哥生意失敗以後，我把所有的積蓄拿出來支援我哥。我哥生意失敗之後，頹廢了好幾年，什麼活都不幹，我也養了好幾年，以至於最後我老公覺得我家是個無底洞和我離了婚，我自己也出去外地打工，我也無怨無悔的供著這個家。我姐是殘疾人，我姐夫去世，我供我外甥讀完大學。去年我媽在我家給我看孩子，因為我姐老是不會用馬桶，大小便失禁，我媽說什麼都不願意在這裡繼續給我看孩子，我媽跟我吵，我哥說我不行，罵我。我就說了一句，我覺得我作為一個女兒，一個妹妹，我覺得沒人能做到我這個樣。我媽說，你做到哪個樣了？你不就是給點錢嗎？瞬間淚崩。當時覺得誰都沒有委屈我，是我自己委屈了我自己。

晚上我媽發信息給我，說我爸身體不行了，他可能感覺自己時日不多了，給我哥交代後事，把他存在我媽那的一筆錢告訴我哥了。

我媽說，現在鬧疫情，你又懷孕了，上哪兒掙錢呢？

我突然感到前所未有的委屈和難過。我爸到底還是疼我哥，哪怕交代後事，他也只是想著我哥。

而我爸說的那筆存在我哥那的錢，前不久我媽偷偷借給我了，因為我要買房，錢不夠，我媽說你爸有一萬多正好在我這，你先拿去用。

沒想到，我爸告訴我哥了，我已經能預見到我哥和我之間又要爆發一場怎樣的爭吵。

我從小生活在一個重男輕女的家庭。

我爸只有我和哥哥兩個孩子。我媽說生我的時候我爸一心希望是個男孩，男孩多了家丁興旺。而我偏偏是個女孩，我爸有些失望。

我爸對我哥，幾乎把他所有的愛都給我哥了。從小到大，我爸沒有說過我哥一句重話。他對我哥永遠很有耐心，永遠很溫柔。

記得小時候有一次我哥拿著我媽納鞋底的錐子玩，不小心紮在我爸臉上了，當時把我爸的臉紮了一個洞，鮮血直流。

我哥嚇壞了，我爸卻只是擦了一把，找了塊棉花捂住了傷口，連兇我哥一句都沒有。

如果換成我，恐怕我爸至少會大罵我一通吧。

因為有一次我把我爸的一盆花打碎了，我爸就狠狠的教訓了我。

小時候我們鄰居家的小女孩總是穿很漂亮的裙子，我央求爸爸給我也買一條，可是一直等到我上小學三年級了，爸爸才買了一條綠色的小碎花裙，而那時候，我已經不喜歡穿裙子了。

上小學六年級，班裡的同學都穿上了旅遊鞋。就是那時候剛剛流行的那種白色球鞋。我也想有一雙。

我央求爸爸給我買。可是第二天起床，我發現哥哥有了一雙新旅遊鞋，而我，只是一雙普普通通的球鞋。

當時哥哥看我的眼神特別驕傲自滿，我心裡恨極了哥哥。

不僅如此，哥哥也仗著爸爸寵他，明裡暗裡的欺負我。他會讓我替他寫作業，如果我不寫，他就會創造機會讓我爸罵我。

後來我初中畢業就再沒上學，我哥也因為自己不愛上學就停止了讀書。他也不用打工，我爸有退休金，完全夠他花的。

再後來，我結婚成家，我爸把我的彩禮錢都給了我哥，給我的陪嫁，除了兩床被子，什麼都沒有。

好在我公婆都是很大度的人，並沒有和我計較什麼。

我哥結婚後，我嫂子對我爸一直很不好。她覺得我爸老了，管的又多。愛嘮叨，很煩我爸。

我嫂子的行為傷害了我爸，我爸斷了給我哥的經濟資助。他不再把一個月四千多的退休金給我哥，而是偷偷給我媽，讓我媽幫著存起來。

前段時間我買房子，錢不夠，找我媽幫忙。這些年說真的，我即使再苦再難，沒有找過我爸媽。

這次不一樣，買房機會不容錯過。我厚著臉皮找我媽。我媽說正好我爸有一筆錢存在她這，一萬多，讓我拿去先用。

沒敢讓我爸知道。

可是才剛用了不到半年，我爸就告訴我哥了。

我爸最近身體不太好，總是覺得他不行了，不久於人世了。他最放不下我哥，所以，有多少存款，放在哪裡都告訴了我哥。

而我哥，被我爸寵溺了這麼多年，早就習慣了啃老。這筆錢，他比誰都看重。

我媽說，我爸交代後事，把所有的東西都給我哥了。

我眼淚一下子就上來了。這些年，我一直各種討好爸媽，從小到大，我爸討厭的事情我從來不做。除了我結婚嫁人這件事。

因為我爸，我成了一個討好型人格。對誰都唯唯諾諾，不敢表達自己真實的感受。不敢拒絕別人。

哪怕自己心裡淚流成河，不忍心讓別人掉一滴眼淚。

我渴望我爸的愛和關心。甚至無數個夢裡夢見我爸擁抱我，說愛我。

而現在，我爸感覺自己不行了，滿心想的也只是我哥。只有我哥。

我突然內心一片荒涼。感覺自己是個沒人愛的孩子。

女人不都是這樣捨不得吃捨不得穿最後可是什麼都要捨去了，醒醒吧！吃好穿好，對自己好點，人生不會重來，要對得起自己，不往來世界這一遭，我以前總是捨不得剩飯剩菜，有時候都把自己的腸胃吃壞了，傷到了自己的身體，最後也只能自己去面對，現在又要花時間精力金錢去調養，真是得不償失，希望友友們能都自己好點，幸福快樂每一天

已到中年月入5000的我，每月月末收到銀行的還款通知，又時不時接到房產中介的看房電話時，就覺得這輩子委屈自己了！

我和老公都是事業單位，地點某十八線縣級市，年收入超過十萬。收入不算高，但有房有車，只有一個女兒，在這個小城生活也是綽綽有餘。但想不到的是，被最信任的枕邊人害慘了。

就在覺得歲月一片靜好的時候，今年春天他突然告訴我，因為槓桿炒股和以貸還貸他已經欠債百萬，都已經到了逾期的邊緣！晴天霹靂般的訊息讓我震驚、絕望、生氣，覺得生活無望！

冷靜下來後，擺在我面前的路有兩條——和他一刀兩斷？還是和他共同扛起這個重擔？

為了防止房產突然被查封，先辦理了離婚手續，將財產進行了分割。

所幸的是家人知道後伸出了援手，和老公進行了一次長談，從心理到資金都進行了幫助，老公也徹底改變了以前的各種不切實際的行為和做法。

以我的身份為他帶了低息貸款，也準備賣掉一套房子還債。最絕望的時刻已經過去，只要努力總會有希望。

現在每個月的21號總能收到銀行的還款通知簡訊，時不時的接到房產中介的客戶看房電話，每每這個時候，總是感到心酸，覺得這輩子將自己委屈的太狠了！下輩子好好愛自己！

是每一次有朋友約，翻翻衣櫃沒有正式一點的衣服的時候。是跟朋友出去玩，捨不得買一杯奶茶的時候。是生日那天，就在家裡自己做兩個小菜的時候。

自己18歲出來上班，30歲結婚生孩子，孩子七個月的時候因為家暴抱著孩子出來，發現自己沒有地方可去，沒有存款可用。這麼多年自己衣服不敢買好的，吃的東西也不敢吃貴的，對自己一直扣扣搜搜的，但是我竟然沒有存款，也沒有任何可以傍身的東西。

我覺得最讓人委屈的，就是父母犯的錯讓孩子去承受。

我有好幾個認識的，因為父母的問題不得不委屈自己。

A:本來是好好的一個家庭，家裡幾代都是體制內的，有從政的，有從教的，不算大富大貴，但也有所地位，但這一切都停留在了幾年前，他的父親什麼都好，為人正直，做事老練，前途無量，但是唯一不好的一點就是喜歡賭博，扛了好幾年，利滾利，撐了好些年，實在撐不住了就跑路了，工作工作沒了，母親也因為債主催債擾亂而被公司勸退，一人犯錯，全家受阻。不過好在他的父親沒有就此逃避，遠渡外地打工還債，養育家庭。

B:這是我一個同學的堂弟，我也認識，去年本來應該是上高二的，但是我很驚奇他為什麼不讀了？一開始說是不喜歡讀書，所以退學不讀了，但他後來喝多了一點就說出了實情。其實是因為他的父親嗜賭如命，欠了一屁股債，在他的下面還有兩個弟弟，更可恨的是他的父母就此讓他退學掙錢養家，理由是供不起了，但實情是他的父親除了嗜賭如命之外，還好吃懶做，並且依舊在賭，一心想著靠賭翻身，他也很無奈，退就退了，在家附近的酒店做前臺，熬了幾個月實在委屈得很，某一天買了車票想遠離這個地方，去東北發展，後來還是心軟了不去了，在這之後就沒見過他了。

C:對比A和B，C還是比較幸運的，C是我的一個鄰居，他的父親也是一個賭鬼，但他的命比較好，欠的雖然不少，但也不是很多，在負債後認識了一個女的，後來因為這個女的夫妻倆離婚了，這個小三具體做什麼不知道，但是有一筆存款，並且願意替他償還債務，但條件是跟原配離婚，並且要跟她領證帶回家裡住，最後就是同意了，他的父親除了償還了債務之外，還多了一套房子，有時候世界就是這麼奇妙，總有意料之外的事。

雖然說C躲過了他父親的債務問題，但是沒法躲過父母離異的問題，如今他在父親這邊住一下，母親那邊住一下，性格也變得孤僻起來，不過還好，這個後媽視其為己出，大概就是年齡大了沒辦法要孩子了吧。

三個故事，三個結果走向，作為孩子一方，沒辦法選擇出身，更沒辦法選擇結局，他們的起點已經無法改變，但是家庭問題還是能夠解決的，越陷越深的原因其實就是賭徒心理，我相信，小地方賭個錢是不會欠的太多的，大機率就是因為以貸還貸的愚蠢策略，將數目越滾越大。

我很無奈，也很同情，雖然說沒有了父債子償，但受到的影響還是或多或少的，希望每個人都能為自己的行為負責，也希望每個人都能夠認清現實，靠賭無法發家致富，你今天贏了多少，只會在日後成倍的輸回去，多想想家裡人，多想想自己的未來，你不是一個人，你的背後是一家人。

如果錯誤已經犯下，那麼就不要只會抱怨了，想想辦法，跟債權人協商，是否可以分期，是否可以只還個本金，聯合一家人儘快解決，不要想著就此成為死賬再也不管，你雖然爛命一條輕鬆了，但你的家人所承受的不比你少一丁半點。

今天把故事說出來，其實是有兩個用意，第一個就是想說所以說，第二個就是希望這些故事能給大家一個警示，作為一個成年人要有責任感，要嚴於律己，最後希望大家能進行一個自我審視，遠離賭博，遠離毒品，有則改之，無則加勉吧！

隨著考試鈴聲響起，英語試卷交上去，宣告了我的高中三年結束，十二年純粹時光結束以及青春的結束。高考沒發揮好，也沒勇氣復讀，那年暑假回顧了這十二年的求學之路，自初中開始，我把自己逼得太緊了，以至於那段本該青春洋溢的時光多是愁眉苦臉，整天在為分數奮鬥。我真是一個可悲可嘆之人。

我在做我以為正確的事，但上天卻給我這樣一個結果;到頭來什麼也沒得到。我本就是一個沒有天賦的人，卻想要透過知識改變自己的命運，為此我寧願犧牲那段青蔥的歲月，更多時間花在學習上而不是與同學培養感情上面，所以我時常感到孤獨。

兩樣東西我什麼都沒有佔到，名牌大學？我不是，而且我對高中的回憶少之又少，基本沒什麼回憶的。如果能夠從來，以我現在的視角來看，我寧願不這麼努力，懂得適可而止，寧願多花一些時間在與同學相處上面。

但是歷史不能被修改，既然選擇了就該承擔後果。

若不是高考失利，我想也不會對那段時光那麼的渴求;雖然也會覺得遺憾，但是我的目的達到了。而我的結果用我們高中某一位老師的話說就是“浪費生命”。

這種感覺既覺得壓抑，又深感委屈;而這一切的本質，還是離不開錢。