一個女乘客和十個男乘客因海難事故而流落荒島。。

半個月後女乘客自殺了。。因為她覺得這半個月發生的事情太噁心了。。。。。。。。。。。

又過了半個月，男乘客們把女乘客的屍體掩埋了，因為他們覺得這半個月所發生的事情實在太噁心了。。

又過了半個月男乘客們把女乘客的屍體挖出來了。。因為這半個月發生的事情實在太噁心了。。。

半年後。。上帝把女乘客復活了。。因為這段時間發生的事情讓上帝覺得實在太噁心太噁心了。。。

大家好，自家產的冷笑話，請笑納。喜歡新奇搞怪幽默笑話段子的，請記得加我關注。

1.《冷笑話---北京烤鴨》

2.《冷笑話---兄弟》

醜八怪問它媽媽:“媽媽，我和豬八戒是什麼關係？”媽媽含著淚說:“是兄弟。”

3.《冷笑話---缺水》

一顆豆子，都老大不小了，就是遲遲未長牙。他媽媽著急啊，給它補充各種各樣的營養，但還是沒有效果。於你就帶它去找牙醫，醫生經過一番望聞問切之後，說:“嚴重缺水，多澆點水就好了。”

4.《冷笑話---難兄難弟》

兩個苦瓜在聊天，苦瓜甲說:“我好命苦啊，娶了個老婆是洋蔥，每當老婆把衣服層層脫去的時候，我都被燻得眼淚直流。”苦瓜乙說:“你還好了，我娶了個老婆是榴蓮，不只容貌醜陋，衣服脫掉以後還是臭的。”

1.父親對小明說：“你這孩子，太不聽話了，讓你上東你偏上西。”

小明：“這正說明我聽您的話。”

父親：“為什麼？”

小明：“因為地球是圓的。”

2.甲：“我兒子減肥是間歇性的。”

乙：“為什麼？”

甲：“飯不好的時候他就減肥，飯好的時候他就不減。”

3.元旦了，丈夫把新掛曆掛起來，忽然很驚訝地說：“怎麼12月和1月都有31號？”我說：“你上小學沒學過呀？7月和8月也都有31號。”丈夫將信將疑地翻著掛曆：“還真是。”我逗他說：“你更不納悶2月是28天？”丈夫卻自信地說：“我不納悶，自古以來2月都是28天。”我說：“那你知道明年2月是29天嗎？”“不知道。”我說：“明年是閏年，四年一閏。明年是2020年，能被4整除。”“是嗎？那明年我得看看2月是不是29天。”

有沒有什麼特別冷的冷笑話？

昨天我看了一篇冷笑話分享給大家

有一個農民,頭一次進城看病。去的早,掛了一號,護士喊:么號!么號!么號!農民不知道是叫他,就沒答應,護士見沒人答應,就叫二號進去了。這農民等了老半天都沒叫他就急了,護士說:你是幾號呀?農民說我一號呀!那刈才叫你,你怎麼不答應呀?農民說你什麼吋候叫我了,護士說么號就是一號,么就是一,一就是么,農民明白了,就進去病。醫生問:你哪兒不舒服?農民答:一疼。醫生不明白:一疼?瓔疼,醫生怒:腰疼就腰疼,怎麼是一疼?農民說:你們的護士說一就是么(腰),(腰)么就是一,醫生抿嘴笑,給他開了一個條,說:去,驗(咽)大便,驗(咽)小便,過了十來分鐘,農民嘴角掛著深回來了,大大,小便勉強嚥下去了,大便實在是咽不下去!醫生哭笑不得,就又給農民講解一下,農民明白了,拿者尿瓶出去了,剛才把尿咽完了,好不容易才擠了半瓶,回來時,剛進門,不小心正好撞在一個孕婦身上,尿都灑了,農民著急了,這咋辦?孕婦說:別慌,我這有!就去廁所自己尿了一瓶給了農民,農民拿著去化驗,完了化驗單去找醫生,醫生也是個馬大哈,看了看化驗單對農民說:沒事,你懷孕了。農民聽完,拿者化驗單就回家了,到家後,對著老婆啪扇了兩巴掌,怒道:我說我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄懷孕了吧?

1、三個小孩在一起聊天說什麼東西最毒！ 小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢。” 小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現在還是又腫又痛。” 小孩丙想了半天，說：“我也不知道什麼東西紮了我姐，她肚子腫的又圓又大！” 

2、妻子外出討債，幾個月後卻空手而歸。 老公生氣地說：“你真無能！”  妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老闆的孩子被我當了人質！” 老公大喜，問道：“人呢？” 妻子一拍肚子，說：“關在裡面了！”

3、還記得是好幾年前了同桌把QQ名改為“你爹臨死前”後加了我們班主任。 於是班主任的QQ就經常被提示： 你爹臨死前請求加您為好友。 你爹臨死前邀請您玩搶車位。 你爹臨死前贈送了你禮物。 你爹臨死前偷了您的菜。 你爹臨死前舉報了您。 你爹臨死轉發了您的微博！ 最猛的：你爹臨死前給您留言了。 

4、夏天被蚊子咬了怎麼辦？ 

①、當然要撫養他 。

②、送他上學 。

④、幫他娶媳婦  。

⑤、給他看孩子，不然你還能怎麼辦呢？畢竟它身上流的是你的血。  

5、我妻子時常說，假如哪一天她買彩票中了大獎，絕對會一分錢也不給我、立馬離婚搬到國外去。 她一定不知道，整整5年來我都一直買和她一樣號碼的彩票……看她到時還笑不笑得出來！  

6、有個員工買了個杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會都要把這幾個字衝著老闆。 終於有一天，老闆也買了個杯子，上面寫著“滾蛋”！ 

冷笑話，我給你推薦兩個

醫生午夜回家，走到電梯與一女護士同乘，電梯到了B3,電梯門開門了，一女孩說要搭電梯，醫生見狀忙關門，護士奇怪的問：為什麼不讓她上來，醫生說，B3是停屍房，每個屍體手腕上都有一個紅繩，女護士把自己手腕亮出來，是不是這種，醫生忙說，不是！

這是我個人的一個親身經歷。就是小時候我外婆去買菜，我做那搖籃車裡，然後我外婆沒看著，一個女的就把我推走了，我外婆發現我沒了，追到那個女的問她動我幹嘛，她說想和我玩，我外婆反手一個巴掌玩nm。我外婆就是我童年時代無所不能的人，現在也是。

下面的截圖呢 也是我個人在貼吧看到的一個

1:從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。

魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。

那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。

魷魚很開心說：你考吧你考吧！

然後這人就把魷魚給烤了..

2：我曾經得過精神分裂症，但現在我們已經康復了。

3：一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：

“turn left?”

答：“right”

於是……掛了..

4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結了疤，最後成了黑豆。

5：小明理了頭髮，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………

6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….

7：小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝。”小企鵝又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一隻企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎麼了?”“可是，可是我怎麼覺得那麼冷呢？”

8：有一對玉米相愛了…

於是它們決定結婚…

結婚那天…

一個玉米找不到另一個玉米了…

這個玉米就問身旁的爆米花：你看到我們家玉米了嗎?

爆米花：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….

9：音樂課上 老師彈了一首貝多芬的曲子

小明問小華：“你懂音樂嗎？”

小華：“是的”

小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”

小華: “鋼琴。”

10：Q：有兩個人掉到陷阱裡了，死的人叫死人，活人叫什麼?

A:叫救命啦!

11：提問：布和紙怕什麼？

回答：布怕一萬，紙怕萬一。

原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。

12：有一天有個婆婆坐車…

坐到中途婆婆不認識路了….

婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？

司機：這是我的屁股…..

13：一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；一個雞蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，結果變成了導彈；一個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；一個雞蛋嫁人了，結果

大家好我是耀神

我來強答一波，接下來千萬不吃飯的時候觀看 溫馨提示！！！！

1、一天劉備和張飛途中興致大起開始賽馬，不料中途劉備的脫韁跑向懸崖，張飛趕忙喊道：“大哥你快勒馬，你快勒馬！”劉備心中忿道：“我快樂尼瑪戈壁”

2、一天有人看到有兩隻小蜜蜂在天上飛，他看了道：“飛上面的可以叫高，那飛下面的叫啥？”他同伴聽了不解道：“叫啥？”他回答：“low逼”

3、一天海綿寶寶被解僱了，海綿寶寶急忙說道：“蟹老闆……！” 蟹老闆：“不用謝”

4、紫薇和小燕子被抓起來了，皇上不道緣由給容嬤嬤說道：“嬤嬤，打” 容嬤嬤聽了臉色嬌羞回答：“皇上麼麼噠”

5、 聖誕節一個人走在校園裡，發現好多都是醜女配帥哥的組合，突然覺得很心痛，為什麼我沒有？他媽的不公平啊，明明我比她們還醜啊。

不要問我這為啥放這個圖，你們心裡沒數嘛？？？我是耀神，飯後一笑，記得按時觀看！

2、昨天去吃烤肉，發現肉沒烤熟，問老闆怎麼回事，老闆說：“可能這塊肉有很強的求生欲吧！”我……

3、打人不打臉那不是白打了嗎？富貴不能淫？我那我還奮鬥個什麼勁？我為啥奮鬥？罵人不揭短怎麼能罵得舒暢？

4、跟蹤是指兩個人一起浪漫地散步，但只有一個人知道這件事。

5、愛美是女人的天性，愛美的女人是男人的天性。

6、當你蹲下再站起來時，聽到膝蓋發出聲響，那你要注意了，這說明你的聽力挺正常的。

7、現在的年輕人安慰別人的時候是一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套。

8、不能怪別人以貌取人，畢竟內心太遠，而臉就在眼前。

9、我特別堅強，剪指甲都不用打麻藥。

10、卸妝，又名洗錢。

11、做人要腳踏實地，別老想著天上掉餡餅，還是看看地上有沒有錢比較靠譜啊！

接下來我發大招了，最冷最冷的冷笑話你們猜是什麼？沒錯，就是……冷笑話好冷啊！