我也是90後，我去年5.1結的婚，結婚之前我和你一樣，不喜歡和陌生人接觸，喜歡一個人宅家裡，就算是休息的時候也是在家呆上一天，，這不是害怕，也不是恐婚，當你真正喜歡一個人的時候，心態是另外的一個變化，喜歡和那個人在一起不管做什麼都是有意義的，哪怕是什麼都不做，靜靜的看著對方，都覺得時間過得很快，有些東西不經歷過永遠也不會明白，別人說的再多，也是沒用的

不夠自信、膽小…首先要弄清楚是不是有社交恐懼症，如果有就要去看看心理醫生疏導疏導；其次要弄清楚是不是因為相親、以處物件結婚為目的的不敢和陌生人接觸？這樣的話可以分步走，先以普通朋友先認識，熟悉了成為朋友後再發展情侶；最後就是恐婚，把結婚後的問題提前考慮了，把沒有發生的問題提前，這是自取煩惱，活在當下就好。

不知不覺90後也已經有30多了，老話說的話30而立為什麼會恐婚呢可能來源於身邊親人朋友的生活，覺得他們婚姻也就那樣，也可能自己父母可能生活都不是那麼如意，怎麼說呢婚姻是圍城，城外的人想進來在裡面的人想出來，鞋不親自試穿一下誰也不知道到底合不合你的腳，只有你自己穿上經過磨合期，有的能過磨合期以後會很舒服，有的還沒到磨合期就把鞋扔掉了。不要對婚姻的期望值太高就好，雖然現在社會進步了有的人不需要出去就可以在家辦公，如果怕和陌生人接觸的話就先從逛大型超市開始把，走出去買生活必須品！

這個問題應該分為兩種情況。

一是不想結婚。自身比較獨立、自信、優秀，習慣了單身生活，怕結婚了做什麼事情都要考慮清楚另一方的感受而恐婚。如果是這種情況，首先儘量找和自己志同道合，有共同興趣愛好的人以普通朋友的方式相處，透過對具體事情的深入分析和探討尋找共同點，再試著改變自己對結婚的看法，單身時快樂只屬於自己一個人，但結婚了快樂就會屬於兩個人，甚至兩個家庭。人是群居動物，在與人的交往中才能體現出一個人的價值。婚姻關係的處理得當可以鍛鍊一個人的社交能力。

二是社交恐懼症。如果是因為自己不夠優秀，不夠自信導致拒絕社交，這就需要努力完善自己，挖掘自己的閃光點。如果情況嚴重就必須要找專業的心理醫生進行治療。

九零後的人應該是三十歲左右的年齡段，也是該談婚論嫁的時候了。

不管是男孩女孩，都要從心底裡認知自己已經長大，需要為自己的事業做一個安排和調整。法律意義上十八歲就屬於成年人，不是孩提時代的幼稚想法了。為了自己的將來需要有一個規劃。事業，家庭都要考慮，這也是人生必須經歷的過程。那麼就要學會一切依靠自己去發揮，性格內向的人要勤於和朋友交流，學會鍛鍊口才與交際能力。不要自卑自認為自己不行，每個人都和你一樣，不是天生的能人，平時多觀察人家的談吐，然後琢磨用於自己。試著去和人打交道，不管效果如何，能主動和身邊的人打招呼就是成功的第一步了！

至於恐婚可能是想法比較迷茫，如果找到自己喜歡的人，與之相處，時間長了就會改變自己的不習慣。結婚是人生大事，也是每個人生命中必不可少的流程。父母的希望，親朋好友的祝福，其實婚姻還是美好的，結婚以後兩個人相親相愛，相互關照，有一個生活的陪伴是人生的一大樂事。想想是不是這樣？

恐婚是現代社會心理疾病，是以自我為中心的意識強化後的心理扭曲；怕和陌生人接觸是社交恐懼，是過分或不合理地懼怕外界的客觀事物和情景產生的不良心理。前者是現代心理疾病，不僅90後有，80後也有；後者屬於神經症，是恐懼症的一種亞型狀態，從古到今都有出現。

恐婚的女人

恐婚是由多種社會原因造成的。上世紀90年代後離婚率越來越高，單親家庭越來越多，就有了結婚是墳墓之說；社會分工越來越細，無論是男女都有施展才華的舞臺，都能憑藉自己的能力養活自己，家庭不再是主要依靠；享樂主義抬頭和競爭激烈交織，對婚姻質量的高要求對自己的定位偏差，造成東不成西不就的生男生女；西方文化和傳統文化的碰撞，產生了可以傳承民族文化、尊老愛幼，但生兒育女是負擔不是家族民族責任等認知和矛盾糾纏。選擇一人吃飽穿暖，不願意結婚，不願意分享成果，家庭社會責任淡化就成了一種時髦文化。所以，恐婚現象實際上是人生觀、價值觀發生的變化，是一種不自覺的自私表現。

社交恐懼

社交恐懼是不自信或對曾經遭受過傷害的記憶。有的人總是怕見人怕接觸人，總認為所接觸的物件都比自己強，總是糾結在穿著、長相、身高、能力、財富上，不敢面對或真實或猜想的處處不如人的假設之中，是一種心理自卑的表現；有的人總希望得到別人的尊重，又想不出讓人尊重的理由，在某一個場景或許別人就是一個玩笑就會傷害到自己，併產生一日被蛇咬處處怕井繩的記憶。於是就出現了在廣場發生的事，就會有廣場恐懼，在社交中與人接觸產生的傷害就會有社交恐懼等等。

婚姻是伴侶更是合作伙伴

克服恐婚和社交恐懼在於認知提升。前者要對人生觀價值觀重新審視。人生的意義在於擔負起家庭和社會責任，結婚生子是責任的重要組成部分，只圖個人瀟灑是一種不敢擔當責任的自私表現；人生的價值在於追求，擇偶的追求，不是財富、不是帥美，而是志趣相投。配偶是人生伴侶，是事業成功的夥伴，有了堅強的夥伴，所追求的目標才能實現。用奮鬥去實現美好的生活才有價值，坐享其成人的價值則無法展現。後者則是要有對自尊的正確理解。自尊來自於自信又毀於自信。自信不是自負，用包容的心態對待人和事，處處就會Sunny燦爛，反之則會處處給自己設定障礙。在社交恐懼前期，可以從改變社會認知做起，改變對人和事不合理的要求做起，讓自己從眾從社會；在社交恐懼嚴重期，可以請心理醫生進行治療和藥物治療。

建立從眾心理克服社交恐懼

“恐婚”是真的害怕結婚嗎？還是因為不愛？其實 只是害怕長大而已。

人擁有了很多東西之後，就開始害怕變動。拒絕長大的一種表現，就是從拒絕婚姻開始的。

婚姻需要一個人自立、自強，拒絕結婚真正拒絕的不是婚姻本身，而是婚姻給自己帶來的變化，婚姻中需要承擔的責任。結婚之後，一個人的時間變得被動，每天都被金錢、工作、柴米油鹽佔據，你的生活方式得到了很大變動。一個原本自由的人，要面對家長裡短、生活瑣事、柴米油鹽，壓力和責任讓人失去自由，兩個人不僅要在一起生活，還要共同培育子女，要承擔更多生活的壓力和困難。

在結婚之前，人都會恐懼。他們思考婚後的生活，會產生焦慮、不安、失眠，也會變得猶豫不決，眼前這個人真的可以共度餘生嗎？再嚴重的都逃婚了。

其實，兩個人無論在結婚之前進行了多縝密的計劃和思考，婚後總是會給你一些驚喜，不親身經歷不可能明白，真正的婚姻是什麼狀況。

婚姻為什麼存在呢？而且在社會中存在這麼久呢？

婚姻的存在一定有它的理由，每個人都經歷了才能懂得其中的滋味。

每個人都在婚姻中不斷地成長，學會了愛和包容，學會了妥協和理解。

如果贊同我的觀點，我的說法可以幫到你，麻煩點一下關注，不勝感謝！

我以前也屬於恐婚族，因為我父母婚姻失敗，導致我很長時間不相信婚姻不相信愛情，但凡事首先從自身找原因吧，先不說結婚，如果你連陌生人都害怕那應該是心理層面的問題了，可以試著看看這方面的書籍，試著開啟心扉，多和別人交流你的生活點滴，當你慢慢不害怕和陌生人接觸後在考慮談戀愛結婚的問題，只要真心喜歡就大膽說出來，婚姻都是需要彼此經營的，勇敢一點。

我是2016年畢業的，畢業那年我25歲，那個時候剛畢業，遇到的同事基本和我一樣，所以那個時候一點也不著急，也不會考慮婚姻的問題。

因為行業的原因（現在那個行業已經不存在了），同事一個一個都離職了，那時候的我一度陷入了迷茫，堅持不久我也辭職了。因為不知道做什麼，當時找了一份行政的工作，幹了一年，那時我已經二十六七了，家人開始著急，因為在我家我已經算得上是大齡了。

我那個時候我的內心和你差不多，恐婚而且不願意與人接觸，有點自我封閉。但那個時候我明白一個道理，只有我成家了，才能讓我父母安心“我覺得媽媽這輩子太不容易了，我希望讓她安心”，所以我接受家裡給介紹的所有人。

大約接觸了有五六個男生吧，或多或少達不到自己的要求，我可能無法形容自己到底想要什麼樣的男生，但是接觸後我知道這個男生不是我想要的。接觸了四五個男生的時候，我都要放棄了，那時候我就想，“如果再不行，下一個我就不挑了，差不多得了”，我就這樣反覆和自己心裡鬥爭吧。

18年過年的時候，大年初四也是透過相親認識了我現在的老公，第一面真的沒有陌生感覺，一點都不尷尬，但也沒有多喜歡“我不是那種會一見鍾情的人”，認識了兩年我認定了這個男人。20年12月份我們結婚了。

說了這麼多，我想告訴你，你一定要想明白一個道理：

如果你能接受不婚，那就隨心所欲地生活。

如果不能可以嘗試像我一樣，嘗試去接觸，因為選擇愛人和你在社會上去交朋友還是不一樣的。你要始終相信這個世界上有一個人，一直在等你。要相信，真的會有一個人可以溫暖你的歲月。

如果要結婚，還是要在自己最美的年紀穿上婚紗。希望你能早日走出來，遇到那個對的人。

這是應該是一種心理疾病吧，建議還是去詢問一下心理醫生。

不說恐婚的事情，一個正常人如果害怕接觸陌生人，這真的很恐怖，在這個社會，你不能完全跟已相識的人聯絡吧。你的朋友也會有新的朋友，而你也是如此。

在不同的港口，遇見不同的人，也會有更多新的機會。我們是應該適應孤獨，但也不該懼怕新的朋友。