去年我參加了高考，在查分的時候，我一直在迴圈播放祖海老師的《好運來》，當時一直在卡著進不去，後來好不容易進去了，心慌慌的，激動的心，顫抖的手！一進去，天吶，過線了！真的是太開心了！爸爸媽媽異常的高興，而我終於激動的哭了，藝術生這一路走來真的太不容易了！

我弟弟中考（中師）那年就沒接到通知書。不知是誰將我弟弟的通知書藏匿了。後來有人問我媽媽說，你們上不起學可以讓別人上學去。好在地區我有同學當官，當天錄取我就知道了我弟弟錄取的是臨清師範。後來又在我弟弟同學那裡知道了臨清師範報道時間。所以，我弟弟很幸運上了臨清師範。沒有出現被人頂替的現象。

十幾年前那個時候我的一個同學郵局送信送報紙，就有大學生錄取通知書找不到其本人的現象。記得一個學生的錄取通知書寫的地址電話是老家，而他父母一家人常年再外工作。筆者查了好幾個村的（我們村由五個自然村組成）戶口簿才找到其人。

還有一次，同學來我們村送通知書，錄取通知書的名字和我一個姓，同學找到我讓我打聽一下，費了兩個小時的時間查遍幾個村都沒有找到通知書本人所在那個村子。難怪這樣的通知書就會被人利用頂替上學。目前山東查處冒名頂替者入學資格的有二百四十多人。估計頂替的大多都是送通知書找不到考生本人的地址不詳的情況。

我們也不能把那些年的“中介公司”以及社會想的太“黑”，畢竟造假都是“地下”操作，不敢大張旗鼓進行。想想像頂替者說的操辦文憑身份證造假的“中介公司”是不是存在這話就覺得可疑！因為不是一個環節，一個部門的問題。牽扯到招生辦、畢業學校、戶口身份證辦理等多個環節。

有一種青春，當我們多年之後回想起來，仍舊會忍不住感慨萬千、心中泛有漣漪；有一種過往，無論我們時隔多年，每一次提及都還是刻骨銘心、為之一顫。

這種青春，叫做高考。

它是用希望和汗水編織的彩虹，絢麗輝煌，它藏在考生自信的笑容裡，藏在揮灑的手勢裡，也藏在每個參加過高考人的心田裡。

高考前，課桌上、課桌裡，甚至是桌角都會放著各種複習資料，翻開每一頁都會有不同的標識、劃過的重點，宿舍裡、熄燈後打著手電筒背過的單詞……高考時，考場裡、我們視每一分每一秒如珍寶，絞盡腦汁、奮書疾筆……高考後、考場外的放鬆，面臨小別離的傷感、淚目相對……

然而在等待高考出成績的時候這個過程也是很糾結的，現在回想起來也是記憶猶新……

2、當年定了自動查分的簡訊服務，在手機上收到分數那一剎那，順著那小小的手機螢幕向下滑動分數時，感覺自己就像影片裡的賭王，一丁點一丁點的滑動，真是緊張刺激。

3.因為家裡的網太爛，所以就讓好朋友幫我查分數，查到之後她給我發截圖，我想看又不敢看，剛在糾結，朋友又把總分以數字的形式發過來了……來不及激動，分數就看到眼裡了。

4.查完成績以後先激動了一下過了一本線，可是等冷靜下來發現踩過一本線一分，那時候又開始惆悵起來了，該報一個怎樣的學校。

5.整個查分過程父母比我更緊張，在輸入賬號的過程中，父母總是搶先報出那一行數字。

6.查分的前一天晚上父母在家來回走動，整晚睡不著覺，一到12點就開始喊我來查分！

也許你現在是某個行業的佼佼者，也許你現在在你的工作崗位上馳騁，但是高考對於很多人來說是這一生，不能忘的記憶，森燊記今天和大家一起回憶一下自己高考查分的心情~

#高考查分時的心情#

說到我的經歷，讓我印象最深刻的不是知道自己的分數，而是一位同學的分數。

經過多次模擬，經歷過的人都明白，實力基本都已經確定了。我的水平就屬於一本線左右的樣子，我估的分數也符合這個規律但是我的一位同學，在考完後告訴我們至少580，要明白在山西這個分數是可以走廈大的，我在講給我媽媽聽後，把我數落了一個禮拜，這個事件在我最後逃到了朋友家才得以告終。最終分數出來，我521，他460（2016山西文科線519）。

父母期望孩子比身邊的人要強這無可厚非，但是也要注意到孩子的感受。當時聽到分數，我覺得有些委屈，現在想想這也是一個插曲。

希望每位考生可以認真對待自己人生第一個重要的轉折點，不可妄自菲薄，更不要盲目自大。

我是1995年參加的高考，那時是先估分，接下來報志願，最後才出高考成績。查分數前自信滿滿，大有恰同學少年，激揚文字，指點江山的意氣風發。當時高考成績由學校或班主任公佈，個人是無法查詢的。學校打印出各科分數後，張粘在學校宣傳欄裡。一看分數後，我感覺當頭捱了一悶棍，窒息得無法呼吸。不知該如何面對家中父母和周圍的同學以及一直關心我的敬愛的老師。當時的分數線分為重點、普通本科、專科、中專，沒想到我勉強過專科線。霎時間感到天色暗淡下來，以我的經歷和性格，我是不會復讀的。回到家中，我沒敢告訴父母，怕他們傷心，因為這是我第二次落榜。周圍不斷傳來同學、鄰居的親戚考多少分，報考的是什麼大學。村莊的人們在談論汝南二高一名14歲的男生以優秀成績考上北京大學，好像叫王巖什麼的。

真是一失足千古恨，悔恨自己不珍惜在校的美好時光，辜負了老師的期望。當年我將志願表送班主任張老師那裡時，張老師不在家，張老師的妻子，她也是本校一名高中教師，她讓我等一下張老師，讓張老師給我參考一下，我說，志願表不用改動了，就離開了張老師家了。

據後來送志願表的同學回來說，張老師看到我的志願表後大發雷霆，因為我報的專科是中州大學，他不認同。讓那位姓商的送志願表的同學幫我重新填寫一下，那位仁兄按張老師的意見，給我填報了“商丘師專”，不然真的落榜了。

高考查分的心情可能是最緊張、最忐忑的一次吧。查詢前的坐立不安、查詢時的忐忑不安，回憶起來依舊曆歷在目。後來經歷過多次考試，多次成績查詢，卻再無高考查詢時的體驗和感受。

首先，高考雖然不能決定人的一生，但是卻極大可能會改變一個人的人生軌跡。同時，這也是人生的上半段面臨的非常重要的一次考試，因為重視而緊張，因為不確信而忐忑不安。

其次，高考的關注度廣，家人的期望值高。高考的成績不僅僅是自己在關注，同樣，家人，親戚，朋友，老師及鄰里鄉親等等，都在關注。關注的人多了，焦點集中，壓力自然就大了，自然而然也就更緊張，更忐忑了。

最後，最緊張、最忐忑最主要可能還是因為對自己考試成績的不夠確信。自己沒有十足的把握確信自己會考出很好的成績，內心希望考出了好成績，但是又帶著一份內心的不確信，這份不確信無形中增加了緊張感和焦慮感。

看到這個問題的時候，碰巧又是一年高考結束的時間。2020年，這個特殊的上半年，這個遲延的高考。這是一份與眾不同的記憶，願天下所有參加高考的朋友們，勇敢迎接2020年的下半年，跨過高考，面朝大海，春暖花開，擁抱星空，收拾行囊再出發，開啟人生新徵程。

18年參加的高考，我記得是6月22號晚上10點出成績，我還很清楚的記得我是在10點20多分的時候才登入了系統，之前也是手都在發抖，我這邊一直登不進去，班群裡熱鬧及了，說誰誰考了多少，我朋友也發訊息問我多少，她說她考了多少多少。

我沒心情回她們的訊息，一直在登系統，當出來的那一刻，明明都不想哭的，但眼淚還是不爭氣的流了下來，我明明都那麼努力了呀，為什麼幾分都沒有上，那天晚上我哭了整整半個小時，因為在姨媽家玩，我姨媽看見我哭，就安慰我，說“哭什麼哭，不就是一次考試嘛”。後來還常常因為這個笑話我，當然這是後話了。

我當時就一直哭，哭完後我才回了我朋友她們的訊息，回完之後我就立馬想以後怎麼辦走專科還是復讀，我媽打電話給我直接說以後的事你自己選擇，所以那天晚上我毅然堅定的選擇了專科，因為我不敢再一次經歷高考了，真的壓力大，明明每天早上晚上基本都是早去晚歸的，為什麼連個本科都沒上，就差幾分真的很遺憾。

現在想想其實也沒什麼，未來的路是自己走出來的，專科也沒什麼的，努力往上爬，專科一樣可以成功，只要一直努力，總有一天我會成功的。

想起高考查分基本上都是走過場（有特殊關係的除外），簡直心裡悲催得沒有辦法形容！平時學習還是不錯的，“我”上的高中在全省有名，甚至在全國都有名，並且在班裡成績名列前茅，有的時候在年級也能排得上。

數學、語文、英語、理綜都不錯，發展也比較平衡，理綜在班裡應該說是前兩名吧。但是，成績出來後，本來最理想的理綜，成績卻與自己的答題情況和估分情況差距有點大，應該在40分左右。再說了，再差也不應該差40分左右啊！不知道，12年的寒窗苦讀，為什麼到了最後，竟然是這樣的一個所謂的“公平”！還有暴露出來的浙江高考數學、語文出題組組長辦輔導班的事兒，感覺到現在“最”公平的高考，怎麼也這麼“水”了？

一想到查分的同學，幾乎查之前多少分，查之後還是多少分，幾乎沒有一個例外，所以最後也就放棄了！因為目前無論是判卷老師判得對錯、分統得對錯，最後還得按照原來的結果執行，讓所有人覺得，目前我們這個查分還有什麼意義！

如果理綜不差那40分的話，清華北大不敢說怎麼樣，但是前五名的大學還是非常有希望的。但是，最後只走了一個前十的985！

其實所謂的公平，就看你最後的運氣了！運氣好就公平些，運氣不好，到哪裡去找公平啊！因為，最應該主持公平公正的那個地方都不願意暴露判卷老師和統分老師存在的問題，公平就根本談不上了！

查不查分有啥用！

記得，沒什麼特別的感覺。由於我們那時當年只能到學校查分，只是到姐姐家告訴姐姐時，正在午休的姐姐激動地心跳加速，久久不能平復！那時在縣城讀高中，平時住校，逢週末休息時回到姐姐家改善一下伙食，臨走時，姐姐會給我帶幾個煮熟雞蛋，算是補充營養吧！

當年高考查分時的心情，我現在還記得非常清楚。因為那年高考就在高考當天，我發生了一點小意外。下面呢，我來分享一下。

那年，我還很小，那是我人生中的第一次大型考試。

在考試前我知道這意味著什麼，它意味著它將把我送往哪所大學？它意味著我將去一個完全陌生的城市，它意味著我將結交新的朋友，它意味著我的人生將從此改變。

所以說高考我是很慎重的。但是老天似乎總會出一些意外，高考前夕，我的身體出現了一些不舒服的症狀，上火難受，頭痛，。

但是我都忍住了，我把他們和暑熱的天氣聯絡起來，我覺得這都是正常情況，沒有什麼，因為未考試的這種激動亢奮，已經掩蓋了身體所有的疼痛。

考試的第一天，我爸他們都呆了下來，可是到考試的第二天，要考英語的之前。我覺得這種難受，我已經支撐不住了，因為那天中午我一直在流汗，一直在流汗，我覺得這已經不單單是天氣的炎熱了，後來我想是不是我中暑了？

然後呢？但是中暑的話，可能感覺也不是這些呀。那會兒自己小也沒有家人陪同，自己什麼也不懂，。我就到考務辦那個服務中心那去量一量身體的體溫，結果發現天吶，我竟然燒到了39度七。

可是馬上就要開始英語考試了。我現在的話不能吃藥，不能救一，因為吃藥我會犯困。

於是我就買了一瓶冰鎮的礦泉水，然後又買了一包紙巾，就這樣把他們帶到考場上，我一直用這個礦泉水去冰鎮，我的額頭讓我不要太燒，保持意識，同時呢，擁有紙巾一直拆，我的汗水和我的鼻涕。

讓我至今難忘的是監考老師走過來，輕輕地拍了我的肩膀，小聲的問我還好嗎？需不需要幫助？

我對他報一個很抱歉的微笑，並且小聲的說沒事兒，。

就這樣，我到了，考試結束之後直奔醫院拿藥看病。

其實不需要查分，我也知道我的高考考砸了，因為受著發燒的困擾，而且我自己還很遲鈍，不知道自己生病了，尤其是英語那場，雖然說堅持考下來，但是其實整個人是懵的。

所以說等待的心情特別的難熬，在回顧回顧最難熬的真的就是等待，。

等待那未知的命運，等待雖然知道不好，但是仍然有所期待的心情，。

我想那一刻，我大概真正的感受到了什麼叫成長，。

所有的激動都屬於少年的狂歡，所有的痛苦都屬於少年的迷惘，只有這一刻的冷靜，平淡是屬於一個即將邁入大學的成年人的思考。

高考真的很讓人難忘，高考查分，卻真的對我而言是很平淡的。彷彿是我早已預知的，或許這就是成長的賦予吧！

這輩子沒參加過高考是人生一大憾事。89年參加中考，那時參加中考需要預選，預選上線才能參加中考。考完中考就去工地搬磚，分數什麼的沒辦法查，只有成績出來縣裡電話通知鄉里，鄉里拍人通知家裡。有一天正常搬磚修水渠，給大工準備齊活砂漿、磚頭，在樹蔭下偷個懶，一會看見我父親過來說我考上了，那會心情特別平靜，沒有狂喜，藉著尿遁偷偷抽支菸繼續搬磚。第二天去學校填志願，第三天開始繼續搬磚。一晃這些人都步入事業的晚年，政策變化不大再過六七年就可以退休