高考分數出來的那一天。

進入不理想的大學開學那天。

從不理想的大學畢業那一天。

去公司面試不被透過那天。

有能力，但是由於學歷不能升職那一天。

對以後等另一半不滿意的時候。

子女在上學時要求幫忙檢查作業時。

在父母失望的瞬間，在總覺得比喜歡的人低的瞬間。我不是一個可以持續堅持的人。在學新學科的時候，接受的比較快，但是，時間久了，越學越深，慢慢的就會厭倦、煩躁，感覺學不下去。但我也是個矛盾的人，有些東西我只是圖個新鮮，但有些東西我一直喜歡到現在。可能我不是個被學校喜歡的好學生吧！我喜歡自由閱讀，喜歡數獨。

我接受自己高考的失敗，但在某一次，跟媽媽聊天時，知道一直支援我，偏愛我的她，對我高考的結果也是失望的。那一刻，我覺得很後悔！我一直喜歡一個男生，如今已七年。他是一個自律且計劃性強的人，努力又優秀。初三相識，畢業即分離，高中他是第一高中，我是第二高中。大學，他是一本重點，我是三本。差距一步步拉大，距離也越來越遠。在他答應我表白後79天分手時，很後悔自己的沒有努力，讓彼此的差距如此的大！所以，為什麼我們現在要努力？是為了在將來遇到另一個人時，歷史不會重演！

在我結束高考後同優秀的人站在一起時候。

在我的大學說“也許我們不是你夢想的大學時候”

高考結束以後我的分數並不理想，那時候家裡人很著急，在公佈高考成績的第一天就沒跑到我們的省會城市參加高校志願會。當時跟我一起的還有和我同年參加高考的學霸，怎麼形容他這個人呢？學霸兩個子就能全部概括，在我們市以屈指可數的名額考到省會上高中，他的學校佔領著省裡最好的資源，最好的老師，算是高考的領頭羊吧。

招生志願會當時分為幾個場地，985,211在A區，而後是一本大學B區，等到CDF區基本上就是二本和三本了。當時他就一直在A區徘徊，捉摸不定上哪個985，去哪個城市。而我呢？在本省二本三本的攤位前徘徊。一個個的問我能不能去你們學校呢，然後他們都委婉的說“你的成績可能有點懸。”一個上午下來。他的袋子裡裝滿了中國各個知名大學招生老師給的宣傳頁。而我一個上午也沒有找到合適的大學。

就是在這個時候我提前體會到了自己不優秀在社會上是什麼體驗，當你四處碰壁時你才會發現自己與優秀有多大差距。以前我和他的距離是省會重點高中與普通高中，現在變成了以全國為單位大學排名的距離。

喜悅都是屬於他們的，我多羨慕這樣努力過後收貨的快樂啊，我拿著令人尷尬的成績長第一次赤裸裸的站在現實面前對比。在離開時他們說“今天天氣真好，雲很美”哪裡呢？我看不到。

後來我也背上行囊離開家，開始了自己的遠方。

大學的開學典禮上，我們學校的老師們喜歡說“雖然我們不是你們憧憬的大學……”是啊，誰會憧憬著來一個四線城市的二本呢？可是又能怎麼樣呢？還有機會一切就不算晚。

以往落下的就交給未來彌補，殊途同歸。沒人能隨便給下定義誰的狀態一輩子就這樣，共勉吧。

大三狗，談到高三和高考還是滿滿的感慨，因為我很後悔，悔了三年那又怎麼樣呢。

浙江人畢業於市直屬高中，距離高考一本線差五分，減去自選模組58分，二本分數很尷尬，填了山東志願。

我的高中很努力，文科生，從來沒有後悔選了文科，儘管每天五點半起床背書，十二點睡覺，因為家鄉老師的壓力，和自己的志向動力，所以從來沒有想過放棄。但是我在最後高考的三天，住在考場對面的酒店，度過了我現在想起來就懊悔的三天。

整個高三是很緊張的，父母無形中給予的壓力會督促你不斷不斷的努力。但是高考的三天，是最放鬆的時刻，老師只會負責你的飲食和安全，會在你需要解答問題的時候及時出現，但不會再像高考前那般諄諄教誨，給予太大的負擔。儘管老師每天都會來查房，但是在聽到敲門聲後迅速關掉電視手機，停止兩個人之間的聊天話題，老師只會看到好好學習的假象。

高考三天，我幾乎每天凌晨兩點睡覺，早上七點左右起床，因為我和同學一起在看電視劇，三天我追完了那部劇，現在看到那個劇，就覺得當時的自己好傻。

我的高三我一點都不後悔，無論是哪個學校，高三都不會是輕鬆愉快的，雖然浙江的考試壓力不及山東河南等地，高三的生活沒有那麼慘，但是每個人絕對會投入最大的精力在學習上。除非是留有後路的人，其他人都將走過這獨木橋，所以只要是自己做的。回想一下沒有什麼可後悔的。

可能某一天我少背了一個單詞，某一天我的成績突然下滑，可能某一節課我走神了，那些在那個時候大多是有原因的，只是我們忘了。

我們只記得高考失利了，最後的結果距離我們的期望差了很多，我們忘記了那個高三那麼艱苦的奮鬥，所以才會產生後悔情緒。

我雖然會感嘆高考的那三個夜晚，但是後悔之後也無濟於事，因為高考失利已成事實，也許那些天我真的看劇很開心，也許轉移了我緊張的注意力。

所有現在有的後悔，不要全都怪罪於高三，怪罪於今天以前的自己，可能只是那個時候的你不夠堅定不夠有意志力。既然過去了就不要後悔了，就從現在開始，將那些後悔變成未來每一天努力的動力。

我，大三了。後悔高考啊，但是我對未來充滿了希望，明年這個時候我會抓住機會考研，將沒能實現的願望實現。我高考後最想去的城市就是上海，後來我去了山東。下個學期實習，我要在上海。研究生階段。我也要在上海。

所以，題主要加油，不要總是糾結於後悔不後悔，一切都會好起來的，朝前看。

附上我超喜歡的聖經美照，加油。

高考成績出來了，當聽到別人說自己考了680分，650分的時候，再回想自己當年只考了345分，不由得狠狠錘了一下方向盤～過去的就讓他過去吧

其實為高三沒努力而後悔的時候還挺多的，最先後悔的時候就是高考分數出來要填報志願的時候。我高考比二本高出十幾分，基本上只夠上那種壓二本線的學校，當年填報志願的時候基本上每一所大學近三年的錄取分數線都看了，我非常渴望去大城市，至少也是省會城市，可是我發現除了邊疆地區的省會城市的大學我有可能上線，其他省會城市的大學我都沒法上，我當時報了兩個省會城市的學校，結果都沒有被錄取，其實只要多2分就足夠了。那時候心裡特別後悔為什麼不再多做幾套題，讓自己高几分。

這基本上就是一個蝴蝶效應。我到了大學後，看到大學校園還沒有我高中的學校大，心裡真的五味雜陳，當時特別恨自己為什麼高中不努力，這也是我後來為什麼一定要考研的原因之一。

還有一個瞬間覺得很後悔高三沒有努力。有一個同學，我跟她成績從初中到高中一直都差不多，但是高三的時候她基本就屬於拼命讀書的那一類了，而我上網、看小說照常進行，然後她考進了一所名校，而我只上了一所二本，當時家裡很多人都拿我跟她比較，全部都在誇她，而且她家還為她辦了很濃重的酒席，然後還邀請我去參加，我當時那個嫉妒啊，當然也特別不好意思，想著要是高三也跟她一起學習就好了。

以前不懂學習能給我們帶來什麼，只覺得讀書是家裡人逼我的，所以沒有太多的感覺，也沒有想過真的愛上學習，但現在工作好幾年了，為人妻為人母，才發現讀書好真的太有優勢了，如果能夠再重來一次，我相信我會更加努力學習的，當然得我懂得學習的重要意義。

沒後悔過，我已經做了我能做的。從未後悔以後也不會後悔。

我是農村人，一直到小學畢業，我從未堅定過自己可以用學習來實現什麼。我不知道爺爺、父母還有其他愛我在乎我的人究竟使了多大的勁，可以讓並不優秀的我去到市裡的名初中上學。而在當時的我看來，這簡直是一種折磨。

我就像是一個被扔到完全陌生的地方還被所有人遺忘的人，甚至與別人交流都有障礙，因為我不敢張口像他們一樣說普通話，因為在這之前我能使用的語言只有家鄉的土話，更別提我那一窮二白的成績了。

我看不到希望，自己也從未看得上自己。

但父親是絕對絕對不會允許我這樣，他把我逼到學校。無可奈何，我只能繼續在當時我連做夢都抗拒的地方待著。

我很感謝，很感謝，很感謝……那些在我自己放棄我自己的時候也沒放棄我的人。

初中入學的時候，學號是54，也就是班裡的第54名。畢業的時候，班裡第11名，我踩著分數線進了市裡最好高中的實驗班。

那些出現我生命中的貴人們，那些在乎我的人，你們讓我不後悔當初的無可奈何。沒有後悔。

當然有啦！

只是一瞬間的想法而已，但是後面就又沒有啦。畢竟路是自己選的，該怎麼走就得怎麼走。

現在看來我一點兒都不後悔，雖說那個時候沒有好好努力但是那個時候沒好好努力而成就了現在的我，我現在依然是我的原因。如果當時我努力了，那我一定不是現在的我。

所以我沒什麼好後悔遺憾的。只是唯一有一點點小遺憾的話，就是沒有去自己想學的專業。我還就是以前沒有認真學英語。然後也是因為老師的問題嘛。後來就沒學，現在有興趣了，也在努力學。

遺憾都是過去的事情了，早已經過去，現在沒有必要遺憾，因為現在你有更多的想法應該去實踐它去實現它，以前沒有實現的東西，你現在可以彌補一下。需要的是去堅持去做。

現在的路就在腳下，你需要的只是往前走罷了。行好自己的路，對的路，做自己想做的，僅此而已。

當然沒有啦。

自己做過的事從不後悔，因為每一件事自己都是用心在做，沒有應付，何況高考我已經努力，結果還行，雖然有諸多瑕疵，但是自己做的選擇從不後悔。

沒有後悔過，更沒有這樣一個瞬間。因為，那時參加高考，我沒日沒夜的學，實在是盡了最大努力。當時，只有一個想法，就是不想呆在農村，不想當農民。有這個想法，並不是怕受苦，是我們成份高，招工和推薦上學，都挨不上，心裡不服氣。要說後悔，是當時報了師範院校，沒報中專。若上了中專，工作會更好！