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1 # 雪花紛飛163245761
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2 # 書中有塵世
小時候父母關係一般,我總覺得我爸嫌棄我媽,經常鬥嘴,偶爾吵架打架,不記得有沒有恐懼了,但幾次夜裡父母打架的記憶深刻。
長大以後,我爸我媽再鬥嘴,我(一開始是主動,後來是被要求)當個中間人,兩邊勸說兩邊哄,希望他們關係能好起來。但是他們依然吵架,每次都類似的原因,差不多的套路,久了我才發現我說的道理他們不是不知道,他們是習慣了這種相處模式,真讓他們分道揚鑣,不可能的,誰也離不開誰。所以後來我就不想當中間人了,我媽抱怨我爸不顧家的時候,我就半開玩笑半認真的鼓勵他們散夥吧,各自尋求幸福吧,為此我被我大姑罵說不懂事。
如果我是你,對於你們家這種情況:
1,爸媽吵架是他們的事,不是你的錯,也不是你能調節好的,你退出他們的糾結圈,如果父母找你傾述,聽著就好,不想聽也可以拒絕,不要再充當調節人和中間人,也明確告知他們想離婚就離婚,千萬不要為了孩子勉強在一起。
2,自己學習心理學知識,推薦武志紅老師的<家為何傷人>,你會發現好多好多似曾相識的場景。我覺得小的時候我們沒法保護自己,大了,最起碼可以學習怎麼自我保護和自我救贖。你一定能找到自己的出路,不被爸媽的關係困擾終身的。
3,我們不去評價父母怎麼樣,也不去否定父母對我們的愛。我自己當媽了,知道愛孩子是怎麼樣的一種情不自禁。但是看書會發現,真的也有“不愛孩子”的,我覺得也不是不愛,是不會愛,是太自私的愛,或者讓孩子揹負了不該有的期待,各家情況不一樣。但父母關係不好,一定是他們自己的問題,跟孩子無關。說直白殘酷點,只是拿孩子當個藉口和出氣筒而已。
孩子父母吵架說明還在意對方,他們之間恨有多深,愛就有多深,只是你的父母與其他正常父母表達方式不同罷了,他們之間吵架不是你的錯,你不用承擔他們的過錯,你已經承擔這麼久了,我知道你很累,把這些負擔還給父母吧!讓父母自己承擔自己的過錯,你不用越界管理他們,更不用勸,沒人勸了,吵架也許就不存在了