我們經常會遇到這樣的問題，比如我兒子上學期有一次回來就跟我說，他班上的一個孩子用腳踢他，我看他頭上腫了兩個包，明顯是用皮鞋踢的，當時因為是老人去接的也沒注意，老師也沒說，我當即給老師打電話問情況，老師說是班上的一個特別淘氣的男孩踢的，聽老師的話有點推卸責任的意思，一直強調說那個男孩很淘氣，不光是踢我家孩子，還經常打別的孩子，咬別的孩子，老師說這個孩子家裡是開跆拳道館的，可能是從小看慣了打鬧，潛意識裡就把打人當成了解決問題的方式。

這個家長也是很奇葩，我連續幾天接送孩子都在幼兒園等著這個家長，想看看家長什麼態度，結果每次都說不是孩子家長，有一次我想給我家孩子報個武術班，剛好走到這個孩子家開的武術館了，我才知道原來每次接送孩子的根本不是員工，就是孩子爸爸。遇到這樣的家長也是沒誰了，那麼我們遇到孩子在幼兒園說別人搶他玩具或者打他的情況，應該怎麼辦呢？

1、找老師詢問情況

幼兒園的孩子之間的年齡和身體差異都不大，大多不會存在霸凌的情況，最多也是因為一些小摩擦，你搶我玩具，我碰你一下這樣的日常摩擦，一般情況下過一會兒就好了，也不會記仇之類的。

2、區分事情嚴重程度

比如像我前面說的，孩子頭上被踹了幾個包，明顯是惡性行為，而且這明顯是老師看管不利，因為我們不知道孩子什麼時候會發生矛盾，但我們要及時察覺孩子之間的矛盾並且及時制止，踹了幾腳老師都沒發現，那明顯是老師看管不利，我肯定是要找老師，而且孩子穿著皮鞋踹人，也得讓對方家長認識到嚴重程度，讓家長在家裡教育一下孩子不能打人踹人。

3、教給孩子表達

上幼兒園的孩子多數已經能夠很好表達自己的想法，也能說清楚事情經過，家長要能夠正確識別孩子說的話是真還是假。因為有可能是對方打他，但是不是孩子自己先挑釁或者自己錯誤多一些呢？比如有的孩子為了逃避責罰，又想讓父母幫自己出下頭，就會避重就輕地強調別人錯誤，規避自己的風險。那麼此時父母要從孩子的表達里正確區分事情的經過如何，從而引導孩子如何跟他人相處。

我認為這個問題的引導有三步：

詢問問孩子的感受

當孩子的玩具被搶，或者孩子被別的小朋友打，我們第1個要做的就是先詢問孩子的感覺，可以這樣說，剛才誰誰誰搶了你的玩具，你有什麼感覺/感受。

一般三歲左右的小朋友都可以說出來，他可能會說我很生氣，我很難過，我很傷心之類的感受詞。

引導孩子與小朋友相處的原則

孩子說出他的感受以後，我們可以幫助小朋友教會他與周圍的小朋友相處的原則。

我們可以這樣告訴孩子，你想給他玩嗎？如果孩子回答不想，我們可以說，那麼你可以告訴他這是我的玩具，沒經過我的允許你是不可以玩的。

可能孩子剛開始的時候，他不懂得拒絕別人，讓他說出這樣的話，他會有點不好意思，然後至少我們家長可以領著孩子一起去和那個小朋友說。

如果是別的小朋友打了孩子，我們可以讓孩子想一想，如果別人打你，你有什麼感覺，你有什麼感受，你準備怎麼做，他如果下次還打你，你有什麼方法制止他。

為什麼要先為孩子們感受呢？很多時候小朋友相處，被別人打或者搶玩具，有的小朋友他的感受不是那麼強烈，他覺得這個事情沒有那麼嚴重，而是家長覺得很嚴重，所以我們要先詢問感受，如果孩子認為沒有那麼嚴重的話，那他自己就不會因為被搶玩具或者被打而難過，他會認為這是一種玩耍，並沒有放在心上，那家長就不要過多的干涉。

守護自己的邊界，也尊重別人的邊界

對啊，我們可以引申一下，如果孩子的玩具被別的小朋友搶，我們可以告訴孩子他這種行為是不對的，如果想玩可以讓他好好的和我們來商量。

反過來的，如果我們想玩別的小朋友的玩具，也不要用搶的方式，而是要詢問小朋友願不願意給我玩，給我玩多長時間，這才是真正的溝通的一個原則。

不要強迫孩子分享，孩子大了都有物權意識，如果孩子不願意分享就不要勉強他。

我家老大小時候也經常被搶玩具，完全不知道怎麼做，後來我和他溝通過幾次，慢慢他就明白應該怎麼說了，不願意分享的時候也可以勇敢的拒絕。

我女兒去年上小班的時候就是這樣，她每天都會說媽媽，誰誰打我了，這個男孩是我們樓下鄰居家孩子，但是當時我們兩家並不熟。

對於女兒的問題，我一般都是這樣做:

第一，先問她打哪裡了，我會看看有沒有傷，大部分時間都是看不到，沒有什麼異常。

第三，問孩子的感受。問孩子你被打了，你難受嗎？你生氣嗎？問問孩子內心的感覺，讓孩子講出自己的心理感覺，第一我們了解這件事對孩子的影響；第二，我們根據孩子的感受來決定事情如何處理。

作為父母，當孩子被打，我們應該關注的第一，這件事對孩子造成的影響；第二，教會孩子該如何面對這樣的問題，處理這樣的問題。

這種事情還真的發生過，有一次送兒子上幼兒園，孩子很不高興的對我說，媽媽我不想去幼兒園了，小朋友打我，我一聽兒子被打了非常生氣，我家兒子很內向，老實，不會主動打人的，肯定是調皮的小朋友欺負他，我壓著火問他怎麼回事，告訴老師了嗎，他說他搬凳子時不小心碰到一個小女生的腿，他說對不起了，可是那個小女生還是打了他一巴掌，他不敢告訴老師，怕老師說他，而且老師也不讓告狀！

我安慰了孩子，告訴他也許是那個小女生太疼了就忍不住動手了，並不是真的想打你，欺負你，她打了你以後心裡也後悔了，不能讓孩子帶著情緒上幼兒園，告訴他不要去欺負別人，如果遇到欺負了，一定要告訴老師！對於那些調皮搗蛋愛欺負人的小朋友，絕對要還回去，要不下次還受欺負，但是不能先去打別的孩子！

你好，我是花花，三個孩子的媽媽。

目前兩個大的已經上幼兒園了。

先給大家講一下我自己孩子的故事。

大家一邊讀我家寶寶的這次事故。

我一邊給各位寶媽寶爸分享我的7步處理流程。

1、不要立刻追問孩子，找合適的時機詢問

有一次放學爺爺接回來，我看見老二眼角處有一道抓痕。還帶有斑斑血跡。

我當時可嚇壞了。離眼睛這麼近，要是眼睛受傷了那可怎麼辦呀？

這到底在學校發生了什麼呢？

是打架了嗎？還是摔倒了？

為什麼我還沒收到幼兒園老師的通知呢？

我心裡那個急的呀，各位寶媽都懂。

可是孩子回來之後，沒跟我說這事兒。就像沒發生什麼意義。

我見孩子玩的開心，就沒打斷他。

維護孩子的專注力，這也是很重要的一件事情哦。

2、瞅準時機，用孩子喜愛的方式，引導孩子還原事故

我覺得想在什麼時候，問孩子這個事情呢？

後來我瞅準了時機。

等在給他洗漱的時候，我就跟他說：

寶寶，你看鏡子中那個小帥哥帥不帥呀？

他說帥呀

我說哎呀，不好啦

他說媽媽媽媽怎麼了？

我說你看你眼睛流血了。

我手指向了鏡子中的他。指向了他的傷口。

他說，媽媽媽媽，那是XXX抓的。他搶我玩具，我不給他，他就伸手抓了我。老師還批評了他，讓他站在一邊罰站呢

我說，哦是這樣啊。我還以為你不小心摔跤摔破了。

媽媽媽媽不是的，那是XXX抓的。

我說，哎呀，看著好心疼啊。寶寶你現在還疼不疼啊？

媽媽有一點點疼。

噢。來，媽媽給你吹一吹。

3、引導孩子把情緒表達出來

寶寶當時你被抓傷之後，你什麼感覺呀？

我很疼啊。

那你被別人打了，你有沒有很生氣啊？

有啊，他不遵守規則啊。他搶我玩具啊。

那你是怎麼做的呢？

我把我的玩具緊緊的抱著，喊老師。

那然後呢？

然後劉老師就跑過來了，看我的傷口，還帶我去醫務室擦藥了呢。

4、給孩子安撫和鼓勵

那老師後來是怎麼說的呢？

老師把XXX罰站。還當著全班人的面說搶東西是不對的。如果要想玩別人的東西，可以先問別人同不同意，還可以拿東西去交換。抓人更是不對的。把別人抓傷了是要負責任的，是要帶別人去醫院治療的，嚴重的話還會被警察抓起來。

嗯，寶寶你做的很棒。你已經掌握了保護自己的本領，真是小男子漢

5、教孩子怎麼處理類似事故

那你被別人抓了之後，你有沒有抓別人呢？

我沒有。我推了他一下，想把他推開。

嗯，寶寶你做的很對。別人打我們的時候，我們要想辦法把別人推開。如果推不開，我們要雙手抱頭，保護好我們的頭部。

對，就像媽媽這樣。

而且要及時的大聲喊叫，警告他。也要及時的喊老師哦。

如果別人老是打你，那你就直接打回去。但不可以先打別人哦。

來媽媽看看，媽媽再給你吹一吹好不好？你眼睛閉著，媽媽給你變個魔術，等你明天起床，這個傷口就會好很多了。

然後我偷偷的給他擦了一點聚維碘酮。

好了寶貝，可以睜開眼睛了。你晚上好好睡一覺，明天就會好很多哦！

嗯，媽媽

6、巧妙結束，把注意力帶向別處

那我們接下來好好的洗個手刷刷牙好嗎？

嗯，那老師教你的舞步洗手法是怎麼洗的呢？

……………

突然看到老師在下午的時候就已經給我發訊息了，我沒看到。

老師一邊道歉，一邊承諾。。。

我是花花，3個寶寶的媽媽。

有非常豐富的帶娃實操經驗。

我會給你分享更多實操經驗，一起把娃帶好！

問：孩子從幼兒園回來後說:“媽媽，今天小朋友搶我的玩具了/打我了”，你是怎麼引導和解決的？

答：以前我小時候被別人欺負時，每次回家告訴父母后，他們總是隻顧著忙手上的活兒，頭也不抬地對我說：“你們小孩子不就是喜歡成天打鬧，別（為了這點小事）來煩我。”

我看父母根本不在乎我受了委屈，也根本不打算幫我，也就只能自認倒黴，自己來處理了。

我能怎麼處理呢？也只有能躲則躲了。可總有躲不掉的時候。父母放任不管的態度，讓我每次都只能通過幻想有人會伸張正義、給我出頭來獲得一絲安慰了——雖然這樣的幻想並不會成真。

面對我被欺負的情況，父母從來不肯花費精力幫我解決問題，也從來不懂得如何引導我學會保護自己。這種完全無視的做法，無疑是最為錯誤的一種示範，也讓我受了很多委屈。

那麼如果遇到孩子在幼兒園說別人搶ta玩具或者打ta的情況時，家長到底應該怎麼辦呢？

1、引導孩子描述前因後果

當孩子告訴你別人搶ta玩具或者打ta的時候，家長一定要拿出耐心，認真聽孩子把話說完。因為不管到底發生了什麼，孩子此刻最需要的是針對這件事，把心裡的感受好好傾訴出來。

你的用心傾聽能讓孩子感覺到你對ta的重視。而這本身就能給到孩子巨大的安慰。孩子只有看到你在乎ta的感受，才會更願意去信賴你。

認真聽孩子說完後，你要引導孩子把事情的前因後果再詳細描述清楚，以便了解孩子具體遭遇了什麼，這件事情到底嚴不嚴重。

由於幼兒園的孩子一般個體之間的力量差異較小，智力差別也不大，所以孩子之間可能只是存在一些問題不大的小摩擦。比如有些孩子圖一時新鮮，就會去搶別人的玩具，但並沒有什麼惡意。

如果是這種情況，家長就不必過度參與，因為孩子可能只是想和你提一下這件事，過一會兒就好了。家長如果介入，或許反而會破壞孩子的社交。

但家長需要留心記住這件事。如果孩子過後再次提起類似的事情，那就說明這件事可能不僅僅是小摩擦，而是已經給孩子帶來一定程度的困擾，甚至是孩子被熊孩子針對了。

這就屬於比較嚴重的情況了。因為這種情況如果得不到解決，孩子可能就要長期遭受對方的欺壓。

2、找老師了解情況

這能讓老師看到你對孩子的重視。老師知道你重視孩子了，在看管的時候也會更盡心。

同時，找老師了解情況，有助於弄清楚事情的真相。因為有時孩子和家長說的，未必是事情的全貌——孩子很有可能只說了自己被欺負的情況，卻隱瞞了自己先行挑釁的實情。

如果不了解真相就直接為孩子出頭，可能會“被孩子當槍使”，錯怪別人。這將助長孩子的不良行為，也不利於從根源上解決爭端。

如果通過找老師了解情況，得知自己的孩子有錯在先，就不要護犢子，該教育孩子的馬上教育，讓孩子認識到自己的錯誤，下次不要再犯。

同時溫柔地告訴孩子，既然是ta有錯在先，就應該向對方道歉。想要讓別人善待自己，就得先學會怎麼好好對待別人。

如果不是孩子的錯，就讓老師聯絡對方家長，然後告訴對方家長注意教育好孩子，不要再去欺負別人。

3、教會孩子如何保護自己

告訴孩子，如果有人欺負ta，一定要第一時間對欺負ta的人大聲說：“你這樣欺負我是不對的！你再不停下來，我就要告訴老師、告訴我爸媽！你不可以再這樣做！”

要讓孩子知道，你永遠會是ta的後盾，不管什麼時候，你都不會任由別人隨意欺負ta。這樣孩子就會有安全感，在外面有底氣，被欺負時也不會自認倒黴地獨自忍受委屈了。

總之，家長應該多關注孩子的感受並且適當和老師進行溝通。不僅要避免讓孩子受到傷害，更要多引導孩子，學會怎麼去和人相處。

同事家孩子幼兒園中班，這類事聽她說的比較多，不過，我不知道你家孩子的脾氣，我就說說我這位同事家的解決辦法吧！

同事孩子有點嬌生慣養，脾氣比較倔，愛搶東西，同事一家都知道這孩子的脾氣，有一天，孩子頂著一臉的疤回來，進門就說:“媽媽，我被其他小朋友打了。”同事當時很是心疼，但是她也沒失分寸，她是這麼做的。

1.引導孩子表達

“別人為什麼打你？”“是你玩著別人來打你嗎？還是你們一起玩著就打起來了”最後囫圇得知，孩子確實是因為搶玩具被打了，而且對方比她大，是大班的小朋友。

2.向老師了解情況

同事之後諮詢了老師，她說話很委婉，先表達對老師的感謝，然後說孩子臉上掛彩，最後問老師情況。老師說話也很客氣，最後得知，是自己孩子去大班搶玩具，被大班小朋友揍了。

3.家長群裡側面打聽

同事在家長群裡隨便提了一下孩子搶東西打架這個事兒。果然，大家都炸了鍋，各種各樣的情況都有人說，然後也有人提建議，同事採納了其中幾個。

我家有娃剛上幼兒園，昨天就遇到類似的情況了。但是並不是孩子告訴我的，是老師告訴我的。

孩子到家之後，我問了下孩子。

我：今天幼兒園有沒有遇到什麼特殊的事情啊？

孩子：沒有啊，媽媽

我：那你今天開心嘛？

孩子：有小盆友搶我玩具了，然後我哭了。

我：你哭了，小朋友有把玩具還給你嗎？

孩子：沒有

然後我就告訴孩子，你看你哭了，別的小朋友也沒有還給你。那哭其實是沒有用的。媽媽希望你在幼兒園要保護自己，表達情緒。你可以告訴他，你不高興，請他還把東西給你，或者你告訴老師這件事情。

孩子回答說：媽媽，我可以和小朋友分享的。

我又說到，那你為什麼哭啊。孩子回答，因為他很委屈，小朋友沒有問他就把東西搶走了。

我又告訴孩子，你下次在遇到小朋友搶你東西的事情，你可以告訴他，你不高興，讓他還給你。如果小朋友不還給你的話，還要打人的話，你就保護好自己，不用怕，要勇敢，第一時間告訴老師。後來我又把我老公叫過來，進行情景模擬了下，兩個小朋友發生衝突正確的處理方式。

我感覺吧，去幫助孩子識別他的情緒，然後找到他不高興的原因。然後再去教他表達自己，引導他解決，大人不要參與過多，孩子畢竟最後要自己獨自面對這個真實的社會。

大家如果有更好的方法，求分享。