在我看來，真正的自由是不受約束，不受外力壓迫的。可是這種條件，根本不可能實現吧。如古代帝王，可能擁有想要的一切，但也收到思想和地位的束縛。而要到達正真的自由，必然要突破界限，人性的界限，倫理道德的界限。這種突破必然使得人性喪失，失去行為約制力，從而失去做人的本能。

人，能不能自由自在？這個問題恐怕是100％的人都想自由自在，但不足1‰的人有條件享受自由。造成不能自由自在的原因有幾大方面：

一是未成年人沒有自由自在。

從娘肚子出來就是不自由的開始……呀呀學語、上幼稚園、小學、中學……乃至大學，都被父母逼迫或社會影響而為之，學這學那強迫人無地自容，可謂100％的沒有自由權；

二是工作後沒有自由自在。

工作後，按理說該解放了、自由了，錯，真正的不自在才開始。你想想，剛去陌生的工作環境，你得熟悉吧，人與人之間說話、辦事、工作交際應酬都得熟練、適應吧；空話、假話、套話，阿諛奉承的話得適當的準備準備吧？若想升職晉級，還得絞盡腦汁平衡同僚、上下級之間的關係；寧可做錯事也要跟對人，凡事都得悉心觀察、洞察毫秋地成竹在胸、工於心計、擅長謀略……這些既累、又緊張、且興奮“職場藝術學”得備備課吧！也許有人說為了將來的自由自在，現在就得如緊縮 的彈簧，忍辱負重、礪志前行，崩得愈緊將來的自由開闊度便更大，此話有一定的道理。如同一個人爬位越高被管制、約束你的人就越少，試問，皇帝最高誰還能約束他（她）？安全是與一個人的地位成正比，自由自在何償又不是如此呢！

三是婚戀沒有自由自在。

婚戀，就是自由自在也許沒人疑異，表面上看我的婚戀我做主。其實不然，戀愛的男女三觀不一、愛好各一、性格差異等都決定婚戀的波波折折。另外，雙方父母親屬的明理與否，將決定婚姻關糸的穩定性。既便一切都好，婚後夫妻關係、婆媳、夫婿和女方各關係磨合都是剪不斷理還亂的事情，夫妻雙方只要有一方父母不明智插手夫妻一邊的事，那麼，這對夫妻婚姻就有可能“破產”。還有一個不容忽視的是，在婚姻審美疲勞期間、面對各種各式的情感誘惑、家庭經濟、夫妻身體狀況，各自的職責、角色錯位、夫妻生活及子女教育等問題，都可成為多變夫妻關係中的不穩定、不和諧因素。現如今，夫妻離婚現象越來越多，造成婚姻危機的事件也更復雜、微妙，這些不是社會進步之福！誠然，婚戀的穩定、和諧、幸福，不是率性而為、各自為是，而是相互理解、體恤、包容，學會妥協和共進退才是唯一法則。無原則的自由自在只能使夫妻當事人行同陌路、分道揚鑣！

四是沒有選擇退休的自由自在。

當今社會有相當一部分人想早點退休，錢多錢少無所謂，只想無慾無求落個輕鬆自在，在閒暇時做點想盡的義務也好，愛好也罷。總之，不再觀人臉色，受他人指使，說些自己都感覺好笑的話。然而，現實情景是早退不可能，晚退又力不從心，你說咋辦？如果說自由自在調換工作，今天做這明天做那，想休息就休息那該多好，請問現實社會能辦得到嗎？顯然，高度發達社會的休閒生活，自由自在的工作方式，已愈發離我們很遙遠。除非你巳實現了財富自由，否則，一切都是與自由自在無緣。

五是沒有選擇生老病死的自由自在。

我們常說生不屬我願，那是父母媾和的結果；老不由身從，那是自然規律誰也抵制不了；病不由心遂，那是不可更改的生理現象；死不由己定，一切交給命運裁決。想想連生老病死都被一連串看不見的線給攥著，還遑論其它自由自在的人生選擇呢？

人啊，最大的心願是想自由自在，但最大的遺憾也是無法自由自在。矛盾的對立統一，決定了我們的心態一定要客觀、冷靜、沉著、坦然地面對一切。依照《美學》的觀點，不完美的事物本來就是在完美的過程中，缺憾本身就是美。因此，從這個意義上講，縱觀人的一生不必隨意拔高自我，也不能貶低自我，更不能不切實際地幻想超越。還是需靜下心來一步一個腳印、紮紮實實地向前邁進。用自由自在的心態去衡量非自由自在的人生，才是人生的趣味所在！

（圖片與本文無關）