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  • 1 # 六味育兒丸

    啊珍和啊強準備離婚了,沒有出軌,沒有背叛,啊強說:“我累了”、

    “寵老婆不累,帶孩子累...”幾杯下肚,啊強娓娓道來。

    啊強雖是家裡獨子,伯母伯父倒也沒慣著他,總體來說,也是給了他一個穩定、和諧、充滿愛的家庭。

    伯父對伯母很好,夫妻十分恩愛,可謂是相敬如賓,從事家庭教育5年的我很清楚,啊強寵老婆就是受此影響,畢竟父母的關係,直接影響孩子的婚戀觀

    婚前見家長的時候,老兩口對未來兒媳那是讚不絕口,尤其是伯母,對阿珍那是怎麼看怎麼喜歡。

    阿珍的家教很嚴,或者說父母很兇,從小可以說是被控制著長大的,這種環境下的孩子,總是習慣收斂自己的脾氣,用專業點的話來說,就是有情緒就壓抑著,說人話,就是一不高興就黑著個臉。

    外人看來,啊珍是很溫和的一個女孩子,總是輕言寡語,戀愛後她才逐漸變得活潑一些。

    阿強說,婚前阿珍最喜歡問的就是一些“送命題”,例如“我和你媽媽同時掉水裡,你先救誰”,開始他不以為意,直到他們的孩子出生之後,問題就來了。

    雖說隔代親,爺爺奶奶固然疼愛孫子,但兩老同樣秉承著不溺愛的養育理念,而啊珍不同,從小她被唬慣了,心裡極其嚮往自由自在,嚮往被寵著,自己無法有那樣的童年,那自己的孩子就必須有。

    第一次較大的衝突發生在孩子戒奶時,要知道那時孩子已經將近兩歲了,到了不戒不行的地步,兩老諮詢過我,知道戒奶不能急、但是態度要堅決。

    可是阿珍不同意,只要見著孩子餓,就必須餵奶。老人苦口婆心相勸,阿珍馬上就黑著臉抱起孩子回房間。

    晚上就給阿強吹枕邊風,阿強一講理,立馬就會被批評:“你就是愛你爸媽多過愛我!”

    大體是阿珍自己發現了孩子睡不好,拉出去溜的時候沒同齡孩子高,這才願意給孩子戒奶(奶水營養不足以供給孩子吸收)

    類似的事情總是在這個家裡不斷上演,不管是誰,不允許對孩子有任何一丁點的意見,有意見也不能讓阿珍聽到,不然輕則黑著臉碎碎念抱孩子走,重則指責別人多管閒事。

    啊強一直在這些事情中當夾心餅乾,他也想不明白,站在任何角度,大家都沒想把孩子教歪,糾正孩子錯誤、讓孩子理解並適應規矩,這不是很正常的事情嗎?為什麼阿珍就無法接受?把孩子當成了自己的逆鱗?

    直到最近一次,啊強崩了,孩子皮把電視給砸爛了,老人訓了孩子一頓,被啊珍撞見,一場婆媳世紀大戰就此開始,兩個女人吵著吵著,把啊強抬了出來,讓他評評理,問他要站誰。

    言罷,啊強深深吸了一口煙:“你沒辦法理解我那種狀態,手心手背都是肉,我哪邊都沒站,我就站個理字,但是她就一定要和我鬧,那什麼?一哭二鬧三上吊,我都快瘋了。”

    “想知道為什麼嗎?”

    “你就別賣關子了!靠!”--啊強錘了我一拳,惱道。

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    事情並不複雜:阿珍,戀子

    再詳細點,就是啊珍,把孩子視為童年的自己,她寵孩子,就是在寵自己,孩子越無法無天,她就心裡就越有快感,像毒癮一樣,明知是錯,但仍然樂此不疲。

    所有指向孩子的言語,不論正確與否,其實都被她全盤吸收:罵孩子,打孩子,指責孩子,就是在罵童年的阿珍、打童年的阿珍、指責童年的阿珍。

    阿珍之所以選擇阿強,就是因為阿強寵她,無法無天那種,一切以她為中心轉,她太稀罕那種被關注被關愛的感覺了。

    對這樣的存在,你沒法講理,而且家也不是講理的地方,是婆婆媽媽的地方。

    靠阿珍自己是很難有覺悟的,不信你問她,她並不認為自己在溺愛孩子,而且只要你一開口,就會被認為是指責她---戀子者,多為敏感。

    若是想解決問題,那就要讓全家人轉移重心,多去關愛阿珍,而且是肉眼可見的關愛。

    她缺的是童年的包容,缺自由的感覺,缺被愛的感覺,多年的壓抑,同樣需要一個宣洩口。

    她可以表面人來客氣,但是絕對很難對外人敞開心扉,她會一次次考驗、去驗證別人是真的對她好,還是在指責她。

    這樣的案例,我身邊的一例修復案例用了3年,期間父母和丈夫真的要很大度,最終這個兒媳終是明白,在這個新家庭裡,沒有人想傷害她,她可以放下自己的防備,好好經營自己的小家。

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