這是一個有故事的小朋友，從這能看出他心理比同年齡的夥伴們成熟，小小年紀便懂得了些許的“看人間冷暖”的道理，這是值得肯定的，但是他的做法欠妥當。

年紀還小便離家出走，先不說如何在社會上生存，單是讓父母擔心受怕就已經很不對了，百善孝為先，父母可能或許會因為你成績不好而批評你幾句，但是他們呢初衷都是為了孩子好，批評你過後更多的是鼓勵你前進，父母都是愛孩子的。

所以這位小朋友提前成熟固然是有好處的，但是做法卻不值得提倡。

現在的孩子都挺有自己的想法，但是凡事皆有因。如何從源頭解決才是最根本的。

首先，孩子認為學習沒學好，愧對父母這件事，說明孩子心裡很在乎，家長需要和孩子溝通，如何幫助孩子在學業上更好，而不是一味的批評指責埋怨。

第二，子不教父之過這句古話還是很在理的，孩子的成長過程中，父母的陪伴不可或缺。陪伴不止是陪寫作業，還可以陪談心，遊戲，多參與親子活動。所以，父母親應該反省自身是不是哪裡可以做的更好。

第三，孩子在成長，父母親同樣需要成長，如何和孩子無話不談，鼓勵，肯定孩子，需要一些小竅門。比如說，我看到學生默寫的時候舞弊，我檢查的時候告訴他，老師很開心你這次默寫全對，等會老師會聽寫新的單詞，老師希望你自己用心記背，爭取也全對好嗎？孩子把手藏在背後，手上有小抄。我和學生說，你需要去洗手間洗手嗎？老師看你手上有筆畫。孩子很不好意思的去洗完手，接著努力記背，默寫全對。

所以，如何好好教育孩子需要家長們用心對待不斷成長。

對於本事件本人有幾點看法:

首先我覺得這個孩子想法太多，心態過於老化，完全沒有一個小學生該有的心態，從“人間冷暖”這四個字中可以看出，他沒有一個小學生該有的心理。說嚴重點就是他也許有點心理疾病，這和一個人的生活環境密不可分。在一個孩子的成長過程中，心理發展也是至關重要的。

其次我覺得這個事件中的老師的做法實在欠妥，他嚴重違背了教師職業道德中的關愛學生、為人師表、教書育人等教師職業道德，作為一名教育工作者，應該對學生給予關心與鼓勵，不應該對學生進行言語攻擊，同時為人師表也應該注意自己的一言一行，更不應該對其父母進行言語攻。所以，我認為這個老師也應該負有責任。

最後，我認為這件事情也與父母有很大的 關係。孩子成長過程中不能只注重孩子的身體健康。其心理健康也至關重要，父母應該對孩子多進行言語，物質鼓勵，多多給予精神上的鼓勵，多和孩子談心，和孩子做朋友。給孩子營造一個好的家庭以及生活環境。

出現這樣的問題，一定是他的家長過於關注他的學習成績。他們是想讓孩子從小打下好基礎，長大後能在這個競爭激烈的社會中有競爭的能力。但是，過分關注學習成績，卻忽略了孩子其它方面的成長，這樣的結果就真的是家長們希望的嗎。

有一位媽媽在孩子出生後就辭職當了全職媽媽，她的生活裡都是孩子，小的時候照顧孩子的生活，孩子上學後，除了照顧孩子的生活，還要擔負起孩子學習的督促。這個孩子從小學三年級開始就被他的媽媽逼著上培優，六年的時間，這個孩子上的培優不下30個。從來沒有休息日，每天都是早上六點起床，晚上11點準時上床休息，6年如一日。她的孩子才上初中，就已經白了一半的頭髮，看上去像個沒有精神的小老頭，看了很多醫生，醫生給出的建議是壓力太大。然而這位媽媽並沒有因為這樣而減少孩子的學習任務。

這位媽媽有勁全往孩子身上使，她完全忽略了孩子的健康，表面上是為了孩子好，其實是她們自己不能適應這個社會而產生的焦慮。她們自己不努力不成長，將自己對這個社會的焦慮全部轉嫁到孩子身上。她們認為這是愛，但是她們從來沒有考慮過孩子想要什麼，她們的世界應該是什麼樣子的，這不過是父母們為孩子構建的一個世界。而這個世界裡承載的都是父母們的焦慮。

針對家長們的焦慮心理諮詢師武志紅在《為何家會傷人》裡提出以下三點建議：

給孩子空間：父母只有給孩子留出充裕的個人空間，孩子才會發展出完整的獨立人格。

自我成長：如果父母也在成長，他們就不容易對適應社會產生恐懼和過分的焦慮感。所以家長也要做出改變，家長和孩子一起成長，這才是最好的辦法。而不是一味的逼孩子。

進化愛的方式：父母應該更多地考慮孩子的人格成長和心理需求。

家長們應該學會如何與孩子相處，成績固然重要，但也不能因為太關注成績，而忽略孩子其他方面的成長。

謝謝邀請。這個孩子“自認為”沒學習好，說明孩子開始懂事了，有榮辱觀念了，但作為家長對孩子不應該過於強調“成敗”觀念，學習是一個漫長的過程，不是一蹴而就的，也不是拔苗助長的，小學生更是如此，家長要做好引導，掌握好適合孩子的學習方法，把成績搞上去。“看人間冷暖”說明這個小孩子已經對學習和家庭“灰心”了，這完全是家長沒有做好引導工作。

孩子這封信讓我看得好心疼啊！他寫的那段話我來來回回看了好幾遍，令我好奇的是：為什麼在學校受了傷，被老師語言中傷，這個孩子的解決辦法是外出去“感受下冷暖”？難道在學校受了委屈，第一反應不應該是跑回家這個港灣，躲在父母懷裡哭訴一番嗎，或者至少跟父母說說自己的難受？透過來來回回地讀了好幾遍，我大致梳理出這其中的邏輯：

在學校學得不好、表現不好=“我”這個人不夠優秀、不夠好；“我”不夠優秀、不夠好還讓“我”父母也因此被別人看不起， 老師批評“我”， “我”很傷心，“我”感覺自己很脆弱，別人說“不受苦，就不成熟”， “我”需要去社會上多受些冷暖的苦，鍛鍊自己堅強起來；等“我”歷練好自己，就不怕因為別人的中傷而傷心，也給“我”父母爭氣。

當我大概理出這個邏輯以後，我很心疼這個孩子：才上小學的一個孩子，自己在外受了委屈，第一反應竟然是想靠更苦、更痛的辦法來“磨鍊”自己，最終為父母爭氣。在這個過程中，本應成為溫暖港灣的父母在哪裡呢？我覺得這個孩子其實本質是想透過這種方式，最終獲得父母的認可。為什麼一個小孩子，受了別人的否定，最後轉一圈，是想讓他的父母認可他？

這個過程，應該是孩子的父母在成長中無形對這個孩子寄予了很高的期待，孩子一直在努力夠到這個標準。當聽到外界的否定時，他首先想到父母可能因此會對他更加不滿意，所以他要磨鍊自己，而且是要獨自地磨鍊自己，而不是首先像父母求助。這是個很讓人心疼的孩子。

這兩天我在看臺灣作家、作文教育家朱天衣的《朱天衣的作文課》，它雖是一本針對孩子的作文啟蒙書，但是仔細讀來，它其實首先是給成年的我們的一堂“除魅”課，關於“寫作”“表達”這件事情的“除魅”、“去妖魔化”，更是關於與孩子溝通、陪伴的“除魅”課，她明明白白地告訴我們：寫作應該是一件本能的事情，只要會說話就應該會寫作；陪伴孩子寫作練習的過程中，我們一定要剋制住自己“教導”的慾望，時刻記住自己的“陪伴”角色，給予孩子足夠的耐心和引導即可，而不要“老氣橫秋”地去指導她/他應該怎樣寫才出彩，讓孩子自由去書寫，她/他有自己的想象力世界，而不需要大人過多幹擾。而且我們可以配合每一章的作文練習題，先回憶自己小時候的事情，比如糗事、傷心難過的事，繪聲繪色地講給孩子聽，這不僅不會弱化家長的權威地位，反而真正拉近與孩子間的距離，讓她/他眼中的我們更加美好可親，願意與我們成為朋友。

試想下，如果我們真的能與自己的孩子成為最好的朋友，他在別處受了傷、收到否定和負面的資訊，他怎麼不會第一時間找他最好的朋友傾訴或者吐槽呢？我們一個成年人，在職場上受了傷，都會找閨蜜、找兄弟吐槽，才會想著繼續去加班幹活，一個孩子又哪裡來這麼大的“自我節制力”呢？

一個孩子的表現、性格常常會折射出一對父母的性格、期望，但是事情本不應如此，父母只是給了孩子生命，不應該成為孩子的所有者，應該給予孩子足夠的愛與陪伴，然後不帶任何自己的期待，讓她/他快樂地成為獨特的個體 ，讓他/她知道：不論他/她成為怎樣的自己，我們父母都是無條件地愛他/她。

慶幸孩子平安找到。身為一名母親，看到這樣事件的發生，很揪心。同時也給自己敲響警鐘，不能毫無原則寵愛孩子，高質量陪伴及教育孩子，加強孩子的心理素質教育。

這位老師的做法是失德的，做為孩子父母，也要深刻反省。