寢室有撅棍一根，大概叫什麼臂力器什麼的，就是一根很粗的彈簧，兩端有把手，讓人握著彎來彎去鍛鍊臂力用的，沒事的時候大家都撅著玩。　　這天閒來無事，又在玩撅棍，當時我正使出吃奶的力氣在撅，正用力呢，門哐地一聲被人撞開了，原來是學生會來檢查，進來一群人，男女都有，一個戴著紅袖標的男的掃了一眼滿地的垃圾和雜亂的床，就很大聲地說這些不合格怎麼怎麼的，寢室其他人旁觀，我仍然在和撅棍較勁，說時遲那時快，正當袖標男滔滔不絕的時候，一聲巨響，撅棍居然HLL地斷了，斷了，斷了　　這一瞬間所有人都安靜了，袖標男看了看兩半的撅棍，又看了看臉紅氣喘的我（用力累的），用驚恐的眼神看了看其他人，立刻全走了。我發誓真不是我力氣大，只能說這個撅棍老化了或質量太差。　　鑑於我做出的傑出貢獻，全寢一致決定不用我賠償這根撅棍，並且從那之後學生會再沒來寢檢查。　　關係好的女生走路喜歡手挽手，你們懂得。本科某天，我和室友手挽手去上課，教學樓正門沒開，側門很窄，我倆到那擠不進去了（我瘦她胖），擠了兩下我就怒了：“豬啊，你不會側過來走啊？！”　　她也怒了：“豬側過來不是更寬嗎？！”　　話說今天法醫病理實驗課,解剖了一具車禍死者.　　解剖結束縫合的時候,縫合針脫線了,同學習慣性的把S體上的縫合線放入嘴中,溼潤之後又串到縫合針上繼續...　　我們頓時凌亂了.　　PS:回到宿舍後那同學刷牙用了快半管牙膏了...　　今兒出差，回公司的時候在車站看到有賣糖炒栗子的。饞蟲蠕動，沒辦法不能委屈自己啊，就過去問到多少錢，賣栗子的大姐說十元。　　便宜啊！！買！！順手拿了個想嚐嚐，大姐從鍋裡整出一個剛出鍋的栗子遞到我手裡，“來個剛出鍋兒的”。我一看，這大姐還真客氣，那就嚐嚐唄！！　　扒開把栗子放嘴裡，我嘞個去！！燙！！大姐趁此時熟練的拿出紙袋，嚓嚓兩鏟紙袋已經滿了！！我想制止嘴裡燙得也說不出，心想滿就滿吧，買了得了。不成想大姐雙手提袋，一顛，剛才還滿的紙袋此時已成七分滿了！！嚓！又是一鏟！！我實在是看不下去了！趕緊用手按住，嘴中憋出兩個“好”字！！大姐把栗子放稱上一稱，32！！嘴裡燙的實在是不得了，也沒看看價格，趕緊交錢走人！！　　大姐，您這智商做啥生意不賺錢啊 -　　-！　　現在舌頭還麻著呢 T T　　...........　　　　話說我們一起上課的有兩個班···我們班外地人居多·那個班本省人多，快十月一了，大家都歸心似箭。但是30日下午有挺重要一節課，老師還比較嚴厲。　　還是這個課，大家和老師商量30日下午課取消算了，老師不同意，說教務科會查課的，他們班一巨胖的兄弟（目測250++）安慰老師：“沒事兒，你讓他們外地的先走，我們班都來，這樣查課人也夠”，感動ING````這時他們班一哥們HLL的說：“查課不查斤數，只數人數”··········話說···我噴了　　現在的小小童鞋們真的不是一般的聰明。。。就今天把，一可愛的小正太到公司來玩兒，在辦公室嗨的翻箱倒櫃的。好不容易用快口香糖哄住他，正太就在我邊上安家了，balabala的說個不停，“我家裡有個變形金剛，姐姐你有嗎？”“沒啊，姐姐咩啊”“那你媽媽怎麼不給你買啊”“姐姐長大了，媽媽不給姐姐買玩具了”剛說完，旁邊一片寂靜，轉頭看看他，他從凳子上翻下來，正經的說“姐姐你還沒長大呢，你還沒找到哥哥呢”　　..........囧........第一次見面啊，你就知道了，您目光如炬啊，還有，這話誰教你的。。。。。。。　　聽同學講的.她上小學的時候.有一次老師讓同學唱歌.她們班一個男生被拱上臺.認真地說:我給大家唱<最美>.當時羽泉的歌相當風靡啊.在同學的期待下.此同學認真地唱著:最美不過夕陽紅~~　　還是關於糖炒栗子的，是我大學一同學，是一個實在孩子。　　有一次，這哥們兒出去玩兒的時候買了點糖炒栗子往學校趕，坐公交的時候困了，便用手臂把糖炒栗子抱在懷裡睡著了。開心之旅論 壇　　醒來的時候懷裡便空了。。。。　　恩，小偷也是人，也有饞的時候。。。。。。　　說老爸喜歡吃飯時喝脾酒，經常在吃飯的時候喝，每次忽悠我跟我媽一起喝都不成功。終於有一天，老爸一個人喝著不爽了，對著我那剛上幼兒園的小弟說：“兒子，是男人就跟老爹喝一個！”我那小弟端起自己裝牛奶的杯子，豪爽的大吼一聲：“幹！”然後一口喝完，老爹甚為激動，將一罐啤酒一飲而盡！　　學校初中和高中在同一校區，散打社和跆拳道社是不同的兩個社團，同桌是散打社社長，前兩天為社團招新的日子。以上為背景，手機不分割。今天上課問他：你們招人招的怎樣？他：”還不錯，初一那些超搞笑，他們班一堆男的來報名，問他們原因，他們說：我們班的女的都去練跆拳道，我們不練怎麼行，不然打不過她們啊！”　　發一個朋友的：某女去鬼屋玩，被嚇到了之後蹲地上哭，旁人怎麼勸也不起來。後來“鬼”說話了“你走吧，我不嚇你了”。　　在學校，我和舍友幾個去醫務室。舍友生病了，那醫生給他把了把脈，摸了摸額頭，看了看眼睛舌頭，良久，認真的看著舍友，鄭重的說了三個字：“你有病。”　　我："去洗澡吧." 朋友："沒水，燒水那老頭不在." 我："怎麼不在 ?" 朋友："摔了，被120拉走了." 我："放P，中午我還看見他在掃房頂呢." 朋友："對，然後掉下來了" 我："……"　　聽同事講的。有一天，他玩電腦玩到1點半，突然，媳婦在另一屋醒來去廁所。看見書房燈還亮著呢...我同事一驚...這少不了被唸啊。於是，趁媳婦上廁所的時間裡，以迅雷不及掩耳之勢裝客廳裡的鐘果斷調成11點半...等媳婦回來的時候，看了看牆上的鐘，對他說：“早點睡啊，別影響孩子...”無限竊喜中......　　我女朋友和我的一個朋友揹著我偷偷在一起了。前幾天竟然收到它們結婚的請帖！ 昨天我去了，當著所有人的面對新郎說了句話：“你這小子好樣的，上過我女朋友。” 當他尷尬的楞在那裡的時候，我接著說：“不過我也沒吃虧，我上過你老婆。” 說完我就走了……　　

這話，才心裡，默默想想就行了，千萬別當著新郎的面說出來。

這就是個定時炸彈，真的愛過，就祝福她幸福。