我有過，記憶特別深刻。現在回想起來，就是想寫一篇文章祭奠一下我那逝去的，回不去的童年吧！
我們家孩子特別多。尤其是女孩子特別多，我就是最小的女孩子。我那個時候總是不明白，媽媽為什麼不喜歡我，對我不公平，對我不待見。我也抗議過很多次，可是沒有任何用。所以，痛定思痛，我決定離家出走。
離家出走的緣由是什麼呢？其實應該是一件微不足道的小事，但是，在我的心中卻成了壓死駱駝的最後一根稻草。我記得那是一個秋天的週末，我剛上小學，應該虛歲是七、八歲的樣子吧！中午午休的時候，我和姐姐爭躺椅睡，就一張躺椅，她要睡，我也要睡。最後爭執不下，媽媽來調解。讓姐姐睡了，沒有讓我睡。我當時心裡很是不好受，覺得媽媽偏心。但是，我不敢說什麼。
因為之前，我和姐姐有矛盾的時候，無論誰對誰錯，媽媽也總是厲害我多一些！比如：每天早上起來，媽媽讓我負責掃地，姐姐負責擦桌子。可是，早上起床特別早，瞌睡根本就睡不好。彎腰掃地的時候，腰特別疼。我多次提出要求：“媽媽！我想擦桌子，讓姐姐掃地。或者，我們偶爾換一下可不可以？”媽媽從來都沒有答應過我。比如說：姐姐吃剩下的稀飯倒在我碗裡，我們因此幹架。結果，我也沒有要到所謂的公平公正的“處理”。媽媽會說：“倒在你碗裡，你不吃就給它倒掉不就行了嗎？”如此這般種種，我就妥協了，不再嘗試抗議。
可是，這一次又是這樣。我心裡有氣，也沒有發作。後來，到了傍晚的時候，媽媽讓我們去地裡幫她幹活。我不去，我覺得既然你那麼偏愛姐姐，就讓姐姐去吧。
媽媽，帶著姐姐去幹活了。我始終沒有動身，媽媽臨走的時候說：“死妮子，看我回來不打死你！”
不知道是因為害怕，還是因為長時間不公平的待遇讓我感到如此絕望。我決定離家出走！
去哪裡呢？那個時候，那麼小。我連我們大隊部都沒有出過，還能去哪裡呢？我想了想，跑到田野裡，人家一塊土坯地裡藏起來。一排排的土坯堆得高高的，像城牆。我就在坐在那個土坯根下，蜷縮成一小團。我看見天邊五彩的雲兒慢慢地退下去；田邊一棵大樹的影子逐漸被拉長，後來被漸起的暮色淹沒；我聽見風從身邊吹過，還有悲涼的鳥叫聲從耳邊掠過；到處都是嘀嘀、唧唧、咿咿、嘰嘰、啾啾、咕咕的秋蟲聲，貌似有點熱鬧！可是，熱鬧是他們的，我的內心一片平靜。直到今天，我依然不知道我當時是怎麼想的，好像也不怎麼恐懼，也不悲涼。
後來，我蹲在那裡睡著了。不知道過了多久，我隱約聽見媽媽和村子裡的那些親友們在喊我的名字。可是，我不想回答他們，我也不想回家，哪怕就是呆在這裡！喊叫聲越來越大了，越來越近了，我還是一動不動地蹲在那裡，既不回答也沒有迴應。我感受到了他們打著手電筒照向了我。我把頭深深地埋在手臂裡，兩隻胳膊架在膝蓋上。我忘了是誰一把拽住了我，像老鷹抓小雞一樣把我提溜起來，然後我就在一大群人（幾乎大半個村子人吧）的七嘴八舌中，低著頭，木然地往家裡走。現在想起來，那個陣勢應該是頗為壯觀的：那麼多人拿著手電筒，跟在我、媽媽等家人的身後，議論紛紛……
我這個肇事者，垂頭喪氣地走在前面，心情和我的步伐一樣開始凌亂！因為，我開始害怕，害怕媽媽對我的懲罰！害怕那種壓抑的日子又要重複。
果然，我逃跑的時候沒有猜中結尾，所以全盤失算！我被抓回來的時候，猜中了結尾！回到家後，媽媽二話沒說，把門給插上了。用掃帚結結實實地給我胖揍了一頓，我趴在那個被煙燻得有點黑黃的門後面，嚎啕大哭……媽媽一邊打一點訓斥道：“死妮子，能耐了！學會逃跑了……看你還跑不跑……全村人都知道了，我們家的孩子，這麼小就知道離家出走了……”
於是，在媽媽憤怒的斥責聲中，在我鬼哭狼嚎的淚眼中，我看到越來越模糊的黑黃色的門。我知道：我的童年，我的抗爭之路從此就結束了！
時間越過越久，久到今天。我習慣了沉默、獨處，不喜歡向外人求助；有什麼事情都自己扛著，有什麼情緒都悶在心底；不知道或者說不會和像我爸爸、媽媽那樣年齡段的人打交道……
可是，我依然愛他們，依然感恩他們教養了我。逢年過節的時候都會去看看他們，偶爾會打打電話。但是，甜言蜜語的話是說不出口的。
現在回想起來，我理解並且體諒到那個時代父母的心情。家裡負擔那麼重，孩子那麼多，如果不是用這種近乎專制的方式管教孩子，他們哪裡有精力賺錢養活我們呢？尤其是當我成為了一個母親，又作為一個站在講臺上的工作者，我更多的是反思：我們的家庭教育，我們的學校教育，該怎麼改進才能夠讓孩子身心得以健康地成長，發展呢？這個度是很難把握的。希望我們都能夠在反思中成長！
我有過，記憶特別深刻。現在回想起來，就是想寫一篇文章祭奠一下我那逝去的，回不去的童年吧！
我們家孩子特別多。尤其是女孩子特別多，我就是最小的女孩子。我那個時候總是不明白，媽媽為什麼不喜歡我，對我不公平，對我不待見。我也抗議過很多次，可是沒有任何用。所以，痛定思痛，我決定離家出走。
離家出走的緣由是什麼呢？其實應該是一件微不足道的小事，但是，在我的心中卻成了壓死駱駝的最後一根稻草。我記得那是一個秋天的週末，我剛上小學，應該虛歲是七、八歲的樣子吧！中午午休的時候，我和姐姐爭躺椅睡，就一張躺椅，她要睡，我也要睡。最後爭執不下，媽媽來調解。讓姐姐睡了，沒有讓我睡。我當時心裡很是不好受，覺得媽媽偏心。但是，我不敢說什麼。
因為之前，我和姐姐有矛盾的時候，無論誰對誰錯，媽媽也總是厲害我多一些！比如：每天早上起來，媽媽讓我負責掃地，姐姐負責擦桌子。可是，早上起床特別早，瞌睡根本就睡不好。彎腰掃地的時候，腰特別疼。我多次提出要求：“媽媽！我想擦桌子，讓姐姐掃地。或者，我們偶爾換一下可不可以？”媽媽從來都沒有答應過我。比如說：姐姐吃剩下的稀飯倒在我碗裡，我們因此幹架。結果，我也沒有要到所謂的公平公正的“處理”。媽媽會說：“倒在你碗裡，你不吃就給它倒掉不就行了嗎？”如此這般種種，我就妥協了，不再嘗試抗議。
可是，這一次又是這樣。我心裡有氣，也沒有發作。後來，到了傍晚的時候，媽媽讓我們去地裡幫她幹活。我不去，我覺得既然你那麼偏愛姐姐，就讓姐姐去吧。
媽媽，帶著姐姐去幹活了。我始終沒有動身，媽媽臨走的時候說：“死妮子，看我回來不打死你！”
不知道是因為害怕，還是因為長時間不公平的待遇讓我感到如此絕望。我決定離家出走！
去哪裡呢？那個時候，那麼小。我連我們大隊部都沒有出過，還能去哪裡呢？我想了想，跑到田野裡，人家一塊土坯地裡藏起來。一排排的土坯堆得高高的，像城牆。我就在坐在那個土坯根下，蜷縮成一小團。我看見天邊五彩的雲兒慢慢地退下去；田邊一棵大樹的影子逐漸被拉長，後來被漸起的暮色淹沒；我聽見風從身邊吹過，還有悲涼的鳥叫聲從耳邊掠過；到處都是嘀嘀、唧唧、咿咿、嘰嘰、啾啾、咕咕的秋蟲聲，貌似有點熱鬧！可是，熱鬧是他們的，我的內心一片平靜。直到今天，我依然不知道我當時是怎麼想的，好像也不怎麼恐懼，也不悲涼。
後來，我蹲在那裡睡著了。不知道過了多久，我隱約聽見媽媽和村子裡的那些親友們在喊我的名字。可是，我不想回答他們，我也不想回家，哪怕就是呆在這裡！喊叫聲越來越大了，越來越近了，我還是一動不動地蹲在那裡，既不回答也沒有迴應。我感受到了他們打著手電筒照向了我。我把頭深深地埋在手臂裡，兩隻胳膊架在膝蓋上。我忘了是誰一把拽住了我，像老鷹抓小雞一樣把我提溜起來，然後我就在一大群人（幾乎大半個村子人吧）的七嘴八舌中，低著頭，木然地往家裡走。現在想起來，那個陣勢應該是頗為壯觀的：那麼多人拿著手電筒，跟在我、媽媽等家人的身後，議論紛紛……
我這個肇事者，垂頭喪氣地走在前面，心情和我的步伐一樣開始凌亂！因為，我開始害怕，害怕媽媽對我的懲罰！害怕那種壓抑的日子又要重複。
果然，我逃跑的時候沒有猜中結尾，所以全盤失算！我被抓回來的時候，猜中了結尾！回到家後，媽媽二話沒說，把門給插上了。用掃帚結結實實地給我胖揍了一頓，我趴在那個被煙燻得有點黑黃的門後面，嚎啕大哭……媽媽一邊打一點訓斥道：“死妮子，能耐了！學會逃跑了……看你還跑不跑……全村人都知道了，我們家的孩子，這麼小就知道離家出走了……”
於是，在媽媽憤怒的斥責聲中，在我鬼哭狼嚎的淚眼中，我看到越來越模糊的黑黃色的門。我知道：我的童年，我的抗爭之路從此就結束了！
時間越過越久，久到今天。我習慣了沉默、獨處，不喜歡向外人求助；有什麼事情都自己扛著，有什麼情緒都悶在心底；不知道或者說不會和像我爸爸、媽媽那樣年齡段的人打交道……
可是，我依然愛他們，依然感恩他們教養了我。逢年過節的時候都會去看看他們，偶爾會打打電話。但是，甜言蜜語的話是說不出口的。
現在回想起來，我理解並且體諒到那個時代父母的心情。家裡負擔那麼重，孩子那麼多，如果不是用這種近乎專制的方式管教孩子，他們哪裡有精力賺錢養活我們呢？尤其是當我成為了一個母親，又作為一個站在講臺上的工作者，我更多的是反思：我們的家庭教育，我們的學校教育，該怎麼改進才能夠讓孩子身心得以健康地成長，發展呢？這個度是很難把握的。希望我們都能夠在反思中成長！