不捨和迷茫

不捨是父母年紀越來越大，身體越來越差，身為獨子的我不能在膝前盡孝，常常覺得自己也算是個孝子，但是卻沒有能力去改善他們的生活條件，既愧且痛！

迷茫是在當今的條件下不知道什麼時候能達到財務自由，買房成家過上一個穩定的生活，把父母接到身邊來一起生活。

現在結婚了就一直在家附近工作，生了孩子也陪孩子，我媽家也離得近，就少有那種感覺了。希望以後能努力點，儘量讓自己的孩子工作的時候也能在身邊吧！

相信每個人對待自己的親人都是很不捨得，家家都想要團圓，沒人喜歡離別。特別是面對年邁的父母時，擔心，憂慮，各種感情參雜著，不好受。

希望更多的朋友能和家人團圓，實現在家也能工作！

小時候吧，過年都是父母回老家看望我，因為那時候是外婆帶的我，所以非常的期待，像發紅包，放鞭炮，吃零食，同齡的老表或者朋友等等，都是小時候喜歡的事物，那時的我們無憂無慮，而父母卻在外面給我們擋風遮雨。現在長大了，到了我們給家裡承擔責任的年齡了，我也是在外地工作的，雖然過年都會回去過年，但是現在期待的東西不一樣了，現在期待的就是想見一些人，希望自己的春節裡有這些人的足跡，我父母就不用說了，俗話說的好，有父母才有家嘛，雖然老爸去世得早，不過我媽還是挺堅強的，一個女人把我們三姐弟拉扯大，所以我們三個非常珍愛自己的媽媽，今年這個年過得很充實，還拍了全家福。其實每次過年，都感覺時間過得好快啊，離開老家回工作地的那天，雖然有點失落，但是不像前幾年那樣難過和不捨了，畢竟我已經過了那個心理年齡，臨走前，我估計很多人的老媽都一樣，大包小包的東西塞給你，我是那種不喜歡拎重行李坐車的人，無奈老媽子的囉嗦和威嚴，只能塞多少拿多少了，坐在回工作地的動車上，其實我挺平靜的，唯一的想法就是如何提升自己，說白了就是賺多點錢，讓老媽過得更好！就說這麼多了，也祝那些也在外拼搏的人早日完成自己的夢想，全家幸福！

可能世界上最傷感的事情就是分別了，年後尤為痛苦。母親剛送我到車站，最後實在是不能再拖時間了，我拉著箱子要走向檢票口的時候，她說，年前回來的時候以為能待8，9天時間很長啊，可是這一轉眼就過去了，時間太快了，說著說著就哽咽了，我也頓時淚奔，不想讓母親看見我流淚，忙轉身拉著行李箱走向檢票口，背後是母親張望的身影，我知道她是多麼的捨不得兒子啊。

剛剛說的行李箱裡滿滿的都是故鄉的特產，不貴重卻又尤為珍貴，東北的酸菜，粘豆包，血腸...裝不下外面又單獨裝了一個紙箱子。彷彿母親想要把一年的愛載滿這箱子，又把一年的愛集中表達，時光啊，你慢些走。

這是我離開家的第6年了，已經記不清是多少次送行，歸家時車站是期盼，離家時車站是感傷。每一個離家的孩子心中都有自己的無奈，如果能在家鄉很好的生活，誰有願意去異鄉闖蕩，面對生活，總有一種被割裂的感覺，異鄉的家不似家，故鄉的家每次總是匆匆。每一次回到北京總是要用幾天去調整，假期結束後的幾天，總是有一種局外人的心態去工作，彷彿一切都不屬於我。

願東北這土地有更好的發展，願這黑土地上善良的人們都能安居樂業，不再飄蕩。可悲的是今年我的同學中又有人告別黑土，到北上廣去討生活，比起經濟發展的滯後，東北年輕人的外出可能才是更讓人痛心的。社會的發展不平衡造成了這割裂的局面，最終總會具體的落在某一個家庭，某一個人，你我也可能就是這其中的一員。

想起龍應臺在目送中說的那樣，我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默地告訴你，不用追。話雖如此，可是這目送過程中的分離的痛苦又怎會輕描淡寫。母親老了再不是那個為你遮風擋雨，揹著你上學的，精力十足的強人了，她們有著她們那個時代的侷限，但是她給了你能給的最好的，可這最好的換來的是離別與異鄉，不能不說是造化弄人啊。

說了這麼多，題主問年後離家是什麼感受，恐怕只能是痛苦並糾結了。多麼希望未來的某一天，這一切會有轉機，團聚在父母身邊，不再離開，願父母都身體健康，時光啊你慢些走。無論怎樣生活總要繼續，再多的遺憾不捨都不過是生命的過程，我們只能往前走，用現在來填補過去的空白和傷口，帶著愛和釋懷與生命和解。

我是在很小的時候父母就出去打工了，好像是小學五年級。說實在的，那個時候的我，很多生活技能都還沒有學好呢，不曉得我父母是怎麼放心把我一個人留家裡的。

其實作為一個農村孩子，基本的生存能力還是有的，可是，總之還是過得很可憐。

我們的學校在鎮上，走路要走一兩個小時，又是冬天，我要不聽不到鬧鐘響，要不然因為沒有手錶，走在上學的路上，大霧茫茫的，前後看不到人，不知道時間。所以，經常遲到。也是那個時候我最喜歡的貓咪丟了，放學回家就找不到它了，我一度的恨我自己，一定是我忘記給它吃飯，它是為了出去找吃的才丟的。

每一次我爸媽給我打電話，真的是全程哭到尾，但是我都不敢給他們說我過得有多不好。

後來還是鄰居看不下去了，給我爸媽說了情況，然後我就被送到外婆家。但是，那一段日子，在小小的我的心裡，刻下了深深痕跡。

我特別不希望我爸媽回家，因為他們回來一次，我開心不了幾天他們又會離開，然後我需要花很多很多時間去平復心情。所以，哪怕是現在，我依舊不喜歡分別。所以，不管是我離開，還是別人離開，我都不喜歡送。因為，離別的那一瞬間，特別的難受。

不說了，看看漂亮的花花來轉換心情

人在異地他鄉工作孤立無援的時候才知道親人的重要，雖然思念故鄉，但是一個人的生活也習慣了。

背井離鄉特別的心酸，有時候在其他地方奮鬥，確實讓自己感到了不開心。

Z在路上：今天才是臘月初六呀！還沒說到回為何要談走，年還沒有過就說這個很傷感的話題本來有點不太適合。我說這話題傷感是我有資格這樣說，因為由於單位性質和工作狀態，我有長達十五年的一家三口三地分居的經歷，並且現在還在延續著，說得光亮一點是為了事業！其實就是為了生計或可以說是“生活所迫”，心情會是怎樣就可想而知了。五味雜陳啊！應該是不要去多想吧！必須要走時就不要回頭，日子本就是熬著過的，熬過這夏、秋、冬；就又會迎春的。但這個熬的過程很苦啊！所有的關愛和呵護只能是電話的這頭和那頭，二點一線間奢侈地享用著你在那邊為我的祈禱，我在這邊為你的祝福、而這個過程中最不想觸及的是：仰望星空見明月，八月十五遇中秋。每次的接迎、送往中多次重複的話語已經不知道怎樣表達才能順利地從口中說出了，某種程度還會夾雜著一種另類的陌生感，“寶貝；看那是誰？是爸爸回來了”。“怎麼了寶貝；不認識爸爸了嗎？”。最最恐懼的是接到讓自己趕回家中的電話，未知的一切讓你、我心急如焚，明白實情時又能讓你肝腸寸斷、痛不欲生，這真的是一種恐懼，每每當想到這種恐懼會讓自己毛骨悚然。所以不談，真的不想談呀！

雖然說這個問題有點早，但這也是不可迴避的話題，春節過後，離開家的時候，哪個不是依依不捨，但是為了生計又不得不離開。

現在先不要想那些傷感的事，至少現在這段時間還都是在期盼中度過的，期盼著早日全家團聚，期盼著那種全家人在一起短暫而美好的時光。

如今疫情又是反反覆覆，給回家帶來了不確定因素，祝願還在異鄉拼搏的遊子們早日回家與家人團聚。

小A回答你，從小到大都是聽著別人說去廣東打工去廣東打工，等到自己長大了，也逃脫不了去廣東打工的命運，剛開始沒有成家，沒有老婆孩子出去打工離開家，離開親人的時候到沒有什麼情緒，那時候還年輕以為出去可以賺到大錢，離開家裡離開父母，以為是離開父母的約束，可以天空任我飛，大海任我遊。

但是隨著年齡的增長，才知道離開家裡出去打工根本沒有以前年輕時候想象的那麼美好，事實的殘酷告訴我們出門外只能靠自己。賺錢不是沒有那麼容易的。

如今結婚有了孩子，再離開家，離開自己的親人走是另外一番滋味，每當過完春節，年初八的時候就要收拾行李準備出發廣東，這個時候是真的對家人不捨，看著自己的老婆孩子眼看就要離別心裡真不是滋味，如果有能力誰也不願意和家人分開，但是有家的地方沒有工作，有工作的地方沒有家。

但是隨著經濟發展往西部搬遷，很多工廠已經搬離廣東，我的家鄉已經有很多廠了，我相信要不了多久在家裡也可以找到一份跟廣東一樣的工作，這樣就不用離開家人也可以有工作經驗。

現在就提這樣的話題，似乎早了些，還沒放假呢。

其實每年春節回家沒幾天，總是要收拾行囊，遠離親人，又過上顛沛流離的生活。沒辦法，打工人都這樣，縱然有千般不捨，為了生計，不得不背井離鄉。

前幾年，提前五天買好返城的車票，心裡就開始忐忑不安起來，內心總有一股莫名的焦躁，真的是五味雜陳，多想能在有家的地方有一份工作，遠離漂泊，遠離奔波。

這幾年，自己有了車，出行方便了許多，每次回家和老母親道別時，母親一定要送你上車，千叮嚀，萬囑咐，揮手道別，望著母親的眼神，讓你深深的感觸到什麼是兒行千里母擔憂，那一刻，眼眶總是溼潤的……。