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  • 1 # 糖尿病便秘腸炎管理

    ♪ 點上方綠標,收聽女人受益一生的“吵架方式”

    近一個月,有兩條新聞讓我震驚:

    一條是高考結束後夫妻扎堆離婚。

    有位民政局的朋友透露:每年高考分數釋出後,都會有很多中年男女平靜地來離婚。

    “年輕人來離婚,我們會勸勸,要是等孩子高考結束來離婚的,多半都是心死的,一點兒也不用勸。”

    原來,所有的分手,都是蓄謀已久。

    另外一條是宋慧喬宋仲基等明星離婚。

    網友看完唏噓不已,“再也不相信愛情了”,甚至很多人說“早就不相信愛情了”。

    要說近一個月發生的事還真是迷幻,無論是明星還是普通人,出軌的、離婚的、分手的,層出不窮。

    好好地感情究竟發生了什麼,才讓曾經的一對對璧人最終勞燕分飛。

    原因可能五花八門,但看完下面的故事,或許能找到答案。

    “媽媽,你們離婚吧”

    有多少感情,都被嘴說死了

    沒過多久,我就聽說她離婚了,其實,我絲毫不意外,因為這一切都有跡可循:

    結婚一年,小兩口度過了甜蜜期,時不時的小拌嘴。

    我睡覺呢,電視放那麼大聲,你耳朵聾嗎?

    屋裡亂成這樣了,你就往沙發一躺,不知道收拾?

    你都對,我錯了還不行麼。

    結婚三年,倆人有了孩子,小拌嘴變成了大吵大鬧。

    就知道窩裡橫,有本事把脾氣和領導撒啊。

    我洗衣做飯為了誰啊,當初就不應該和你結婚!

    結婚六年,還沒捱過七年之癢,倆人從無話不說變成無話可說,就算偶爾說上幾句話,也基本是吵架和爭執。

    一次,兩人竟然拳腳相向,孩子哭著對素珍說:“媽媽你受不了就離婚吧,我不想要一個吵架的家。”

    有人說,當孩子都在盼望你離婚的時候,那可真的沒救了。

    連素珍自己都想不通:

    戀愛時天大的事都能包容,婚後怎麼就連芝麻小事都能上綱上線,互相越吵越看不順眼?

    被譽為“婚姻教皇”的約翰•戈特曼,曾對700多對夫妻,進行長達40年的婚姻關係追蹤,發現:

    “80%的離異,是由於吵架、冷戰造成彼此疏遠,最後喪失了親密感。

    只有20%的夫妻,是因為忍受不了婚外情而離婚。”

    仔細想想確實如此。戀愛時的“小吵小鬧”,是表達在意的方式,也是情侶間的小情趣;

    但結婚後的“大吵”,往往直戳要害、不留情面,完全是摧毀婚姻的不定時“炸彈”。

    婚後過得好的女人

    都會逼自己遠離語言暴力

    關於吵架,我經歷過,受傷過,也幫助其他人解決過。

    我是周小鵬,一位婚戀諮詢師,幫助過100000多對夫妻修復關係。

    從心理學的角度來看,吵架的根本原因,是我們為了保護自己的利益。

    發洩:這日子我過得不爽,但打擊你、諷刺你會讓我爽,所以我就這麼做了。

    試探:我和你吵架,我想透過你的迴應,來確認你愛不愛我。

    改變:你有很多毛病,說了也沒有用,我只能和你大吵大鬧,讓你去改。

    一次吵架,會讓你發現:

    感情中你有哪些需求沒被滿足,他希望你做到哪些,還有你們之間有哪些問題。

    而你們的“吵架方式”,決定了感情最終好壞。

    阿邱來找我的工作室之前,已經跟丈夫冷戰一個月了。

    她說:“剛結婚的時候,我倆還甜甜蜜蜜,這幾年家務事一多,兩人吵架次數也見長。

    有次我下班很累,回去看到他躺在沙發看電視,一氣之下就說了他幾句。沒想到,他當場就頂了回來,還怪我沒做好飯招待公婆;

    更可氣的是,公婆還在一旁添油加醋,我賭氣下離家出走,沒想到一個月過去了,他沒來哄我,更沒接我回家......”

    我聽完後,給了她一個擁抱,然後問她:你覺得他知道自己錯在哪兒了嗎?

    阿邱說:他肯定不覺得自己錯了。

    我說:對呀!你沒告訴他工作遇到的困難,和對公婆干預家事的不滿,以為他能根據你的表情猜到。

    單靠吵架來發洩你的不滿,只會讓兩個人越走越遠。

    於是,我趕緊交給她“正確吵架方式”:

    用“回溯法”,幫她找到多次吵架的引爆點;

    再用“冰山法”,讓她看到吵架背後的不滿和需求;

    最後,教她“需求表達模型”,用合理的方式溝通。

    最近,阿邱說不僅跟老公和好了,而且關係徹底回暖,小日子過得蜜裡調油。

    我的“需求表達模型”

    幫助上萬對夫妻和好如初

    經常有人問我:“小鵬,你為什麼會做情感諮詢?”

    我想說,在我17歲那年,父母感情不和,他們經常吵得很兇,“離婚”這2個字更是不離嘴。

    那段時間,恐懼、焦慮一直縈繞在我的心頭,想做什麼事都小心翼翼,生怕一不小心成為他們離婚的導火索。

    於是,我暗自發誓:如果以後我結婚了,一定不要讓孩子承受這樣的傷害。

    後來,我去中國科學院心理研究所就讀,專攻婚姻心理諮詢。

    經過大量學習與案例研究,我摸索出一套“需求表達模型”。

    它不僅幫到很多像小邱這樣的女性,還成功把我老公從恐婚的理工直男,變成靠譜老公和“女兒奴”:

    每天主動起床做早餐、接送孩子上學、一起做家務……不論出差去哪,他一定堅持當天回家,把寵我愛我當成一種習慣。

    在濃情蜜意下長大的女兒,也成為一名活潑開朗的小才女。

    ▼女兒還出了一本手繪書《會飛的小精靈》

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