活在大腦交織的痛苦之中，出來，一直體會不到現實中正能量，導致有如武俠小說武功勁廢，快樂發不出來，而負能量不斷嵌入骨髓，行屍走肉

沒有成就感，沒有獲得感，沒有希望，被拋棄了。也就是沒有正能量，沒有興趣和要求，身體內的正氣和陽氣不足了。

五十歲時，我患了“腔梗”，也就是頭腦內的細血管梗阻，又患有慢性病的高血壓、高血糖和高血脂。人整天昏昏沉沉的，不知道日期和星期幾，不思飯菜，不喝水，得過且過，是個“活著的植物人”；對人態度冷漠，走路低著頭，不能與人交流，不能獨立地處理事情。

得了抑鬱症，讓家人牽掛和心疼，讓朋友們擔心，也妨礙了正常的工作和生活。

怎麼辦？為了工作，為了家人及朋友，也是為了自己。要重振信心，要塑自己，要使自己亮麗起來，工作出業績，生活有精彩。

努力學習，給自己注入正能量。天天登“學習強國平臺”進行學習和做作業，學習醫療健康知識等。

積極運動和鍛鍊。透過鍛鍊和運動補充體內的正氣和陽氣，每天跑步鍛鍊5千米，還練瑜伽，八段錦和靜力運動等。

透過多方面的調整，重振和重塑自己，已治癒了抑鬱症，身體和心裡都健康。

我們不論患了什麼疾病，不管遇到多大的困難和災難，要靠自己，要堅定自信，要去戰勝。

抑鬱的患者會出現情緒低落和思維遲緩，並且經常會愁眉苦臉和唉聲嘆氣，總覺得生活沒有太大的樂趣，而且感覺生不如死。有的患者還會出現過度擔心和焦慮，不願意與別人溝通和交流，感覺自己沒有任何價值感，覺得前途也比較渺茫。抑鬱症可能是遺傳因素導致的，也可能是由於工作和生活的壓力太大引起的，在早期的時候可以透過心理疏導來改善。

抑鬱症可能是翻譯的最不精確的疾病了，很多人因為這個中文譯名而對抑鬱症產生了嚴重的誤解，認為這是一種單純的心理或精神疾病。

其實並不是，人類目前對抑鬱症的瞭解還不深，並不清楚這種疾病的具體發病誘因，所有的結論都是臨床規律總結。

可以肯定的是，抑鬱症不是單純的心理疾病，也不是單純的精神疾病，患者感到沮喪，抑鬱，厭世等情緒，都是患病表現，換言之，是先患病，然後才產生這些情緒。並不是說有了這些情緒就是患有抑鬱症。

還有一點就是抑鬱症患者幾乎100%伴有明顯的生理病症表現，症狀非常多，比如：嚴重的失眠！神志不清！渾身疼痛，且疼痛等級較高，個別患者疼痛會達到冒冷汗，呻吟的地步！且這種疼痛無法明確說出具體哪疼，又好像到處都疼！但你把注意力集中在這一點，好像又不疼！

可以確定的是抑鬱症患者內分泌都不正常，輔助治療手段裡推薦的長跑，大劑量鍛鍊等方式，都是有助於調解內分泌的手段。

正經的治療必須依靠藥物，服用這些藥物後基本上都會出現神志恍惚，無法集中注意力，無法思考的副作用，其實這正式藥物發揮作用的表現，基本上抑鬱症藥物是透過阻斷人對外界事物的感知力來發揮作用的。所以會出現上述情況。

最後說明，我不是大夫，以上觀點，來自於我的一個好朋友的親身講述，她曾經患抑鬱症，症狀較重，透過一年半的堅持服藥，和差不多一整年的停藥康復，基本上在去年下半年徹底治癒了抑鬱症。現在過著完全正常的生活！

我經歷過兩年的抑鬱症。得了抑鬱症的時候自己是渾然不知的，就是不知道什麼時候開始對一切事物都不感興趣，執著於一件事情，忘不了，甩不掉，就感覺像是在一個漩渦裡，眼神空洞，迷離，喪失自我。時不時會有自殺的念頭，聽不見別人說話，是心裡聽不進去。經常性的失眠，或者睡著了不知道醒，沒有慾望。很痛苦，需要透過藥物治療，最需要別人的陪伴和關心，才能漸漸走出來。

得抑鬱症的人是一種什麼樣的感覺？

1、做任何事情都沒有動力，精神萎靡但表面上有很有精神，晚上白天都無法安睡。

2、做著事情手忙腳亂也緩解不了自己的失落情緒，邊做邊想勞神廢神但就是控制不住自己的內心。

3、很容易鑽牛角尖，一件小事情或者別人的一句問題都能是自己想好幾天，覺得自己哪裡做得不對，總是在折磨自己。

4、到了人群就會覺得自己無所適從，總要找一個角落的地方讓人注意不到自己，一旦有人注意到自己就覺得很沒有安全感。

5、腦袋裡總是在想事情，過度反思自己，拿別人的錯來折磨自己，覺得自己一無是處。

6、不想跟任何人說話聊天，只想一個人呆在黑黑的房子，把自己封閉起來，不讓自己接觸別人。

7、喜歡黑夜不喜歡白天，白天房子拉上窗簾，把房子周圍都封閉得暗暗的，不讓Sunny射進房間。

8、喜歡獨處，一個人坐在黑暗的角落也不感到害怕，因為腦袋裡無時無刻都在折磨自己，甚至把身邊的黑暗和害怕都忘卻了。

9、眼睛睜著很久都不眨一下，好像被鬼上身一樣，其實就是自己內心麻木了導致的。

10、喜歡走夜路，特別是在無人的黑夜裡行走，因為內心抑鬱的人都喜歡被黑夜包圍。

11、睡眠不好，很容易驚醒，醒來後很難再入睡，睡不了只能想事情想到天亮。

12、表面上對人很有禮貌，對人總是露出笑容，很顧及別人的感受，但內心總是失落，高興不起來。

13、很容易受傷，別人的一句話就能傷到自己，而且傷口不知道什麼知道能夠癒合！

14、不被人理解，自己孤獨的承受這一切，內心很糟糕，悲觀厭世。

15、很自卑，不敢表現自己，把自己隱藏起來，甚至想一死了之或與世隔絕。

……

前年被診斷為重度抑鬱症，接受一年多心理治療才有所好轉，談談我當時的症狀吧：

1.沒有食慾，對任何事物都提不起慾望；

2.失眠多夢，長時間處於精神恍惚的狀態；

3.喜歡宅在家，拒絕與外界的一切溝通，長時間把自己封閉在小房間裡，拿著手機也只是發呆；

4.易怒，像個火藥桶一樣，一點就炸，只有酒精和香菸能讓我冷靜下來；

5.總會想起不好的回憶，還會因為某個人不經意或刻意的行為、言語，導致之前所有不好的情緒瞬間湧上來，又發洩不出來，只有獨處的時候，會有一股強烈的想跳樓的衝動。

得抑鬱症是一種什麼感覺？硬要說的話，是一種近似絕望，且找不到希望的感覺；是一種“反正我死了也沒人在乎”的無奈；是一種不想再忍受這種痛苦的絕望。

但是，抑鬱症不一定能殺死一個人，偏見和歧視一定可以！

不期望所有人都為抑鬱症患者提供救助，只希望人們能少一些偏見和歧視，別在給患者增加痛苦了。

我四十八歲突然抑鬱，覺得幹啥也沒意思。

有一回想上海邊散心，平時要好的六，七個小朋友陪著我。

那些要好的小朋友，年齡相當成群的打鬧在一起玩耍。我跟他們年齡相差懸殊，根本玩不到一起去。只能自己坐在沙灘上望海。

看著大海潮起潮湧，突然失去自我意識，萌生出了投海的想法。這種想法幾乎失去理智無法自控。想著想著就站起來了，向湧上岸的潮水走去…

這時正好看見旁邊不遠處陪我來散心的小夥伴們，忽然覺得意識清醒了一點，覺得那兒好象有點不對勁。

噢！原來這是自己要投海呀！一想這也不行啊，要投海陪我來的小朋一定會看到。看到我投海肯定要救我呀！

萬一被人救上岸了，死也死不了，這得多讓人笑話啊！過後這要是傳出去好說也不好聽呀！

想著想著還是抑制不了投海的衝動。那時候就象鬼迷心竅一樣，別的啥也不想，就是想投海。

這時候小夥伴們招呼我過去，聽到他們喊我的聲音，大腦突然醒悟。

一想不好啊，剛才這是想投海呀！我極力的控制自己，心想必須得馬上離開岸邊，不然肯定是凶多吉少。

趁著些許清醒，我對他們說單位有點事兒，需要馬上回去處理，我先走了。說完不敢過多停留立刻離開了岸邊。

如今想起此事，依然感覺一頭霧水不明事由。我平時是一個樂覌向上的情性，按照常理推論，根本不應有那種短見的想法。可是那天幾乎難以控制，至今想起仍覺困惑令人不解…

我從來沒有去確定自己是否曾經抑鬱，像我這樣的女人，一般人是看不出來我的傷悲，可是，種種跡象表明我曾經抑鬱過，可喜的是，我終於依靠自己走出了抑鬱跡象，它太可怕了，我猜測我的抑鬱跡象只是最淺層次的抑鬱，我不敢想象深層次的抑鬱症狀。

因此，我特別關注那些需要幫助的朋友，那些心裡有傷痕無能為力幾近瀕臨崩潰的心，一個人的心破碎了支離破碎了，他是多麼無助。

為什麼抑鬱？一定是生活發生了翻天覆地的變化，一定有個原因或是潛意識的東西牽扯著一個人的心靈。

立春那天，母親去世了，那個堅強的她永遠離開了我。

我曾經寫過很多懷念她的文字，寫的時候悲痛欲絕泣不成聲。

但是，生活要繼續，我還有需要照顧的人，女兒讀書，父親脆弱，自己要努力工作，我沒有辦法停下前行的腳步。

那時候，我還是把生活打理得有條不紊，我真的害怕別人同情甚至悲憫。

有天，我朋友不小心提及了我的母親，我的眼淚刷得流出來，完全止不住，把她嚇壞了，我知道自己完全失控了。

不久，我對任何事情提不起興趣，即使做事情注意力也不集中，即使把事情做好了我也不開心，我感覺快樂與我無緣，不知道為什麼，我完全找不到快樂的感覺。

一天，我去游泳，我想讓鍛鍊讓自己振作，結果，最尷尬的事情發生了，在更衣室，我徑直就往前面走去，一個剛回更衣室的女人大聲說“你沒有穿泳裝啊……” 。那一瞬間，我驚呆了，我完全沒有想到自己竟然連這基本的意識都會忘記，這不僅僅只是大意，這是我消極情緒的大爆發，我在更衣室默默哭了，我發誓不能這樣子下去。

那陣子，特別痴迷睡覺，睡夢裡全部是曾經的歡樂，如果現實讓我如此難過，那麼，我就永遠活在夢裡吧。我那時嗜睡，頭腦昏沉沉，走路頭重腳輕，有天去健身房的跑步機上跑步，我被跑步機甩了出來。

一個人如果不能解決心理疾病，無論做什麼，都沒有用！

和女兒相處出了問題，無緣無故發她脾氣，有天她玩遊戲，我歇斯底里摔壞了手機把她嚇哭了；和老公相處出了問題，那時我特別愛鑽牛角尖，看得最不順眼的人就是他……

有天，我爸爸哭了，他說孩子你別這樣啊，爸爸知道你累了，你不開心爸爸也難過啊，那天，我們一起哭了。

我抑鬱了，我不敢讓任何人知道，也只有自己最親近的人懂得我。

在外面，我拒絕和其他人相處，每天，我匆匆去又匆匆回家，忙碌著。

有個冬天，和女兒一起出門，她上學我上班，我開車，居然差一點撞上行人，猛得剎車，給女兒帶的便當從包裡衝了出來，在空中翻滾差點砸在女兒頭上……

我不知道這是不是抑鬱症的表現？

我終於直面自己的人生，我的人生不能因自己的手足無措打亂了。

在我爸的建議下，我跑步了，從2016年4月一直堅持到現在，持之以恆做同一件事情。

我開始用筆記本寫日記，我寫了整整八本日記，記錄每日心得。

我開始重拾英語，每天學習單詞30個，閱讀英文小說。

我開始去圖書館讀書，重新開始烘焙，去花店買花，和家人出遊，看第一縷Sunny……

曾經的過去，戀戀不忘。

如今的如今，豁達面對。

一個人只有正視自己的問題，並且採取行動和計劃，才可能煥然一新。

感謝曾經抑鬱跡象的那段時光，讓我知道，沐浴Sunny味道的幸福。