我認識一大家子，七個子女。老大管其他的弟妹。他們父親是做官的家庭，家裡條件好，子女工作都不錯。年輕時，老二丈夫出軌，被老大打跑了。說，怎麼能容忍出軌的男人。老二獨自帶大兒子，辛苦自不必說。

老大去老弟弟家，發現門玻璃碎了。就問玻璃咋碎了，弟妹說問你弟，她就認為是弟妹為了婆婆的事兒和弟弟吵架了。她喊過弟弟來，說，給我打她，弟弟把一杯水潑在媳婦身上，媳婦氣得大哭回孃家。其實，門玻璃是風吹壞的。

老六丈夫出軌了，離婚。男的回來扒窗戶看屋裡孩子，被老二看到了，一個杯子砸過去。妹夫再不敢回來了。

其實，人到中年，哪有那麼多公平公正，稀裡糊塗過日子。有些事兒，外人插手，當事人騎虎難下。我的原則是多一事不如少一事。不論親戚朋友。不明說求我的事兒，絕不幹。幹了沒人領情。甚至有壞心眼的人會想多了，犯不上。我寧可和陌生人交往，吃虧佔便宜都是簡單的一錘子關係。充滿警惕的外交讓人思維活躍，永遠年輕。人到中年，

不給自己找麻煩，不給別人添麻煩。

這話肯定是有道理的，人都到中年了，兄弟姐妹年紀也不會太小了，一般都各自有自己的家了，確實就不能再插手別人家裡的事了。

咱華人，特別是年紀大一些的，很多都有大家庭情節，兄弟姐妹之間習慣互相關心生活情況，甚至還會插手出主意等。

其實，在當今社會，家庭的小型化是絕對的潮流，個別家庭還會是AA型的。現在社會的複雜度，家庭矛盾的形式與內容都是以前無法比擬的，小家的獨立性更是史無前例的。有那功夫插手別人家裡的事，就遠不如你把精力用來把自己日子過好，你好了，世界就多一份美好！

兄弟姐妹如果有困難，能幫就幫但不要參與家庭矛盾，有的矛盾自己人眀明可以解決的，旁人一參與起反作用的特別多，如果對方心情不好勸勸可以，千萬不可指責他人的不是。

有一本書叫做邊界感。人們很多時候的煩惱和矛盾都來自於“邊界感不清”或者“缺乏邊界”。兄弟姐妹也好，哪怕是父母，那都是他們的事情，不是你的人生。關係親密不代表可以互相插手彼此的人生和生活，恰恰相反，過度插手，反而是不健康的親密關係、親情關係，是畸形的，也是缺乏自我尊重和對他人尊重的。

美國著名心理治療師蘇珊·福沃德在其著作中寫道：“每個人的內心世界都有其特定的秩序，建立心理邊界並不是自私，而是讓你的事情歸你，我的事情歸我。”

邊界感在某種程度上等於安全感，因此一旦你的邊界清晰，你會發現一切關係都會健康起來，幸福指數也會越來越高。

關於邊界感，曾奇峰老師有一個特別妙的比喻：

懸崖的邊界很清楚，所以我們不會靠的太近；

但是水的邊界比較模糊，經常會淹死人。

我理解的這個水的邊界就是親密關係裡的邊界，我們也許不會去幹涉老闆、同事、朋友家的事情，但是卻經常會插手兄弟姐妹、父母間的，甚至是七大姑八大姨家裡的種種事情，你可能會說，是他們糾纏了我，逼迫我參與其中，那不是他們的錯，只能說你從一開始沒有樹立起自己的“邊界”，導致自己的邊界不斷被突破，被破壞。

俄羅斯作家邦達列夫曾說：“人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。”

邊界感不清晰，自己的底線就會不斷下降。

心理學家認為，造成邊界感不清晰的原因主要來自於原生家庭在孩童時期，父母的過度滿足或者過多指責。

國內父母包括‬親情裡‬最缺的，應該就是邊界感了。“有種冷叫做父母覺得你冷”，這句話乍一看很溫情，但深究背後是令人窒息的 “以愛為名” 的控制。英國著名心理學家西爾維婭有一個觀點，讓我覺得耳目一新： “這個世界上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。”