就拿我自己來說，老公在其他城市上班，我自己在家帶寶寶，我覺得夫妻分開是普遍狀態吧，大多數的人要麼要同一城市不同地區，要麼在不同城市，大家都有著各自的工作生活圈，唯一的交集就是孩子吧，所以經常有人說夫妻時間長了感情就變成親情了，大概就是這樣吧！

中國式婚姻現狀普遍來說共五種狀態：

1.喪偶式婚姻：異地分居，一年見不上幾次面，偶爾溝通也是為了孩子或老人，沒有了夫妻生活和交集，距離有了，但沒有美，各自忙各自的，和離異只差個手續，但還都願意將就著過。18%

2.保姆式婚姻：任意一方主導著另一方的生活，其中一方離開另一方就無法單獨生存，依附心裡過重，承重的另一方壓力極大。25%

3.冷戰式婚姻：只有一紙婚書，對方相互爭吵不休，一見面就吵架，意見永遠不統一，一個向左一個向右，都想對方先低頭，都想成為家庭的主宰者，結果就是互不相讓，折磨著過日子。11%

4.無愛式婚姻：純粹是因為到了已婚年紀，為了結婚而結婚，找個差不多的就湊合著搭夥過日子，還算是風平浪靜，內心沒啥波瀾起伏，也沒有過高的精神追求，日復一日，年復一年，倒也相處的很好，只有親情沒有愛情。49%

5.靈魂伴侶：有友情，有愛情，有親情，有崇拜，有信仰，有共鳴，彼此間有種莫名的吸引，恨不能時時刻刻在一起，分開一刻都覺得是在虛度光陰，隨著時間的推移兩個人的情就像酒一樣越來越濃郁香醇，兩個人越來越像，生活習慣，長相，愛好，言談舉止，簡直就是一個人似的，只不過一個是女版一個是男版，遇見很多事情都不用說，有時候只是需要一個眼神甚至是不約而同，不謀而合，就是那樣的同步，你不想的剛好他也不想，跟年紀相貌無關，就好像上輩子就認識了，那麼熟悉，這輩子繼續續緣，同生共死。6%

說到底，中國式夫妻還是特別傳統的。傳統的在於，結婚了也不太願意離婚。為啥？因為離婚不好聽。要再嫁再娶的，也會被人瞧不起。這是中國從來的認識，如此根深蒂固不可改變。

於是，能夠不離婚的就得過且過。將就著將就著，又是一輩子的事情。這是中國式夫妻的相處模式，很多家庭的現狀都是如此。可能，夫妻之間也沒有了多少愛情。充其量，還有僅剩不多的親情。可，你們明明就是沒有血緣關係的人啊。不過，給自己對別人不夠關心找個冠冕堂皇的藉口咯。

照顧好家裡的長輩，這是孝順。即便伴侶沒有指望了，對孩子還是傾注很多心血的。為啥？孩子，將來可以防老啊。都指望著他呢，或者孩子就是夫妻之間唯一的共同語言了。

這樣的中國式夫妻，你是不是很難與“恩愛”聯絡在一起呢？

婚姻在人們的心中佔據很高的位置，祖祖輩輩都認為婚姻是必需品，大概也是覺得婚姻能夠讓人幸福，所以再多的不幸也無法阻止人們進入婚姻。

也因此，一開始，我們總是對婚姻的熱度太高，我們總是認為會和對方恩愛長久，每天日出而作日入而息，有了孩子，和伴侶一起照顧孩子，看她們慢慢長大，而我們慢慢變老。

經歷過風風雨雨，我們依然陪伴左右，可是這只是理想的婚姻狀態，我們幻想各種完美的相處模式，憧憬各種美好的生活畫面。

我們以為，走入婚姻，就是開啟了人生的另一種幸福，然而，進入婚姻才發現我們想要的是第三種，結果過著過著就成了前面兩種。

因為父輩覺得婚姻是必需品，所以很多人到了一定年齡如果還沒結婚，就會被家裡人各種催促。

催著催著，自己也會覺得或許找個人也能慢慢培養感情，或許找個人搭夥過日子也不錯，或許相親認識也會有愛。

於是在這樣的氛圍中，開始迷茫，開始匆忙進入婚姻，結果等到婚後發現沒有愛的兩個人怎麼也過不到一起。

沒有愛的日子原來那麼痛苦，尤其是婚姻裡如果機緣巧合碰到讓自己心動的人很容易背叛家庭，因為想體驗一下愛情的感覺。

所以除非你認為沒愛，搭夥也可以，否則不要想著婚後再慢慢培養愛，電視劇中的先婚後愛有，但是少數。

我們看到的那些模範丈夫，他們的婚姻其實都是以愛情為基礎的。

為何我們總是越來越失望，因為對對方有期待，期待自己生氣的時候他來哄一下，期待累的時候，他主動來幫忙，期待他能負擔起我們很多的負面情緒和壓力。

但即使結為夫妻，我們依然是兩個獨立的人，可以互相取暖，卻不能一個人揹負所有前行。

我們堅信，好的婚姻是兩個人百分百契合，於是總是容易在婚姻稍有不順的時候，就立刻心生放棄的念頭。

《親密關係》裡說過，我們找伴侶是為了得到關懷照顧得到愛與讚揚等等，但是如果對方沒有按照我們設想的那樣愛自己就不高興，就相當於把自己的快樂開關也安在對方身上，是不可取的。

伴侶不是生活的全部，我們可以一起分享喜怒哀樂，也可以獨自美麗地綻放，各自給各自自由。

有一定距離最美，不要對對方期望太高，不要要求對方改變，這樣你們在一起才自由，長久。

那最好的婚姻是什麼，其實是共同進步，婚姻是兩個人三隻腳走路，既是互相扶持也是互相牽制，如果步調不一致一定會摔跤。

如果兩個人想長久和諧的走下去，就應該保持同一個方向和同一種速度，哪怕其中的一個人摔倒了，另一個也可以很快地把對方扶起來繼續朝著同一方向前行。

如果相差太遠，前面的人即使有心等待也沒辦法，最後自然會越來越遠。

其實夫妻之間如果想長久，別說誰寵誰，生活就是這樣的艱難，一路走來，跌跌撞撞，步履蹣跚，誰能扶你一把，只能靠自己，旁人不過是錦上添花。

復旦才女陳果曾說：“人如果真有一個白頭到老的終身伴侶，那就是我們自己。”

我們要學會認識自己，認識彼此的關係，一切都是愛，而不是改變，在愛的情感裡，事無對錯，詮釋在人。

多站在對方角度考慮問題包容會更容易些，而不是一味地改變。

婚姻如人飲水，冷暖自知，即便如家人希望我們能幸福，也沒辦法替代我們走要走的路，未來不過是夫妻兩人攙扶前行。