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  • 1 # 海宸書苑

    關鍵問題是等孩子慢慢長大之後,某些事情、場景甚至是某些人喚起了孩子對傷害的記憶,這就比較麻煩了,將會伴隨孩子痛苦一生。某知名作家因幼兒時受傷害而自殺,就屬於這種情況。但這決不是個案。

    家長首先要做的是自己不再提這種傷害,連暗示都不能有。要孩子忘掉,家長自己首先要忘掉。要開導孩子,家長自己首先要開導好自己。全家人都一起樂觀的去面對今後的生活。當然,這會非常難。但只要想繼續生活下去,就必須這樣去做。

    條件允許的家庭,趕緊給孩子換個環境,小換就是換學校,大換就是換個生活的城市空間,特別是生活在三、四縣的小城市,那是個熟人社會,想要替孩子保密特別難,並且往往後續輿論對孩子傷害遠遠超過傷害本身。

    當然,這一切的做法都是亡羊補牢,不能保證100%有效,畢竟傷害已經造成。最好的辦法是,既然生了這個孩子,從妻子懷孕那天起就全方位呵護,讓妻子有個好心情,保證足夠的營養,以確保生下來的孩子健健康康。哪怕是再好的幼兒園,也要想辦法全面瞭解情況,協調好各種關係,消除可能的安全隱患,確保孩子不受到任何傷害。

  • 2 # 施翠雲

    我想愛是化解一切傷痛的源泉。對於受過傷的幼兒,我們可以做的或許就是讓愛發揮到極致,讓愛一直陪伴,讓愛來趕走心中那可怕的陰影,讓愛來縫合那些應激障礙的痛。那麼怎麼才算是愛,者是怎麼樣才能正確的來愛這些孩子。

    首先,記憶有封存功能,也是人類的自我保護,受傷後大腦晶片會自動將這段記憶進行封存。父母要做的是不喚醒。喚醒一段記憶就意味著孩子再經歷一次當時的情景,再受一次傷害。時間本是一味良藥,無論對大人還是孩子,讓時間來淡化這段記憶,願此生無人再提起。

    其次,若記憶永久封存,那美好願望也算實現,然,我們的孩子會長大,在成長過程中可能會遇到類似的情境,孩子會進入應激狀態,會給予錯誤的保護自己的方式。比如,會大吼不叫,會恐懼,甚至會傷害自己。如果孩子進入應激狀態,我們要給孩子的是足夠的愛帶來的安全感,給孩子大大的擁抱,給孩子堅定的肯定;這不是你的錯,你做的沒錯,孩子,媽媽愛你,會一直陪你。溫暖的來自愛的語言會一點點滲透的孩子的內心。父母的焦急和焦慮情緒往往會加重孩子的應激狀態,所以,控制好自己的情緒,給孩子最堅實的依靠!

    再次,給予孩子更多的陪伴,陪伴就是你需要我一直在,你哭你笑你鬧,我一直在,沒有責罵,沒有討好沒有對抗,只是一直在,只要我們一直在,孩子就會更堅強更 勇敢,就能走出那段封存的陰影。

    願全天下所有的孩子永遠被愛和Sunny包圍

  • 3 # mm白茶

    幼兒受傷這是一件非常嚴重的事,一定要謹慎處理。幼兒心理和生理都十分脆弱,對父母的依賴程度相當高,對愛和保護要求都比較強烈。所以要想開導受傷的孩子,可以從以下幾方面開展:

    生理上,一定要關愛幼兒的身體健康。呵護他,愛護他,噓寒問暖。餓了就要及時給他餵食,冷了就要幫他加衣服,困了要讓他睡好。呵護好受傷的幼兒的日常生活,在生理上,給他足夠的保障和支撐,以保證其生活的愉悅。

    心理上,呵護備至。注意他的一舉一動和喜怒哀樂。積極培養好他的情緒,引導好他的情感發展方向,關注他的心理健康。一個受傷的孩子就像一個受驚的鳥兒,經不起任何負面的傷害,所以一定要引導他多笑笑,看一些他喜歡的東西。讓他感受到快樂,感受到溫暖,開啟心扉,放下以前的事情。

    加強對幼兒的愛和保護,給予他足夠的依賴,做他堅強的後盾,營造溫暖的港灣。一個有愛的家,對幼兒的成長也至關重要。在開導受傷的幼兒期間,父母儘量多陪伴他,多抱抱他,避免爭吵,讓他遠離受傷事件的陰影。

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