高三我不算很努力，正常複習、上學、作息如常。只是高考前一天母親臨時生病，父親又不在家，我照顧母親至凌晨3：00，早上起床參加高考，第一門是語文，發揮失常，頭腦有點昏昏沉沉，下午考數學，我半小時就做完了，忍不住在考場上睡了半小時，然後又檢查了半小時，離結束時間還有半小時，不願等，就提前交卷了。結果是比平時成績差一點，但也達到211院校錄取條件了，考研時換了所全國排名前五的大學，也算一雪前恥了。

大學排名的確對學子有很大影響，尤其是自尊心和自信心，所以不能掉以輕心。

我高三的時候啊，基本上是沒有什麼特別的努力和特別的安排的，總的來說是保持平常心啊，最後呢高考也順利的發揮，考上了一所985大學一北京理工大學，還算不錯吧，如果說到經驗的話，有三點跟大家分享。

第一點，那就是保持平常的心態。家裡人對我也沒有過高的要求，基本上呢也就是考個重點大學就可以了，我自己呢，也沒有給自己定下什麼必須實現的目標，所以心態很平和。

第二點，學習上舉一反三。我們當時呢，因為缺乏很多複習資料，參考資料完全沒有，你說要刷題啊，連刷的題都沒有，所以呢基本上我能做的是舉一反三，把所學的東西呢，反覆的琢磨，反覆的思考，一道題找到很多解題的方法，舉一反三，這樣效果也是挺好的。

第三點，就是保持正常的作息時間。基本上呢也沒有什麼加班加點，休息睡眠都很正常，該學習時學習，該休息時就休息，心情放鬆休息非常好，這樣的話精神狀態總的來說是不錯的，學習效率還是高的。

咱們上世紀六七十年代出生的人，小學五年，初中三年，高中兩年。一共是十年制教育模式，俗稱十年寒窗苦。

現在是十二年制。小學讀六年，中學讀六年。比以前多上兩年學，感覺比咱們更苦些。每天晚飯後散步，時間大約七八點鐘，天已經黑了許久了，還能看見不少中學生揹著沉重的書包匆匆地往家裡趕，心裡會產生一種莫名的異樣！

我沒有讀過高三，只讀過高二年級。最努力的時候，當然是高考前夕了。至於努力到什麼程度，一句話非常辛苦！基本上每天晚上都要複習到夜裡十一二點鐘，翌日七點半鐘還要上學。感覺人特別的累，整個人困欠覺，上課想打瞌睡，恨不得早上不起床，好好的睡上一天覺呢！

努力到同學老師都說我很努力卻不自知的程度

由於本人智商不是很高，所以學習只能下苦功夫

早上6點之前起床，洗漱完畢，吃早餐，然後就是背各種書

晚上都是十一點後睡覺，因為解題。週末亦是

不僅高三，初中以來一如既往

只是可以由於某些個人原因，高考失利，被省內二本院校錄取

那些努力付水東流

這也是今生最遺憾的事情之一了

十二年寒窗無人問，一舉成名天下知。高三，我拼過，哭過，笑過，流著淚走過。高考，決定了我的一切！22年前，我高考。那個時期的高考在七月的7、8、9號，七月流火成了高考季的真實寫照。1998年的那個夏天特別熱，被稱之為黑色的七月。我讀的是文科，班內人數巨多。最初我們班的人數有100多人，想想那個小小的教室裡，真的是人貼人。當年的高考是在7月，我記得非常清楚，那時候教室裡沒有空調，連電風扇都沒有，在這個黑色的七月，豈是一個熱字了得！我自認為自己先天智力不足，怎麼辦？在這樣的一個環境裡，只有忍、拼。那一年滿大街都是王菲、那英的《相約一九九八》和任賢齊的《心太軟》，坐在教室裡準備高考的日子裡，我無心去聽。那個時期，《穆斯林葬禮》，瓊瑤劇充斥著我周圍同學的生活，我無暇去看。我活在書山題海中！那些書上的題，我不知道自己做了多少遍！因為，我要高考！詩和遠方在向我招手！那個時候回到家裡，媽媽最愛問的是：考試過嗎？怎麼樣啊？能考上嗎？每年花費那麼多的錢？我記得我最愛回答的話是差不多，還行吧。媽媽又會說，差不多？差多少？反正考不上，咱家......媽媽的話沒有說完，我也明白我考不上，將是什麼樣的結局。我真的很害怕，害怕自己考不上學，因為考不上學，我不知道自己的路在哪裡。因為我們一家人的生活主要的經濟來源是——當孩子王的爸爸每個月拿回家的那點錢。俗話說得好，家有一斗糧，不做孩子王。可是爸爸偏偏就是孩子王。1998年，那個時期，我們這個地方的教師工資因為某種原因，遲遲拖欠，發不到位。一家人的經濟來源靠媽媽給別人家當保姆，每個月拿120元。二姐剛剛大學畢業，參加工作不久，每個月都會從自己可憐的工資裡，擠出錢來貼補我們這個家的生活。我理解媽媽問話的意思，想想大姐教學也不發工資，姐夫下崗，還有我每個月的生活費。想想媽媽，真難。那個時候，她真的是恨不得一分錢摔成八瓣花。為了貼補家用，那個時候，利用假期，媽媽、二姐和我還去批發糖葫蘆，一串糖葫蘆只掙一角錢。我們推著車子，剛到市場裡面，一串糖葫蘆還沒有賣出去，就被那個收管理費的——一個胖胖的女的，收去了1元錢。1元錢，在現在可不算什麼，在當時，我需要賣10串糖葫蘆才能換來啊。我當時哀求那個女的，她無動於衷，還把我們的車子鎖了。無奈之下，只能握手心裡，那被汗水浸透的1元錢，交給她。那個時候，我恨透了她——那個收管理費的。好容易開張了，掙夠了本錢，我攥緊了那來之不易的錢，生怕被人奪去。為了多掙一些錢，我和姐姐還去縣城北邊一個村子裡，去買人家那些竹條，回來用刀子削成糖葫蘆的棍，媽媽親自蘸糖葫蘆......不記得，自己的手被竹條劃了多少道口子，只記得我暗暗發誓，一定要考上大學，因為這份苦，真的無法用文字來形容。回想高中三年的日日夜夜，我的眼前會浮現出一幕幕。下晚自習後，大家都餓了，同宿舍的同學會用開水就著鹹菜來充飢。管他鹹的、辣的，能填飽肚子就行。這些都不算什麼，關鍵是宿舍晚上會熄燈，沒有燈光怎麼辦？每天晚上我都會偷偷地打著手電筒或者是點著蠟燭學習到很晚。曾記得有一次因為困了，把頭髮都燒著了，被子燒了一個洞。雖然很危險，但是為了自己那未知的未來，我只能拼了。每天早上大概三四點鐘，我就會從床上爬起來，來到一樓大廳，藉著樓管員那兒的燈光，去背誦、去做題。直到樓管開啟樓門，我又第一個衝到跑操的地點，在那兒等候集合跑操，在等待集合跑操的時候，可以藉著微弱的路燈光背誦幾個單詞，記憶幾句古詩詞。還記得那一次，老師把爸爸捎來的東西：兩把蠟、一摞草稿紙交給我時，同學們瞪大了眼睛。是啊，誰都是讓父母捎來吃的，而我家長捎來的卻是他們想不到的東西。只有我明白，這些東西在我心中的分量。

三年的高中生活，我沒有說過苦，喊過累。三年來，我沒有請過一天假，沒有曠過一節課。尤其是高三那個時期，學校為了豐富我們的業餘文化生活，在週六的晚上，會在操場放電影。但是我沒有看過一次。因為我始終記得自己學生的職責，記得自己和別人不一樣。我必須靠自己。我時刻告訴自己，考不上學，我沒有出路。那個時候，因為班裡同學很多，尤其是文科班，100多人，在高考來臨之際，烏央烏央的，全是人，各種聲音充斥著耳畔。但是我始終做到：“兩耳不聞窗外事，一心只讀聖賢書”。曾記得，有兩個男同學搬到我們後面，其中一個問我，是否同意他們搬到我們後面。我的回答是，無所謂，只要你們上課不說話。這些話，現在想想可能挺讓別人無語的，但是卻是我當時的真正的想法，因為我的確很怕，因為周圍同學說話，影響我聽課，因為這關係到我的未來。高三，緊張壓抑，我也有我的不滿，也有我的無奈。那個時候我孤單到幾乎沒有朋友，因為我總怕耽誤自己的學習。因為我知道，我只有高考這一條路。無論前面是荊棘還是坎坷，我都只能硬著頭皮走下去。因為我無路可走。那個時期，在別人眼中，我幾乎成了學習機器。無論別人怎麼看我，我知道我必須在千軍萬馬擠的獨木橋上站穩了腳跟，我不能被擠下去。我唯一的傾訴物件是我的日記本。那個時候，我除了完成一天自己的學習計劃外，把自己的不滿和憤怒，一切的情緒都記錄在日記本上。當然除了記錄自己的苦辣酸甜之外，更多的是給自己打氣，給自己信心。日記本上寫得更多的，一定要考上大學，一定......三年來，我寫了厚厚的一摞日記，上面記錄了我的一點一滴，在高考前的那個晚上，我把他們撕得粉碎，一把火燒盡，也燒了我的過往。火光照耀著我的未來。我記得那副對聯，上聯是：“有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬。”下聯是：“苦心人，天不負，臥薪嚐膽，三千越甲可吞吳。”這幅對聯伴隨我走過了高中三年！十年磨一劍。7月7號這一天，我奔赴考場。我特意讓爸媽在考場外等我，然後把包內的兩個雞蛋交給他們。雞蛋是學校給高三生準備的，我捨不得，因為我知道爸媽更捨不得。看到爸媽之後，我的心裡很踏實。記得爸爸那個時候說，你姐高考時，他們班主任說你姐壓力大，不讓我們來，你還偏讓我們在考點外等你。我知道爸爸的意思，但是在那個時候，我就是想見到他們，見到他們我心安。其實，我還有個小私心，就是想告訴他們，我會努力的，讓他們放心。我們那時，高考一共要考5門功課，語文、數學、英語、歷史、政治，每門卷面總分是150分，一共是750分。記得第一場語文，小作文是“媽媽只洗了一隻鞋”，大作文是二選一：“堅韌，我追求的品格/戰勝脆弱”。我選的是“堅韌，我追求的品格”。作文，我結合自己的親身體會，寫得酣暢淋漓。兩天半的考試終於結束了。考完試，我有點不敢相信，三年的高中生活就這樣結束了嗎？收拾完行李，回到家裡，我還是不敢相信。媽媽說，怎麼了，不結束，你還想讓我供你三年嗎？再讀一年，我不敢想，以後的日子會是什麼樣，我忍不住吐了吐舌頭。高考完畢，就開始面臨人生抉擇，估分、報志願。拿著書，對照答案，估算自己的分數，然後開始填報志願。那個時候，因為語文數學外語是我的強項，我很清楚我的高考主要靠語數外，政治歷史，真的有點不敢想。所以報志願時，我選擇了中文和英語專業，而且還不服從調劑。爸爸開玩笑說我，你服從調劑也不會把你調劑到歷史、政治專業，看你那兩科的分數？1998年報考人數 320萬， 實際錄取人數108.36萬，高考錄取率 33.86%。老天爺給我開了很大的一個玩笑。我的分數差一點不夠本科線，那個時候只要夠線就能走，我該怎麼辦？復讀？難道我真的還要再來一年？等待通知書的日子裡，我也曾來到我就讀的高中去報名復讀，但是還是下不了狠心；我也曾面臨班主任老師複習一年的勸導，但是我真的不知道1999年的高考會是怎樣的，更重要的是，我不知道自己是不是能夠承受再來一年的壓力，有沒有再來一年的勇氣？在我的期盼、不安的心緒中，我收到了通知書。通知書和復讀，仍然讓我難以抉擇。通知書中夾著一份附加通知，額外再交1000元，上本科的課程。那個通知打動了我，但是1000元又是讓我咂舌。我暗暗下了狠心。大學報道之後，我才知道本科課程，就是參加自學考試，考過了才行？！拼了！既來之則安之。為了自己那個遙不可及的未來，只剩下了拼這一條路。在大學的日子裡，我每天堅持上晚自習，早自習。同宿舍的同學問我，苦行僧一樣的生活，和高考有什麼區別？我知道，為了那個本科證，我只能拼。從下定決心的那一刻起，樓道里微弱的燈光下，又有了我學習的身影。而到了1999年，全國擴招，這一年報名人數下降，只有288萬，實際錄取人數卻達到159.68萬 ，錄取率達到55.44%。這些數字的比較，更是讓我們這些1998年參加高考的人，心裡著實酸了一把。尤其是那些複習的同學，經過一年的拼搏，雖然沒有我在1998年考的分數高，卻考了本科。這給了我沉重的打擊，我甚至遙想，假如我也複習一年會怎麼樣呢？然而回應我的只有厚厚的自考書籍。功夫不負有心人，我利用兩年的時間，考下了本科證。歲月沒有辜負我的努力！就在畢業前夕，我還參加了專升本的考試，也是一舉考中。權衡一下利弊，是繼續上學還是參加工作？面對專升本那高額的學費，我選擇了參加工作。好多同學不理解，畢竟繼續上學，學歷是全日制本科，而我只能屬於進修本科。但我無悔！因為我是靠自己的努力，換來的。有人說，那你為什麼還要參加專升本考試呢？是為了證明自己嗎？其實只有我知道，我是多麼渴望在大學中再歷練幾年，但是我知道，我只能在社會這個大熔爐中經受考驗了。工作後，送了一屆又一屆的學生，送他們參加高考的時候，我的心還是久久不能平靜下來。我期盼每一個學生都能考出理想的成績。當他們喊出高考誓言時，我回想的是我高考的那一幕幕！我依然心潮澎湃！

在這22世紀我相信也沒有多少，三更燈火五更雞了。高三的時候對於我而言：籃球場上再也沒有我的身影，走路也不在是慢悠悠的，放假時間從一天半變成六個小時最後變成三個小時，我是藝體生專業不是太好我要更加努力，有時候兩點才回家早上依然六點起床。這樣堅持了幾個月也取得了一個比較好的專業成績。我也很滿意，果然付出是有回報的。