先舉個例子，我妹妹的小孩，有一次跟我在床上玩，他不小心把水灑床上了，我妹在邊上看到了，就問了一句是誰把水灑床上了，他脫口而出“二姨”。因為我妹妹看到是他灑的，她二話不說，給了孩子一巴掌，“誰灑的？！”“我灑的”孩子邊哭邊說。接下來，我妹抱著他對他說，跟媽媽一起換床單。換床單過程中，教育孩子，犯錯了沒關係，但要勇敢承認錯誤，承擔責任。後來，我知道的情況是小傢伙犯錯了都會承認，當然，她媽媽也不會揪著他的錯誤不放。

說到這裡，我們說說孩子為什麼愛撒謊，愛撒謊的孩子可能會因為遇到一個“愛撒謊”的家長，有的家長愛對孩子撒謊或者不守承諾，比如，明明答應帶孩子去遊樂場玩，就因為自己不想去或者其他什麼原因就輕易決定不去，這樣，一會讓孩子很失望，二，會讓孩子覺得約定是可以隨時反悔的，這是不守承諾的情況。撒謊呢，有些雖然是善意的，但卻傷害了孩子，比如，媽媽早上要去上班了，為了擺脫孩子的糾纏，媽媽也會會說，媽媽只是去樓下，馬上就回來，實際上你走了，孩子信任你，你卻回覆了“謊言”，孩子心靈受傷的同時也學會了“撒謊”。

想讓孩子成為什麼樣的人，首先自己就要做什麼樣的人，想要孩子不撒謊，父母首先要誠信。

那麼對於已經“愛撒謊”的孩子我們可以怎麼做呢？首先，不要在孩子面前說他撒謊，刻意強調撒謊這件事。5歲的孩子，他還不能區別撒謊和不撒謊，他只是在模仿。對於孩子撒謊，我們要知道，孩子是想逃避責任，比如我妹妹的小孩，他說水是二姨灑床上的，他是很清楚的知道，把水灑床上是不對的，是犯錯了，是要承擔責任的，他說謊是想逃避責任。而我們要做的是讓孩子正視責任，承擔責任。比如，孩子跟你約定好看一集電視，結果他看了兩集，還跟你說他只看一集，這個時候我們最容易做的事情就是跟孩子爭辯，媽媽明明看到你看兩集了，你卻不承認，你撒謊，你不是好孩子。我們這麼說，只是想讓孩子認識到自己錯了，但孩子不會，5歲的孩子處於叛逆期，他想的是下次如何做的更隱秘讓媽媽發現不了。我們可以這麼做，對孩子說，今天，我們約定只看一集，我們的約定是為了保護你的眼睛，如果你看兩集了，你眼睛的視力可能會下降，很多東西會看不清楚。5歲的孩子會聽懂你的這段話，他會接受你的建議，即使不能一下就改掉，他會接受的。還有一種，像我妹那樣，你把他抓個正著，就直接給一巴掌，讓他承認錯誤，同時為他所做的事承擔責任。如果孩子主動承認錯誤，一定不要講一堆道理，孩子主動承認錯誤，是需要很大勇氣的，給他一個擁抱一個鼓勵，孩子一定會越來越棒的。

我們家長一聽到孩子"撒慌"這兩個字，就覺得很嚴重。其實謊言也有善意和惡意之分，我想說，五歲左右的孩子基本都是善意的謊言。有可能各種各樣的問題，導致他們想要說慌，但這個說慌，和我們成人的說慌是不一樣的。

我們作為過來人，往往看著孩子的眼神，聽著他的話語，基本就能知道，哇，他不在說實話。能被我們看出來的謊言，一個五歲的孩子不會壞到哪裡去。所以，我們一定要當心自己的口氣，當心我們的眼神，不要用懲罰性的語言和舉動對待孩子。我們先了解，幾個原因可能讓孩子善意地撒謊：

孩子撒謊的一個最大原因，就是怕父母親責罰他。他因為害怕所以用撒謊來逃避責任，逃避結果，尤其是被打罵習慣的孩子，親子關係比較糟糕的孩子。

另一個原因是孩子想引起家長的注意和重視。比如，孩子故意撒謊：今天小玲打我了，打得我好痛呀！其實孩子這樣，只是想引起媽媽的注意，覺得媽媽對他重視不夠，他想裝得弱勢一點。

還有一個原因可能是孩子討要獎賞。比如，孩子明明沒有考好，但他好想拿到媽媽的禮物，可能會因此撒謊。這個謊言嚴不嚴重？如果我們用人性角度好好理解孩子，用同理心去想，其實不可怕。孩子只是非常本能地想要得到他想要的東西，只是不知道怎麼去要，他就撒了個小謊言。

再一個撒謊的原因是孩子的表現欲。孩子總是有一種自尊心強，總是想做得比別人更好。比如我家小兒子居然站在大哥哥身邊，睜眼說瞎話，告訴他的朋友說這位是我的弟弟，我是他的哥哥。其實，他只是在做表演，他好想告訴別人，我很能表現，我非常大膽。

所以，作為父母，首先要知道孩子為什麼要撒謊，如果是善意的謊言，媽媽可以用幽默，用講理來對待。所有的事情都可以做一個角色扮演，同樣的事情倒過來，媽媽來扮一個說謊者，看看寶寶能不能識別。總之，我覺得這個年齡的孩子是沒有壞心的，我們也就不能用強烈的、懲罰性的態度來對待他。

如果你發現孩子的確有很大的問題，做非常有害的、有損別人的撒謊，那父母親一定要嚴厲地批評，並嚴肅地告訴他為什麼不可以。比如說，孩子在學校打碎了一個杯子不敢承認，並說是小玲打碎的，害得小玲哭。不敢承認和說是小玲打碎的，是不同的。父母親應該分辨不同的程度，如果"誣陷"了別人，涉及到這件事要損害他人，父母親把孩子帶回家後應該告訴他堅決不可以的理由，甚至媽媽也可以用同理心角色扮演，用不是他做的事來誣陷他，看看他心裡的感覺。並且告訴他，既然你這麼難受，所以你不能讓別人這這麼難受。讓他意識到，撒一個小謊言對自己沒有形成損害，卻對別人形成損害。

總之，我們應該理解孩子在學習社交，學習因果關係時，不要潑他冷水，也不要過度反應，但是我們要溫和地為他護航帶路，告訴他哪些做錯，哪些應該修正。我們要有耐心，帶著他走向正確的道路。