一，信任或許是戀人之間最重要的原則，但是有投入的，（你們還不是戀人，不至於要求這麼多）並不是因為你們兩信任，所以成為戀人，並不是你們相互喜歡，就必須相互信任。信任是，你們越來越瞭解，感情越來越深，才會相互信任。它的基礎是:你們互相瞭解到，自己在任何處境下做的事，都能被對方理解，你說出的話，並不會被誤會。你們互相被對方吸引，使得自己覺得如果不對對方完全信任，就是不負責任。（劃重點，這是前提，而不是結果，不是完全信任而有完美的愛情，而是有完美的愛情，才能完全信任）

二，說謊話是可恥的行為嗎？

1.對於大多數人來說，都會保留自己的隱私，保留自己的秘密，或不想引起他人的偏見而說謊（你說實話，萬一別人不理解你的處境，從而質疑你的行性人品怎麼辦）。

2.說謊不是可恥行為，除非你是一個調皮的小孩。

三，你和你的父母這樣的親人能做到全部真心實意，一句謊話不說嗎？

謊言就像刺蝟的刺一樣，有益於自身安全，即使你褪去刺想掏出一片真心，也會被別人的刺扎到

你不覺得，一個說謊而讓你覺得是真心，而你對他從不說謊的朋友很可怕嗎？（因為你不說謊，所以想當然的認為別人不說謊）

你可能在電影中看見這樣一幕，男女主角發生誤會，找男二詢問，男二說:“你的眼神已經告訴我答案了，我想，你的心裡也應該有答案了”，你既然心裡喜歡他，會糾結，那不妨先揭過去，因為你還沒有任何投入，也不會有任何損失

四，“事不過三”原則，這是一句俗語，犯錯誤可以先原諒他三次，也是加強了解。

五，吸取經驗，你可能還沒對他說過你的原則這麼強，希望你能夠提前宣告，互相理解

這可能要分情況了，如果懷有惡意的隱瞞，你應該繼續觀察一下。如果是善意的謊言也無可厚非了，而區別是否為善意的謊言的關鍵是:最終誰受益。

日久見人心，一個人是否靠譜想單憑一件事去判斷是很難準確的，更何況是對一個已經有了初步信任的瞭解的人，要憑一件事去否定曾經的瞭解就更魯莽了。

有很多情況下，人會出於各種原因不說實話（並非牟利式目的的撒謊）。

比如，醫生多數會對晚期病人不說實話（但會把真實情況告知家屬），親人之間會為了避免彼此的擔心而避重就輕的不說實話（隱瞞各種辛苦/危險/艱難）。

即使已經確定戀人關係的男女之間，也未必敢說、需要說大實話——比如，你問男朋友你和范冰冰比誰漂亮，你是不是變胖了，你希望他說大實話麼？

你的朋友沒說實話，如果你想追究，也要先看他沒說實話的動機、再看沒說實話的具體情況。

如果說實話會傷害你，你還希望他說實話麼？如果他說實話會給你帶來你自己無法面對的麻煩，你希望他說實話麼？

至於他沒說實話是不是他能做的最好選擇，那是他的做事能力的問題，與人品無關，更不至於讓你再是否靠譜的判斷上否定他。

是否相互可信，是戀人感情的基礎，需要認真感受和判斷。

同樣，從做事的動機和方法選擇上，去看一個人是否善良、是否有不斷提高的能力素質，也是很重要的。

科學研究上追求“大膽假設”的同時，最注重“小心求證”。

在感情的相互、愛人的尋覓上，也應該有大膽的努力和謹慎的驗證，這樣才是對自己、對他人負責的成熟態度。