實際上，實際上在孩子的教育過程中，我們難免會有挫敗感，這樣的低落情緒就是挫敗感的一種最直接的情緒體驗。

首先孩子是人，不是機器，當然在孩子的教育過程中，不可能像計算機一樣，我們輸入一個指令，孩子馬上就可以執行，或者是改正，所以孩子是人造就的他的教育過程中一定會出現一些反覆，這樣的反覆，就導致了一些家長的挫敗。家長首先要有這樣的認知，有了這樣的認知，後面就可以更好的來處理這樣的挫敗感。

第二，當感到情緒低落的時候，我們要更多的去想一想積極面，這也叫做積極鼓勵法。現在心理學很提倡，積極引導，積極鼓勵，就是這樣的，利用我們更多的積極情緒去引導我們的負面情緒。當教育孩子感到挫敗感，或者感到情緒低落的時候，多想一想孩子優秀的方面，同時也可以想一想，孩子是自己親生的。每個孩子都有自己擅長的地方，也有自己短板的地方，在孩子短板的地方，過度的去執著過度的去痴迷，這樣子，不僅不利於孩子的成長，也不利於家長自身的身心健康。

發火，吼叫！

怎樣才能讓孩子聽話呢？！

大多數做父母的，都會經歷這樣的時刻；

似乎只要讓孩子聽話，一切就圓滿了。

在我看來：這個問題問錯了方向。

似乎只要生活中出現了問題，我們很自然的就會將責任推到別人身上。我們總是認為：是對方讓我們陷入了情緒的泥塘。

抱持這樣的思維方式，當然也就傾向於從別人身上找解決方案。

我們傾向於將對方的行為歸因於性格和內心，而將自己的行為歸因於環境。這在心理學上，叫作：行動者-觀察者偏差。

要克服這種偏差，首先需要問對的問題，把問題轉向自身：我們為什麼會憤怒？

一、 為什麼會憤怒？

更準確的表述應該是：為什麼孩子這種表現，我們會憤怒呢？

從根源上看，這跟人的生存有關。

在馬斯洛的需求層次理論裡，安全是低層次的需求。最安全的環境，當然是一切盡在掌握的環境。一旦事情不受自己的控制，沒有按照自己的意願時，便會啟用人的警覺機制。

憤怒是很自然的反應。可為何是“憤怒”而非其他情緒，比如“悲傷”呢？這就需要我們對情緒的作用有一點了解。

情緒是行動最直接的動力。

當我們看到蛇，恐懼為我們提供了逃跑的動力；

聞到美食味道，愉悅為我們提供了奔向它的動力。

……

憤怒提供哪種動力呢？

當憤怒時，我們血液沸騰，拳頭緊握，心裡湧出一種力量感。

對！憤怒給我們對抗的力量。

那麼反過來想想：在這些場景下，為何需要憤怒給我們力量呢？

我們需要什麼，恰恰說明我們匱乏什麼。

也就是意味著，在這些場景下，我們是沒有力量的，甚至是軟弱的。

一個自信的人，很少會憤怒，因為他知道，自己能夠應付所面臨的困境。

在電影裡，我們何曾見過真正的大俠大發雷霆，只有小嘍囉，才會帶著一股怒氣，大嚷大叫。他們希望藉由憤怒吼叫來增強力量，唬住別人。

說白了，憤怒即無能。

因為自己沒有能力應對難題與困境。

只有當自己處理問題的能力提升了、自信了，那麼當面對問題的時候，才能夠更加的從容、理智與淡定。

二、 如何提高自己的能力與自信

答案很簡單：愛-自-己！

當媽後，全世界都在告訴我們要如何做一個好媽媽，如何教育好孩子，但事實是我們首先是自己，然後才是好媽媽。而很多時候生活中的那些困頓，不是因為孩子，也不是因為生活的瑣碎，而是因為不夠愛自己的那顆心。

一個杯子裡的水滿了，它才能給別的杯子倒水；

一個人心裡的愛滿了，她才有力量去愛別人。

一個內心充滿愛的能量的媽媽，才不會在面對孩子問題的時候，發出“電力不足”般的咆哮！

一個充滿戾氣，虧待自己，每天在委屈和怨氣中度過的女人，孩子和家人也勢必會跟著受影響。

想讓世界對我們溫柔相待，我們要先學會自己善待自己。

一個拼媽的時代，拼的不僅是媽媽的百般武藝，而是媽媽“愛自己”的能力！

懂得“愛自己”的媽媽，她就像是一顆果樹，春華秋實，年年繁茂。

三、 處理孩子問題，還需從根源入手

表面看來，似乎是孩子的一些行為：拖拉、吃髒東西等等說不聽。

然而，不知大家有沒有考慮過以下幾個問題：

1. 孩子為什麼要這麼做？

2. 孩子這麼做，TA得到的好處是什麼（別說“TA就是喜歡”我也不知道，要好好想想）

3. 孩子想要謀求的東西，和我又有什麼關係？

4. 我可以怎麼做，來改變這樣的局面，或是避免這樣的問題發生？

當情緒層面的問題解決之後，我們才能夠更加智慧、清晰地解決問題：

看到原本看不到的東西；

體會孩子心有所想，卻未曾表達的那些情緒、想法。