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  • 1 # 一醉寶閣

    你好,很高興回答你的問題,以下回答僅供你的參考。在我小時候,父母告訴我,“如果遇到好女孩,就對人家好一點,就能追到她”。後來我對喜歡的女生都很好,但她們沒一個願意做我女朋友。直到我來到聊天技巧網,漸漸才明白事情的真相,我非但不記恨我的父母,反而我很慶幸,慶幸很多男生還不知道這些。

      都說婚姻是愛情的墳墓,婚姻會讓愛情消失殆盡,那到底為什麼還有那麼多人結婚呢?

      婚姻的確是愛情的墳墓,但沒有婚姻,愛情也將死無葬身之地,而且結婚的目的從來不是為了給愛情保鮮。

      結婚是為了有一個人生合夥人,能和你一起面對未來生活中的起起落落,互相照應,晚年有個伴。

      如果連這一點都想不明白,一定經營不好婚姻。

      選擇婚姻,選擇的是一種生活方式,當然,每個人都可以選擇一輩子單身,也可以選擇和戀人一直以情侶的關係生活下去。

      每一種選擇都有有利的、輕鬆的方面,每一種選擇也都有各自的風險,以及需要我們揹負的壓力、需要我們承擔的後果。

      如果你覺得婚姻是一種捆綁關係,覺得是你作為丈夫或妻子的角色需要承擔的責任義務。那你就不可能只享受這個角色的好處和收益,而不用承擔這個角色需要做的付出和妥協。

      但當你用這個角度去看待家庭的磨合和融合,你就會非常痛苦。

      可是,“相同”是確幸,“不同”是必然,和一個人結婚,與彼此的家庭融合,勢必要有求同存異的經營思維。

      其實你的“不美好”的感受和“精疲力竭”的感受,並非來自於“不同”,而是來自於你們都想盡力同化對方。

      你們對對方的觀念和需求缺乏理解和包容,當然,理解和包容不是人的本能,沒有人天生就能做到。

      有句西方諺語說得好,“想要真正理解一個人,你得先穿著他的鞋走一里路”。

      你的伴侶的成長環境、他從小接受的教育、他的經歷閱歷對他的思維觀念的建立和影響,甚至他的家庭所處的社會環境,都可能與你存在或大或小的差異。

      你們在相識之前,誰也沒有穿過誰的鞋,誰也沒有走過誰的路,不理解對方的想法和需求很正常。

      從你們組建家庭之後開始,你們的差異必然會在生活中逐漸顯化。

      這時候就需要兩個人抱著積極的態度,以建立共同的觀念為目的,從嘗試互相理解做起,包容不同的部分,慢慢形成接納;

      再在具體的事情上磨合出處理矛盾分歧的良性機制,逐漸營造屬於新家庭的觀念和共識。

      是的,新的家庭也會成長,它不會天然就是一棵可以為你遮蔽蔭涼的參天大樹。

      它需要夫妻倆去灌溉它,讓它逐漸脫離原生家庭的扶持和影響,形成完備的家庭功能。

      希望每個人在選擇進入或不進入婚姻時,都能認清自己的需求和目標,也能做好應對困難的心理準備,抱著積極的心態去經營,不辜負自己的人生選擇。

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