這不是我的糗事，而是一同事的，但承包了我這些年的笑點，現在想起這一幕還忍不住笑的肚子疼！

好幾年前了，那次，單位為提升職工學歷，號召大家去省培訓中心培訓取得相應職稱學歷。於是，我們分批次開始了輪訓。

我們那批共20多人，一副局長帶隊，承包了一輛大巴浩浩蕩蕩去了省培訓中心。

培訓是從第二天開始，由於我們提前一天辦理入住手續及個人資訊登證記什麼的，一切手續辦好後時間還早，大夥起鬨讓領導帶我們出去逛一下，品嚐一下當地的美食什麼的。

我們領導雖然歲數比我們大，但也挺開明的，於是帶著願意逛的10多個同事出發了。

最後，大家選擇了一家大排檔，因為這裡有很多當地的特色菜及小吃。我們一行10幾人要了個大包間，點了一桌子菜，其中一個紅燒麻辣豬蹄深受大家喜歡，上了一份不夠吃，領導也大氣，乾脆又點了二份，讓大家吃個過癮。

我們也不再矜持，大夥人手一個大快朵頤，正說說笑笑啃的起勁，正聽見 "啊″ 的一聲，大家抬頭一看，坐在正位上我們的副局長腦門正中掛了一塊蹄筋，蹄筋上還粘著一個明晃晃的什麼東西！大家面面相覷，不知道發生了啥事。

這時，坐在局長對面的李工尷尬地站了起來，囁嚅著說: 不好意思，使勁大了，我的假牙扯掉了！……

李工臉紅紅的不知所措，站在那裡手腳無處安放地侷促著！坐在副局長旁的車班小劉連忙站起來，抽了一張餐紙，拿掉了還沒反應過來的沾在局長腦門上的假牙及筋膜，推著局長說去洗手間沖洗下，局長這才反應過來，和小劉一塊去了洗手間。待他們走出房間，大家忍不住鬨堂大笑，一個個樂得喘不過氣來，我們幾個女同志笑得眼淚都出來了！

從那後，每次吃豬蹄，都想起這經典的一幕。李工的那顆假牙，成了我們單位經久不衰的笑料！

高速路上，實在憋不住的我，把屎拉在了車上，當時我真是又羞又臊，簡直糗到了極致

這個事發生在前年，我們一家三口從內蒙旅遊完自駕游回來的路上。內蒙自駕遊三天完美結束，本來我們已經計劃好了早上九點走，一邊走一邊玩晚上到承德留宿一晚再繼續趕路，可是沒想到出景區時堵車直接堵到了中午，所以臨時決定直接一路從內蒙開回到秦皇島

問題就出在回家的高速上，從景區出來上了高速已經是下午了，我們就決定去服務區簡單吃點飯，好巧不巧，那個服務區是自助餐，還有啤酒。而我這個人又比較奇葩，平時餓了就不太想吃東西只想喝點啤酒，就是享受那種一口氣幹完一瓶啤酒後肚子立馬就有的飽腹感。選了幾份冷盤的我一口氣幹完後立馬感覺整個人都涼快了舒爽了

然後就上車了，繼續趕路了，可是好景不長，我的肚子開始嘰裡咕嚕叫起來了，我知道要跑肚了就和老公說保證安全的前提下開快點，老公適當提高了車速我就開始老老實實坐著不動了，讓肚子儘量保持一個動作，可是沒過多久我就不行了，開始彎著腰捂著肚子，再然後使勁夾著腿，可是我覺的越來越不受我控制了

開始著急催促老公加快速度，最後憋的我肚子疼的實在不能堅持了，臉上的汗也出來了，表情也開始變的扭曲。旁邊的兒子看到我這樣，不知道我是怎麼了，嚇的大哭，這時候老公一邊安慰兒子說媽媽不太舒服，一邊儘快加速，我一遍遍問小度還有多久到達最近服務區

可是，就在離服務區還有30km時，我的努力真的達到了最高峰，情急之下我拿了個塑膠袋解決了，解決完剛開始就是真舒服，好舒服，太舒服了

可是，馬上我就反應過來我這麼大個人剛剛做了什麼，我的臉一陣紅一陣白簡直羞死了，老公也不著急開車了，又好氣又好笑的打趣我，“你在幹啥，你怎麼可以這樣”

兒子見我沒事了，見爸爸在嘻嘻哈哈，也跟著問我“媽媽，你剛剛拉屎了嗎”，他不問我時我已經很不好意思了，再讓一個兩歲孩子一直追問我，真的是有個地縫就想立刻鑽進去

到了服務區，天知道我拎著那個食品袋怎樣走到垃圾桶的，甚至我都想好有人看到我就和人家解釋說我兒子憋不住拉了，短短几米路，我就像做賊一樣

這件事，後來我老公還打趣過我很多次，都被我的白眼給懟回去了，真是過了很久，我都不敢想這件事，想到就又羞又臊，現在敢在這裡寫出來已經是進步了，讓我講出來我還是沒有膽量

那一年還沒結婚，單位有幾個單身狗，晚上沒事，就一塊兒打撲克，吹牛逼。他們幾個住單位的集體宿舍，我在外邊租房住，單身宿舍在一個大院裡，大院有一個很高的大鐵柵欄門，單位僱了一個老頭看大門，老頭也不知道是哪的，反正說話我聽不懂。老頭脾氣不大好，每晚十點半左右關大門睡覺，關了大門了誰再叫他老是嘟嘟囔囔的。我們單身青年湊到一塊打撲克，一打就過了點，所以習慣了，我就經常爬那個大鐵門，鐵門挺高，爬起來很費勁，但也省的聽老頭嘟囔了。

這天晚上，打著打著，一看錶，快11點了，不打了，回家，到大門口，果然，大門又關上了，意外的是老頭竟然還沒睡覺，站在傳達室門口，看我過來，嘰裡呱啦的說了句什麼，反正也聽不懂，估計是嫌我走的晚了，罵我呢，我就沒理他，在他目光的注視下，三步並作兩步的爬上了大鐵門，費勁巴拉的翻過去，離地差不多1米的時候瀟灑的往下一跳，高潮來了，你猜怎麼著，藉著我往下一跳的勁，大門開了，大門竟然沒鎖，它開了！好巧不巧，門外說說笑笑的走過兩男兩女，見到了這個場景，說笑聲戛然而止，繼而一陣大笑爆發了出來。我當時…我當時…，反正當時要有隻兔子，也肯定跑不過我。

後來，我想，可能當時老頭就是告訴我門沒關，我聽不懂他說話，誤會了他。反正再以後，每回看到老頭，老頭都是一副看到痴呆的模樣。

以前小的時候農村沒啥好玩的，很多男孩都喜歡牽著自家養的狼狗下地逮兔子。

我發小家裡有一條養了三年多的狼狗，大概98年吧，那年發大水，印象比較深。那年冬天下的雪也比較大。

下大雪沒事做，我們和發小就牽著他家的狗一起下地逮野兔了。雪下的比較大，比較厚，很多兔子找不到東西吃。我們弄了一個陷阱，裡面放了根胡蘿蔔，等著兔子鑽進去。

等了一會兒，有個大兔子領著小兔子進了陷阱，由於陷阱比較小，大兔子跑了，小兔子留在了陷阱裡，發小放出自家的狼狗去逮大兔子。發小跑去把小兔子抓住後，我們幾個就一直在等狼狗。

等了半天狼狗也沒有抓住大兔子，天也快黑了，發小就把狼狗喊了回來，回家去了。

走到家門口就聽到發小他爸在訓斥他哥，發小想著自己的作業也沒有寫呢，嚇的趕緊把懷裡的小兔子藏起來，找了半天也沒找到藏的地方。聽著他爸的腳步聲越來越近，情急之下，發小急忙把小兔子藏進了褲襠裡。

“天都黑了還不開燈，站這裡幹啥呢。”發小父親邊訓斥發小邊拉開了燈。發小支支吾吾半天沒敢說話。這時，褲襠裡的小兔子可能餓了，看到發小的‘老二’以為是胡蘿蔔，對著發小的‘老二’咬了下去。猛然間的疼痛令發小猝不及防，疼的五官扭曲的發小扯著脖子嗷嗷一嗓子就喊了出來，家裡的燈泡震碎好幾個。

畢業聚餐，我喝多了，剛出包間，就噴吐出來，吐在迎面走來的女同學身上。我預感事情不妙，於是順勢往地上一倒。

活了36年，自己幹了不少的糗事。如今回想起來，有些是糗中帶笑，有些是糗中帶淚，有些是糗中自嘲。

開啟記憶的大門，檢索生活的糗事，按圖索驥，順著思緒，逆流而上，小學一年級時的蹲坑睡覺，應該是自己人生糗事的開山鼻祖了。

90年代的農村，都是使用的旱廁。“地上挖個坑，搭上踏腳板。插根攪屎棍，中間全是糞。”種地用的農家肥，這就是其中的一部分。

小學之時，自己特別貪玩，玩累了，坐下來就容易睡著。有個週末的正午，我跑去上廁所。因為上午玩得太嗨了，上廁所時，蹲著蹲著，自己就開始打瞌睡了。有生活經驗的人，應該知道，人無論是站著睡覺還是蹲著睡覺，在入睡的那一刻，腿就會發軟，沒有力量支撐身體。當時，我一睡著，腿一軟，人就往後一仰，撲通一聲，就掉下去了。

掉下去後，瞌睡一下就沒了。我立馬喊媽媽，接著就大哭起來。媽媽聞聲趕來，把我拉起來，一邊笑一邊問，“兒啊，你是怎麼上廁所的？”然後，媽媽把我牽到池塘裡，把我重新洗乾淨。

古人講，蓮花是“出淤泥而不染”。我這種情況，不知道該怎麼講？

高中的時候，學習壓力比較大，同學之間的競爭也比較激烈。每次考試，同學之間都在暗自較勁。為了打探別人的成績，考試結束後，一般都會相互問一問，“考得怎麼樣？”或出於謙虛，或出於謹慎，通常的回答，都是放的煙霧彈。

如果是一般的煙霧彈，大家也不會放在心上。可是有一次，這個煙霧彈，放得太離譜了，最終就成了一件糗事。

高三的時候，有一次數學考試，壓軸題比較難。考試結束後，我們幾個成績中等偏上的，就圍在一起討論。討論時，相互就問了“你考得怎麼樣”這個問題。基本上都是回答的，“一般般”，或者“也就那樣”。我心裡沒有底，在回答的時候，表情嚴肅，連忙擺頭，“這次我沒考好，幾個題目都搞錯了”。好朋友還特地來安慰我，讓我莫放在心上，說這只是一次隨堂測試而已。

兩天之後，老師拿著試卷，在課堂上公佈成績，第一名是我。老師拿起我的試卷，在班上誇讚一番，“字跡工整，思路清晰，幾乎滿分”。他還不忘強調一句，“比起物理化學，數學是最好拉分數的科目。同學們一定要把數學學好。”

而我，坐在下面，面紅耳赤，非常不好意思。中午吃飯時，幾個朋友調侃我，“原來我沒考好，意思是考全班第一啊。”往後，我再說“沒有考好”，他們就會打趣我，“這次又準備考第一了！”

大學畢業的時候，是同學間聚餐最多的時候。在這聚餐離別的時刻，自然少不了酒。而我，酒量很小，三四兩就容易倒。

畢業的那一年，班級男生聚餐。班上五十多人，男生只有二十多個。我們二十多個男生，集中搞了一次聚餐。學生嘛，經濟條件有限，我們喝的是9年的白雲邊。那天，我狀態不太好，而且這個酒，有些燒心，我大概只喝了三兩，就感覺心跳特別快。吃飯吃到一半，我就趴在桌上，要睡覺。同學們繼續觥籌交錯。

聚餐結束，要走的時候，他們把我喊醒。醒來後，心跳還是很快，而且有一股心慌的感覺。剛走出門，胃裡面就翻江倒海，胃部一個收縮，由下而上，控制不住地一下子就吐出來了。一對同學恰巧迎面走來，我剛好吐在了那個女生身上，從她的上衣到鞋子，都有。而那個時候，已經算是夏天了。

她“啊”的一聲，連忙往後退，可是已經來不及了。她男朋友看到後，特別生氣，衝上來就要打人，我的同學連忙幫我賠不是。我雖然吐了，可這只是胃裡不舒服，我的腦袋還是清白的。我見勢不妙，又知道自己有錯在先，於是急中生智，推開同學，自己順勢往地上一倒。見我倒在地上，同學們立馬過來扶我。那個男生，一下子也不敢上來了。那個女生說，算了算了，算我倒黴，擦了一下，就把她男朋友喊走了。

我似醉非醉，在同學的攙扶下，回到了宿舍。其實，心裡非常不好意思，一直想跟那個女生說聲對不起。只是，後來再也沒有機會了。

這件事情，發生在2020年，並非是時隔多年。不過，將來即使時隔多年，我應該依然是記憶猶新。

2020年4月，我的債務全面爆發。那個時候，我的口袋比我的臉都還要乾淨，已經到了身無分文的地步。不過，這種窮，只有自己知道。在工作當中，你還得裝作平常。

5月份，有一天，村裡食堂結算生活費，食堂師傅一一找人收錢。我們的生活費，是一個月一收。費用也不貴，一天三頓10元錢。那個月，我的生活費是210元。我記得很清楚，口袋裡面只有25元錢，卡里面都是空的。第一次逾期，準備不足，沒有給自己留生活費，以至於非常狼狽。

師傅收到我這裡，我沒有辦法，佯裝鎮定，然後摸摸口袋，翻翻自己的包，然後驚訝一句，“我這個星期忘記帶錢包了，下個星期給你吧”。就這樣，搪塞下去了。可是，生活費還是得想辦法交呀。

為了湊生活費，我想到了自己平時到處放的硬幣。於是，房間抽屜、公司抽屜，我到處找，翻箱倒櫃。終於，我發現了一筆意外之財。2015年，我去村裡工作前，先把公司的物品收拾整理了，然後放在了公司的櫃子裡。這其中，有我積累了多年的硬幣，還有少量紙幣。這些硬幣，是平時買東西，商家找給我的零錢，我放在身上嫌麻煩，就放在辦公室的一個盒子裡面了，一直都沒有留意過。當時發現它時，彷彿發現了一座金礦。

沒想到，毫不起眼的積蓄，在我困難的時候，幫了我大忙。找到這些硬幣的那一刻，我太開心了！第二個星期，我拿著這些硬幣，把生活費交了，還略有剩餘。

過去的這些糗事，之所以時隔多年，依然讓人記憶猶新，除了事情本身比較稀奇古怪、一反常態之外，還有就是在這些糗事中，蘊藏著一些可以不同的意義，讓人可以咀嚼、回味、回憶。

想起第一件糗事，我就會想起自己的童年，想起曾經的那個追風少年。想起第二件糗事，我就會想起自己求學的歲月，想起高中艱苦學習的三年。想起第三件糗事，我就會想起滑稽的自己，還欠別人一個對不起。想起第四件糗事，我就會想起沒錢的艱難和不易，叮囑自己，自己掙的錢要好好珍惜！

每件糗事，都是生活的一個片段，都承載著世間的人生百味、酸甜苦辣！

那麼，你有哪些糗事，至今都是記憶猶新呢？你有和我相似的糗事嗎？

我記得那是大學畢業不久，跟到一個老闆創業。有一次喝酒喝醉了沒有上班，結果老闆帶上警察破門而入，更鬱悶的是一個人躺在床上，啥都沒穿啥也沒蓋，被叫醒後真是一臉懵，清醒後恨不得找個地縫鑽進去。

事情是這樣，頭晚有個重要客戶接待，提前瞭解這個客戶愛喝酒，所以老闆發話了，明天班可以不上，但是今晚酒一定要陪好。

那客戶是真能喝，我們硬是靠車輪戰才把他拿下，酒後老闆一一詢問了狀態，沒有問題進入第二輪活動，如果感覺喝多了的趕緊回家休息。

我那天其實喝的並不算很多，但是感覺狀態不是很好，我喝酒的量跟狀態有很大關係，狀態好的時候喝完可以繼續進行第二輪活動，狀態不好喝完倒頭就睡，而我那天明顯感覺自己狀態不好，於是早早打車回家休息。

我是一個人在異地上班，公司給租了一個房子一個人住。回想起來我真正清醒的時候只是在上計程車的時候，因為我清楚的記得我給出租車司機報了目的地之後還跟師傅說了怎麼走，至於後面怎麼回家，怎麼洗的澡怎麼躺下的，一點都沒有印象，就是一個詞，斷片了。

由於回家回家就睡，手機也沒用充電，鬧鐘也沒響，電話也進不來，加上頭幾天熬夜本就沒休息好，所以一睡就睡到了第二天下午都還沒醒。

話說公司這邊發現我早上沒到，起初都以為是昨晚喝多了也沒人過問。直到中午吃午飯的時候我還沒有到，老闆就給我打了一個電話，發現關機。下午一點，打電話繼續關機，老闆開始急了，安排人趕緊去我住的地方看看。

結果來叫我的人敲門一陣，我睡的太死沒有聽到，他就趕緊跟老闆彙報。老闆一聽急了，不知道我在不在房間裡面，還是出了什麼事，於是一邊通知人去看監控，一邊往這邊趕。

物業電梯監控顯示我確實半夜一個人搖搖晃晃的進了電梯，然後再也沒有出來了，老闆這時也趕過來了，繼續敲門，把樓上樓下的人都敲出來了，但是仍然沒有敲醒我。

老闆說他當時閃現一個不好得畫面，於是趕緊通知開鎖公司並報了警。警察先到一步，瞭解情況後催促開鎖公司趕緊到場，隨後開鎖公司到了，花了不到一分鐘就把門開啟。

據說開啟門都不敢進去，還是警察先進屋看了一圈，然後說人沒事，在睡覺。這時候老闆和同事衝進來，看到那個畫面簡直太“美”，據說他倆是使勁的搖我才把我搖醒。

而我醒後睜開眼看到的是兩個哈哈大笑的老闆和同事，還有一臉嚴肅的警察同志，旁邊還站著一個穿著馬甲印著開鎖疏通字樣的工人。我當時還以為夢境，直到他們放肆的笑聲才把我拉進現實。

那麼回事？這是我說出的第一句話。事後聽他倆敘述這件事的時候，我聽著都覺得糗大了。原來警察進來發現我呈現一個“大”字，洗完澡可能啥都沒穿的躺在床上，然後上前探了探，呼吸正常。於是就出去通知老闆他們進來了。

喝酒喝斷片真的很可怕，你腦袋裡完全想不到發生過什麼，就像影片監控顯示我一個人搖搖晃晃的進了電梯，我第二天甚至想不起我怎樣下的車，怎樣回的家，怎麼樣洗完澡躺在床上的。

雖然後來離開了那個老闆，換了新工作，但是隻要我倆坐在一起，他就會拿這件事來糗我。

還是姑娘的時候和同事去游泳，我水性不好，不敢去深水區，女同事跑深水區遊了，我想我也會，試試，沿著池邊遊，隨時可以扒拉一下 ，誰知道，遊了一段，池邊趴了兩個小夥子，我心說繞一下就幾米不要緊吧，大著膽子離開了池邊，結果剛繞道小夥子後面，心一慌就開始往下沉，我同事自顧自遊很遠去了，我只能不停撲騰，沒人看到我危險了，情急之下，我只能用手去勾那個離我最近趴在池邊的小夥子，直接把他泳褲給扒了，屁股都露出來了，現在都記得他大驚失色一邊用手推我的樣子，再後來，驚動了救生員，救了我現在都被同事取笑。

兩山輪戰結束，我所在部隊撤離戰區，發還暫扣的違禁物，有不少家裡寄來的白酒（戰區內不允許喝白酒）。大家都放鬆下來，為慶祝自己全須全尾活下來而開懷暢飲。有個戰友酒癮極大，天天喝得爛醉如泥，我們閒著沒事就給他精心籌備了一個玩笑。

先把他灌醉，趁他醉得不省人事時將他扒光捆在椅子上，關進小黑屋裡用兩盞大燈泡照住不讓他看到別的地方。請來一個當地會說普通話又會說越南話的民兵，拌成越南人審問他（越南兵會說中國話的基本就是這口音），告訴他他被越軍特工捉獲了。

別看這傢伙作戰英勇，當酒醒確認被俘後嚎啕大哭，一個勁地要求不要用刑直接槍斃，得知要把他押解到越南後方時這傢伙嚇尿了，要撞牆尋死。我們中有個戰友老實厚道，忍不住問了一句：你特麼還喝酒嗎？這下引起了他的懷疑，畢竟和越南人廝殺了一年太瞭解對方了，問話的人北方口音（越南兵基本上沒有會說中國北方話的），聲音有些熟悉，又很瞭解他。這傢伙明白過來了，直接喊出了那個老實厚道的戰友的名字，我們這才放聲大笑，一鬨而散。他掙脫繩子後認準了那位老實戰友一通亂打，並押為人質向我們索要白酒，直到心滿意足才放人。

這糗事我們一個班的戰友笑了三十多年，很是懷念當年的參戰歲月。

總有那麼幾件糗事，雖然時隔多年，但是依然記憶猶新，特別是下面的這件事

十六七歲那時，懵懵懂懂的年紀，對異性特別的害羞，每次見到和自己年紀差不多的異性，都會低著頭，紅著臉，不敢正視他們的眼睛。

那年讀高一，有一次發燒去校醫那裡看病，校醫幫我量了一下體溫，40度，她說，“發高燒了，要打一針退燒才快。”我有點拒絕打針，我說能不能吃退燒藥呀。校醫說你明天就要考試了，如果不打針的話，退燒很慢的，明天就不能參加考試了。

學校的校醫室很簡陋，除了一張桌子，還有一個小架子擺有一些藥外，在牆角那邊放了一張木凳子，拉了一張布簾，用來打針用的。校醫是個女的，如果是男校醫，我是堅決不打針的。為了第二天能參加考試，我很不情願的坐到了那張打針坐的凳子上面，等待校醫來幫我打針。

在校醫幫我搞針水的時候，同班的一個男同學走了進來，對校醫說，“校醫，我吃壞肚子了，幫我開一點藥吧。”校醫說，“你稍等一下，我幫這個女同學打了針先再幫你開藥。”那個男同學看了我一眼，笑著說，原來是我們班的啊，怎麼這麼嚴重要打針啊？我低著頭應他，“有點發燒了，打一針退燒快一點，要不明天考試也考不了。

校醫搞好針水後，提著針走到我身邊，然後拉上布簾，叫我把褲子拉下一點，本來就怕打針，所以很緊張，雙腿緊繃著，頭扭過一邊不敢看針頭。只感覺校醫用酒精擦了一下，緊接著針頭就扎進來了，我輕啍了一聲“啊！”然後尷尬的事發生了，我不受控制的放了一個連環響屁，我不敢看校醫的表情，如果是隻有我和校醫在那裡我可能不覺得什麼，但是在小小的校醫室裡還有一個在等待看病的同班男同學，他一定也聽到這個很不雅的聲音了，我剎間凌亂了。打完針後我對校醫說，“我很疼，我在這裡坐一下再給錢。”其實我是想等那個男同學走了我才走出去，因為實在是沒有勇氣面對剛才的尷尬。

本來就對異性特別害羞的我，因為這個插曲，在高中三年，我幾乎都不敢和男同學說過話。

這件糗事，一輩子忘不了。

那一年，我在長沙一家央企上班，當時23歲，還沒談女朋友。

同工班的一個女同事覺得我不錯，說要介紹她妹妹給我。於是，約了一個時間去她家，結果一見面，竟然曾經有過極為難堪的一面。也因此，她妹拒絕了和我交往。

小李走了，我也無人可說話了，就去衛生間方便。誰知道，一推開門，女同事的妹妹在赤身洗澡，正好給我撞見。當時，兩人都一愣，竟然互相看了一會，彼此記住了相貌。然後，我趕緊轉身而出並關上了門，再又出了房門。她當時沒有做聲，後來也沒有聲張，此事就過去了。

可是，怎麼也沒有想到世界上的事情會那麼巧，她竟然是女同事要介紹給我做女朋友的妹妹。她拒絕我了，我也無話可說，感覺很正常。如果她要答應我了，那真不知道有多尷尬。

的確還有一件糗事，雖然過去十多年了，但是記憶猶新。

我們單位屬於私企，一年四季幾乎沒有節假日，我們分廠財務更是，集團財務週六週日正常休息，但是我們屬於生產分廠，只要生產正常進行，科室一樣全力以赴，假若分廠休息（半個月倒班一次），可是集團財務又不休息，隨時有被領導召喚的可能，所以說幾乎沒有休息日。

記得有一年，好像是中央環保督促組來我市巡查，鑄造行業停產是在所難免的，所以集團決定放假十天，去哪裡玩？咋玩？成了我們的共同話題，說句實在話，我有時暈車不想去，可是同辦公室的美女說我不去她就不去了，這多掃大家興呀，所以就硬著頭皮幫大家聯絡旅行社，七挑八選大家一直認為九寨溝比較合適，於是一場說走就走的旅行開始了。

剛出去還行，暗自慶幸這次出遊沒有暈車，可是到了第三天，我們晚上入住酒店，當下車的一剎那，肚子翻江倒海，當時導遊才分房卡我還沒拿到，索性直奔公廁，脫褲子的瞬間就一瀉千里，全串茅坑外面了，趕緊幫人家收拾收拾，可是轉來轉去硬是沒有找見拖布之類的東西，咋辦？走為上計！但是畢竟這樣又是心虛的，所以一步三回頭的逃離。原來的暈車是上吐，從那一次後暈車成了下瀉，改寫了我的暈車歷史了。

我小時候上學的哪個年代，文化娛樂活動很少，當時大興其道l的是小人書，就是連環畫，一本連環畫翻來覆去百看不厭，還經常臨摹其中的畫面，引的小夥伴都嘖嘖稱奇。那時課目表中有節課叫娛樂，是我們最喜歡的，其實就是把連環畫放到講臺上，讓老師讀連環畫。記得有一次我們又把新買的連環畫巜連心鎖》讓老師讀，記得是小學二年級，識的字籮筐都盛不滿，連環畫中有一八路軍戰士姓樸。老師念樸(漂)，因為之前連心鎖我翻的很熟。就大聲報告，說老師讀錯了，要念樸(普)。老師笑了笑，讓我坐下，把樸寫在黑板上，詳細的解釋了樸的讀音，我才知道一字多音。在人的姓氏中樸讀(漂)。我當時就鬧了個大紅臉，一連好幾天都沒回過神來。

三十年前，我21歲，去了一個建材廠工作，做現金出納。對桌是一個已婚的男人，比我大11歲。

他長得不醜也不帥，乍一看像歌手周華健，那時候正流行他的歌《花心》。因此對他也有一絲好感，所以我們經常一邊工作一邊聊天，天長日久，就生出了情緣。

我還是年輕啊，有些懵懂無知。他天天幫我打午飯，還經常買些零食給我吃。我呢就傻傻地欣然接受，總以為是因為我發現他私吞貨款堵我嘴的。

有一天中午飯後，其他幾個同事回宿舍休息去了，我也站起身來想回宿舍，他卻一把抱住我，嚇得我往旁邊一跳。“x會計，啥意思，你這玩笑開大了！”“你看不出我喜歡你嗎？我已經跟我老婆辦了離婚手續，女兒歸她，我拿撫養費，我要娶你。”“什麼，你因為我離婚？大叔，你問過我嗎？我可不想當第三者破壞別人的家庭！真有意思！”“婚我已經離了，如果你不想讓熟人看到，那我就帶你遠走高飛，”“抱歉，我還沒有想過這事，我還小，不想早結婚。”我趕緊逃離了辦公室。

一天上午，她老婆領著孩子來辦公室找領導了，那大姐並沒有哭鬧。領導找我問明瞭情況，我也說了自己的意見，這純粹就是個誤會。結果全廠知道了這事，鬧得沸沸揚揚，真是好事不出名，壞事傳千里，附近村裡人也知道了，我成了家喻戶曉的“狐狸精”，成了人們飯後茶餘的話題。

實在沒法再繼續工作了，我於是辭職不幹了。就這一件事情毀了我的一輩子，毀了我的所有，這也成了人生汙點。

後來聽說他和老婆又復婚了，依舊如初，可是這件事情卻讓我刻骨銘心的痛。