孩子小時候非常懂事，也很省心，從來不給家長添麻煩，經常幫我乾點能幹的家務活，我的工資就放在那裡，從來不去動，如果需要買什麼東西總是跟我商量，我這輩子就打過一次孩子，那是孩子3歲也不知看誰吃果凍，這是他第一次哭著跟我要果凍吃，那時候為家裡人為孩子要果凍七嘴八舌，當時心情不好過去著孩子屁股狠狠地來了兩腳，讓鄰居給拉開了，不然的話還得來兩腳，這是我一輩子心裡的痛，到現在也忘不了，過後還偷偷看他的屁股按一下試試痛不痛？再也沒有此類的事情了，要不說窮人的孩子早當家。

我家孩子現在上小學三年級，自從孩子上了小學，捱揍的次數也多了很多，每次揍完她過後想一想，我就覺得很後悔！也會找孩子再聊一下，告訴她那天確實是媽媽不對，沒有控制好自己的脾氣，但是也希望她能體諒，因為爸爸媽媽畢竟只是普通人，也會有控制不好自己脾氣的時候，希望孩子也能體諒一下父母!

孩子上了小學之後，每次寫作業的時候，你看著他做的題，在大人覺得是一道很簡單的題，但是對於孩子來說很難，這時候你就莫名其妙的很生氣，蹭一下火就上來了，有可能孩子就捱揍了。

其實過後想一想自己上學的時候說不定還不如這孩子呢，打完她就後悔了，每次都在心裡給自己說，一定要冷靜冷靜冷靜，但是做起來實在太難了。

其實孩子捱打，都是因為寫作業，最近馬上期末考試了，我們家孩子小學三年級，天天都在刷題，白天在學校做卷子，語文，數學英語，其他的課全部停了，然後回家，中午有卷子，晚上作業還是卷子，我看著都覺得特別的煩躁，想想其實孩子也挺可憐的，做這麼多的題，這麼多的卷子，竟然也沒有聽到她抱怨一句說不想做了，不想學了！

希望每一位爸媽都做得越來越好，多體諒孩子，多控制自己。

孩子被揍過，過錯不在孩子在我，現在常常想起常常心痛。

大寶三歲時有她弟弟，當時老公一個人在外面打工，要養一家人，我想著減輕他的負擔，就去了老家農村幼兒園上班，剛好大寶也該讀幼兒園了，就帶著一起上學。當時幼兒園就兩個班，校長讓我帶小班，一個班四十多個孩子，這個吵那個鬧，我感覺自己要散架了一樣，愛玩兒愛鬧是孩子天性，但是農村幼兒園孩子大多是爺爺奶奶在家帶，他們覺得一上學就要會背唐詩，會數數算數，會寫字，可是孩子那麼小，骨骼都沒發育好，我只要求她們讀，認識，所以很多家長很不高興，會說好多不認同的話。搞的我很煩躁，校長也不管，覺得很沒意思。

有一天，因為幼兒園的事情情緒很不好，剛好教大寶學東西，她不聽話，我就控制不住打了她，打的還不清，打了之後又抱著她哭了好久好久，好像把所有的情緒都發洩完，看著孩子我很恨自己，那個學期過了，我就辭職了，我不能這樣子下去，後來不是原則性問題，我都很少打孩子罵孩子。

我揍過孩子！我揍孩子的原因，我自己總結兩個：

1、耐心不夠。孩子調皮是天性，特別是兩三歲的時候，開始有自我意識的時候，這個時候容易有叛逆的行為。這個時候需要家長特別有耐心，對孩子的行為出於真正的愛與包容。很遺憾，這一點我做不到，孩子脾氣一上來，我也被傳染，跟著發飆。

2、自我情緒管理不好。帶孩子真的是一門苦差事，可謂吃力不討好。再加上每天得上班，家裡的室友不給力，身心疲憊，情緒積累，孩子一鬧，自然爆發。

其實，每次揍孩子，還是因為自己的情緒控制不好，並不是孩子有原則性問題，她耍脾氣剛好拉開我情緒崩潰的導火線。但揍了孩子之後（只是打一下，不是那種大揍），總是很心疼，很自責！當我們都情緒平復之後，我會跟孩子道歉，首先承認自己做得不好，不該打她；其次，再指出孩子做錯的地方。當彼此都情緒穩定了，再來談問題，孩子也能接受。最後，我會對孩子說，媽媽是愛她的，並且抱抱她！

我覺得做父母，不要總是強勢，認為就算揍也是正常，教育孩子。但我們都忽視了孩子的真正情感。父母總是打著“為你好”的口號來掩飾自己內心的脆弱。就我而言，每次我都會反省自己，如果真的是我自己的情緒因素，我會跟孩子道歉。我覺得這樣也是給孩子做榜樣，知錯就改。不要吝嗇主動道歉，這是一種真實的情感交流。然後跟孩子說愛她，並抱抱孩子，不要小看這句話，這句話會給孩子帶來極大的安全感。孩子會心安：媽媽還是愛我的！

以上是我個人心得。人非聖人，孰能無過。在實踐中學習，在學習中進步！

這個問題問到我心裡去，曾經我也是揍過我孩子，當時心情是非常氣憤，已經忍到底線了當然舉起手就打，而且打得啪啪響，是馬上見手印那種，過後心裡當然是後悔，心想自己是不是太脾氣太大，這種打了又後悔心情常有的事，可以事情還是反覆著，作為父母沒耐心不行的，其實小孩越打越不聽話，好好說話，多點表贊，小孩更樂意接受你。

當然揍過！

孩子不聽話一定有過，我也不是為了一點兒小事兒就發火的人，一般是允許一個錯誤犯2次，如果超過次數就要捱打！在打之前一定說明原因，不盲目打，孩子在有心裡準備的情況下捱打，可以把捱打的情緒降到最低，這樣既達到教育的目的還能不讓孩子有負面情緒！

我有一個兒子，也被我揍過，當然不全是他的錯也有我的錯，第一次當媽，對於照顧小孩上沒有耐心和細心，等他大一點的時候脾氣差動不動扔東西，揍過的次數變多了起來，但每次打完自己都特別心疼，自己身上掉下來哪能不疼了，但是不管你怎麼揍他，你永遠是他最愛的人，以後做個好媽媽儘量不打孩子，不要讓他們童年生活在捱打中。

孩子小的時候還不太懂事，有時候調皮起來真的是讓家長摟不住火。我也揍過孩子，過後就會後悔。而作為孩子，他的滿心滿眼裡都是你，即使你揍他過後，他還是對你滿滿的愛，這種時候你會更後悔。事後我會給他講道理，讓他明白媽媽為什麼會打他。把孩子當作平等的人來對待交流，孩子是會能明白家長的心的。

我兩個女兒，大女兒小的時候，因為自己的年齡也比較年青，總覺得他是個累贅。有一次他感冒了，可能不太舒服，不管怎麼哄她？還是哭，氣的我打了幾巴掌，他那時候大概三歲左右，回來見了她奶奶給我說我打他扇他，我就是打了他那一次，至今想起來，又後悔，又心疼。因為大女兒非常懂事。記得過春節的時候，一家人又忙又累，等我們都睡下以後，女兒總是把衛生都打掃完了，小衣服都洗出來，最後就連抹布都洗的非常乾淨...。

也打過小女兒，都是很小的時候，小女兒從小就調皮，他就在跟前兒在那裡玩東西，你喊她她都裝聽不見，等我要抬手打他了，衝著我的手答應一聲，真會氣人。而且你打了她以後，她睜著眼看著你哭，我一看她那樣又笑了。鄰家大娘都說你打了她再笑管事嗎？

不過稍微大一點，以後兩個孩子都很聽話，基本沒打過他，而且是也沒有訓過他們，而且兩個孩子過日子理家都很好。大女兒更是，一直受到婆家人的誇獎。我和兩個女兒也是關係非常好，經常在一塊交流聊天。

【教育實曠大體】孩子小時候～捱揍過怎樣安撫?過後回想是否心痛?▪∽▪∽▪

【三字經】的【養不教】【教不嚴】兩廂功課反背效果？還是挺發人深省的～具體的操作過程吶？自然也都包括【奏效】這一步【招招到肉】環節～雖然也有【岳飛傳】那種【功夫教誨】後序循循善誘過程～但大多數還是【私塾功課】那種邏輯按部就班～但【私塾教師爺】是否會心痛吶？好像不會的了～那為人父母之所謂【心痛情結?】之所以會有?其實也不一定僅僅【手心手背都是肉】這樣的邏輯～尤其也要問個青紅皂白不是嘛～

老話說的好→【棍棒低下初教子!】～事不過三～也總有限量不是嘛～即便【朽木不可雕也】之謂～那反倒不伸手也罷可能～因為不僅不解決決任何問題～而且可能適得其反愛恨情仇發酵也未可知～

據說西方教育少有【中國式棍棒體罰】橋段～具體沒有什麼對照印象～但不大可能絲毫沒有【體罰橋段】～只不過形式不同而已～上世紀德國著名漫畫家的【父與子】也有【雞毛撣子摟片暴揍】橋段～但也僅僅偶爾片花戲份而已～

跨世紀前前後後～應當【暴揍戲份】極其少有了～因為可能稍有不慎閃失就已經【暴走】插曲了可能～但作為【捱揍】情節～據說校園也還是偶有序曲的～也始終保留著【私塾教師爺】的【戒尺】劇目～只不過主角色更多轉換成了【多性別角色】～

【伴揍情節】按說不帶情感因素為第一準則才對～但應當是說【衝動氣頭】好多還是免不了【情感混合物因素】的多重微妙發酵語焉不詳～這其中若還有【青紅皂白】【各打五十大板】這種戲份？那就難說後序收場劇目幾何了～至少因此情節的【感情基礎】遠遠不止【大打折扣】這般簡單～父母之子女在感情方面難道有什麼【長存基金】優越感嘛～那教師之學生的【感情基數】又何其至為難得～所以說～這方面的【慎重權衡功課】從一開始就體現出【智商功課】的高妙砝碼配置累積加權權重～

那說【就是該揍】情形～應當不是家家都有的～具體有的情形也不可能完全一樣～但在孩子方面心知肚明一定不涉及【憋屈不服】等等戲份～一般也都是【捅了大簍子】才會有的【一頓暴揍!】～若是所謂【惹了大禍事?】那可能還等不到【捱揍橋段】～也不可能因為【好頓暴揍】就不承擔【所謂禍事】後果不是嘛～那這些情形～之所謂【心痛情節】～無論有沒有～輕重幾何～牽腸掛肚處又豈止情感基礎這麼一點點～

涉及【青紅皂白】分解橋段～的確是有那種【事後懊悔不已的】～但是無論涉不涉及【道歉改悔】因素考慮～其實無論哪方面都早已過往雲煙絲毫不存任何芥蒂了～尤其是小孩子～更多都是【好了傷疤忘了疼】～更多那種【小錯不少大錯沒有】又好像也【打不得罵不得】的居多～兩廂極端情形【死揍】者和【溺護】者卻也並非絕無僅有～但至少也都是【明事理的家長們】才對～但有個題外話情節～有必要也羅綴兩句～就是還有【告狀捅咕】那種～也不知道什麼原因了～反正是希望【看你家家長揍你家孩子】了～那倒不是【爺揍爹爹揍兒】那種【羅圈揍】滑稽戲份～而是大小外人的那種【物理幹射】橋段～有時也揍了～而且也不少揍過～但應當都能及時適可而止才對了～畢竟一者【青紅皂白】未必都可以即時當場解析度明明白白～再者也仍然不可避免【經濟學】【看不見的手】那種【未知不可見】戲份的存在～雖然可能極其微乎其微機率存在～但在孩子方面就可能是【遠遠超出『捱揍函式』衰變值】的承受漲力～當然所有一致的事後梳理情節～都是有【好言安撫】【好事轉移】自然而然處置情結恰到好處的～這一點上在所有的方面當然也加上題外話的那種例外節點～父母同教師也都沒有什麼兩樣～雖然簡簡單單～但其實具體操作？可能也算的上一門大學問滴～

總之～還是說【結網】【補漏】這種邏輯更能說明問題～畢竟所有【捱揍情節】本身也都並不作為【生活必然插曲部分】必然出現～既然好像也不可避免～但【心痛不心痛】的【悔恨交加】情節卻也並不太重要～更加重要的還是【一家人的那種真心實意推心置腹】更加超越所謂感情因素才對～尤其是說【敲鑼打鼓】又怎麼論吶？在此希望解析的是→【該揍要揍!】～而【為什麼該揍？】卻不要一味等到事後再去說明!老話→【打是親罵是愛不打不罵是禍害】～無論怎麼的對還是不對～也許並不那麼簡單的一直半解不解滴理解好像是～當然更加穩妥可靠的上佳解決方式～應當是說→【自覺的紀律!】才對～

【1741300820211904】

【醒頭鐵達尼】

沒有那個孩子不調皮，沒有那個孩子天生就很聽話，說要不管是打罵都希望自己不要失去理智。孩子畢竟小，做錯了事或者調皮一下這都正常

我還沒有為人父母，以我從小孩過來人的經歷，不管孩子怎麼不聽話惹父母生氣，最好不要動手揍小孩。這會對小孩心靈留下不好的心理影響，始終會想起自己被家裡人揍的畫面。可以用其他方式影響孩子讓孩子改正錯誤。

生活中不乏這樣的例子，父親嚴厲，子女成材比例往往較高。而反觀一些充滿民主氣氛的家庭，即使父母成就較高，子女平庸者也不在少數，說明家庭教育，尤其是幼小時期的教育非常重要，或許會影響其一生的命運。有一著名男歌唱家，據說實行快樂教育法，致令孩子一事無成，而凡經他點拔而走向成功並由此感恩戴德者不計其數。可見教子有方之於孩子成長的難得和重要性。我曾請教過一名物理老師教育的方法，他說他不讚稱棍棒教育的方法，但打之有度，既打就一定要打住，否則打的既多還微瀾不驚，反而不如不打。

我家是女孩子，當然打的次數較少，但記得有兩次印象特別深刻。一次是跟老師學畫畫，畫的是兩隻公雞。其它孩子聽老師講解要點神情都非常專注，畫畫時也非常認真。而我家小孩兒聽課時則東張西望，作畫時又遊走於桌與桌之間，好象事不關己高高掛起。後經老師訓斥回到座位，然剛畫了一筆，很快就用橡皮擦去。到了其它小孩子們都完成時，其紙上僅有一隻不象樣的公雞。晚上回家，我打了孩子，告訴她做任何事都應嚴謹認真，之後態度有了明顯改觀。

還有一次是四年級買了一本數學提升習題。我深知有難度，所以並不苛求全部做對。但小孩兒可能玩心太盛，佈置的題目一會l兒就做完了，甚至答案與標準毫無二致。有的題目連我都費思量，因此不免懷疑。下一次佈置時我留了心，也是不費吹灰之力就完成了。我找出一道難題讓其一步步演算，結果露餡了。這一次我一頓好打，可能一腳有點重，第二天走路還有點跛。事後一改浮誇的作風，學習紮紮實實。女孩子上高中許多因吃力而退步嚴重，而我小孩兒反而漸入佳境，直至南開大學碩士畢業。

打了小孩兒，看到一度時間在你面前拘謹的樣子，尤其看到腳跛蹣跚的樣子，做父母的一定都會心軟而生悔意，但理智告訴此時此刻一定要繃住，不然將前功盡棄。教有教的方法，一樣長大，但建樹卻大不相同，除了先天素質因素外，後天教育是一道分水嶺。