年輕時是恨之入骨，不過現在到了中年理解他當初為什麼選擇分手了，因為當時我們都剛剛參加工作，沒有任何積蓄，才二十出頭，他父母強烈反對，讓他在養尊處優優越的原生家庭和我們的愛情選擇，他沒有底氣，也沒有能力選擇愛情，即便選了愛情，也走不遠。他結婚不久就離婚了，因為心裡有人，對父母給選的女人冷漠不接受。現在仍然單身呢！我說句心裡話，聽到他離婚的訊息我高興壞了，我從心底裡真的不希望他婚姻幸福，因為我想我在他心裡無人能取代，但我又希望他過得平安，平淡，順心，現在一點都不恨了，有時還有些牽掛。

所有的有緣無分都是不合時宜，於我而言任何時候感情都是一件美妙的事。不能在一起的，就灑脫地放手，誠心祝福，在心底認真地說再見。能在一起的，就努力地在一起，認真地牽手、擁抱……狠狠地幸福……

想當初高中復讀的時候，很緊張，也很孤獨，在那個灰暗的“回爐再造”的過程中，唯一開心的事就是和一群難兄難弟們嬉笑打鬧。隱約中，喜歡跟他玩兒，喜歡跟他抬槓，喜歡看他們打鬧，我唯一一次請假，他竟然向我舍友打聽我的去向，我在粉筆戰中腹背受敵，他站在中間故意“惹火燒身”……

所有的記憶好像都是快樂的，也是難忘的，好像是無盡苦海中一根救命稻草一樣，很愉快，很溫暖，感覺很奇妙。

事實上我們之間的感情也許稱不上愛情，因為我們誰都沒有說破，充其量也只能算是曖昧，但就是這種友情之餘，愛情不滿的情愫才最讓人念念不忘。

我們之間也會偶爾相互問候，但僅僅只是問候。讓我有種忽冷忽熱，忽近忽遠的感覺，心裡很想放下，卻總是沒有勇氣。

也許一切都是天意。

因為，跟“初戀”了結之前，也有個人跟我表白，我的心裡是牴觸的，也是矛盾和糾結的，因為不喜歡，也因為我心裡還有“初戀”，我不願意三心二意，所以直接拒絕了。

在朋友的開解下，我鼓起勇氣主動跟“初戀”表白，我跟他打招呼後，他立刻就回復了，也許他一直都在，只不過也在等我先開口。

我先在QQ上問他在不在，然後表白，最後說再見祝他幸福，當我洋洋灑灑地抒發完心底感受後，頓時覺得內心輕鬆不少，更意外的是，他竟然發了一個：“好的”。

心底竊喜，雖然他沒有過多地說話，這也算是我們之間一個完美的結局。瀟灑地說再見，才能開始新的感情。

後來，沒過多久就是2012年12月21日，冬至前一天晚上，跟一大群朋友聚餐，老公藉機跟我表白了，雖然當時對他確實沒有感覺，但是為了不讓他尷尬，不辜負他的一番苦心，我還是答應了，願意試試看。

人生就是這樣，你不放開緊握的雙手，如何能夠擁抱更多的美好呢？

嚴格意義上來說，老公才是我的初戀，我們第一次牽手，第一次擁抱，第一次結婚，第一次生孩子……全部都是第一次，我跟著這個男人，體會了很多新奇的東西……還是覺得很幸運。

不放開緊握的執念，如何能夠抓住更多的可能呢？

不管怎樣，都是放在過心底的人，無論如何也算是有始有終，就算當時年少輕狂，彼此傷害了，也都會在時間的沉澱中慢慢淡忘，願題主早日參悟，祝你幸福！

不會，愛而不得產生的恨？說明慾望大於你對ta的愛，愛的時候什麼都想給ta 因為一些原因得不到你就不愛了？因為不能在一起就不愛了？如果是說明你的初衷想法就有問題，真正愛過的人，你怎麼捨得讓ta過的不好？有人會說我付出了什麼什麼，你既然付出了就別老想著回報，那不是愛那是想等價交換，你不付出也沒人攔著你。正常分手相互能理解的，都說清楚問題所在，最好的結果，就是祝福。海王類的就不提了……