父母發生矛盾，作為子女應該主動與父母溝通。家不是講理的地方，作為子女不要對父母加予指責，也不要有太多的抱怨，只是分別表達你對父母發生嚴重矛盾的關切，希望他們和好，不要互相傷害，家和才能萬事興。

其次，子女應該做密切父母關係的粘合劑。尤其是女孩子更有條件做父母的和平大使。父母多少還是顧及子女的感受，不好駁子女的面子，子女藉此多去牽住父母的雙手，讓他們握手言和，陪他們聚聚餐、逛逛公園、看看電影，也可以陪父母出去旅行。

其三，父母發生矛盾會影響子女未來。父母矛盾不斷升級，時間久了就會導致家庭解體，如果父母離婚對孩子的身心健康尤其是健康人格的形成有很大的負面影響。對子女以後的學業、事業和組合家庭都有不可估量的影響。因此，子女對父母要儘量勸和不勸分。

其四，作為子女的對父母發生嚴重矛盾經勸解無效後，也不要太沮喪，但也不要過分替他們擔憂。他們多年的夫妻，能夠對彼此的感情做一個正確的評估，相信父母會權衡利弊。子女已經與父母溝通了，盡了為人子女的責任，以後就幹好自己的事，努力學習和工作，把握好自己的命運。

天下沒有不吵架的夫妻，只是如果當著孩子的面也這樣，真的很不妥。一個未成年，她所能承受力實際上並沒有我們想象中那麼強大。面對吵鬧的爸爸媽媽，孩子無所適從內心毫無安全感，充滿了無助和恐懼。小時候，我也經歷過這樣的場面，以至於如今想起來，仍然心疼當時的我和妹妹。

兩個來自於不同家庭的人走在一起，有分歧很正常，但不代表時刻都要劍拔弩張，分出個高下輸贏。說穿了，家是一個充滿溫情和愛的地方，而不是戰場。尤其是孩子還小，你們的吵鬧真的會傷害她幼小的心靈。有什麼事，揹著孩子好好交流溝通，別在孩子面前上演“世界大戰”。

小時候，爸爸媽媽吵架，一開始我和妹妹是不敢說什麼的，只有偷偷哭。偏偏我爸爸還覺得我們姐妹倆哭，是在火上澆油，不准我們哭。終於忍不住了，後來我們邊哭邊喊:“夠了，別吵了，我們害怕！”可能就是這樣的表達，才讓他們意識到自己當著兩個女兒的面，表現得有多麼差勁。也正因為如此，他們隨後的吵架再也不會當著我們的面進行了。當然，隨著年齡的增長，我們也漸漸懂事了，會主動去勸導他們。不得不說，孩子大膽表達，對於父母親的矛盾，是具有一定效果的。

很多父母親可能經常後悔在孩子面前吵架，但是過不了多久又會忍不住再次開戰。這就是年齡和心理嚴重失衡，說白了情商低，需要修煉。看到孩子驚恐的表情，真的需要反思自己到底在營造一個怎樣的家庭氛圍給她。好好愛孩子，從提高情商做起，從營造幸福和諧家庭做起。作為父母親，請一定要有一個家長該有的樣子。夫妻矛盾升級，可憐的是孩子，你們倒是發洩了，可孩子的心理陰影也許會影響她一輩子。別等到年老時來追憶往昔，滿是遺憾和悔恨。給孩子一個溫暖的家，是你們共同的責任。

父母吵架，各有各的理，牙齒和舌頭好也要咬，沒有誰對誰錯，做兒女的，不能為一方說話而指責另一方，這樣可傷父子情，母子情。子女都是父母養，兩人為撫育你們出了力。我父母在世時也經常發生口角，我勸他倆不要爭吵，從中說好話把另一方勸好，另一方也就熄火了。有的子女子見父母爭吵，他幫母親罵父親，幫父母罵母親，這樣會有一方悲痛傷心。也對子女不看好。我身邊退休老師陳老今年六十五歲，他老婆為人刁蠻強勢，當地人稱母老虎。她經常和老公爭吵，兒女回家時亂向兒女告狀，說父親欺負了她。兒女信以為真，多次幫母親罵父親。知識分子老師的父親，長期以淚洗面，他忍氣吞聲把市裡房子買了，租房生活，與妻子兒女斷交了。這件事告訴我們：父母爭吵，兩方必有一方不好，一個巴掌拍不響，你不可偏聽一方，而攻擊另一方，切不可從中評理亂言，而斷了父子母女情。

父母吵架真的是子女的悲哀。這種家庭環境下的孩子有很大的心理陰影，伴隨終身。沒有安全感，自卑，情商低，內向，不會處理人際關係，甚至婚姻不會幸福。這就是原生態家庭的影響。

你可以和你爸媽談談，他們如果沒有文化，你學習了知道一些道理，告訴他們，講給他們聽，為了孩子，有的家長會聽進去勸告的。把你的感受難過情緒心情都告訴他們。讓他們好好反思，不要遇事吵架。多傾聽對方的表達，好好說話。

都是為了家越來越好，為什麼許多事要吵架，商量商量不好嗎？孩子大了，分清是非，誰有錯給指出來，不能偏袒一方。孩子是橋樑。

如果他們實在過不下去，沒辦法改變，如果他們總是說為了你為了孩子如何如何，你還是讓他們離吧，趕緊離！

做為子女，當父母吵架時，最初可能選擇的是幫助有理的數落無理的一方，而最終的結果可能是越吵越兇，再者可能拉偏，女兒喜歡站父親一邊，兒子喜歡站母親一邊，當然不是絕對，但效果還是越吵越兇，還有部分直接無視，反正見怪不怪，讓其吵去。

當你已長大，擁有足夠的力量時，依內心的強大程度，我給出如下建議：

一、最強大的表現不僅界限清晰，而且有能力幫助他們看到吵架背後的動力及情緒情感，翻譯出吵架時真正在表達的語言：我覺得委屈，我希望得到你的認可，你否定我時我很難過，我已經盡力了，你那麼講話我很難過，我是對的你是錯的，你希望你愛我，我希望你表達出你的愛等等。

因為在親密關係裡的核心訴求是：我是可愛的；我是值得愛的；目前幾乎走進婚姻的70後之前的人群，都帶有原生家庭或原生家族或民族或集體潛意識中的創傷，那麼夫妻的一個重要功能就是彼此療傷，問題是，這個前提是否成為一個常識、成為意識層面的共識，如果達不成共識，如何合作，如問雙贏共舉，樂觀的是這樣的夫妻大有人在，彼此珍惜彼此觸碰彼此成了長彼此擁有幸福，遺憾的是這樣的夫妻比例不大，所以需要兒女、兄妹、親朋、師友及專業人士等社會資源的支援。

二、如果泥菩薩過河，那麼保護好自己，告訴自己吵架與你幾乎無關，是父母間的事，並且不完全是壞事，夫妻間隨著家庭一些變化，原有的平衡極易打破，吵架的過程及結果是自組織自調的需要，也是一種聯結，是一種親密，因為愛的反面不是恨，是漠不見，是零溝通，是內心的漸行漸遠，是熟悉的陌生人。那就為父母祈禱，吵出樂趣吵出親密吵出壓抑吵出真我，有利健康。

三、關我屁事

四、眼不見心不煩，別在一起生活，志在四方。

我小時候，煩惱之一就是父母吵架，覺得世界末日的感覺，小小的我和哥哥哀在父母不吵無效的情況下，會悄悄的對老天爺說，小時候玩撲克牌想抓好牌時也祈福老天爺，儘管不知道祂老人家在哪感覺無處不在，跑了，回來，如果讓我父母立刻吵架停止，我寧願少活一定時間，會依吵架的可怕程度許不同的壽命交換，現在回想，那時的我是可憐也是自戀的，覺得父母吵架和我有關，那是孩童的無所不能的自戀的一部分。上高中開始離家住校，工作最遠在廈門，到三十歲才有能力重新審視和思考，去以一個成人的視角，在自己的婚姻裡體會夫妻間的吵架，就有能力以正常的而非挫敗而自戀的心態把夫妻吵架交還給夫妻吵架。到了四十歲，我在他們吵架時看到的是兩個老人孩子般的無助，我心疼他們，盡已所能的去愛他們，並尊重他們的生命節奏和方式，吵架中，我看到了他們旺盛的生命力。

所以，不同年齡段的父母和不同生命階段的孩子，面對父母吵架是有多層次多角度的考量和選擇的。

我們都曾是孩子，或許父母都會吵架

我們都將是父母，在孩子面前大吵出口。

如果把吵架看成四斗轉星移、雲捲雲舒、潮起潮落，看成是狂風暴雨點綴在四季更迭，看成是高燒感冒是免疫系統的自潔升級，我們會不會放鬆些呢？！

婦專委特邀心理問答專家志願者 李妍瓊：

任何一個人在氣頭上，都不會考慮到太多。因為心智被衝動的“魔力”迷濛了，平時說不出來的話語，在氣頭上可以挺流暢的就吐露出來了，如同從天而降的大雨，淋漓盡致極具殺傷力。

作為家庭成員孩子應該這麼做？

“添油加醋”要對症

每個家庭都不可能是天天風和日麗，風雨和Sunny會交替出現。父母爭吵的時候，暫時不要發聲，認真聽他們爭吵的核心內容是什麼？吵架的前提是溝通方式不對、需求得不到理解和支援，只有聽明白了父母吵架的原由，作為孩子才能做出合理的化解方式。

心中的天平秤不能傾斜

面對父母的吵架，作為孩子心中都一個願望：平息家中的爭吵。吵架後的父母，會有一個這樣的時間段：誰也不理誰。孩子此時就想讓父母關係和諧起來，進入勸解的模式，要先有一個比較“公平”的思路，父母那顆敏感的心，是經不起一頭“沉”的刺激的。

人間四月天

這是一位母親送給自己孩子的最溫暖的話語，孩子是父母親的貼心的“暖心寶”。四月的天空是溫馨的時光，作為孩子要把四月天裡的溫馨，引入家庭裡。用理解、理性的語言，去化解父母、平息父母因吵架引起的憤怒情緒。

家不是講理的地方，吵架有時也是家庭中的調劑，經過沖突爭吵知道了對方的需求，憤怒的情緒易疏導、不宜堵截，適當的發洩是有益於心理健康的，作為孩子應用好“和稀泥” 的本領就可以了。

謝友之邀！答題:關注社會，解百太態人生，這是一個關於家庭的問題，人人都被免不犯錯，但要認識錯誤的原頭，在正卻的方向與真理面前作以改正，這才是和偕的像徵。而在持久面前經常犯錯的人都必須認識在正確的路線之中於以改進，宣導，是體現了人生主義基本價值觀之所在。路有崎途，人有回頭，在迷失了道路方向的同時於以回頭，浪子回頭金不換，不晚，是正確的路線和人生主義意識與價值的並進，取其正，改其錯，這就是人生之常理！

作為父母更應該樹立起對自己形像與孩子們做榜樣，而不是以經常吵架的方式給整個家庭帶來痛苦而失去了和偕。人是萬物之中最高級別的感情動物，是傳播愛與正能量的宣導者，處於這種不和偕的家庭是給孩子，夫妻之間與老人們共同的傷害者，也值得三思。如果把這些結果調頭回來讓自己也是跟兒女與老人們同是受害者的角度，請問自己應該怎樣想？在生活之中這些類似問值得社會與家庭觀注，特別是兒女對這種錯誤而以愛莫能助的心態一值保持冷靜就會使這種不幸永遠沒有結果。認識錯誤，糾正錯誤才有一個完整和偕的家庭。

作為兒女能否把父母經常吵架這樣的事件能夠化解呢？萬事開頭難，當然可以，把父母之間的兩個因果作以正確的分析，誰對誰錯，假如自己因年齡偏小就有藉助社會的力量於以化解。作為父母不可以以倚老賣老的姿態對兒女與老人及整個家以霸王的形像展示於整個家庭，對就是對，錯就是錯，層次分明，對家庭要有溫度，對人生要有態度。拿得起，放得下，這就是人生的基本意識。

而類似發生的現像多以肆酒或夫妻感情不和出現的問題，人們都知道“小不忍則亂大謀”一詞，而這句話其實的用意于軍事與政治。父母之間的爭吵並非複合這一常規，堅持一個真理，主動站出來對父母的一些不正規，不合理的現像加以阻止。實在是自己阻止不了的交與社會及親戚和朋友們作以勾通和宣導，這才是選擇人生化解矛盾正確的方向。謹以此文獻給所有社會及家庭的人們，三思，反醒。謝謝大家閱讀！

如果遇到父母吵架。作為子女靜觀其變為妥，俗話說得好床頭吵架床尾和。父母之間偶爾吵吵架，甚至言語上有些尖酸刻薄，發洩一下心中的怨氣一旦父母吵完架，氣也消了，生活歸於平靜，給我看偶爾吵吵架並非是什麼壞事，或許偶爾吵架可以緩解一下心中的鬱悶，解開心結！

父母吵架肯定是公說公有理，婆說婆有理。也都是一些雞毛蒜皮的小事不置可否。但有一種現象必須引起子女的注意，如果是父母的一方涉足第三者。或者經常賭博並且屢教不改，而引起的吵架。導致父母因為吵架而引起肢體衝突，此時此刻作為女人，你應該旗幟鮮明地站在正義的一方，委婉的智慧的勸架，平息父母的過激行為，無奈之下也可以喊親戚朋友或者街坊鄰居來勸架。一旦因為吵架而引起動粗事件暫時平靜之際，作為子女趁勢動之以情曉之以理地告訴有錯的父親或母親：希望有則改之無則加勉……作為侄女也只能做這麼多了！！！

父母吵架，子女該怎麼辦？

以本人為例，從我記事起，爸媽就喜歡吵架，但是他們有點做的很好，那就是吵過就忘了，生活照舊。所以後來我甚至覺得，也許生活中的拌嘴吵架也是他們的一種相處方式。

首先，孩子其實是家庭的粘合劑，當父母吵架之後，很多時候會透過孩子來傳遞和解的資訊。所以作為子女，父母吵架要去勸說而不是發脾氣。

其次，父母之間吵架，只要不是特別明顯的問題，一般最好兩不想幫。作為父母，肯定不想在孩子面前丟面子，如果子女偏幫其中的一方，有可能會是事情變得更糟糕。

最後，如果父母爭吵比較激烈，自己勸說無效的情況下，可以叫能夠勸架的人來幫忙。

作為子女，很多時候父母吵架我們都是很無奈的。正所謂家家都有一本難唸的經，相信大部分的父母在生活的過程中，都會有意無意地吵起架來，而子女往往都是其中的受害者。

家庭是避風港的港灣，無論發生什麼，家庭是身後堅強後盾的基石。而家庭的和諧需要每一個家庭成員來共同維持。

當家庭出現爭執時，父母往往不顧及自己孩子的感受 只顧自己吵自己的。作為子女，應要做出自己理智的看法，父母做的不對時就要告訴父母。父母往往發生爭吵時，有的孩子會作為合事佬，調合父母之間的調味劑，而有些孩子則對父母的做法表示預設，躲在房間，認為這是父母自己的事。

父母的爭吵，影響了整個家庭的和諧氛圍。使幼小孩子的心靈受到創傷，留下陰影。也會是孩子有一個叛逆心裡，經常因為父母的事煩惱，影響學習。長時間吵架的家庭，對孩子的身心發展留下影響。即使孩子不願表達自己，孩子的心裡會留下陰影。

有的父母認為，在爭吵時孩子應該出手制止。所謂孩子只是個孩子，何必讓孩子引入這場糾紛，爭吵過後，也許會埋怨孩子沒有表態，這對孩子的內心來說無疑是一種無形的傷害。

父母爭吵的結果無疑受到最大傷害的是孩子。孩子的心靈是多麼的脆弱，長時間的積累是孩子對異性產生厭惡的心裡，影響孩子今後的生活。孩子的發展受到損失 ，孩子的性格也會受到影響。對於孩子的父母相比都希望孩子是一個活潑開朗。那麼，就應該給孩子做一個標杆，為孩子營造一個和諧美滿的幸福生活。

可見，一個孩子的舉止代表著一個家庭。父母還是不要吵架的好。正因家庭是一個小家，那就讓這個家庭和諧。

1.兩不幫。

父母吵架的時候，子女不要在吵架的時候過去插嘴，有什麼事等他們吵完事情過後你在跟他們說，不要在吵架的時候插嘴幫誰，這樣只會讓你的父母吵架更加劇烈，一般衝動是魔鬼，吵架的人根本沒有腦子，一點也不理性的。

2.收拾好鋒利物品。

父母吵架的時候，作為子女要把鋒利物品全部收拾起來或者藏好，以免打架用鋒利物品受傷等等。

3.拉架。

做為子女，父母吵架的時候，你可以靜靜的看著偷偷的看著都可以，但是他們打架的話就要過去拉了，不然任期發展會更加劇烈打動，如果你家裡人很暴力的話，就要找人了。

4.打電話叫家裡長輩有權威的人過來。

偷偷打電話給家裡親戚長輩，有權威的人過來，這樣吵架他們就會靜靜的說重點，不會過激。

5.打架嚴重阻攔不了打電話報警。

如果你家裡有權威的人不在，或者沒有有權威的人，你一個人弱小沒有辦法了，那麼打電話報警，叫警察過來調節，警方會過來調節一下的。

6.吵架事後做父母雙方調節以及敘述自己在他們吵架的時候內心是怎麼樣的，告訴你父母你看他們吵架很害怕、很惶恐等等，有什麼事可以為了家庭為你了好好談。

謝謝邀請！如果家裡發生了這樣的事，那也很正常，夫妻吵架，人之常情嘛！但是，作為兒女，如果親眼目睹或者事後聽說了，該怎麼辦呢？我認為先控制好自己的情緒，讓自己冷靜下來，找個合適的時機和場合，或者在老人心情愉悅的情況下，可以旁敲側擊委婉表達，也可以有針對性的舉例說明夫妻吵架的利害關係，還可以心平氣和的溝通交流。和老人溝通不要忘了他的自尊和麵子。這些都是澄清誤解、化解矛盾的方法，切不可採取簡單粗暴、惡語相加的方法，更不要埋怨或者責備老人，不給老人好臉色看，那樣的話，可能只會事與願違！

父母操架會影響孩子成長，我從小父母操架在我的記憶裡母親強世，父親呆一邊不說話抽菸，我們兄弟姐妹們都怕母親！到現在母親82歲，父親過世了，操了一輩子架，我不喜歡母親在記憶都怪母親！家裡不得安寧。我一生又喜歡夫妻打操，過不成，離婚！我沒有讓男人動我一根手指頭，有的家庭女人讓男人打，家庭暴力，影響孩子。

父母年齡大了，難免有時磕磕絆絆，有時候為一些家庭瑣事就吵起來了，有時吵的更厲害，做為兒女應該怎麼辦，我年齡也大了，今天我就來告訴你怎麼辦。

父母吵架做為子女如果吵了不厲害，做為子女，還是無動於衷最好，不偏不倚，保持中立，絕不跟著摻和，你們的介入會使局面得不到控制，矛盾更加激化，

不是這麼一句話，”夫妻沒有隔夜的仇，床頭打架床尾和。”也就是說，父母親生活了幾十年，從某種意義上來說，吵架也是一種溝通方式，當時生氣，過了一晚上什麼事也沒有了，我說的是小打小鬧，為了一些雞毛蒜皮的小事情，沒有原則的問題，吵過去誰也不會嫉妒誰，也不會耿耿於懷，沒完沒了，會自行解決，做子女的沒有必要上前解勸。

假如父母親厲害，一些稍微大的事情吵架，做子女的就要弄清父母吵架的原因，自己充當調解人的身份，不要置之不理，更不要大聲呵斥，瞭解父母吵架原因後，要理智判斷，再心平氣和的勸父母親。

不要埋怨父母親，讓他們替你想想，然後自己做一個潤滑劑的作用，讓他們磨合到一起，讓他們知道，既使彼此不愛了，至少還有你愛他們，做一個懂事的孩子。

首先，這樣的事每個家庭都會發生！只是原因不一樣！有的為家庭瑣事，有的為兒女，有的為些亂七八糟的事……做為下輩的兒女，就要根據原因來分析了，家庭瑣事，兒女的事，都可以以理服人，但是長輩夫妻感情出了問題，下輩頭痛！一般都是誰出軌誰沒理！哪怕另一方再怎麼不好！你們也經歷了幾十年了，也應該習慣了，不習慣早幹嘛去了，幹嘛要生我！我個人就是這觀點