前不久在父母家整理東西的時候偶然發現一張紙條，大至內容是說父母在某年某月收養一個六個月大的女孩，女孩兒原名叫什麼..... 唸完後心裡就象打翻了五味瓶一樣，太複雜了 這些天每到夜深人靜的時候我就常常在想這個問題。有幾次差點跟父母說出此事。可以每次都把話嚥下去了。 想想父母也不容易從小到大沒有讓自己受過什麼委屈。以前一直不明白為什麼家裡就我一個孩子。小時候有的大人跟我開玩笑說我是撿來的孩子的時候媽媽為什麼那麼生氣。
現在才知道 有時候的玩笑裡往往都有一個真相。 如果告訴了他們我知道此事 他們會不為傷心，會不會覺得我沒良心，會不會認為我不想贍養他們了，會不會認為我要去找我的親生父母並阻止我.....等等的問題是不是都會接種而來。每每想到這些可能的事我都覺得喘不過氣來。 其實我為不是一相沒有良心的人，我也不會因為此事而與他們斷絕關係。那樣就太不是人了。
可是每當想想親生父母如果不出什麼意外變故的話可能就在與我相距幾十公里外的地方的時候心裡就不是滋味，怨恨及了，可也有牽掛。雖然不知道他們當初是什麼原因把一個自己養了六個月的親生骨肉送給別人收養。但現在心裡還是想知道他們過得好不好。 記得上高中的時候一同學經常跟我說她家附近的一個鄰居阿姨跟我長得很象。當時我沒在意還說自己長了一張大眾臉。（其實我的那個同學跟親生父母是一個地方的，想想或許那個女人是我的親生母親吧。）
心裡有時候思緒著思緒著真得想找到那個老同學問一下。可百思後 想想又有什麼用 如果真找到他們了又怎麼樣呢，他們都不要我了 我還要找他們做什麼。而且自己現在也有養父養母。自己總是在想 他們如果不要我為什麼要生下來，而且還取好了名子。 為什麼要把我養到六個月了才送人 不生就不完了嗎....
現在我也剛剛為人母，不養兒不知道父母恩。不知道這“恩”裡有面到底有幾個父母。一個是生我的，一個是養我的，總勸自己當什麼事沒發生，可心裡騙不了自己。腦子裡總不由的想起這些事情。其實我這樣是有原因的。大部分原因是因為自己的現在的媽媽。 她對我挺好。但是我自小就與她之間有說不出的隔閡，以前總認為是自己青春期的叛逆，可我現在已經是做媽媽的人了。現在終於知道為什麼了。其實父母與孩子都有隔閡和代溝，我不是說有隔閡的都不是親生的。只是本人現在想起事情種種 總結出來自己為什麼與她有那麼多隔閡了
我與養父還好。自幼我就與我爸爸感情好，比和媽媽的感情好。長大後媽媽常為此事發脾氣。其實沒什麼，我只是與爸爸隔閡小而已。可是媽媽確不理解我。 從小到大她從來沒有鼓勵過我，以前是學習之類的到後來是事業上。或是我是真太不讓他們省心了。雖然沒給他們掙下很多錢 也沒找到一個非常好的婆家。可我一直是真心對他們的。每次我失敗了受挫折了她沒有一句安慰 都是批評之類的。
現在我長大了成家了，他們也老了 有些事 我不該去計較。可有時候想想我真的，，，，尤其是知道自己不是親生的孩子後總會有其它的想法 年前父親住院了，雖然自己沒有那麼多錢可一直在跟前照看。我和老公近兩年非常不順加之又有了孩子 經濟上有些拮据。還好父母現在經濟上不依靠我們。但我和老公總覺得很對不起爸媽 自己沒掙很多錢讓他們過上很好的生活。爸爸住院的時候，有一次爸爸的病友的孩子們來了。媽媽一看人家的孩子從穿著到拿的東西都非常好，就不時的跟我們說 看人家的孩子多有本事 什麼什麼的，，，，我當時真的很傷心。
老公雖嘴上不說，但我知道他也有些生氣了，我勸他不要生老人的氣。她就是說說而已。 我其實當裡已經 知道自己的身世了。事後心裡也不由的在想如果是自己親媽也會這麼想嗎，她會嫌我寒酸嗎。 其實我們一直在努力。前段生意失敗了，她總不時的在外人面前不給我面子。總說我沒出息。前些天一次我跟她急了。我說我們也一直在努力 可誰不可能總一帆風順呀，我們失敗怎麼了，總有一天我們會好的。可她接下的那表情....大家或許能猜到 是什麼表情，或些有人猜不到。（她當時是那麼的不屑，那麼的....）我從不期望她有安慰的話 只要她少冷嘲熱諷些 我就很知足了。有時我在想如果是我親生的媽媽會怎麼做呢。
無論是親生與否 我都渴望鼓勵和支援。我們奮鬥還不是為了父母和孩子嗎。有時候與老公吵架的時候他說自己在外面多幹點 有時候吃不好就是為了能多掙點錢，省點錢，我心裡就不是滋味。 生意失敗了，欠了一點賬，我從沒有想過讓父母幫忙還。可她總不時的跟我提 你什麼時候還人家錢，你快點還人家錢，別總讓我臉上掛不住，我都覺得丟人 什麼什麼的。。。。我有時候急了就說 我讓你們還了嗎，怎麼著也得給我們喘口氣兒的時候吧。我們也不想這樣，欠的也不多 我們會還的。
唉 想想呀，如果是親生的媽媽會也這麼說嗎。心裡比較著，，，有的朋友跟我說 你不如先從父母那裡借點兒東山再起，以後再還他們。我說不了 他們積蓄也不多，雖然現在國家政策好看病吃藥他們花不了多少錢 但他們畢竟老了，我們不給他們反而要他們支援我們 我自己心裡都說不過去。朋友說我這人太死心眼了。我不覺得我不是。你們說呢。我不奢望他們經濟支援我，我只願他們能給我安慰，哪怕就一點點的 我心裡就會很舒服了。 總有一些時候讓我分神出來去想這些事情，總不自覺的去比較。心裡也很煩自己這樣。甚至有時候想找個心裡諮詢去看一下。 我這是不是心病啊。也不知道自己將來會怎麼樣 我和老公也一直在努力著
或許有時候她是無心的，她有時會說看到小外甥女喜歡的比我小時候還要喜歡。我聽到這之後總自己安慰自己 隔代人親，沒什麼的。有時候我教育孩子不讓她們太寵溺女兒，她也說你這叫不尊老也不愛幼，你現在怎麼跟我，以後你女兒也這樣對你 。我總說至少我會照顧你，贍養你，因為我婆家離你家近。以後我不奢望我女兒會象我這樣為你們付出（當初我跟我老公結婚前我就為自己規劃好了，我找老公一定要離孃家近.這是必須的）也因為這個“規劃”我也失去了好多。雖都已經成往事，但有時候想想 我以後不會太多牽涉我的女兒，她幸福就好。
前不久在父母家整理東西的時候偶然發現一張紙條，大至內容是說父母在某年某月收養一個六個月大的女孩，女孩兒原名叫什麼..... 唸完後心裡就象打翻了五味瓶一樣，太複雜了 這些天每到夜深人靜的時候我就常常在想這個問題。有幾次差點跟父母說出此事。可以每次都把話嚥下去了。 想想父母也不容易從小到大沒有讓自己受過什麼委屈。以前一直不明白為什麼家裡就我一個孩子。小時候有的大人跟我開玩笑說我是撿來的孩子的時候媽媽為什麼那麼生氣。
現在才知道 有時候的玩笑裡往往都有一個真相。 如果告訴了他們我知道此事 他們會不為傷心，會不會覺得我沒良心，會不會認為我不想贍養他們了，會不會認為我要去找我的親生父母並阻止我.....等等的問題是不是都會接種而來。每每想到這些可能的事我都覺得喘不過氣來。 其實我為不是一相沒有良心的人，我也不會因為此事而與他們斷絕關係。那樣就太不是人了。
可是每當想想親生父母如果不出什麼意外變故的話可能就在與我相距幾十公里外的地方的時候心裡就不是滋味，怨恨及了，可也有牽掛。雖然不知道他們當初是什麼原因把一個自己養了六個月的親生骨肉送給別人收養。但現在心裡還是想知道他們過得好不好。 記得上高中的時候一同學經常跟我說她家附近的一個鄰居阿姨跟我長得很象。當時我沒在意還說自己長了一張大眾臉。（其實我的那個同學跟親生父母是一個地方的，想想或許那個女人是我的親生母親吧。）
心裡有時候思緒著思緒著真得想找到那個老同學問一下。可百思後 想想又有什麼用 如果真找到他們了又怎麼樣呢，他們都不要我了 我還要找他們做什麼。而且自己現在也有養父養母。自己總是在想 他們如果不要我為什麼要生下來，而且還取好了名子。 為什麼要把我養到六個月了才送人 不生就不完了嗎....
現在我也剛剛為人母，不養兒不知道父母恩。不知道這“恩”裡有面到底有幾個父母。一個是生我的，一個是養我的，總勸自己當什麼事沒發生，可心裡騙不了自己。腦子裡總不由的想起這些事情。其實我這樣是有原因的。大部分原因是因為自己的現在的媽媽。 她對我挺好。但是我自小就與她之間有說不出的隔閡，以前總認為是自己青春期的叛逆，可我現在已經是做媽媽的人了。現在終於知道為什麼了。其實父母與孩子都有隔閡和代溝，我不是說有隔閡的都不是親生的。只是本人現在想起事情種種 總結出來自己為什麼與她有那麼多隔閡了
我與養父還好。自幼我就與我爸爸感情好，比和媽媽的感情好。長大後媽媽常為此事發脾氣。其實沒什麼，我只是與爸爸隔閡小而已。可是媽媽確不理解我。 從小到大她從來沒有鼓勵過我，以前是學習之類的到後來是事業上。或是我是真太不讓他們省心了。雖然沒給他們掙下很多錢 也沒找到一個非常好的婆家。可我一直是真心對他們的。每次我失敗了受挫折了她沒有一句安慰 都是批評之類的。
現在我長大了成家了，他們也老了 有些事 我不該去計較。可有時候想想我真的，，，，尤其是知道自己不是親生的孩子後總會有其它的想法 年前父親住院了，雖然自己沒有那麼多錢可一直在跟前照看。我和老公近兩年非常不順加之又有了孩子 經濟上有些拮据。還好父母現在經濟上不依靠我們。但我和老公總覺得很對不起爸媽 自己沒掙很多錢讓他們過上很好的生活。爸爸住院的時候，有一次爸爸的病友的孩子們來了。媽媽一看人家的孩子從穿著到拿的東西都非常好，就不時的跟我們說 看人家的孩子多有本事 什麼什麼的，，，，我當時真的很傷心。
老公雖嘴上不說，但我知道他也有些生氣了，我勸他不要生老人的氣。她就是說說而已。 我其實當裡已經 知道自己的身世了。事後心裡也不由的在想如果是自己親媽也會這麼想嗎，她會嫌我寒酸嗎。 其實我們一直在努力。前段生意失敗了，她總不時的在外人面前不給我面子。總說我沒出息。前些天一次我跟她急了。我說我們也一直在努力 可誰不可能總一帆風順呀，我們失敗怎麼了，總有一天我們會好的。可她接下的那表情....大家或許能猜到 是什麼表情，或些有人猜不到。（她當時是那麼的不屑，那麼的....）我從不期望她有安慰的話 只要她少冷嘲熱諷些 我就很知足了。有時我在想如果是我親生的媽媽會怎麼做呢。
無論是親生與否 我都渴望鼓勵和支援。我們奮鬥還不是為了父母和孩子嗎。有時候與老公吵架的時候他說自己在外面多幹點 有時候吃不好就是為了能多掙點錢，省點錢，我心裡就不是滋味。 生意失敗了，欠了一點賬，我從沒有想過讓父母幫忙還。可她總不時的跟我提 你什麼時候還人家錢，你快點還人家錢，別總讓我臉上掛不住，我都覺得丟人 什麼什麼的。。。。我有時候急了就說 我讓你們還了嗎，怎麼著也得給我們喘口氣兒的時候吧。我們也不想這樣，欠的也不多 我們會還的。
唉 想想呀，如果是親生的媽媽會也這麼說嗎。心裡比較著，，，有的朋友跟我說 你不如先從父母那裡借點兒東山再起，以後再還他們。我說不了 他們積蓄也不多，雖然現在國家政策好看病吃藥他們花不了多少錢 但他們畢竟老了，我們不給他們反而要他們支援我們 我自己心裡都說不過去。朋友說我這人太死心眼了。我不覺得我不是。你們說呢。我不奢望他們經濟支援我，我只願他們能給我安慰，哪怕就一點點的 我心裡就會很舒服了。 總有一些時候讓我分神出來去想這些事情，總不自覺的去比較。心裡也很煩自己這樣。甚至有時候想找個心裡諮詢去看一下。 我這是不是心病啊。也不知道自己將來會怎麼樣 我和老公也一直在努力著
或許有時候她是無心的，她有時會說看到小外甥女喜歡的比我小時候還要喜歡。我聽到這之後總自己安慰自己 隔代人親，沒什麼的。有時候我教育孩子不讓她們太寵溺女兒，她也說你這叫不尊老也不愛幼，你現在怎麼跟我，以後你女兒也這樣對你 。我總說至少我會照顧你，贍養你，因為我婆家離你家近。以後我不奢望我女兒會象我這樣為你們付出（當初我跟我老公結婚前我就為自己規劃好了，我找老公一定要離孃家近.這是必須的）也因為這個“規劃”我也失去了好多。雖都已經成往事，但有時候想想 我以後不會太多牽涉我的女兒，她幸福就好。