婚姻生活萬年不變的道理永遠是溝通。出現我們所認為的三觀不合的情況時，請耐心的與對方溝通，明確的告訴對方自己的感受和需求，同時向對方表示，雙方可以一起嘗試著共同努力，求同存異，而不是必須在任何事情上都必須時刻保持一致。

如果你喜歡花錢享受生活而對方又很愛節約攢錢的時候，可以雙方溝通制定出一個合理可行的家庭財務計劃，就可以避免在這類事情上出現衝突。

如果你對生活要求很高事事講求精緻，而對方大大咧咧滿不在乎的時候，這個時候，可以分別按照對方的標準體驗一段時間，到時候自會各自有體會。只要用心，只要還有愛存在，任何問題都可以找出合理的解決之道。

三觀並不是一朝形成，也不是一朝就能改變的。三觀一旦形成就不會輕易改變了，並不是婚後三觀越來越遠，而是婚前三觀就遠，沒觀察出來。沒有像婚後天天生活在一起，很多問題容易暴露出來，觀點摩擦碰撞的機率也變大。我認為兩個人生活在一起，三觀合很重要，不然很多問題的觀點不一致很容易有矛盾，吵架。想讓三觀愈來癒合是很困難啦，既然暴露問題是不可避免了，那隻能從問題發生後的解決態度入手了，態度很重要。

夫妻相處重在“協調”！只有兩個人都“明事理”了這日子才能過得下去，如果有一個人整天的“胡攪蠻纏”就會是日子過得越來越淡就會想逃離這個“雞飛狗跳”的日子就會情願在外面飄著也不想走進家門半步的。

夫妻如果經常吵架就會陷入“地獄”般的難耐與煎熬！像是有些老人家經常勸說吵架的夫妻,勸他們說:“不要自己跟自己找麻煩”，“不要自己和自己過不去”，這裡的“自己”說得大概就是“自己家的人”吧？是啊，有什麼“大不了”的事啊？當初相愛結婚可不是為婚後的吵架做準備的，夫妻如果“針尖對麥芒”是永遠都不會有幸福可言的，面對幸福只能是“望洋而嘆”了。

現代人生活好了對自己對別人的要求也高了！以前是隻想著解決溫飽而已，現代溫飽解決了,不知怎麼夫妻之間的幸福感卻少得可憐了，以前物質生活沒現代好的時候大家想到的是怎樣才能夠吃飽飯不餓肚子，夫妻在一起想得大都是“怎樣改善家中生活”啦與“怎樣才能增加收入讓孩子們吃飽飯”之類的簡單的想法，很少有人會想“我活得怎麼這麼不幸福？”啦與“與對方沒有共同語言我怎麼辦？”之類的憂思憂慮無聊而又捕風捉影的想法，那個年代的人們活得單純而快樂，家庭中能夠娶得起媳婦兒的大都會是“心滿意足”，與媳婦兒的相處更是小心呵護，用真情來相待的。

大概是“飽暖思淫慾”或是不甘於平淡,人們的思想過於複雜了吧！現代人會有更多的選擇等著自己，就像是一塊“畫餅”越得不到就越想得到，總是期待著自己的人生改變與期望著隨處可見的“豔遇”和澎湃的“激情”，雖然這樣的“美事”很少發生,生活中真正想得到的幸福越來越少，但自感“盲目追求”也是值得的，雖說是“期待越高失望就越高”,但欲求少的反而是“幸福值”爆棚，人生總是這樣越想追求的越是得不到，越“隨遇而安”的生活總是會給他的越多,而他得到的就會越多,越有驚喜出現。

說了這麼多感覺很矛盾吧？其實正是這種“不讓你過多佔有”抵制你這樣“無所顧忌”的追求你就會越感覺生活“虧待了你”！如果命運真的讓你得到你想要得到的你也會“承受不起”的，“缺憾”有時候也是生活對待過多要求的一種“懲戒”態度，那句“是自己的就是自己的,跑也跑不掉，不屬於自己的永遠也不會是自己的,求也求不來”這樣的話是個大智慧，它讓人們知道不要“眼高手低”地去追求不屬於自己的東西，它讓人懂得了人生是有缺憾的，因為有了這樣的缺憾人生才會有希望有動力難道不是嗎？

夫妻能夠和諧相處是每個家庭每對夫妻都“夢寐以求”的！只有家庭和睦了，子女才會更優秀,更懂事,更健康，只有夫妻恩愛了雙方才會心情愉悅,身體才會健康不染疾病才能夠長壽,才會生活得有質量,才會在每一天中有真真實實地感覺生活並在心裡祈禱“活著真好”。

人家都說“幸福是長在尾巴上”的！只要你追著幸福的尾巴跑，幸福就會是“你走到哪兒它就會跟隨你到哪兒”的。

要本著挽救愛情的態度和他談談，擺事實，講道理，看他能否改正。必要時可以讓孃家人參與。如果他朽木不可雕，頑固不化，而且眾人評他人品都有問題，那這樣的婚姻前途很危險了。所謂道不同，不相為謀