遊戲這個東西不分男女都有很多著迷的，遊戲世界就是一個人的內心世界，現實不能表達，透過遊戲世界獲得成就感的地方，你可以和他（她）一起遊戲看看他的內心想表達什麼，控制好時間一點一點的減少遊戲對他產生慾望，不要一步到位就戒除遊戲，人的叛逆心理很嚴重，越說什麼不能做，越要去幹這件事，不到南牆不回頭，循序漸進最好。個人意見

身邊就有一個朋友，也是因為早年沉迷遊戲離婚的。現在回想其實只是階段性的，只是恰好在那個時間段，對方非常沉迷。家裡人越說越會去做，最好的處理方式就是不過多幹預冷處理，自己該幹嘛幹嘛，中國有這麼多異地戀人、異地夫妻、異地兒女，就也當對方異地了。等過了這個時間段，對方緩過勁了就會覺得其實遊戲也就是那麼回事，就會找尋其他吸引他的事情去做。時間一長回過來想想還會說自己當時好幼稚，怎麼會沉迷這個東西。千萬不要去糾結這個，或者因為這個和對方吵架，因為爭吵只會傷感情反而激化問題。又或者找一份工作給對方，偶爾和對方溝通一下，看對方的心理到底是怎麼想的，在做打算。這個繼續還是放棄也要看對對方的感情有多深。

首先，有兩種不同的情況。其一，你們相處的時間不長，感情還處在一個過渡期，只是確定了關係但還沒有上升到愛的程度；其二，你們相處了很長之間，彼此間有著深厚的感情基礎，同時你們都愛著對方。

針對第一種情況，建議進行適當的挽留，如果另一半不聽，果斷選擇分開。因為你們只是剛剛確立了關係，並沒有深入瞭解，而此時另一半不去為你們的感情奠定基礎，那隻能說明他並不重視這一段感情，也就是說，這段感情從開始就註定了失敗，在之後不管你怎麼勸說，相信他都無動於衷。再者，遊戲只是一種虛擬世界中的存在，一個將虛擬看的這麼重的人，他的現實是不可靠的，因為在現實中有寄託、有希望的人是不會沉迷於遊戲的。

針對第二種情況，既然你們的感情基礎非常牢固，你也深深地愛著你的另一半，那麼先進行勸說，在勸說過程中要加入自己的感情，儘可能打動他，讓他知道輕重。如果勸說還不管用，那麼帶著他去你們曾經相識的地方、曾經留下美好回憶的地方走一走，勾起曾經美好的記憶，之後選擇一個恰當的機會，帶著他到你們經常去的小飯店吃頓飯，好好的談一次心，開導為主。

不管以上哪種情況，希望各位網友能夠認識到遊戲只是一種虛擬的事物，它不是生活的主旋律，最終和我們天長地久的也不是遊戲。愛情和遊戲永遠無法等價，如果你的另一半經過你的開導之後仍然執迷不悟，那麼這是明顯的對你們愛情的不尊重，分開或許才是最好的選擇

您的這個問題非常具有代表性。

我們的很多來訪者都提出了這樣的問題：Ta為什麼整天XXXX，屢教不改？

這是解憂雜貨鋪選中的第40封來信：

Q: 我老公沉迷打遊戲，屢教不改，我該怎麼辦？解憂，你好，我老公畢業於重點大學，人很聰明，就是薪水一般，稅後還不到10K。我也不是嫌他薪水少，畢竟結婚前就是這樣，但是他打遊戲實在打得太多了！基本下班回到家後，他就換了衣服就開始埋頭玩，我開始做飯(中間有需要他幫忙的，還要看他遊戲情況決定是否能來幫我)，吃完晚飯，他會一直打到他想睡為止。為了打遊戲，他可以在工作日的凌晨兩三點才上床睡覺，週末常常從早到晚除了吃飯都是在打遊戲，好幾次在沙發上過夜。有一次我大發脾氣，說好給他一個月，我完全不干涉他，打通關之後再也別打，結果他忍了幾天就又開始玩，說他還有任務沒有完成....我真的不想再容忍他這樣玩物喪志下去了，希望你能幫幫我！

——米菲

解憂回信：為什麼勸他人改掉毛病，往往是無效的？

你的故事讓我想起有一期《羅輯思維》，羅胖引用過辯論大神黃執中講的一句話，他說：“你眼中的「問題」，就是別人眼中的「解決方案」。”

怎麼理解呢？

打個比方，有些太太覺得老公愛抽菸是一個「問題」，對身體不好。但是殊不知對於男人來說，抽菸也許是他面對焦慮的「解決方案」。

再比如，有些家長覺得孩子沉迷手機，這是個「問題」。但是在孩子的世界裡，這是孩子們對於學習沒有成就感的「解決方案」。

理解了這個原理，你就會明白，為什麼有些時候，勸人改掉老毛病往往是無效的。

因為你看到的這個「問題」拿掉了，就等於是拿掉了對方的「解決方案」，他就必須直面他真正的問題了，他就更痛苦。

一痛苦，他還是要按照慣性回到他的「老辦法」上來，那這個讓你頭疼的「問題」就又回來了。

將「看不慣」換作「看不懂」

所以，怎麼勸人改變，才會更有效呢？

我建議你將「看不慣」換作「看不懂」 ，和TA一起面對TA的問題，幫忙解決或者緩解TA的問題和焦慮，你們的關係就會改善許多。

舉個例子，我曾經接待過一位來訪者S，她的故事和你的有很多的相似之處：

S的先生是國外名校商學院畢業，這兩年在自己創業，做一些高階的世界遊專案，但是遲遲進展不大。

S在世界500強公司工作，每天工作到很晚才回家，每次下班回來很累，卻看到老公在客廳埋頭玩遊戲，S就非常火大。

面對S的責問，先生要麼沉默，要麼沉著臉解釋兩句，這樣的反應讓S更加著急和焦慮，於是她就會更激烈地指責他，希望他做出改變，戒掉遊戲。

但我們換個立場來看，從先生的角度來說，經濟形勢不好，創業專案推進困難重重，男人內心揹負的壓力其實很大，他只是不習慣表達。

其實許多男人都是這樣，表面上看起來沒什麼，讓人覺得沒心沒肺，什麼都不擔心。

但是作為一個男人，創業很久，始終沒有多大進展，總是被妻子瞧不起，他能不急嗎？他心裡能沒有壓力嗎？

只是在這種情況下，很多男人往往會採取一些迴避性的策略，讓自己暫時逃避到網路遊戲的世界當中。

但是這個未必就是他們不思進取的表現，而是有時候，他們需要用這樣的方式來放空自己，緩解自己的壓力。

於是，我引導S先放下對老公打遊戲的「看不慣」，換作「看不懂」 ，讓她嘗試帶著對老公行為的好奇，用一種理解性的語言去與老公溝通一次。想不到這個平時話不多，顯得十分木訥的男人竟溼了眼眶，第一次完全敞開心扉，和太太傾吐自己無處安放的壓力。S是這麼和先生說的：

“老公，從小我爸媽就對我要求很高，什麼事都要比別人做得更快，而且要做到最好。雖然這些年來我不斷地鞭策自己也承受著非常大的壓力，但時間久了，我好像習慣了這樣的生活模式，而且覺得這樣是對的。所以一看到你工作拖拉、不盡全力就很容易急。當我看到你工作還沒有弄完就在打遊戲、看到你每天那麼晚才起來做事，我心裡就好急啊。現在想來，當初選擇和你在一起，就是因為欣賞你遇事沉穩，其實自從你開始創業，壓力最大的是你，晚上很晚還睡不著覺的是你，眼看著專案遲遲推進不了，最難受的也是你。這個時候，你最需要的是我的支援和鼓勵，而不是再多一份壓力，我知道你已經很不容易了...

所以，米菲，你何不也試試將「看不慣」老公轉換為「看不懂」，帶著好奇而不是指責，去探尋你先生表層行為背後的深層原因，也許這個時候，你才會真正開始看見他的內心世界。

而看見，就是改變的開始。

——解憂

2018.11.16