從前，李四娶了一個媳婦名叫李王氏，他媳婦生活十分邋遢 ，整天窩窩囊囊的 ，李四每次看到都說：“你看對門的張二嫂，人家天天收拾的頭是頭，腳是腳的，再看看你 ，哪像一個三十多歲的小媳婦 ，就和一個五六十歲的老孃們差不多 。”

他媳婦不服氣的說：“我怎麼了，你要是給我買些胭脂和粉，我一樣天天打扮的漂漂亮亮的…… ”

有一天，李四到集市上真的買來了三盒胭脂，三盒粉 。他媳婦說：“你下地幹活去吧，等你回來再看看，我保證變個樣給你看。 ”

李四扛著鋤頭下地幹活去了，李王氏就在家裡開始梳洗打扮起來 ，她往臉上擦了兩盒粉，又抹了兩盒胭脂。快到中午的時候，他聽到丈夫推門快進到院子裡，李王氏急忙藏到了門後邊 。

李四剛邁過門坎，不料在門口突然跳出個人來衝著他 “哈哈”大叫了一聲。“我的娘啊 ……”李四看到一個白臉的怪物，嚇得倒退了幾步 。

他媳婦卻得意洋洋的說：“看看，我的模樣，怎麼樣 ？我只擦了兩盒胭脂和兩盒粉，你就喊我娘了，我要是把你買的都擦上了，你還不得喊我奶奶！ ”

李四定了定神，一看是他的媳婦，氣得渾身發抖，二話沒說“噼裡啪啦 ”就是一頓猛揍 ，邊打邊罵到 ：“你這個缺心眼的臭娘們，真的是吊死鬼擦粉——死不要臉 。”

李王氏還不知因為什麼挨的揍，委屈的哭了 ，這一哭不要緊，淚水順著腮流了下 來，臉上衝出了兩道淚溝，再用手一抹 ，就和舞臺上《唱花臉》的小鬼一樣 。

李四見她這個小樣，又想哭，又想笑 ，他媳婦一看李四又笑了，就說 ：“你還是看著俺俊吧，要不然你怎麼又笑了呢 ！”

從前，有一個女人正在炒菜，她的小孩子就在旁邊大便，女人對小孩說，＂你怎麼這樣不講衛生，媽媽炒菜你就要拉屎了，快過來，媽媽幫你把屁股擦擦＂。小孩子翹起屁股，這個女人就用自己的中指一揩就算完事了，結果手指上粘了一坨屎，她想把它甩掉，於是就用力一甩，不小心又剛好碰在炒菜的鍋弦上，把手指又劃破了，血流出來了，她只好把手指頭往嘴裡一吸，想把血吸乾，但感覺流出來的血怎麼還伴有一股臭味一樣，不禁自言自語的說，＂奇怪？剛剛才流出的血，怎麼就臭了呢＂？

解放前大柳莊學校有位教書先生叫艾達仁，他體罰學生在方圓五十里範圍內是出了名的。

一次，班上有個男同學上課不用心聽講，他捉了一隻蒼蠅，用紙搓了一個細紙棒，插在蒼蠅屁股裡，然後放飛。蒼蠅在教室裡飛來飛去，幾個同學爭著捉蒼蠅，不由的發出了笑聲。艾老師見狀發起火來，追究作俑者。他三詐兩詐，那個姓柳的男同學承認是自己犯的錯。艾老師從教室後邊拿了一把笤帚，讓這個同學把笤帚朝後夾在大腿裡，兩手搧動著在教室裡跑。開始他還覺著好笑，後來笤帚每掉下一次，艾老師都要在他的頭上狠狠地擂兩個“雷炮＂，他疼得哭出了聲，艾老師才饒他回到座位上。

還有一個爭捉蒼蠅笑聲最大的姓王的同學在堂上也捱整了。艾老師把他叫到堂臺上，讓他把兩手舉起來對著同學笑，這個同學嚇得不敢笑。艾老師叫全班同學挨著順序，逐個在他腋窩裡用勁搔癢。這個姓王的同學忍不住，開始小笑，繼而大笑，最後大哭，給艾老師承認錯誤說以後再也不敢了。

艾老師體罰學生的式樣很多，課也教得不好，最後被學董給辭掉了。

我小時候聽人講過一個故事，令人哭笑不得，特別有意思，至今讓我回味起來還想笑。

說從前有個土財主，一直生活在農村，沒見過什麼世面，但他有個兒子挺有出息的，在省城裡面工作生活。

有一天，他兒子把老父親接到城裡的家想表達一下孝心，老財主很開心，經過一天的車馬勞頓到了兒子家。

晚上臨睡前，兒子想讓旅途勞累了一天的父親好好放鬆一下，就讓媳婦給老財主放了一浴缸的熱水，讓老父親洗個熱水澡。

老財主一進浴室，就懵了，因為他從來沒見過浴缸，更不明白浴缸的作用。

他在農村的家洗澡，都是地上放一個小板凳，再放一桶熱水，用一個小瓢舀少量水淋在身上，用毛巾擦拭。

他一看浴室裡面沒有小板凳和水桶，卻有一池子的熱水，他心裡就暗暗埋怨兒子不周到，這讓自己怎麼洗？

但一想到自己衣服都脫了，就湊合洗一下吧，他就站在浴池邊用毛巾沾了浴池裡面的水輕輕擦拭身體。

洗著洗著，他突然發現浴池邊上的一個盒子裡面放了一塊手掌大小、長方形、白顏色、光溜溜的東西。

他從來沒見過這東西，拿起來一聞，還特別香，老財主以為是兒子怕自己洗澡太累，特意給他放了一塊糕點，他心裡甭提多高興了，覺得兒子是真孝心。

他毫不豫猶的咬了一口，吃了起來，發現這“糕點”味道有點怪，和鄉下的糕點不一樣，但他沒有多想，以為這城裡的糕點就是這種味道，就全吃了下去。

吃完洗完了，老財主就回房間睡覺了，他兒媳婦去收拾浴室，發現這公公洗澡真奇怪，一池子水幾乎沒用多少，水還很乾淨，但是他卻很費香皂，一整塊香皂竟然一點不剩。

話說這老財主吃進去了香皂以後，這一晚上連拉帶吐，一晚上折騰好幾次都沒有睡好，第二天起來臉色特別不好。

兒子以為是昨天媳婦做的飯菜太油膩，給老父親吃壞了，他特意告訴媳婦今天做飯一定要清淡。

本來兒子想帶著老父親省城裡面逛一逛，但老父親昨晚沒睡好，就讓他在家好好休息了一天。

到了晚上，老財主也緩過來了，兒子尋思老父親又拉又吐的，挺髒的，等吃完晚飯後，又讓媳婦給老父親準備一池子熱水。

這老財主一進浴室，又看見和昨天一樣，也沒多說，按照昨天的步驟又洗了一遍。

由於他這一天吃的比較清淡，比較少，當他看見浴室裡面又放了一塊和昨天一幾乎一模一樣的、但顏色是綠色的“糕點”時，他又是滿心歡喜，覺得兒子對自己真是太好了，知道自己餓，又給準備了糕點。

他毫不猶豫的吃了進去，覺得這塊綠色的不比昨天的那白色的好吃，幾乎是一個味道。

結果吃完香皂以後可想而知，這一晚上，老財主又是上吐下瀉，這兩個晚上的折騰，可讓老財主有點吃不消了。

第二天一早，老財主叫兒子立即送自己回農村老家，他說省城這個地方，他水土不服，不適合他呆，從今以後他再也不來了！

兒子是無論如何想不明白，大家都是吃一樣的東西，為何父親卻一直鬧肚子，難道真的是水土不服？無奈之下，只能聽從父命趕緊給老父親送了回去！

哈哈，你覺得有趣不？

村裡一姓諶的村姑無論和誰吵架，都愛跳水尋死要挾人。

不過她每次跳水時，都要看看塘堰附近有沒有男人。

一次，她與丈夫爭吵後衝出家門去跳水，但門口堰居然當時沒人，村頭的八斗堰遠遠看去有個人。她便捨近求遠，跑往八斗堰跳水。

沒想到在八斗堰的這男人是村裡有名的劉老陰，他最大的特點是愛玩陰的，愛捉弄人。

他老遠就喊：諶大姑，你跳水可以，得讓我把你的手拉著你再跳，要不淹死了可不能怪我！我是村裡有名的旱鴨子，不會游水。

其實他會游水，但諶村姑當時信以為真，只好放慢了腳步，希望他快步趕來，把自己的手拉住。自己掙扎掙扎，或跳，或不跳，總有個臺階可下。

偏偏劉老陰不但不加快腳步，反而故意放慢了腳步，嘴裡倒是不停地好心提醒：等等我！等等我！千萬莫拿自己的命不當命，讓我拉著你的手你再跳！

諶村姑慢跑也到了八斗堰邊，但她做十萬個夢也沒想到，劉老陰居然會慢走，離她仍有一丈多遠。她倒是想等，但她回頭望望，這時村子裡已有很多人聞聲後出門，遠遠地看著她了。關鍵是她如果真等，這一丈多遠的路，劉老陰一定會走個一時半刻，她哪裡等得起？

她只好毅然決然地跳水了，但不是跳，而是順著堰埂往水裡溜。當水快淹到脖頸時，她趕忙抓住了一枝荊條，然後仰天大哭：我不想活了呀！我不想活了呀！

氣人的是，劉老陰仍然要緊不慢地趕過來，一邊抓著她的頭髮把她拉上來，一邊數落：叫你等等，你怎麼就等不了呢？如今命是保住了，可是大冬天的跳水，是要受凍的呀！你以為我真不會游水？我是怕大冬天的下水救你，把我自己凍病了！

更氣人的是，事後劉老陰在村裡逢人就講自己救諶村姑的英勇故事。細節講得極為生動，最後總少不了一句：我這是救人一命勝造七級浮屠呀！讓人哭笑不得。

早些年北方有一種人力三輪車，俗稱“倒騎驢”，一小夥同母親上了臺“倒騎驢”去商場，在一處顛簸路段，出現側翻，把小夥的母親重重地摔在地上。小夥衝“倒騎驢”駕駛者勃然大怒：“看你給我媽摔那熊樣！！”

多讀點書才是硬道理！

村裡來了一位算命先生，守寡三十多年的老太太問門口王大姐，他姐姐，村西頭是幹什麼的，王大姐不假思索的說，你快算算去吧，大奶奶，看還能不能生個兒子。氣的八十多歲的老太太罵了一天。

到花鳥市場買倉鼠icon，想試試老闆人品，就裝作不懂問：“請問兩隻倉鼠可以在一個籠子裡養嗎？”老闆誠懇地說：“不行啊，兩隻在一個籠子裡是會打架的。”心裡正在想遇上有良知的了，老闆又補充了一句：“要不你買三隻吧，這樣那兩隻打架的時候還有人勸架。”...

小時候有一次，爸爸帶我去偷別人家的李子，讓我爬上樹摘，他在不遠處望風，突然發現有人來了，他連忙跑過來指著樹上的我罵道：“臭小子，趕緊給我滾下來，偷吃人家李子，看我不打死你！”那家人忙說：“沒事沒事小孩子淘氣嘛，來，多摘點拿家吃…”

我看爸爸的眼睛迷成了線

當兵時的一個笑話：當過兵的人都知道，營房一般都建在老墳地上，因為一般人不敢再那蓋房子，當兵的不怕。

從第一年老兵講鬼故事嚇唬我們，轉眼我也成了老兵。一天夜裡站崗，兩人一崗，下哨後，因為藏了兩瓶啤酒，想著去炊事班順點黃瓜下酒。

到炊事班外，就見一個馬勺在那自己蹦，鍋裡還有一條魚不斷的翻騰。想著以前的鬧鬼傳聞，不由得汗毛倒豎。回到連裡，叫了內崗，幾個人檢查一下帽徽肩章，據說辟邪，拿著兵工鏟，防爆棍就摸過去了。

到了炊事班，鍋裡的魚變成了蓮藕，我們幾個踹開門，內崗一個老兵愛尤其愛研究鬼神，口中大喝：孽障！天兵在此，快快現形！

一衝進炊事班，煙霧繚繞，香辣非常。原來炊事班長四川人，半夜偷著做幾個家鄉菜，因為怕跑味道，故而沒開窗。但辣味受不了，只能把馬勺按個長柄，自己在牆後操作，從窗外看著就是一個鍋在火上亂蹦。

我們幾個老兵衝進去了，一看十二點剛過，年輕人精力旺盛，一鬧騰睡不著了，威脅炊事班長又炒了幾個菜，把會餐的啤酒拿出來，準備小小的喝一頓！

但事情就這麼湊巧，那晚營長不知道怎麼抽風半夜查崗，我們從頭到尾的行動，他老人家看了個一清二楚。

結果，他老人家等菜炒好了，啤酒也倒上了，開門進屋。嚇的我們一激靈，營長笑眯眯的說：精力充沛啊！好！全體五公里，二十分鐘回不來，這菜也別吃了。別想著作弊每人在五公里折返點那棵獨立樹上給我刻上自己的名字回來。

大半夜，我們幾個在路上狂奔，也不講形象了，脫光膀子一頓跑，幸虧都是老兵，二十分鐘內都跑回來了！

回來後營長自斟自飲，造了半條魚，我們幾個也呼哧帶喘的喝了那頓難忘的啤酒。

清楚的記得，一條魚，辣炒！一個回鍋肉，一盤花生米，十一根黃瓜。作為懲罰，魚刺也被逼著吃光！想起來都是眼淚啊

有一個四五十歲的單身漢老劉，住著幾間舊平房，也沒啥存款。卻整天想著娶媳婦，經常瀏覽各大徵婚網站。

一天，他在同城網上看到一個徵婚資訊：XX英，26歲，身高163，體重82，單身獨居，有房有車，有存款。欲尋一心儀之人，共結百年之好。

條件：不要彩禮，房車，三金。只要你能給她一心一意的愛即可！

年齡不限，身高不限，胖瘦不限，只要你每天能抱著她在院子裡走上幾圈！

看到這則訊息，老劉反覆確認了幾次，競然是真的，不由地激動萬分，憑他的經驗，這絕對是個大美女

。他趕緊拔了個電話過去提出約會要求。

令他沒有想到的是對方一下子就同意了，但卻是約在了她家。

老劉如約而至，給他開門的是這家的保姆，保姆將面帶疑惑的老劉一直領到這位小姐的閨房外，略帶神秘地對他說：“你自己進去吧，我們家小姐在床上等你！”

當老劉滿心激動地推門而入後，卻給床上的人驚得差點摔倒，這床上的人，怎麼看體重都不像八十二斤的人，。

他愣了半天，最終問出了心裡的疑惑。

這個姑娘有些歉意地對他說：因為她填報徵婚簡歷的時候，徵婚機構說她體重報得太高，讓減一點兒！於是，她就減掉了最小的那個0！

哭笑不得的豈止是一個笑話，確切地說，是一個笑話機器每天都在給我們製造哭笑不得的笑話。

單位新分來一個女大學生，長得白白淨淨，苗條秀氣，性格也好，不管領導給佈置什麼任務，也不管自己會還是不會，從不推活，每次都是脆生生地答道：行，沒問題！

不過沒高興多久，問題就出現了，各方面的反應匯聚在一起，那就不僅僅是“三人成虎”或眾口鑠金的問題了。有人說這小姑娘缺心眼，有人說說話不著調，有人說腦子進水的，總之讓人哭笑不得的事情太多了。

有一天女孩上身穿了一件T恤，下面穿了一條牛仔褲，我們這些中老年也沒發現有什麼異常，是單位另一90後爆料了，說這女孩繫了一根皮帶，皮帶上赫然寫的是“SM"，90後給我們普及了一下常識，這SM意思是“受虐狂”，在我們這中規中矩的國企，這麼昭示，恐怕太前衛了吧？

我也領教了這個女孩一次，有一天我們一起出門辦事，她坐副駕，單位的司機一路與我們閒聊，說自己50多歲了，還有一個兒子，剛大學畢業。沒想到，這女孩突然插了一句話：“那你兒子比你小吧？”頓時，我和司機無語，不知如何應答好。

有一天公司開大會，公司領導讓她幫忙記一下考勤，結果下班前，她交給辦公室一張列印的A4紙。結果辦公室主任一看，頓時氣不打一處來，因為她把參會人員都用A4紙打印出來了，有幾個請假的員工，她直接在名字上畫了一個方框，還特地加粗了。要知道人名加方框，這是“示亡號”，表示這個人已經不在世了。面對辦公室主任的指責，她一臉無辜：“我不知道有這說法呀，這算迷信吧？”

有次上級集團領導來我們公司調研，她作為相關部門人員也參會，領導看她年輕、外形好，就安排她給領導添茶倒水。按理這種方桌會議，集團領導作為上級單位都是面對大門坐，我們公司領導背對著門、面向集團領導而坐。那麼倒水也自然是先集團領導後公司領導，而上集團那排倒水，是先中間後兩邊，公司這邊也是這個程式。可她倒好，從公司最邊上一個依次倒水完，再轉到集團領導那，也是從側邊依次倒水。會議中，我們領導就忍不住了，直接發簡訊，讓辦公室主任換人倒水。這女孩知道原因後不僅不認錯，還憤憤不平，說倒水不就應該按順序方便嗎？人為製造等級，典型的形式主義。

這類的笑話不勝列舉，比如敬領導酒時，酒杯舉得比領導還高；公司慶七一演講比賽讓她挑個背景音樂，她挑的是《梁祝》；陪領導去上級單位，領導讓她穿漂亮點，誰知第二天發現好她化了一個煙燻妝，那大熊貓眼讓領導以為她一宿沒睡......

其實，對一個90後大學生來說，弄出這麼多哭笑不得的笑話，主要還是社會經驗、職場禮儀、文化修養的欠缺。所以現在的孩子，不光要學習書本知識，還要在生活和工作中，多走走心、都學習，才能不讓自己成為一個笑話！