明知道這種不可能發生的事，就不要胡思亂想了，但是有時候也會胡思亂想，我想回到小時候，好好讀書上學，然後靠自己的努力，買一套屬於自己的房子，我想有個我自己的家，不結婚，單身一輩子，我不喜歡現在的生活，洗衣做飯帶孩子，真的好累，

第一個階段我先試試，回到2015年12月15日,那一天護著我很多年的他調走了，我希望我可以發聲告訴他，不要走，不要離開我，大聲而清晰，至少不留遺憾～或者我以為我掩飾住了自己的傷心，沒想到明眼人卻勸著我說，人這一生就像上車和下車的旅客，友人有時也像乘客，不時的有人上有人下，誰也不能保證陪誰一輩子！

若是小試牛刀尚可，那麼我要回到2013年12月15日，這次是死別，最愛我的媽媽走了。那天我覺得病了很久的媽媽已經有了起色，不料想不過是迴光返照，媽媽還是不行了，沒有計程車等我深夜跑了最長最慢的一段路，媽媽感知我來了，在我的撫摸下心跳慢慢消失，身體慢慢涼了，若是還能回到那一天，雖然我不能力挽狂瀾，但我我不想她走！

若是依然允許而我又不算貪心，那麼請將時間倒轉到97年端午節後，那時候孩子剛剛出生，我要變成一個弱勢的媽媽，要孩子照顧我幫助我，而不是強量的一肩挑，又要工作好又要抓孩子教育，又要看守著丈夫不要做出過格失德的事情。誰知這麼累，工作永遠是最低崗，孩子雖然培養成重點大學的學生，因為我的苛刻嚴格他卻最討厭我，丈夫讓我嚐到了所有傷心失望的苦果，讓我覺得所託非人。雖然人生路踉踉蹌蹌，我又是這麼懦弱愚鈍，可還算勉強保有婚姻保全家庭～

還有沒有最後一個時光願望，那麼就回到90年的初夏吧，若是可以我可能不要選擇身邊這個男人，我會明白那個躲在焊把後面射過來的目光，看著那個白衫少年郎忽然在我目光掃到他的那一刻，面紅耳赤躲回到焊把下面是怎麼一回事。不用活了二十五年才明白那是怎樣一種複雜又酸澀的心情！恨不相逢未嫁時，但是當時我未嫁，你卻也沒有勇氣走到我身邊，也許你來，也被不懂人事的我卻又傲慢倔強的輕輕鬆鬆斃掉，所以用了25年，慢慢入侵慢慢換心變成我的守護，卻在我明白的時候絕塵而去，留我在這邊發傻發呆～