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  • 1 # 雲海深處星月同輝

    既然都見到了,你也無恥躲避,再不堪再尷尬也沒有用,平常心對待,如果他也同樣在乎你,就不會在意你是否狼狽,還是榮華富貴,會對你的態度不變,如果他是一個愛慕虛榮的人,你也不必灰心,能認清一個人的品性對比來說也不是一件壞事。

  • 2 # 涼白仙芋

    可能會有點心酸,尷尬。見到最想見的人肯定是很欣喜的,可是 在最狼狽的時候,卻不想立即見到。因為想讓自己心心念唸的那個人見到自己最好的樣子,那個最好的自己。所以,在最狼狽的時候見到最想見的人,會有點心酸。但是也會有一點點欣喜。生活很苦,但是我們可以加點糖。

  • 3 # 一隻會飛的魚dy

    感動的,想哭的,因為在自己最狼狽,最無助的時候,能見到的那個人,必定是最親近的人,在他的面前,可以脆弱,可以不用假裝堅強。

  • 4 # 投資新勢力

    不知道樓主這個最想見的人是誰。我在最狼狽的時候碰到過最想照顧一輩子的人,結果因為自卑放棄了,我安慰自己的一句話,現在的我給不了你幸福,就不耽誤你時間了。大家要是問我後悔嗎?我很後悔,但是讓我再選擇一次我還是這種選擇,我希望你能幸福,即使別人替我給你幸福,我也希望你能快樂。

    剛出校門二十多歲遇到了最想照顧一輩子的人,雖然很窮,但我知道,現在的我給不了你未來,所以就不耽誤你了,即使她和我說過,房子會有的,車子也會有的,只要我們倆一起努力,相互扶持就行了,她只要我的人,給我信心。但是我很自卑,我喜歡她,但是給不了她未來,所以考慮再三還是拒絕了。

    後來我離職了,同事約我一起吃飯,她也去了,同事當著我倆的面就說,你倆多合適,在一起得了,她看著我沒有說話,我卻低著頭岔開了話題,吃完飯她自己一個人坐公交去了,我要送她,她不說話走的很快,就這樣我倆的最後一次線下見面就結束了。

    直到前幾年我才知道她結婚了,而且我們還保持著聯絡,但我知道不能再和她主動說話問候了,因為這樣會影響別人的。

    大家問我後悔不?我很後悔,我為什麼在最狼狽的時候遇見了最想照顧的人,但讓我再選擇一次我還是會拒絕她,那時候我的想法,別人能替我給你幸福也可以,但你必須要開心快樂。其實我真的挺傻的,因為別人真的不一定能給她幸福。

    其實真心的喜歡一個人還是要在一起,因為只有你能包容她呵護她,我在感情裡不是一個強勢的人,但我清楚自己能給對方帶來什麼。

    男人喜歡一個女人外表重要但不是最重要的,我現在的擇偶觀就比較隨性了,我喜歡你就是一坨屎我都會喜歡你,我不喜歡你就是天上的月亮我也不多看一眼。

    其實男人經歷的越多,越知道自己最需要什麼樣的另一半,不過現在也很難有以前的那種心跳的感覺了,可能這輩子也不會在遇到讓我心跳加速的人了。

  • 5 # 明越清泉

    當人困苦無助時,有個人來無條件的幫助。確實是個好事。但"有個成語;塞翁失馬,安知非福"。說的對,世上任何事都有幾面性,有時,禍福往往同行,而且並不由你支配,你選擇時只看有利一面。這也是通常人都這樣做的。卻又料不到,命運,早己按人的性格給你定製了人生。這點連幫助你的人也不知情。但無論如何即接受了幫肋必須予以回報。通常,一個真正的人,應該,必須做到言行一致。不為別的,只為自己願意。

  • 6 # 汶河孩子

    是一種哽咽難鳴的感受。人活一世,坎坎坷坷,最狼狽的時候也是人生跌到谷底的最艱難的日子。此時,不想見任何人,特別是人生知己。一旦相逢最想見的人,總想找個地縫鑽進去,那種感覺是特別的矛盾:心裡不願意卻又願意見到知己,有情人,訴說衷腸,滿肚子的愁苦恨不得像山洪一般傾瀉而出。說願意可又怕見到最相見的人,蒼桑憔悴的樣子怎麼又肯在知心人的面前展現呢。悲苦的日子是可憐的。此時無聲勝有聲,默默地看著,想著,所有不如意只有藏在心底裡,或許這也是一種解脫。人的一生就如同春夏秋冬,冬天來了,春天還遠嗎?可是你又如何度過這難熬的寒冬呢,春天是希望,是人生的夢想,只要有夢想,終會有圓夢的機緣,抓住機會,以夢為馬,不負韶華。前面的路會一片平坦,前程似錦。當春天到了,我們又會是一番天地,流年笑擲,未來可期!

  • 7 # 燕趙筆耕

    非常高興!

    五年前的三伏天,我又到了闊別已經20多年的美麗津城。曾經津城有過我體面的生活,還有順心應手的工作,自豪而驕傲的是自己正值人生最光彩的年齡。都說男人四十一朵花,當時的我剛剛踏入津城的時候,還是25歲的帥哥。也是一個三個月孩子的爸爸。也許農村和城市不一樣,即使自己拿出孩子的照片,也阻擋不了那些熱心人的保媒牽線。更難說服那些大膽追求愛的女孩。無奈之下,我結拜了一個非常任性的妹子。在兄妹之間的純友誼交往中,互相關心照顧著。保持著一種很崇高的狀態。到了津城,工地上打工的我,我聯絡了曾經的同事,戰友。並叮囑他們不要把我在津城務工的訊息告訴我的結拜妹子。誰知,某一天的下午三點多,我正在工地上幹活,門衛大爺告知,有人找我,我放下手中的活,來到了門口。只見一個穿著靚麗的姐姐站在對面,可能是她頭上的粉色遮陽帽帽沿太大,也可能是她那雙黑色大墨鏡……也可能是時間太久了,沒有見過,當時我沒有認出來。當她放下車,跑過來說:“哥到家了,怎麼也不言語一聲。”我才聽出來是我乾妹的聲音。在看看我穿著破爛工作服,滿臉汙垢,一身臭汗,你說狼狽不堪的樣子,卻見到了內心非常想念的人。內心雖然很高興,但是總想找個漏空鑽進去。其實,這是當時最不應該有的想法。高興的是想念的人來看你,根本不是看你的外表,真真正正的友誼是沒有狼狽和輝煌之說的。

    她送來了很多生活日用品。到了晚上,她和她的物件又開車拉著我到了食品街搓了一頓。當然了,是妹夫結的帳。你說我沒有第一時間告訴她是不是就是個錯誤,還是自己的虛榮心在作祟?

  • 8 # 關中食者

    1977年5月,當我結束半個多月的軍分割槽武裝部組織的民兵集訓後,不久我60歲的父親因突發疾病不幸去逝。這對於一個20歲出頭的我來說,如晴天霹靂一般,萬念俱灰。那天我正帶著重孝在醫院給父親穿衣入殮的時候,在路邊剛好碰見我在民兵集訓交識得一個女友,她在市外貿公司上班,因為我們倆都是集訓中的優異成績獲得者,而且透過接觸,彼此對對方都很欣賞,也有意昇華我們之間的關係和感情。

    當這個女友見到我這般打扮,感到非常的突然,很快就明白了我的處境,安慰了我之後,告訴我,以後到她那去再說。我也沒想到在我失去親人的痛苦之時又遇到我心怡的女友,真是百感交集,那種悲痛、痛惜、自悲,又無所適從的心情,很長時間我都振做不起來。

    後來我到她宿舍去見了一面,她宿舍的女友都有意成全我們,笑著出去了;我們倆交談了幾個小時,儘管她對我非常的熱情、友好、並且期待著我經常來。但是事後我的心涼涼的,我反覆掂量著自己,我憑什麼?我父親的去逝,經濟上如斧底抽薪,還要贍養一個沒有工作的老母親,還有一個未成年的妹妹,我能給於我的女友什麼?我不能給她任何承諾;當我深深地知道我當時不能給我喜歡的人幸福的時候,所以忍痛割愛,後來我每每想起這些往事,還有著那種酸酸甜甜的味道。並且永遠都有一個影子,高佻的身材,微笑著的臉上那雙明亮的眼睛時常浮現在回憶之中……

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