十個非常有趣的笑話

1、媳婦給了我十塊錢說讓我去買早點，八塊錢買了一籠包子，倆塊錢買了碗稀飯，媳婦打電話說中午要吃個雪糕，因為媳婦懷孕，我也沒多想就買了幾根雪糕回家了。當媳婦吃完早點後的第一句話就是，我特麼給你十塊錢，你哪來的錢買那幾根雪糕！？

一個女生白了我一眼，對另一個女生說：“我比較喜歡鴛鴦鍋，人多的時候才吃九宮格。”

3、昨晚跟同事喝酒吹牛，都說小時候家裡多窮多窮。我不淡定了，大聲說：“我小時候出去割豬草，在河邊順便撿了兩條魚回家，以為可以開葷了，誰知道我媽媽看見了，啪啪地給我兩巴掌，說：‘家裡油都沒有，撿魚乾什麼？’”瞬間大夥就安靜了！

4、在一個偏僻的小道上，一個強盜槍截住一個吝嗇鬼問道：“想活命就拿100塊！”

吝嗇鬼：“50塊吧，我現在已經嚇得半死了。”

強盜。。。

5、男人要出發了，女人默默的給男人收拾行李。女人：“那邊比較亂，自己小心。”男人：“嗯，公司給上了高額保險，受益人寫你名字了。”女人：“不要寫我名字，改成你媽媽吧。”男人颳了下女人鼻子：“傻老孃們兒！”女人錘了男人一下：“傻老爺們兒！”

6、一哥們送他女友回宿舍，他問女友，情人節準備給我買什麼禮物呢？

此女突做嬌羞狀，嗲嗲的說到，人家要在情人節那天給你一個驚喜，說要羞答答的跑向宿舍樓了。。。

突然，哥們一個急轉身，衝他女友吼道，你。。。你不會懷孕了吧。。。

7、昨天我結婚，我認為結婚的時候，老丈母孃應該抱著姑娘哭的稀里嘩啦的，但是昨天老丈母孃笑的特別開心，好像根本不是嫁姑娘一樣，接我媳婦的時候一路暢通無阻，根本沒人攔著，進屋以後我舅哥就拍拍我的肩膀，說聲妹夫......然後就沒說話。我跟我媳婦是介紹認識的，我倆認識一個星期就結婚了！我有點慌……

8、群員們再見了，很抱歉做了這個決定，希望我們有緣再見吧。

因為遇到了一些意料之外的突發情況，對我的影響和打擊比較大，所以不打算和大家聊了。

和大家正式道個別吧，真的挺捨不得你們的，這麼久了，能夠認識你們真的很開心。

這次離開大家，主要原因是因為我餓了，我吃完飯就回來。

9、跟一女網友聊得很是投機，感覺詩詞歌賦樣樣精通，一定是不凡的女子。有一天，她給我發了張照片，問我："其實我很醜，你還願意繼續跟我交往嗎？”我回答道：“真的是你？”“嗯！”臥槽，確實是醜。我沉默了一會：“我喜歡的是你的人，不是你的模樣。”終於見面那天，我遠遠的看見似曾相識的臉孔，清麗可人，趕緊掏出手機，刪除了PRIMO軟體，然後微笑而驚訝的向她走去……

10、兒子小學一年級，放學回來一臉不高興，我問他：怎麼了？是不是被同學欺負了？

他：我失戀了。。。

我：怎麼？人家女孩兒看不上你？

他：不是，她說她天天要忙著給我們批作業沒時間談戀愛。。。

我。。。

今天在飯店吃飯，領桌一男女在秀恩愛。

男：親愛的，昨晚你太累了，多吃點雞腿補補。

女：不要啦，人家會胖的。

男：我不在乎你胖

女：我老公會在乎的。。。

有三個Explorer意外找到‘希望之谷’。傳說喊三聲你想要的東西，然後跳下‘希望之谷’就能得到你想要的東西。其中有一個Explorer喜歡美女，就大喊‘美女！美女！美女！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多美女。其中另一個Explorer喜歡讀書就大喊‘書！書！書！’再跳下‘希望之谷’，就得到了很多書。最後一個探險家是一個優柔寡斷的人，但現在卻不知道要什麼東西好。他想了好幾個小時，終於知道要什麼東西好了：還是鈔票最管用。但是他剛走到懸崖邊，就被懸崖邊的小石子絆倒了，摔下谷底，屍骨無存。。。

我困得這兩個冷笑話還是挺有意思的，是因為我笑點低嗎

1.遇到初戀男友帶他兒子，由於好多年沒見面了，也沒有什麼話題，氣氛一度非常尷尬，於是他率先打破尷尬說：“聽說你到處跟人說我死了~~~~!更尷尬了…………

2.一拆遷暴發戶進城住進了五星賓館，去wc的時候因為不會用，怎麼也打不開馬桶蓋子，他就把便便拉在馬桶蓋子上，方便了以後突然發現牆壁上有個按鈕就按了一下，沒想到馬桶蓋子突然彈開，我便便彈到天花板上，就叫了一服務生指著天花板說：200塊錢給你，不要說出去！服務員看了看天花板對他說：我給你600，你告訴我你是怎麼把屎拉到天花板上的？

男：請問你為什麼跟你前男友分手？

女：因為我給他講了個笑話他沒笑！

男：不笑就分手嗎？

女：他床底下那娘們笑了。

瀉藥

1.女友：“幹嘛呢？”

我：“我在健林這兒，和馬雲談點兒生意。”

女友：“說人話”

我：“我在萬達蹭網，上淘寶買東西。”

2.問：如果唐僧娶了白骨精，那他們的小孩叫什麼？

答：唐醋排骨？

【笑話一】爸爸對女兒說:“你要好好學習，將來你要考大學的。”女兒回答說:“我為什麼要考大學？我聽說考上了大學，大學的學費很貴的。”爸爸連忙說道:“這個你不用操心。家裡有錢。你只管好好讀書就可以了。”女兒回覆道:“我今天上午問你要五塊錢，你都說家裡沒有！老爸，你是在逗我嗎？”

【笑話二】這天，二貨在廚房裡嘆氣說:“今天不上班，我本想偷點懶。二牛想吃香腸，他還要喝湯。我想要放假出去玩，他一天到晚啥事都不幹。他在家就是玩手機，出門就是打麻將。象他這樣懶又懶，我真是拿他沒辦法。”

二牛正在搞客廳的衛生，他也跟著在嘆氣:“我的老婆二貨是悍婦，休息在家就要我忙家務。如果我不肯做家務，她就會對我發脾氣。哎！我真想把她退給老丈人，讓老丈人好好管管她。”

【笑話三】這天，教練問二牛說:“你學了五年車。我問你，車上什麼最重要？”二牛不假思索的回答道:“漂亮的女學員最重要。”教練連忙解釋說:“一輛車的輪胎最重要。輪胎關係到車輛的操作技能，還有車上的人命安全。”二牛馬上問道:“教練，你何時才能招到漂亮的女學員？我只要和她們一起學練車，我就會認真練車，也不會出差錯。因為，只要漂亮的女學員坐在車上，我覺得她們很重要。”教練回覆道:“二牛，你學了五年的車，都沒有拿到駕照，原來如此！”

今年最好笑的笑話？

哈哈哈哈

蔡英文：美國會為了臺灣對大陸開戰的，我堅信！

今年最搞笑的笑話，沒有之一。

我剛去買藥，突然忘記了藥名。藥房的老闆說他賣藥已有30年了。只要我說藥物中兩個字，他就知道什麼是藥物。我想了很久然後說：我只知道最後兩個字，老闆說，什麼字？我說：膠囊...

2.記者問：叔叔，您是個賣水果的，但為什麼找了那麼漂亮的大媽，說說你和大媽的故事吧。

叔叔：我不知道你大媽是如何愛上我的。我記得那年的情人節那天，我賣水果，路過一家金飾店，進去看看興奮。您的姨媽擔任過營業員。我只是隨隨便便問：“這些東西多少錢一磅……”

後來我們結婚了，結婚後，每當我們吵架時，她都叫我一個騙子。

3.有人在論壇上釋出：用蟑螂藥殺死蟑螂後，蟑螂怎麼會更頻繁出現？

有人回答：“您的家人不見了，您不著急嗎？”

1、“晚上出來方便嗎？”

“不了，我家有廁所。”

2、警察對妻子失蹤前來報案的男子說：“受害者家屬請你冷靜點，你這麼一直笑我們沒辦法做筆錄！”

3、今天我養的倉鼠生病了，所以我給它買了點老鼠藥吃，希望它能快點好起來。

於是小明走到老奶奶背後，幫她把腰按了下去。