今天突然間有些想吃甜的。

我曾在走與不走之間來來回回的掙扎了很久。不可否認的是我捨不得，但也不可不接受的是我不願意這樣了。

昨天有個人同我說，好好去過吧，我其實猜不出來那是祝福還是諷刺，但是不管怎麼樣，我接受。

我想我是長大了，不是被迫成長了。

餘生有多長我不知道，未來會如何艱難我也不知道。可是在為數不多的時光裡我知道，走，對我來說是好的，也是適合的。

同樣的昨天，我有另一個朋友同我說，尊重我的決定，希望我以我的方式獲得開心。而我相信這是真誠的，是祝福。

我曾在很長的一段時間裡陷入迷茫，不肯走出來，原地打轉，安靜又隱忍，悲觀又冷漠。

我把生活過成了自己最不喜歡的樣子，一次又一次的嘗試，一次又一次的碰壁。這段時間裡，有人放棄了我，有人在我身後默默存在，我想，我是幸福的，也是幸運的。

然後刪了很多東西，其實很多事情遠遠比我們想象的要容易。

以前的我不相信空間的距離，現在的我又怎麼會相信時間的距離？

我一直都在，只是想走了。

人在做不了什麼事情卻勉強自己去做的時候，就像身體在前面跑而靈魂在後面追。

我其實不喜歡現在的自己，固執，卻也喜歡現在的自己，隨意。

每個人心底裡都會有那樣的一個人，已不是戀人也不是朋友，時間過去，無關於喜不喜歡，總是會習慣的想起，然後希望你一切都好。

困境靠朋友，逆境靠家人，絕境只能靠自己。

我之前因為找不到工作，一直處於困境中，沒有工作就沒有錢。沒有錢，生活就變的很難很難。

每天都要想著如何省錢，生怕自己多花一塊錢。有時候自己實在是太餓了，朋友就會帶著我去蹭飯。

朋友，是我在困境中給予我幫助最多的人。在家靠父母，在外靠朋友。這句話真的一點也不假。

他們給我找工作，救濟我，用各種名義帶著我一起吃飯。雖不明說，但我知道他們在幫我。

那時候我一點也不覺得我會活不下去，也不覺得自己沒有出頭之日。

我有著這麼一群朋友，哪怕在難的困境，也會

走出來的。

我能說我都是自己拉自己麼？

朋友給的安慰是有的，但是真正讓自己走出來的還是我自己。困境裡不是隻要不是錢能解決的困難，剩下的都是自己心裡的困境。有人能幫你疏導，可是自己不見得能不能聽的下去，只有自己說服了自己，自己真正走出來才算是解決了困境。

現在就身處困境，然而並沒有一個人幫你。身邊的朋友，親人甚至自己的父母。

當你對他們有利的時候所有的人都會向你示好，當你有了一點困難的時候他們又都立馬消失不見了。

這就是現實，社會就一個大熔爐。不管你想與不想現實中的壓力總是會一個接一個的向你壓來

當年離婚的時候精神崩潰，是姐姐給與我安慰鼓勵溫暖。現在有困難挫折是最好的朋友陪在身邊。所以親人和朋友都很重要！

困境裡幫助的人只有自己的親人。做人主要靠信念，只要精神不倒信念尚在，一切皆會翻轉。內因是變化的根本，外因是變化的條件，內因透過外因而起作用，不能放棄每一個翻身的機會。

畢竟也有遇到困境的時候，也想過這個問題，可總感覺哪裡缺點什麼。這次又看到這個話題，偶有感觸，不知道這樣說咋樣：

困境里拉過你的都是“天使”，可是否願意走出困境，很大程度還取決於你自己。“天使”的作用之一可能是喚醒你自身的那位“天使”吧

困境的時候拉我的人太多了，有親戚有朋友，感覺對他們很虧欠，但是

現在又不能為他們做什麼，只能自己努力，希望以後能夠儘量彌補！

不僅不幫，還時時刻刻防著你，套你的話：你今年掙了多少錢，有多少存款等等……生怕你過的比他好！等爺爺奶奶外公外婆走了，感覺這些親戚也沒必要走動了。