和我的經歷一樣，我今年也快四十歲了，我父母也是喜歡指手畫腳的管我，有時候被他們弄的身心疲憊的，還沒話說。就說去年吧，和我大舅哥看中一個專案，什麼都弄好了，就差資金，而且缺口特別大。我和大舅哥商量都貸款，一人貸二十萬。因為我們都有在縣城的房子做抵押，貸款就差房產證壓到銀行就放款了。不知道我老媽怎麼的聽說了，抱著我的房產證不放手，說什麼都不同意。還說什麼老老實實的出去打工是正理。我沒辦法找了好多親戚勸她，就是不同意，說什麼萬一賠了房子就沒了。一直到最後把我的專案攪黃了，還是不放心，逼著我出門打工。說實在的，那個時候真的有點埋怨她，他們一輩子就是老老實實的種地，辛辛苦苦的從地裡掙錢，也從來就是希望兒女也像他們這樣。不過畢竟是父母，理解一下他們也是為兒女好，只是方法用錯了。他們的固執真的很讓人頭疼。做兒女的只要父母開心，怎麼都值了，畢竟他們已經進入老年。在我看來，能被父母管是好事，但是也不必事事都要讓他們知道，因為他們的思想觀念已經跟不上新時代的節奏了。而且歲數越大，越喜歡亂指揮，做為兒女，只要能讓他們開心，該瞞著不讓他們知道的，就不必事事都告訴他們就可以了。

都40歲了，父母還事事要管，不聽他們還生氣。即使知道父母是一片好心，可對兒女來說，實在不是好事。

我婆家幾個侄子，都是三十多歲的人，成家立業了。他們的父母還把他們管得緊緊的。出去玩了會說，亂用錢了會罵，夫妻間的小矛盾會干涉，日常生活細節要監督。管得他們沒一點自由，怨氣沖天。

開始幾年，他們還忍著，表面屈服。到後來，父母管太多說太多，讓他們厭煩，就與父母橫眉豎眼，惡言相向，父子關係日益緊張。

站在兒女的角度上來說：我都是中年人，有自己思維和主見。父母還把我當孩子，事無鉅細都干涉，煩不煩。

父母方面則認為：我們人生經驗足，吃過許多虧。管你是為了你好，讓你少走彎路，少吃虧，有何不好？

先與父母溝通，告訴他們相對於小家庭來說，他們是外人，請求他們不要過多的干涉。給你們自由空間，讓你們自己處理問題。

再則，對於強勢不聽勸誡的父母，沒辦法，採取陽奉陰違的方式。他們說他們的，你做你的。他們生氣胡鬧了，關著門不聽。你反抗的次數多了，他們就失望了，知道自己是白操心後，慢慢的就減少對你的控制。

寫給父母的話：孩子只是我們血脈的延續，不是我們的附庸品。我們生下養大他們，幫助他們結婚有了新家庭後，他們便不屬於我們了。

他們有自己的路要走，有自己必須承擔的責任，做父母只需要靜靜的旁觀默默的關心。千萬不要再打著愛的名義，管東管西，給小家庭造成困擾。

網上曾流行過一句話：三流父母做保姆，一流父母做榜樣。

題主所言的就是管吃管喝管天管地，中間還管空氣的保姆式的父母。

想起一個朋友說的笑話。她說母親控制慾極強，都大學畢業了，連她染個頭發，內褲顏色，微信頭像，朋友圈狀態，這些都屬她的管轄範圍。剛開始，當她是更年期，默忍了。但後來一想，她怎麼一直都是更年期狀態？

心理學上有個“非愛行為”的概念：就是以愛的名義，對最親近的人進行非愛性掠奪，強制性控制其行為和思想，這種行為往往發生在最親近的人之間。比如，母子之間，“我都是為了你好”……

糊塗的愛，不尊重子女的獨立人格，是愛的畸形。這樣的親子關係必然會叫子女喪失獨立性，缺乏愛心、同情心和責任心，削弱孩子的社會中的生存和抗挫折能力，而且母親如此強勢的家庭裡，無論以後夫妻關係還是婆媳關係前景不妙的可能性極大。

電視劇《小歡喜》中有一段劇情：陶虹飾演的佔有慾與控制慾極強的單親媽媽宋倩，動不動以“我這是為你好”作殺手鐗，高壓控制女兒喬英子，使她精神中度抑鬱，後來險些跳河。

學會放手，讓孩子自己行走。放手的愛才是負責任的。很多家長總是口口聲聲說為了孩子好，但其實就是霸道地把自己的意識強加於孩子身上，去實現自己的控制慾，忽略子女的感受和影響。

想想為什麼你的孩子沒有主見，你剪斷了他的翅膀，還要他怎麼飛行？因為你的控制讓他無法獨立思考。你不是孩子，你無法替他一輩子拿主意，養出心理和生理上的巨嬰，你不僅剝奪了子女的獨立人格，也讓他喪失了獨立做主的人生！

各位父母親，每個成年人都是獨立平等的個體，你們應該學會尊重孩子，給他們獨立的生活空間，多去聆聽孩子心目中的想法，子女成年後，該逐步知趣地退出孩子的生活圈子，讓他們自己做決定。

走自己的路，讓父母說去。作子女的多些理解寬容和溝通改善的舉動。畢竟作合格的父母，誰都沒有經驗，指責、埋怨老一輩的教育方式，甚至記恨父母，沒有必要，況且，他們的教育方式是有時代侷限性的。

無論父母怎麼控制我們的人生軌跡，在我們已成年的時候，要有個清醒的頭腦，堅持自己的初心，千萬不要被他們的強勢給唬住，而放棄追逐自己的理想，也不要被他們強加的價值觀所綁架而喪失自我。

我們能做的是與父母多溝通自己的想法，與這樣的父母和解，適當與他們保持生活距離，最好還是要分開住，主動走出舒適區，走自己的路，同時引以為戒，避免走老路，讓下一代沿襲你們的這種親子模式。

從題目上看，你父母是一個望子成龍望女成鳳的家長，但另一個側面，反映出你還不是能獨自飛行的小鳥。怎樣破解，我給你如下建議：

一是天高皇帝遠、鞭長莫及的方法，你認為你可以自己能自力更生、豐衣足食，建議你在遠離父母的城市買房找工作，遠離父母控制。但距離不可太遠，太遠父母不放心，太近又在控制範圍也不行，一般距離在2O0公里為好。

二是在找工作上，找自己輕車熟路的專業，能出成果成績的工作，比如你一年內要麼升職，要麼升工資，讓父母知道不管你，自己也能飛，自然慢慢就不會再大小事都管你了。

三是雖遠走高飛了，還需常回父母家看看，免得長思念你而生病，那就得不償失了。時間控制在一兩個月回家一次，還有一個方法是給父母購一智慧手機，天天晚上視訊一下，免父母再操心。

人心都是肉長的，可憐天下父母心。你不讓父母操你的心是不可能的事，因為生你養你啊護你，是對你的關心和愛護，怕你出漏子惹禍，不成有用之才。將心比心，要想不讓父母不操你的心，必須像雛鷹一樣，不但自己會飛，而且還能飛的遠，切還能飛回切能帶回成果，自然就不會再管你了，操你心了。

這個很好辦啊，40歲，你也應該有孩子了吧，你是怎麼對待孩子的呢？

你要知道，無論你活多少歲，你永遠都是父母的子女。

不管你今天是白髮蒼蒼，還是滿臉的皺紋？在父母的眼中，你永遠是個還沒長大的心肝寶貝。

都希望自己的子女能夠幸福快樂，健康平安，都是過著舒心的日子。

不想讓自己吃的虧，受的苦讓孩子重新再受一遍。

自己如果沒有過上好日子，但希望，自己的子女能過上，像別人家的孩子一樣幸福生活。

真的是愛子心切，不僅沒感覺到父母對你的深深的愛，還在指責父母。

有多少人想享受這樣的待遇，卻沒有？常常。是羨慕的同時，淚水只能往肚子裡面咽。

不要覺得父母嘮叨，因為他沒太多的文化，說不出太多的道理來，他只有一句簡單明瞭的話。

他說這些話的目的是生怕你吃虧受苦，愛之深，責之切。

如果你覺得這些你很不耐煩。

不要和父母一起生活，自己去另外一個地方，過你自己想要過的生活。

作為一個40歲的人，沒有一顆感恩的心。真不知道你這40年是怎麼過來的。

時間無情的流走，父母的年齡也在一天一天的老去。

和父母的感情無論如何都是在做減法，不要再失去後後悔。

該醒醒啦！40歲的人，多聽聽父母的心聲吧。也許你到現在為止，都沒有認認真真好好的聽父母溝通過一次。

呵呵，我都60多歲了還要老母親記掛著，晚間睡覺都要來給掖被子，去朋友家的孩子參與婚宴，都要與她通報一聲 如果你走了不與她吭一聲，回來後也會問長問短，就是什麼事情與她無關，假如不與她回報，一定會到晚上睡不著覺了。什麼我老了不中用了，還不如早死了呢，免得討人嫌，不起眼，活著有啥用？

在平時，我的外孫都因我老母愛嘮叨，都嫌棄她了。我老母為了挑逗我的外孫，拿著親戚們送來的糖果騙取他的童心好感。 今年（2020）疫情期間子女之間都被窩在了自己的家裡，只有用手機這一個聯絡方式來溝通關係了，微信視訊幫了大忙。如果這一網際網路手段被美國特朗普給斬斷了那就成了半邊瞎子了。我你他是絕對不允許的事情！我說的對不對？！

我給你出個招，不知合適否？先不要持著反對的意識，對的就接受，不對就當我沒說好了吧。 咱不要太“寓孝”，40歲了，咱的母親也已經是奔70的人了，忍一忍吧，我的老母親也是近快一世紀的人了，（鼠年八旬之人啊）再能有幾個一旬？十二年？不容易啊！自我安慰自己一下吧！老小孩老小孩，哄著點就是了，不跟咱老媽計較小事了。媽媽已經跟不上時代發展的步伐了，她活一天就少一天了！要有這樣的❤心態才是。

是不是啊我說的在理嗎？要有感恩的心，孝敬之心，回報之心。人這一輩子不易啊？經歷無數坎坷的路，風裡雨裡為兒女擋風遮雨，是不是不容易啊？咱們要理解老人的心情啊？！咱們還有個星期週末的日期，過去的老人為兒女奔波操勞，幫了咱們成了家，立了業。更應該孝敬父母才是！人之初，性本善。 做人的二十四孝典故，不是當擺設的！那是我們的標準，基石啊！

用《原生家庭》書裡的話說就是，這樣的父母大多“有毒”。

還常常以“為你好”為由，替你決定各種事。

你要是不接受，就成了大逆不道、不孝順了。

這種父母！控制慾太強了。

一般事業上可能也不得志，所以心裡那股控制慾無處發洩，因此只好在家裡大施拳腳，家裡所有人大事小情都要管。

其實你不知道的是，你跟父母的這種相處模式，除了父母“有毒”之外，是你自己允許的。

你今年40了，說明你已經向父母妥協了無數次了，有時候基於這種被父母操控的模式，你可能都感覺不到自己是個成年人。

而現在你終於想要解決這個問題了，說明你對父母已經忍無可忍了。

但就以現在中國的國情來說，這恐怕會讓你父母很難接受，所以這在情感上的風險是非常高的！

因為你可能會得到父母的消極迴應，甚至父母可能覺得自己沒面子，而往你身上扣“不孝、白眼狼、不知感恩、沒良心……”等等負面標籤，讓你受到道德的譴責、內心的煎熬。

甚至疏遠你，不理你，收回對你的愛和關心，試圖維持過往的狀態，讓你對他們臣服，妥協。

很少父母會在對峙中，反思自己的行為，或曾經對你造成的傷害。

對峙的結果往往是相反的，父母有可能會對曾經發生過的事矢口否認，說他們早就忘記了，並惱羞成怒把所有責任都推到你的身上。

父母沒有做出積極迴應，這並不代表著“對峙”失敗了。

你有勇氣去面對父母，面對曾經的傷害，為此後的關係定位打好基礎，就應該認定你的對峙是成功的！

如果你想那麼去做，可以認真去閱讀一下《原生家庭》這本書。它會給你提供更具體可靠的步驟方法，以及給你提供心理疏導！

當然了，跟父母分開住，保持距離，也可以減少他們對你生活的影響和控制。

但你想要真正從心裡去擺脫父母對你的操控，你也許可以去嘗試一下！

當你打破了自己舊有的家庭模式，並打破迴圈時，你也是在為你的孩子，甚至你孩子的孩子送上了一份無比珍貴的禮物！

給你七點建議:

首先要理解父母。在父母眼裡，不管你是四十還是十四歲，都還是孩子，他們事事想管是出於關心愛護，不放心。

第二、試著從一些小事慢慢讓他們放手。從小事做起，把做好的成果展示給他們看，讓他們慢慢相信，他們的孩子也在不斷成長進步。

第三、“陽奉陰違”。有些事表面上可以聽他們的，不要跟他們頂嘴反駁，但可以他們說他們的，你做你的。

第四、偶爾撒點善意的“謊言”。有的事情因為觀念不同、思維方式不同，不一定能父母說得到一起去，你可以說一半留一半，或者只說部分不說全部，還可以隱瞞事實真相。只要出發點是善意的，這種“謊言”有時候能讓你減少不少煩惱。

第五、可以適當跟父母分開一段時間，讓他們真切地感受到孩子長大了，離開父母也有獨立生活和處事能力，而且做得不差。

第六、隨著父母的年齡增大，可能越來越嘮叨，你要適應和習慣，儘量傾聽，不要不耐煩。

第七、對父母的意見也要具體分析，不要一概排斥。畢竟父母是過來人，也許他們的意見裡有的是真知灼見，如果有好的意見，你也可以吸收，這樣皆大歡喜。

很高興回到你這個問題，其實我媳婦的遭遇和你一樣.我岳父岳母就兩個閨女，我媳婦是老二，今年我媳婦38歲了！但是我岳父和岳母總認為我媳婦還沒有長大，家裡無論大事或者小事情總喜歡拿主意，如果不按照他們的意思去辦，他們就說長大了，不孝敬老人了！也有可能是我媳婦是老二的原因吧！她接比她大6歲，所以以前家裡的事情總是父母和老大拿主意，行成習慣了！

但是現在我們也已經40歲了，自己也都有兩個孩子了，對於孩子的教育理念和老人也不一樣，我媳婦總感覺她活的不是自己的人生！因為很多事情她需要和老人妥協，不妥協老人就不高興！家裡就會吵架，我原來對我媳婦家裡的事情一般不參與意見，但是時間久了發現不行，因為我們一家四口和她姐家一家四口再加上我岳父岳母一共10個人攪在一起生活總是會發生各種各樣的矛盾！所以，我的建議是如果不想和老人吵架，最好是分開生活，只有距離會產生美！凡是和老人一起生活的，如果老人又比較強勢的話，他們啥事情都會發表意見，只要我們不按照他們的意見去辦就會吵架！弄大家都挺累也挺不開心的！所以，如果老人總是干預孩子們的事情的話，最好是分開居住！要不然家裡天天不得安寧！我們是深有同感啊！

三十而立，四十而不惑。當今社會。時機順息萬變。你應該有自已想法，捕捉商機！發家致富！不應以父母眼光看問題！

我大兒當年報志願！我讓報教育學院，他想報美院！結果成績出來，分數超過美院線！吃了虧！此後！我再不給孩子拿主意！讓孩子事事自作主張！學校一畢業！一不給錢！二自已找工作。培養獨立性！

這很容易處理。 40歲時，您也應該有孩子。您如何對待孩子？您必須知道，無論您多大年紀，您將永遠是父母的孩子。無論您今天是白髮還是皺紋？在您父母的眼中，您將永遠是一個尚未長大的寶貝。無論我什麼時候遭受太多或遭受太多的痛苦，我內心都感到自己遭受了所有這些苦難，不想讓我的孩子也遭受同樣的苦難。他們都希望自己的孩子能夠快樂，健康，安全並過上舒適的生活。我不想讓自己遭受損失，痛苦讓孩子再次遭受痛苦。如果您過的不是美好的生活，但希望您的孩子能像其他人的孩子一樣快樂地生活。確實是我心愛的兒子，他不但沒有感受到父母對你的深愛，還責怪了父母。在世界上最愛您的唯一的事物是您的父母，他們不要求任何回報，而是默默奉獻。有多少人想享受這種待遇，但不是嗎？經常。在欣賞的同時，眼淚只能吞進肚子。不要以為你的父母在na，因為他沒有太多的文化，也不會說太多真理，所以他只有一個簡單明瞭的句子。他說這些話是為了擔心您會遭受痛苦，愛的深處和最大的責任。40歲的人們還不瞭解這些基本知識嗎？如果發現這些，您將非常不耐煩。不要與父母同住，自己去另一個地方，過著自己想過的生活。作為一個40歲的人，沒有感恩的心。我真的不知道您過去40年是如何來到這裡的。時間無情地流逝，我父母的年齡也越來越大。無論如何，與父母的關係正在減少，不要後悔失去它。起床時間到了！對於40歲的孩子，請多聽父母的話。也許直到現在您還沒有仔細聽過父母的來信。

這是普遍存在的問題。

孩子在父母眼裡永遠是孩子。

不過要改變，基本不可能，這是一個家庭經歷幾十年形成的東西，唯獨能從中吸取教訓的，便是，你自己以後為人父母，對於以後你的孩子，你作為父母，該怎麼辦。

如果你能做得很好，那也算是把“利”的那一面發揮出來了。