原生家庭對於一個小孩的成長，乃至一生都很重要，這些也是孩子無法選擇，但是長大後能遇到一個體諒你，懂你的人會治癒你幼年的創傷，希望你能遇到那個人。

原生家庭影響方面主要是影響孩子的性格，正常的家庭成長的孩子一般都是樂觀豁達的，大部分事情都是往好的方面著想。

第一節 原生家是我們人格形成的基礎

一、 什麼是原生家庭？

這是一個心理學概念，我們大多數的人一生中有兩個家庭。

一個家是我們從小長大的家，由爸爸媽媽和兄弟姐妹等組成， 我們被稱為原生家庭。

另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，有伴侶（丈夫或妻子），我們稱為再生家庭。

二、原生家庭如何影響到你？

1、影響到你的關係與親密感

父母與你的關係親密感，奠定你愛與被愛的能力。 會終生影響你與人際關係的親密度， 父母與孩子親密關係越強， 孩子的愛更加完整，具備感知愛的能力，也具備了愛別人的能力。反之父母對孩子的愛不夠， 會讓孩子缺乏愛的能力。長大後的成人給人距離感， 自我保護心很強， 防備心很強，不容易相信人，缺乏安全感。 又或者對極小的關愛容易感動， 愛別人的閥值很高，但感受別人對自己的愛閥值很低。 再或者形成討好型人格，畸型的不健康的關係。

2、影響你的價值觀與認知

記得很早前有本《窮爸爸與富爸爸》書，不同思維之下的父母對孩子的教育，價值觀的形成幾乎是原生家庭塑造出來， 後期較難去改變的。 這也是宿命論的一種合理解釋！

我們大多數關注的是原生家庭帶給孩子的物質程度， 但卻忽略了原生家庭帶給孩子的價值觀形成。原生家庭父母的思維與認知，會深深刻畫在我們腦子裡面。 如同計算機最底層的01二進位制邏輯， 無論我們多麼討厭自己父母的某些行為， 其實有時我們自己也會犯同樣的行為。父母脾氣不好、父母勢利小氣…… 有句話是父母是原件，原生家庭是影印機， 我們是影印件。

3、影響你擇偶觀與夫妻關係相處

母親是兒子從小接觸的第一個異性， 母親對兒子性別成熟發展、性意識的發展起到非常重要的作用。 同樣父親對女兒的影響亦是如此。 良好的母子關係、父女關係是培養孩子正確的性別觀念， 與異性相處關係的重要前提。 很多時候，孩子對父母的依賴與信任程度會終生影響到今後與夫妻關係相處。 比如兒子對母親過於依賴， 那麼男孩子長大後就是典型的“媽寶男”， 母親過於強勢，兒子必然懦弱。 很奇特的是，父親強勢並不使女兒懦弱，反而讓女兒也變得強勢。 但父親不良的習慣或不正確的教育溝通方式，會讓女兒從小形成對男性的偏見觀點。

“男孩子擇偶觀，其實都會拿自己母親作為參照，要不就找像母親的，要不就找完全不像母親的” 女孩則拿自己父親作為參照標準，亦是如此！ 所以，當我們對伴侶有時的不滿，其實是拿父母對自己的愛作為標準要求， 沒得到愛的滿足。 還有就是拿自己從小的生活習慣標準來衡量對方， 總能找到對對方的不滿。

4、影響你與朋友同事的相處

原生家庭如果是兄弟姐妹多的家庭， 孩子在兄弟姐妹中的關係會影響到長大成人後的同事朋友相處模式。 在兄弟姐妹中的強弱對比、主導與跟從等關係， 還有攻擊還是忍讓、保護或是被保護等不同的關係， 會養成自己成人後的同事朋友關係處理模式。 不從人類社會的價值觀看，如果迴歸到動物屬性， 兄弟姐妹之間是存在競爭的本質關係。 在某種動物鳥的世界裡，由於母鳥所能獲得的食物有限，只能給予更加強壯的小鳥食物，而弱小的小鳥搶不到食物會餓死，甚至被兄弟姐妹中更強壯的小鳥吃掉。 這是物種競存的自然規律。 所以瞭解一個人從小與兄弟姐妹的相處關係，可一定程度上了解他面臨與同事朋友的相處模式，反應模式。

還有很多很多， 不在此一一細述……

三、原生家庭到底是哪些方面在影響著你呢？

到底是你記得的事情對你的人生影響比較大呢，還是你不記得的事情對你的影響比較大？

是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺執行良好的電腦，平時我們看到的電腦介面是我們需要看到的介面。但決定呈現這些介面的程式卻隱藏在電腦編好的程式中。因此，我們也受一些看不見的程式的驅使，而表現出現在的行為。

在人際互動中，很多時候我們不是仿照自己在原生家庭裡不知不覺中學到的一些行為，就是反其道而行之。

四、 原生家庭的差異是關係相處模式障礙重要成因

由於我們來自不同的家庭，對事情的要求有不同的規則。比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣。”我們來自不同的家庭，有不同的習慣和規則。

比如一個原生家庭家教嚴格，親密度高的妻子新年陪原生家庭關係疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼，妻子感到非常受傷，以致哭泣。

等到丈夫回妻子家的時候，大早初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等著父母的新祝福，新女婿卻還在床上睡覺，妻子把他匆匆叫下來，感到特沒面子，倍受傷害。

但是，當你沒有感受到愛的時候，並不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣。當你覺得受傷的時候，並不代表別人故意要傷害你。

童年經歷過的一些非常強烈、痛苦的經驗感受，往往使當事人在不知不覺中做了影響一生的如何待人接物的重大決定。

比如一個非常漂亮、品學皆優的女孩子，找物件的時候總是找條件比自己差很多的男孩子。相處一段時間，又很難勉強自己，又分手。

原來，在她六歲的時候父母離異，母親為了養家不得不做幾份工作。有一天晚上，母親還在工作，她一個人回家，看到漆黑的房間，冰箱裡什麼吃的也沒有。這種孤獨悽傷的感受如此刻骨銘心。從此她做了一個決定——絕不要被人拋棄。所以她找物件的時候不敢找和自己一樣優秀的男孩子。

這些潛意識中產生的“隱形的內在誓言”，常在當事人生命中最重要的人際關係上造成決定性的影響。這個影響一生的決定，並不見得一定是壞的。它曾在你人生中某一階段保護了你，對你有幫助。只是到後來，當你的人生環境改變時，過去這保護你的行為在新的環境裡，反而變成了阻礙。

當夫妻兩人的內在誓言正好相反的時候，可能會造成很多的問題。即“環環相扣的心理情結”。夫妻關係，很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間裡跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學習瞭解原生家庭，在漆黑的潛意識中為愛點燃一盞燈。

第二節 如何去克服原生家庭帶來的障礙

“誰都想生在好人家，可無法選擇父母。發給你什麼樣的牌，你就只能儘量打好它。”

——東野圭吾

一、 接納不完美的父母

沒有十全十美的原生家庭，但面對這個問題，許多人存在著當事人心理，判斷和結論都難免要帶著情緒。所以，客觀公正地審視自己的家庭並非易事。但解決問題，永遠都以認識問題為基礎。畢竟眾生皆苦，我們的父母，也不過是被生活逼迫著壓榨著的普通人，人性裡的弱點和短處，他們也無法避免。

理解父母的苦衷，寬恕他們的過失，這才是一個人真正成熟起來的標誌，也是與原生家庭和解的必經之路。

三、脫離原生家庭的陰影，掌控自己的人生

心理學家弗蘭克·卡德勒說：“生命中最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自家庭，並且，這種磨難是可以遺傳的。”

父母的打擊式教育、高壓政策抑或夫妻感情失和，都為我們的人格發展埋下了潛在風險。那種被稱為“童年陰影”的東西，看不見摸不著，卻真真實實地影響著一生。於是有人把所有的不如意不幸福都歸咎於童年創傷，認為一切糟糕的境遇與無力的現狀，都需要家庭和父母來買單。所以“原生家庭”這個詞出現之後，我們的不足與缺失似乎都找到了答案。可事實上，心理學家提出“原生家庭”的概念，是為了尋求解決途徑，而不僅是挖掘問題根源尋找責任方。解決問題，遠比追究責任更重要。只有無力也無心改變現狀的人，才會把一切責任都推向過去。

脫離原生家庭的目的，是為了拿回人生主動權，按照自己的意願來生活。而所謂的掌控人生，就是自強、自立與自信。每一個人要學習為自己的心理情緒與心理按鈕負責。你沒有辦法使風不吹，但你可以調整風帆，讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。

不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口，因為，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。過去原生家庭中發生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。

三、積極創造再生家庭，讓悲劇不再延續

積極主動地創造再生家庭婚姻的本質，是把兩個年輕人剝離出原生家庭，共同創造一個再生家庭。不讓自己的障礙繼續往下一代延續， 終止在自己這裡。 這也是一種解脫， 所以再生

請記得：你現在就是你的子女的原生家庭！你在重新創造一個文化。過去不對的事情，不要持續下去。過去好的祝福，你要把它傳承下去。

從小感受不到長輩的愛，一直被我媽媽語言暴力，加上我媽媽是我小學時候的班主任兼語文老師，因此我的性格就變成了自卑和自負並存的畸形共生的狀態。

自卑導致我從初中高年級開始，極力降低自己的存在感，變身小透明，凡事不敢主動，不知道拒絕，因此高中遭遇了校園暴力，初入職場被領導借培養人才的名義做各種瑣碎的雜事。

生活上非常不自信，剛工作的時候連獨自去理髮店都要做很久的心理建設，只要一個人就從來不在店裡吃飯，社恐很嚴重。

自負加上自卑，又讓我對某些事情有很高的要求，精神潔癖，看不慣，自己就不屑於去做，做的累死，卻沒法為自己爭取應得的利益。

感情上也是，渴望有個理想中的男性來愛護自己，精神潔癖呈現在親密接觸上，既渴望又對別人的碰觸生理性反胃，哪怕是自己有好感的男生，一度以肢體接觸是否會令自己反胃為準則挑選所謂的“真命天子”。因此單身三十年。

原生家庭導致的性格問題，行為模式，確實影響了我二十多年，滾雪球效應至今還沒有呀完全消弭。

但是，我並不認為我需要用一生去治癒童年，我承認我的童年不那麼完美，但是也是有美好的回憶的。我沒有選擇停留在那些陰暗中，而是選擇去面對Sunny，一天天的去曬，總能開花

原生家庭對一個人的影響是很大的，原生家庭幸福的人用童年療愈一生，原生家庭不幸的，用一生療愈童年。

越活越明白，這世上幹什麼都不容易，做個什麼工作都要持證上崗，可是偏偏為人父母這麼重要的事不需要考證，這是多麼可怕的事情啊！

我的原生家庭是不幸的，從小我便在爸媽三天一小吵五天一大吵的生活中戰戰兢兢小心翼翼，物質的貧窮加上精神的貧窮雙重加持，導致我異常的缺愛和自卑，慢慢地上學了，我發現總是融不進小夥伴們，遇到對我好的，我恨不得一股腦把自己的好全部拿出來，可屢屢受挫，甚至到了工作時依然融不進同事，總覺得低人一等的感覺，即使明知道大家都是平等的，可心裡卻在打退堂鼓。

不僅交友，處物件也是如此。由於在父母那裡沒感受到愛和溫暖，我非常渴求能夠從他人身上獲取，所以，談了幾個男友，無一例外的都是失敗告終，因為貪戀那點好，所以恨不得拿出自己所有，終於自己變得身心俱疲。

走過的坑多了，慢慢我懂得了，很多事情我知道該怎麼做也知道怎麼做更好，可是我沒有愛的能力，我沒有勇氣，我不夠勇敢，想到童年時沒有從父母那裡獲得這些，所以我一直向外尋求，可是錯了，應該向內尋求，和過去和解，先學會自己愛自己。

原生家庭不幸的人有很多，結局也都不一樣，有的人一輩子都沒能擺脫原生家庭的桎梏，有的人拼命努力，終於擺脫了這種桎梏。我也還在努力的路上，希望同樣飽受原生家庭影響的你和我一起努力，和過去和解，自己給自己愛，加油！

我就是一個例子，我想說的是影響太多了！感覺都可以寫一個萬字長論了。我也不怕笑話了，就以我為例吧，從小就被灌輸著：父母掙錢不容易，該花錢的地方就花，不該花的地方就別亂用，我這莫小我能分清？最後導致我稍微買點貴重的東西就會心生罪惡感！來自骨子裡面的自卑是更不用說了，在我們這種人的社交中總是會對別人的質疑而產生對自己的否定。也容易形成討好型人格，真的有時候會感覺自己活著太累了。從小就沒安全感，遇到委屈也沒地方傾述，還記得小時候每次我爸打電話回來我就裝睡。就是怕他罵我。現在上大學了，各種各樣無形的壓力迎面而來。現在很焦慮，在外面活的心累，在家裡活的卑微(我爸是個暴脾氣)，什麼都是以命令的口吻來讓我幹事情。有時候真的就不想跟他們有關係，但是沒辦法，自己也沒有經濟來源~內心矛盾又一次加深，自己的內心又一次受到創傷~對於這一切，我甚至感到麻木。行了，就這樣吧，就當我找個地方發一下牢騷吧~

有一個悖論，對父母行為很厭惡，但長大後都不自覺的活成了父母的樣子。關於原生家庭，父母對孩子的影響，有句話是這麼說的：

“孩子是父母的影印件。”

片中有3個不同的家庭，都因為孩子輟學陷入困境，父母萬般無奈之下把孩子送進特殊訓練學校“改造”。

在心理老師的引導下，孩子們說出了內心深層的原因。原來，每一個“問題孩子”的背後，都有一個“問題家庭”。

14歲的澤清，已經輟學2個月了，成天待在家裡上網、下軍棋。

面對母親的關心，他出言不遜，說她“賤”，嚴重時甚至動手、動刀。

有一次，澤清把母親逼到牆角毆打，父親就躺在一旁的床上一動不動，直到兒子暴力行為升級才起身制止。

澤清身上，完全映照出了父母相處的模式。

更可怕的是，他像父親一樣厭煩母親的暴躁和嘮叨，也學會了用父親的方式對待母親。他一邊討厭這種家庭關係，一邊卻又在無意識中認同了這種文化。

剛出生的孩子是臺空白的電腦，父母往上面裝什麼程式，ta就會按安裝程式的模式去啟動。

被裝上“愛”，你就會懂得愛；被裝上“自尊”，你就會懂得自尊。

然而，不幸的是，父母並不是全知全能的。有時候，他們在不知不覺中，把自己身上原有的“病毒”也給孩子裝上了。

一個人一生會參加很多技能培訓，就是沒有參加過怎樣做父母的培訓課。並不是生下孩子就會做父母了，有人對父母角色責任缺失和為人父母知識的無知，結果讓孩子付出一生的代價。

小時候從姥姥家長大，總覺得自己和別的孩子不一樣，有一種隻身獨影的感覺，直到上學後那種孤獨無助，沒有安全感還一直伴隨自己。

長大後發現自已的生長環境，沒有父母的呵護，缺失了應有的愛撫，影響了自已的一生，造成自己少言寡語的孤僻性格。

童年的記憶裡姥爺和姥姥總是發生爭吵，幼小的我看見的是家庭的冷漠。缺少父母的關愛，沒有兄弟姐妹在身邊，看不到家裡該有的溫馨。

上學後心裡一直在想，我該多讀書，走出伴隨自己成長的環境，脫離那些童年的陰影。

但理想在現實中破滅，那個年代終究沒有給自己想要追求的意境，從上學到工作，以至到有了自己的家庭，一直沒有離開那塊土地上。

我的原生家庭由爸媽哥哥和我組成。但因為我媽是後媽(對於我哥來說)，我爸懦弱，我奶奶一家整天沒事就挑撥是非，所以我的童年很不快樂！

我媽一個人單挑一大家子十幾口人。這一大家子十幾口都彷彿喝了迷魂湯，對我哥的話深信不疑，都把矛頭都準一個方向，而我爸軟弱無能保護不了自己的妻子，我親眼所見，我二叔和我二姑都打過我媽耳光，我二叔打的那一巴掌，直接導致我媽視神經受損，六十歲以後那隻眼睛失去視力。

我的小學五年級和初中三年級在打鬧聲中降下帷幕。尤其是小學五年級的我，整天和男生打架，打架時的不要命讓他們恐懼。我也敏感地懷疑自己是否患上精神分裂症。說不出的煩躁，老想著發洩，發洩。

我媽永遠處於鬥爭狀態，應對我奶奶一家十幾口。她也永遠在外人面前喋喋不休地控訴婆家對她的不公，就像個祥林嫂。

我既同情她，又反感她。看到她每天上班很辛苦，可是又因為脾氣暴躁讓我不敢親近。

我的思想集中了我爸媽兩個人的特點，脾氣暴躁卻又心細如髮。這種矛盾的性格讓我飽受苦楚。

我不想接近我媽，也不敢接近，我也知道我應該作為閨女和她親近，但是我做不到。

我爸去世十幾年，我才學著原諒她，不是她變化了，而是我突然明白:不管我原諒不原諒，我爸都不可能回來了！

這個問題我最有發言權，原生家庭對人生的影響可以說是貫穿一生，無論是成長，學習，工作，交友，戀愛，婚姻還是生活都息息相關！常言說性格決定命運，我自己的生活經歷告訴我性格雖然不能決定命運但確實影響命運，每個人的成長環境不同經歷不同閱歷不同看待事物的眼界會有所差別，對事物會有不同的認知，說到底就是原生家庭所衍生出來的一系列問題，其實一個人最大最好最可靠的平臺就是家庭，個人努力固然重要，好的平臺才是一個人實現自身夢想價值的根本，家和萬事興，希望每個家庭都和和睦睦！

生活習慣，思想品德，接人待物，都有影響。但是，這些並不決對。許多人透過知識的薰陶，改變了很多，讓自己脫離了原生家庭的影響，變得優秀。後天修養是不可小覷的。

原生家庭對我各方面的影響

我的爸爸媽媽是地地道道的農村人，記憶中爸爸媽媽永遠都是那麼淳樸，勤勞。從小學開始起受爸爸媽媽的影響所以自己也很勤快，不上學的時候自己會跟著爸爸媽媽去田間地頭做一些力所能及的活。時至今日大學畢業對農村的記憶還是停留在小時候的印象裡，我喜愛農村的一草一木，及高高的大山和那潺潺的溪流。也喜愛沐浴過雨水而清新的大山，喜愛泥土的芬芳和山中漫山遍野的野花。

我的爸爸媽媽對他們的父母都很孝順很有孝心，從小自己耳濡目染，所以當我大學畢業後，參加工作掙到錢時會用自己微薄的薪資給父母發紅包，轉賬給他們買好吃的。

原生家庭對人的影響體現在方方面面，在教育方面我的爸爸媽媽很喜歡攀比，他們會常常拿我和同齡人同窗對比，當我某些方面不如同窗同齡人時，我的父母就會對我大失所望甚至對我言語諷刺，從來都沒有鼓勵的話語。有的只是逞一時的言語之快，他們從來沒有想過他們這樣的教育方式會對我造成什麼樣的影響。

記得有好幾次正值逢年過節親友都聚在一起，我的爸爸媽媽會向他們的親友當著我的面訴說我種種的過失與不好。就因為這樣所以我從小到大都自卑膽小，即使有話想說也不敢說出來，慢慢的就變得越來越內向越來越不愛說話，變得越來越不自信。慢慢的成為了一個討好型的人，甚至變得不相信自己。

都說幸福的童年治癒一生，不幸的童年需要用一生來治癒。我的童年喜憂參半。往者不可諫。來者猶可追。已經發生的就不要太在意，要活在當下，活好當下不給以後留有遺憾。世上沒有十全十美的人，所以要多多包容生活中的許多事和人。

原生家庭對我影響很大，特別是我的父親。

我的父親從小就沒有父親，他不知道該怎麼對待自己的孩子。10歲的時候他還會把我一個人扔在路上，儘管我不認識家，而我也只是和他要錢買個糖而以，他就讓我滾。最後，我也不知道自己是怎麼回去的。

說出來不怕大家笑我，我從那次以後，我都會自己把想要的東西畫下來，剪給自己吃，玩具也是自己剪，而那時的我是真的在吃紙。長大以後我有了瘋狂的購物慾，要什麼就自己掙錢買什麼，儘管買回來沒有什麼用，可是我就是想要買。

我們家小的時候很窮，在別家都有了飲水機，我家都是用暖水壺的，有一次接水把壺打了，小腿燙傷一片，我的爸爸第一時間打了我一巴掌，自己去收拾暖壺，而我就在那裡撕心裂肺哭著，直到媽媽回來我們才去了醫院，還好沒有留疤。以至於現在的我不知道該怎麼對待自己的孩子，我的性格比較冷漠，我是真的不知道該怎麼去愛他們。

我從小也是被寄養在姑姑家的，有了委屈說了沒人疼，都是自己出頭，每天和男生打在一起，大家都叫我野孩子。

長大後的我沒有安全感，總害怕失去什麼，不敢交朋友。

無論走到那裡都是孤零零的一個人。

所有的委屈也只有自己抗。

對於婚姻也迷茫。

原生家庭影像蠻大的，就看我自己來說，媽媽嗓門比較大，爸爸不太說話，所以我現在嗓門也很大，爸爸怎麼說跟大多數男人一樣不是很管家裡，他工作一天家裡什麼事情都不管，還愛打小麻將，其實我現在很討厭爸爸那樣。

我奶奶和外婆比較重男輕女，我從小就不是很喜歡跟他們呆一起，不過我外公對我很好，對我影響蠻大。

生家庭對人的影響很大，因為那是你成長階層的地基，人會有兩個家庭，一個就是父母的家庭，原生家庭，另一個就是長大後自己構建的家庭，當你長大後，你要常常去檢索和反思自己的原生家庭，去修正留在身上的印記完成自我教育，完成自我教育至少能拯救三代人，你自己，自己的孩子，孩子的孩子，今天你見到的那些人，就是她們在20歲的時候沒有修正自己，形成了BUG之後到了40歲，把這些錯誤傳導給下一代，哪個40歲完掉的人生，不是因為20歲的無知導致的。不甘平庸可以，美貌也可以，虛榮也能駕馭，關鍵是在年輕的時候，找到自身階層的程式碼，一步一步的修正它，最終你會擁有這個世界上的一切，你配得上你要的東西，才不會被命運吞噬

所以正確認識自己和家庭的關係正確的對待。

看到這個問題，我仔細回想了一下自己，我覺得在我身上，原生家庭主要是從兩方面影響我的

1.繼承傳統並且發揚光大。一些性格上的缺陷和為人處事、與人交往等方面，我明顯能感覺到，我繼承了他們的缺點，並且有過之無不及。

千人千面，性格各不同，但是不可否認，原生家庭對我們的影響非常大，我們對幾乎所有所有的未知事物的最初瞭解都有原生家庭的影子，在不知不覺中影響著我們，不論是好的還是不好的。

1.由於是獨生子女，小時候父母經常出門工作，就把我一個人鎖在屋裡，所以長大後會很沒安全感。

2.父母經常吵架，讓我先走比較恐懼爭吵，很難有勇氣表達自己的內心喜好。

3.母親在家比較強勢，致使我在要好朋友面前，不懂拒絕別人各種請求。

4.從小缺乏父愛，所以在愛情中，多少會有戀父情結。

媽媽總告訴我，我們不是有錢人，不配去享受生活。

上大學的時候，我能帶去學校的衣服就只有兩套，13年有個颱風叫“天兔”，吹走了我一條褲子，之後我就只剩下一條牛仔褲。

平時靠穿軍訓剩下的迷彩褲。直到後面兼職後才有錢買了新褲子。

後面剛實習工作的時候，我只有兩條褲子幾件帶帽衛衣。被主管罵衣裝不得體。

那會一個月工資3000，房租水電就要了將近1000。每個月給媽媽打1000。剩下的就吃飯買日用。

被罵完打電話跟媽媽說，今天被主管罵了，想下次發工資買兩套衣服。媽媽聽完說：“衣服夠穿就好了。不要跟別人攀比”

我說我沒有攀比，大冬天那麼冷，我也只有兩條薄褲子穿，唯一保暖的就一件80塊的羽絨服。

我的手常年都是冰涼的，以前總以為是體質的問題。直到後面老公給我買衣服，才知道是我以前的衣服太不保暖了。

沒穿過好的，那會也不知道什麼材質好不好。

她覺得她對我很好，回家都給我吃飽飽。供我上了大學。

可是我大學甚至畢業工作後還經常餓肚子。有時候生活費花光了就要餓肚子。

大學有段時間甚至沒有生活費，但是學校經常要交錢買資料考證之類的。實在沒錢的時候，我甚至跑去酒吧賣酒，一天底薪有800。好在學生氣太重，那些大叔懶得理我。我見過同行的女孩子因為不肯陪喝酒被醉漢掐脖子。做了兩天後，一個大姐告訴我可能會影響我以後，就沒再去了。

遇到老公之後，發現生活還能這麼舒服。沒錢也不會餓肚子，冬天還可以開暖爐，有空就會帶我去走走。

我就想賴著他。只要舒舒服服的活著，我就很滿足了。