討厭自己的媽媽我還真說不清楚，身邊有很多人認為我是討厭媽媽的，而我個人似乎並沒有，也許是外婆在我心裡種下了一顆美好的種子，她總會跟我說，媽媽是如何愛我啦，每次給我穿媽媽寄來的新衣服，新鞋子，上海大白兔奶糖的時候，外婆一直強調這句話，說媽媽心裡都是我，每天在思念我。

我是很小很小的時候就被抱給外婆養的，村裡的小朋友和我打架的時候會說我是爸爸媽媽不要的孩子，即使我哭的再傷心，心裡也沒有恨，更多的是對媽媽的期待，希望她有假期回來看我，帶我去看看大城市，去看外面的世界，那時候看瓊瑤小說改編的電視劇，很羨慕裡面的主人公，逛公園，壓馬路。

上初中的時候我終於回到父母身邊了，突然到一個陌生的環境，見到陌生的人，包括和父母生活在一起都覺得陌生，學習也跟不上，普通話說的不好惹同學們笑話等，加上青春期的叛逆，我經常把我媽媽氣的號啕大哭，周圍人都議論紛紛，說我討厭媽媽，記恨她把我送外婆家撫養，媽媽也覺得是虧欠我，對我格外放縱，我想怎樣基本就能怎樣，驕橫還蠻不講理，這樣的情況持續了幾年，隨著年齡的增長，我也慢慢懂事了，理解了媽媽把我送外婆家撫養也是情非得已。

有過一段時間的叛逆期是真的，只是單純的不適應新環境，思念外婆外公和一起長大的小朋友，一不開心就喜歡往老家跑，把一家人搞的一團糟，可我內心沒有討厭，搞點動靜出來貌似是尋求關注，引起媽媽對我更多的關心。

提起那段歷史，所有人包括我媽媽都以為我恨她，討厭她。

過去的事情已經過去，該發生的都發生了，我不記恨誰也不討厭誰，那樣活的太辛苦，我只珍惜眼前，孝敬父母，愛自己的小家。

一、媽媽囉嗦，上學路上總是要注意來往東輛，不橫穿公路，不在公路戲耍，要注重自己的儀表，衣著雖舊，但要乾淨。總是在我耳邊喋喋不休！成天到晚叫我讀書，寫字。

二、媽媽對人熱情，總是把好吃的留不來款待客人，看到年紀大的主動去幫忙，經常把自己種的菜送給他們。逢小孩來玩時，總是特別細心照顧還給他零食，來了不想回去了！

三、媽媽勤勞一生，從不識字的她獲得大家的尊重，人們都說她人好，幹不完的農活，從不報怨。總是默默無聞地埋頭苦幹，種了很多菜，吃不完就拿去送人或者拿去做成菜乾，放在以後燉肉！

四、媽媽是一個無所不能的超人，總是變戲法給我弄好吃，使我百吃不厭，做作業時總是在旁邊全心全意陪我，害得我想玩也玩不成。媽媽記性好，說給我的事我回頭忘得乾乾淨淨，可媽媽總記憶猶新。

不能說討厭，那是一種痛，不被疼愛的痛，讓你想到就掉眼淚的心痛。曾以為，人到中年可以不去在意了，但是一直繼續延續的傷害你的行為，終於積攢到一起讓三十幾年都過不去。現在，我已經徹底放棄了對母愛的幻想，心死了再也不會活過來。同樣，我並不感謝她帶我來這個世界，因為她給我的全部是痛苦。

母親辛勞一生！愛的複雜！她把自己的一生掛在了一個不愛她的男人身上，迷失了自己，她把自己困在了另一個時空中，可憐又可恨！不懂的愛自己，也不懂的去愛別人！母親是孤獨的，我們走不進她的世界，同樣她也走不出她的世界。或許一輩子就這樣了，只期待她平平安安的度過餘生！希望老年痴呆來的晚一些再晚一些！

很多道德婊會說沒有她就沒有你，的確如此 沒有她你就不存在，不存在的人自然不會有痛苦 當然也不會有快樂，但人不是為痛苦而活著。那個本應該最愛你的人卻幾乎是你所有痛苦的源泉，源源不斷的向你灌溉痛苦，只有斬斷源泉才可以它你給他倒流。

沒有很討厭，自己的親生母親，怎麼能很討厭呢，畢竟她是最真心疼愛自己的！如果很討厭自己的母親，那就是自己的問題了，是自己不懂感恩，不懂回報！我覺得不管自己的母親怎麼樣，都不能特別討厭她！

話說，對自己的媽媽怎麼會討厭呢！媽再不好也是生你養你的人，住過她提供給你的世上最貴的“房子”，無條件的享受著她給你最無私，不圖回報的養育之恩。

可是我對我這個老媽卻是又愛又恨。

這還是要從我小時候開始說起，聽我媽說我生下來十個月就被帶去給農村的外婆帶了，因為我媽要上班了，當時我哥也在外婆家他只有兩歲，我們倆一直跟著外婆直到我哥上學了才回到爸媽身邊，由於一直以來都是和外公外婆生活的，和爸媽都好像不親了，在這個家中我們每天都過的膽戰心驚，做什麼都小心翼翼的，我媽脾氣不好，稍微有哪做的不好就會被她訓斥，有時更是捱打，那時我們都感覺這是不是後媽，我哥有幾次被打的受不了，就悄悄的去車站企圖逃回外婆家，無奈身上沒錢買不了車票，又被我爸媽找回來。

我媽強勢，不僅把我們倆兄妹管得死死的，我爸也被他管得沒辦法，我們家是三天一大吵兩天一小吵，鄰居都不足為其跟看戲似的，那時我出門都感覺很不好意思，總感覺人家在我背後指指點點，笑話我家。

我們長大了，我媽的壞脾氣是越來越厲害，我和我哥都不愛回家了，都躲著我媽。我們倆都很早的結婚成家，有一半原因就是想早點逃離那個家吧。

但是我們還是很感謝我媽的，我媽在經濟上還是幫了我們很大忙的，給我們都買了房子，也給我們創造了不少的財富。現在老爸去世了，就剩媽媽一個人了，按理說我們應該更孝順她，讓她有個快樂的晚年，可是她那個強勢的性格卻讓她離我們越來越遠。有時真的挺想把媽媽接我家來的，可是一來又要和我們吵架，真的不敢去接。

看到這個標題，我的心裡不由自主的刺痛了一下。

不知道問這個問題的人是不是為人父母？有沒有自己的子女？

我是一個媽媽，女兒25歲，成家兩年了，從女兒出生的那一刻起，我的心就隨著她的喜怒哀樂而變化。

記得她剛出生時哇哇大哭，我忍著疼痛搖著嬰兒床，那種爆棚的母愛讓醫生和護士動容，笑我是傻媽媽。

記得女兒第一次叫媽媽，我抱著她流下了激動的淚花。

女兒第一次蹣跚地學會了走路，我開心的就像個娃娃。

她上學拿回的第一張獎狀，我心裡就像中了大獎一樣樂開了花。

沒忘記她初中時期的一次嚴重叛逆，我甚至賭上自己的生命去教育她……雖然我的極端母愛不可取，但這一生中為了她能茁壯成長再苦再難我都不怕。

女兒沒有讓我失望，她最終成為了我一直期待優秀的模樣。

我更記得和女兒婆家第一次見面，我對她未來婆婆說過的話：我不要彩禮！我對孩子付出的心血用多少錢都換不來！我只需要她幸福一世一生……

在她成長的道路上，作為媽媽，我傾盡全力用自己無私的情感保護著她，愛護她，教導她，絲毫不敢懈怠放鬆。

如今，她已經成家，老公疼她入骨，公公婆婆待她視如己出，她有了自己幸福的家！

千萬不要討厭或者恨自己的媽媽，你是她身上掉下來的肉，懷胎十月才長成的娃。

她可能因為嘮叨讓你心煩，但別忘了只有媽媽才是這個世界上最愛你的人。她除了給你血肉之軀，更是護佑你一生健康平安的活菩薩！

放眼看世界，周圍有的人素質高，溫文爾雅，會表達愛意，他愛世界愛家人愛自己當然也會愛孩子。有的人，粗鄙，沒文化，沒教養，更沒有愛心，他內心充滿了仇恨憤怒，一舉一動都在和世界對抗。

可是，這些人都為人父母了，這些人對待子女也同樣大不同。

投胎技術不好，進入充滿恨意的家庭，能有好結果嗎？

有人結局不好，大多是自己德行不好啊。

我對我媽是有愛又有討厭。

我討厭她養我卻沒好好愛護我。兩三歲的時候，把我小小的一個女孩子扔在老家給腿腳不利索的奶奶帶著，卻把兩個大哥哥帶在身邊一起去了廣東打工。那個時候，村裡面每戶人家都有好幾頭牛養著，黃泥路上經常有人趕著牛兒來來往往的經過，年幼無知的我喜歡在黃泥路中央玩泥巴，捏泥人。有一次，有一群牛兒黑壓壓地從我頭頂踏過去，有路過的大媽發現了我，把我從牛群中抱了出來，直呼我的命真大。都沒有被牛踩死。

我討厭我媽的無能，總是四處哭訴爸爸把辛苦掙得的血汗錢敗光，家裡窮困潦倒，我每月讀書的生活費都是她東拼西湊借來的。我在家的日子裡，爸媽不是隔一兩天吵架，就是打架摔東西，寧靜和睦的時光總是很少，一直都是無休止的紛爭打鬥，恕罵哭喊聲伴隨著我度過每個嚴寒酷暑，春夏秋冬。

我討厭媽媽對我沒有一點點的關心，有次我右耳受傷流膿聽不見了，回家小心翼翼地講給她聽時，她理都不理，一直在罵罵咧咧地說著爸爸的不是，奶奶的偏心。我無可奈何的情況下，自己撕著舊衣服布條，卷著細小竹棍一點點地把右耳的血濃掏出來，弄乾淨了就不管它了。

再後來有一次，我的後腰上隆起一個膿包，一碰就疼得厲害，再次告訴她時，她也不管不顧，只忙著切豬草餵豬，幹農活。最後也是我自行解決，我坐在地上靠著牆壁，咬著牙根，把雙手繞到背後，慢慢地擠壓著膿包周圍，邊擠膿水出來邊擦拭掉，等我擠完膿水了，全身都冒著大顆大顆的汗珠，就連手掌也是溼漉漉的。那一刻我即開心又心涼，開心的是膿包消下去沒有那麼疼了，心涼的是在我需要媽媽關心的時候沒有一點回應，沒有一點溫暖的關懷，甚至連一句關心的話語都沒有過。可能農村的孩子都是這麼長大的我一直都是這麼認為的。

我討厭媽媽重男輕女，在她的觀念裡，女孩子讀書多是沒有用的，會幹農活就行了。我小學剛開始讀書報名的時候，爸媽嘴裡一直說著女孩讀書有什麼用，還不如在家幹農活。站在他們身後的我心情沉甸甸。莫名的心痛感覺在瀰漫著我的心尖，久久不能釋懷。還記得那年，我剛讀完第一學期的高中，媽媽把我叫到跟前說:“女兒，你看我們家實在沒有錢了，上學期借你哥兩千塊錢再東借西湊才攢夠學費，要不你不要讀書了，我和你爸給你買個電腦，讓你在家學電腦多好”我爸也在旁邊應聲附和著點頭稱好。我笑了，深山老林裡，沒有網線，給我買電腦自己學習，這是一個天大的笑話！我強壓住內心的酸楚說道:“我去打工。”就頭也不回地回到自己的床上矇頭睡著。

同時我也是愛著媽媽的，是爸媽他們把我從山林野路邊撿回來的，是他們給了我一個完整的家庭，讓我感受了有母親的溫暖。是他們給了我第二次生命，沒有讓我暴屍野外，餵了野獸，把小小的剛出生不久的我一口牛奶一口米糊餵養著才有了現在的我，可能是我要求的太多，想要的太多，每當看到其他小夥伴們在母親懷裡撒嬌使性子時，我有一點點羨慕和嚮往。雖然沒有對我關懷備至的呵護疼愛著，但也沒有虐待過我，沒有對我區別對待，吃的穿的用的一樣都沒有少過我，這份恩情我會感激他們一輩子。

愛過，怨過，也恨過。它們隨著時間的推移，慢慢交織著，相融著，再到它們漸漸的猶如天空中的淡雲漸漸隨風飄遠消散掉了。

人人生來都不容易，看淡看開了，也就沒有那麼多心結讓人難以釋懷了！

我討厭她，討厭到說都不想說她，說一次就是對我的傷害一次，目前最重要的就是獨立，改變自己身上的問題，和社會上的其他正常人相處。

大學畢業之後考研去外地。立個flag。

以及我覺得在家庭關係受過傷的子女最好不要早婚早育，不要在自己不夠獨立的時候想著靠別人治癒自己。

尤其是帶著這種想法生孩子的：

“以後我一定不能讓我的子女如何如何去，像我這樣”

相信我，百分之二百都會重蹈覆轍。因為打著“為你好”的名義給孩子做任何事都不是愛，受過傷的人很大可能是不知道如何尊重他人的，打著為孩子好的名義去控制孩子的“聖母”母親大有人在，這點需要我們把自己調整好了再去開啟人生的下一段旅程。

好的父母都是從自身的愛出發，給到孩子一些愛，而不是把所有愛都給孩子，那就溺愛，那不是愛她，而是愛“自己”。

我知道自己心中有很多怨恨，因為我不想去體恤他人，可是這個還真的是不利於自己發展的。

所以還是先好好愛自己，關心別人，向那些比我幸福的人多多學習。獨立起來吧。加油，這句話是說給我自己聽的。

我爸我媽我都不喜歡，他倆從不承認自己有錯，有錯抵不過就百般的找理由藉口，別人犯點錯那就跟作孽了似的，要不就是找別人的錯處抵賴自己的錯處。

我是爺爺奶奶帶大的，小時候生病也不來看看我，後來住到一起雖然不喜歡但覺得他們辛苦，也不想怨誰，結果我寬容變成他們的理所應該，我提自己小時候生病他們不照顧我，我忙還說我記仇，我想記好，你們得做點好讓我記好啊。

現在關係也不怎麼親，過節就回去看看，我弟是爸媽帶大的，但他和我都不怎麼喜歡在家。以前我和弟弟上學住校，一樣大的孩子都想家，大人聊家常還跟人顯擺我倆不會想家，不用操心，完全不懂這有什麼好顯擺的。

再來說說我媽。其實我在一些方面很佩服她，我十五歲之前她一直是超市裡的小員工，拿著很低的工資。但她很捨得為我花錢，樂器英語書法什麼都讓我學過。衣服鞋子什麼的只要她覺得我合適就給我買（這也導致我沒什麼自己的審美觀，很不自信）不管貴不貴。

因為和我爸關係不好，跳槽當銷售員，現在已經是總經理了。她是個很願意折騰的人，對金錢方面的觀念我跟她很像。還有就是現在我們一家挺幸福的，爸爸也越來越願意付出。

我最討厭的人是怎麼樣的人：1.喜歡炫耀2.愛說人壞話（難聽點就是嘴巴大）3.說得到做不到。很不幸的是，我媽全中。

再來說說我的解決方法吧

1.要是你媽有有些世界公認的缺點，你就別從什麼好的方面想了。告誡自己千萬不要有這樣的缺點。

2.距離產生美是真的。只要我在外上大學，我幾乎每天跟我爸媽影片，覺得我擁有世界上最好的爸媽（當然除了我媽在影片裡暴露這些缺點的時候，我找個理由就掛了）

3.多想想她的好吧。每個人身上都有優點的，你媽媽一定有值得你喜歡的地方。

4.寫日記，這個真的是宣洩最好的方式了。當你媽做了什麼讓你生氣的舉動，而你又慫的不敢說，那就寫日記吧。回過頭來你會發現這根本不是事兒啊。

5.關於很多答案說遠離父母，我認為不正確。我只能說如果不能改變的話，那就回避這些缺點吧。

我是一個被討厭的媽媽，這是我寫給女兒的一封信，沒有被迴應，周圍的親朋好友也都不鹹不淡的讓我不要計較，可是我真的覺得很難受，誰幫我挼挼啊

讀大學的時候，你說你整晚睡不著覺，原因是缺愛，缺大愛，數落我在你小時候一些事上處理得不對，說是因為我導致你敏感，自卑，不自信，對世界沒認知，處理不了感情問題……一大通帽子扣下來，我忙不迭的一一接上，很自責，很愧疚，趕緊找專家帶你去冶療，治療一通，醫院給出的結論是睡眠障礙，你非說你患了抑鬱症，我想，不管怎樣，也是出問題了，就儘量迎合你，陪著笑臉，找你溝通，想消除你心裡的陰影，但你還是這也不好，那也不行，問你怎樣做你才會感覺到幸福，你說太刻意了你也不喜歡。

2021年年底，加完班騎車回家的路上接到了你的電話，你說不想呆在學校，想回家找工作，我說你準備怎樣找工作，你說你一家一家學校門衛室去問，我讓你不要意氣用事，說你的想法太幼稚了，沒哪個學校招老師會告訴保安，然後說花了十幾萬讀書，再怎麼說也應該把畢業證帶回來再說，這麼一句理所應當的話，直接讓你炸了毛，說我整天提錢，心裡只有錢，最終一番爭吵，兩個月沒聯絡，一直到放寒假回家，黑不提白不提的和好了。過年期間，我小心翼翼的說讓你考慮考公，你幾句話吼得我眼淚流，我一句沒反駁，和淚吞下，後來哥哥姐姐姨媽勸你，你又興致勃勃的同意考公，我是一句多話沒說，開心的給錢報名買書。7月9號公考，你8號晚上9點多才回家，進門我就笑著說，古人說臨陣磨槍，不快也光，你這麼多天沒看書，也沒想著臨陣磨磨槍？你笑笑沒回答徑直走進房間。我過了一會兒進到你房間，看到你把一堆東西搬出來收拾，就說明天考試，你要不去洗澡早點睡，要不看看書唄，你說看到房間有東西沒放好就心情不好，非得收拾好才安心。我默認了，抬頭看到書桌上擺放得整整齊齊公考的書，調侃道，這一千多又丟黑水河去了。你冷著臉說，以後賺錢還你唄，我笑，只還書錢？你又答，都還你，我又笑，那我懷胎餵奶怎麼算？你答，又不是我要到你家來的，又不是我要你為我花錢的，你去告我唄，法院怎麼判，我怎麼還。我默默起身，離開。

我上輩子一定是欠你的，才會生出你這麼個別人咋說都對，我咋說都錯的你，自己生的女兒對我說你不想我遠嫁，不想我找遠處的工作，就是想把我留在身邊給你養老；不要你管我的工作；不要你管我婚姻；我過得好不好與你無關……一次兩次這樣說，我可以欺騙自己，她是錯口說出來的，肆無忌憚的說多了，我只有信了，心裡只剩一腔熱血餵了狗的心涼。

我不討厭媽媽，但我的媽媽生活在她自己的世界裡。她看不到我，我也找不到她。從小到大，夢裡從沒出現過媽媽，說明媽媽在我的潛意識裡是缺席的。最近開始想要改善和媽媽的關係，衝突不斷。但至少開始夢到她了，夢裡的我們格格不入，不停的爭吵。抑鬱症十多年，媽媽希望的我，和真正的我不斷打架，最後真正的我終於勝出了。