其實迴避型依戀者自己在親密關係當中也非常的痛苦，

可是一旦兩個人有深度的探索，在某一個領域當中剛好激情火花碰撞，那麼ta就會顯得非常開心。

——基本上秉持著這樣的一個原則，和迴避型依戀者相處就沒跑了。

那麼今天我就從這個案例當中來說一說——

至於如何去治癒迴避型依戀，或者如何拯救對方，那不是你要想的事兒，你要想的只有一個——

以下這張圖片已經來訪者同意公開，對於內容已稍作改動。

這是一個迴避型依戀者主動找到我進行的關於自我的剖析。

如果說知己知彼，百戰不殆，那麼我們不妨就從這個案例當中來讀懂迴避型依戀者“異於常人”的認知模式和行為習慣。

因為我常常接到很多回避型的伴侶會訴說，對方好像很少願意和我分享生活，其原因就如這個案例所示——

迴避型依戀者感興趣的，其實都是自己透過觀察、摸索、深入研究、探討出來的。所以，迴避型依戀者很多情況下具有持續深耕的能力，並且也容易把一個問題研究得很深。

之前我有一段時間寫人格，我們會發現INTP、INTJ在很多情況下，ta們都表現的更像是迴避型依戀者的樣子。

因此，假如說你因為迴避型依戀者在事業上或者在某一個研究領域當中，帶給了你思維的火花和碰撞，你覺得對方非常有魅力的話，我想告訴你，千萬不要以偏概全，或者是由一個點推一個面，就認為這個人ta是不是很有責任感啊，或者是ta在戀愛當中肯定能帶給我很多探索啊，其實往往不是這樣子的。

因為由上圖所示，迴避型依戀者ta感興趣的這些範圍並不是很廣泛，甚至有可能你認為情侶之間談戀愛，可以彼此發一個“今天吃的什麼呀/我在哪裡看到了好玩兒的呀”，但是在迴避性依戀者眼中，ta都會覺得——

這些東西不是我感興趣的，硬拉著我聊天，對我來說是一種折磨。

很多人在求挽回的時候，會直接問我們諮詢師——

告訴我到底要怎麼做？隔幾小時、幾天給他發什麼樣的訊息？什麼時候以什麼樣的衣服去見他？

打住！這些方法通通不對。

因為迴避型依戀從小的感知方式就是觀察，注意哦，這和我們人類幼崽養成的方式極為不同，人類幼崽應該是透過雙向互動形成的，可是迴避型依戀者由於遭遇了父母之間的情感忽視，或者是迴應中不能如自己所願，所以ta在單向互動中成長。

雖然有些迴避型依戀者在沒有跟你進入親密關係時，看起來好像能說會道。比如——

最不適合迴避型依戀者做的一項工作似乎是銷售，但實際上，在現實生活中，我們接訪的案例中的確有銷售大拿，ta就是迴避型依戀者。

這是為什麼呢？

因為對於迴避型依戀者來說，ta只迴避親密關係，ta會把人群進行分類，ta做銷售面對的人群，對ta來說只是一個遠距離的關係，是ta的客戶，而不是ta的另一半。

所以，ta可以去書本中或者是透過榜樣去學習他們的做法，自然而然還可以研究得更深入，讓自己看起來好像是很會社交的樣子。但是你千萬不要被這種假象所迷惑了，以為進入親密關係當中ta也是如此。

因此很多人和迴避型相處親密時不舒服，但你作為ta的朋友的時候反而最舒服。

在關係當中，ta也會認為這是可以展示自己的一個機會，那麼無論是這個迴避型依戀者在ta自己持續深耕的領域有了新的建樹，或者是ta突破了自己向外跨越了一步時，ta都會主動回到親密關係當中來跟你展示。

此刻一定要注意，這個時候就是你們情感升溫的關鍵時期，你要對ta予以表揚、認可和讚許。

但是問題是，依然要注意，一個觀察型思維模式的人長大之後，ta對於你迴應ta到底是不是發自真心，還是為了迴應而做出來的動作，是極為敏感的。

你呢？不妨讓自己真心地對於這個領域感興趣，告訴ta——

在這一塊兒上，我很認可你的能力。

否則多次被打擊之後，迴避型依戀者就可能由於安全感的不足，會永遠關閉和你在這一方面的探索和交流了，等那時候再撬開ta，就會非常的困難。

因此，很多人和迴避型依戀分手最主要的原因就是溝通不良，因為有一些話題在迴避型依戀者那裡是堅決不能觸碰的。

比如說在我們這個案例當中，這個迴避型的男生其實是很在意女生提出的儀式感要求的，可是由於自己接觸的資料不夠多，沒有很多的儲備，並且自己不感興趣的範圍是拒絕去嘗試的，導致好像在女朋友那裡看起來自己不夠上心。

這個其實也會讓迴避型非常的苦惱，因為ta心裡有，但是做不出。

關於這一點，首先你要問問自己，能不能接受？不去上綱上線，認為對方好像是不在意你。

總之，讀懂迴避型依戀給你的愛非常重要，寬容、涵容、穩定地愛自己，就是和迴避型依戀者相處最重要的。

如果你做不到這樣，如果你非常需要對方給你迴應，甚至你可能會在對方不給你迴應當中，感受到某種受傷，我可以理解。

但是對於迴避型來說，ta就會覺得你們之間的默契越來越少，最後就不得不迴避你，並且認為你並不是ta真愛的樣子。

以上。

今天我們來聊一聊，如果你的戀人屬於那種一吵架，就喜歡逃避的男人該怎麼辦？你們一發生衝突，一發生矛盾，他就不願意溝通，你找他溝通他也不理你，嚴重的甚至會摔門而去。

那這種性格究竟是怎麼形成的？從心理學角度來講，這是典型的迴避依戀型人格。說白了他的內心裡面，極度渴望親密關係，但是又害怕過於親密，所以最典型的表現，就是不願意吵架。因為吵架就是在袒露真實的自己，他會覺得吵架對於他來講壓力巨大、不舒服，所以他很抗拒。

但咱們姐妹千萬不要自己背鍋，覺得他是跟我在一起才這樣的，肯定不是。往往都是在他的成長過程中，原生家庭給他帶來的影響。比方小時候他希望父母，能夠多愛自己多哄自己，但是得到的都是那種很冷漠的迴應，所以才形成了他對親密關係是有誤解的。

那麼今天胡老師所教你的這個方法，叫做什麼？你要掌握放風箏的心態。風箏咱們都放過，我們都希望它飛得高高的遠遠的，但是手裡面始終會怎麼樣？握著一根線，那麼這個心態的轉變，需要你做到兩點。

第一個，你要學會給他空間

我們很多姐妹就是這樣，就是發現這個男人很逃避，但是就忍不住心裡面，想溝通的那個慾望，不斷的發信息，不斷的打電話，就希望男人能夠坐下來跟自己聊一聊，這種方法會逼得他越討越遠。

他對於這種溝通方式是不熟悉的，在他的腦子裡面對於這種衝突吵架，他只有一種單一的解決方法，就是逃開，所以你得給他這個緩衝的時間，你越逼他他會逃得更遠。

所以第二個非常關鍵點，就是我們要把這個線往回收

這裡就要用到我們所講的有效溝通，那麼接下來講的就是重點的乾貨了，大家小本本一定要記下來，這個有效溝通是有個公式的，叫做共情＋說感受＋提要求。

那具體怎麼操作？共情這一塊，你等他情緒有所緩解之後，主動地找他跟他這樣講，我知道你碰到這種吵架的時候，不知道該怎麼處理，我非常理解，因為我也是這樣的。

你看這一句話，是不是就把你們之間的關係拉近了？你給對方的感受，就是說並不是指責他的，而是跟他站在一邊。

那麼接下來說感受就很重要了，你要告訴對方，我覺得這種處理方式，對我們之間的關係是有傷害的，而且在你不理我的這段時間，我會一直懷疑你是不是不在乎我了。

把你小女人心裡面那些小心思袒露給他，所以男人來講是不是很好地去激發了，他那種保護欲？

最最重要的就是，接下來講的提要求。這個要求我建議咱們姐妹不要提得太高，為什麼你下次不準這樣對我啦？你下次要主動來哄我？

首先他做不到，其次你的這個要求過高，你的期待就很高，那麼他做不到，你就會很失望。這個要求你要從一些小的方面，他能做到的去提。

比如說你可以這樣講，下次咱們發生衝突的時候，我會尊重你給你時間去冷靜，但是我的承受底線是三個小時，這三個小時一過不管是你找我，還是我找你，我都希望我們能夠坐下來，好好聊一聊。

你看這一整套話術說下來，是不是可以拉近你們之間的關係？同時也給你們目前這種比較擰巴的相處模式，有一個改變的突破點。