作為這個世界活的像狗-樣的人，上流社會的一切都是我不敢窺視的,我看到他們的人生除了感到自卑想哭以外,我沒有任何感覺,他們改變不了我的人生，我和他們人生沒有任何交集,就算不管你老婆多漂亮,她的身體永遠是她的。

我低著頭10年了，從幾歲開始我就不能感到任何一點點自信，看著那些漂亮女孩子,我和她們好像不是一個世界的,在她們面前我只能低下頭像狗一樣活著。

我原來覺得這種差距感和自卑是因為父母給我的塌鼻樑還有下頜角，可是不是這樣的,至少我還有個又高又大的個子，普通的女孩從我身邊走過連我的肩都不一定能達到,那些美麗瘦弱的女孩根本就沒有我顯眼,至少打架完全打不過我。

更何況現在我至少還有個高鼻樑大眼睛和小臉,就算我再怎麼醜但很少有女孩鼻子比我挺眼睛比我大臉比我小，這些差距感以經縮小了。

到底為什麼呢?我為什麼要抱著這樣的思想生活呢?

你知道希特勒嗎?首先他長得不醜，其次他也不笨，可是卻?像狗一樣活了幾十年，看著一個一個的美好存在於自己身邊,他卻只能躲在"狼穴"裡哭。

金錢?他不在乎!美女?他不在乎!性?他也不在乎!

他僅僅是想證明這個世界存在像他一樣的人，而且這些人佔了人群的絕大多數!

如果我活在二戰德國，我一定會支援希特勒，因為像狗一樣活了十年的人，以經麻木到沒有了人性。

曾經哭泣的日子，悲傷的日子，絕望的日子，認命反思的日,子，好像一切都沒有了希望,但從來沒有思考過這個世界還有比這些更可怕的東西，那就是戰爭!

生活剝奪了我的人性,我的希望,但是沒有剝奪我的命，這樣一條爛命還可以修修補補垂死掙扎。

沒有人愛我，沒有人關心我，我只渴望在死之後留下最壞的印象，因為我明白美好和我不是一個世界的。

我渴望戰爭，我渴望傷害,如果要我死，我願意，因為我活著毫無意義,就像是喪屍一樣。

不過既使是死，也要垂死掙扎，而且我並不孤獨，因為這個世界有很多像我一樣的人。

我討厭生活，我拼命的唾棄它,我更討厭自己既使整容還是討厭! .

那麼就用自己討厭的肉體成為你們討厭的人!

回答一個問題，首先可能需要我們去釐清幾個問題:首先，我們對“美好事物”的定義是什麼？關於“美好”，每個人有自己的認知和感受；其次，排斥所謂的“美好事物”，給本人帶來了什麼？是否對她來說，獲得的“有益”大於“有害”？再次，我們選擇把“美好”帶給別人，別人是否接受，是誰可以左右的事情？